子供は渡さない

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家族・友人・人間関係

かなこ

 こんにちは。私は既婚女性です。夫はバツイチで子供を元妻が養育(親権は夫)していましたが、今、その子供は私たちが養育しています。まだ5歳でとても可愛い男の子です。

 今悩みのタネなのは夫の元妻です。彼女は離婚した後、夫が再婚(私達は夫の離婚後に出会いました)するなり子供と夫の面会を拒否しました。もちろん養育費は欠かさず渡していたのですが。

 その彼女が、1年前突然「好きな人が出来た。その人と一緒に暮らしたいから子供を引き取って欲しい。」と言い出しました。

私は複雑な心境ではありましたが子供を引き取るのに同意しました。それから1年間、慣れないながらも母親として息子を大切にしています。

甘えん坊で優しい男の子です。今ではこの子を手放すなんて考えられません。が、つい最近元妻から電話があり、彼と別れたから子供を返して欲しいと連絡があったのです。

 子供はまだ6歳。きちんとした判断は出来ません。それでも私達と一緒にいたいと言ってくれます。しかし元妻は「その子がいないと私は死んでしまう」と引き下がりません。

どうすれば彼女は諦めてくれるのでしょうか。皆さんのお知恵を拝借させてください。

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  • 親権は今どちらに?

    こんにちは。今お子様の親権はどちらにあるのでしょうか?

    そのまま元妻さんなのであれば、家裁に親権変更の申立をしても良い(トピからでは、トピ主さんとお子様の気持ちが通じ合っているように思いましたので)と思います(その点については、ご主人としっかり話し合うことも必要ですが)。

    親権変更には、「お子様の利益になる方」が有利になります(いやな言い方ですが)ので、愛情についても、経済力についても、トピ主さんの今のご家族のほうが元妻さんより勝っているのであれば、その点は大丈夫かと思います。

    親権が今ご主人にあるのに、元妻さんが子供を求めているのであれば、これは弁護士に入ってもらったほうがいいかも知れません。役所の相談や、電話相談などを弁護士会で主催していますので、問い合わせてみてください。

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  • 負けないで。

    そうですね。
    まず、元妻の要求には自分の都合で子供を押し付けするような人間には返す必要無いと突っぱねましょう。
    もし、元妻が裁判を起こした場合は、
    1 上記の内容。
    2 子供は実母で無く、トピ主と一緒にいたい。
    3 トピ主は不慣れながらも精一杯の愛情を与えている。(毎日、日記を書くとベスト)
    4 元妻は養育費を払っていたかどうか。
    を明確にして弁護士に相談してください。

    頑張ってくださいね。

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  • 監護権と親権間違い

    していました。もともと親権がご主人にあったのなら、変更はしなくてもいいですね。ということは、監護権を前妻さんがお持ちなのかな?(何か書面で取り決めをしていますか?)

    多分これは、「前妻さんから親権変更調停を起こされるのを待つ」か「(つきまとわないよう)仮処分の申立をこちらでする」かな?(素人ですので鵜呑みにしないよう)と思います。

    対策は練っておくにこしたことはないですので、やっぱりあまりひどいようでしたら、専門家に相談してみてください。

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  • すみません、子供の年齢は6歳です

     トピ主です。子供の年齢は6歳です。ついこの間6歳になりました。お誕生日は私の両親宅でお祝いをしました。私の両親からも可愛がられています。

     元妻からは養育費はもらっていません。夫が支払っていた額の半額を請求したのですが、支払い能力がないと言ってきました。それは仕方がないのだと思います。収入が低ければ、養育費は望めないものでしょうし。でも子供のために何かして欲しいとは思いましたが。

     親権は今も夫にあります。元妻にも充分な収入がありませんし、とりあえず今は彼女の言い分を聞き流しています。法的な手段を取ってくれればこちらとしても対処しやすいのですが…。

     ともかく、何があっても子供がこちらに居たい、と言う限りはそのようにしてあげたいと思っています。ただ、ひょっとして元妻のところへ帰りたいけど私に言えないのかもしれない、という考えもよぎります。自分では精一杯でも何かが足りないのかも知れないし…。

     難しい事はたくさんありますが、何とか乗り切りたいです。

    ユーザーID:

  • 絶対渡さないで、頑張って!

    こんな身勝手な人に、子供を手渡してはいけません。

    死ぬ騒ぎをして子供を奪還したとしても、
    また新しい彼ができれば手放し、彼と別れれば「返して」と騒ぐのでしょう。この繰り返しに巻き込まれる子供は可哀相過ぎます。

    血のつながらないお子さんで、今後色々大変な思いも経験することになるかもしれませんが、どうぞ頑張って育て上げて下さい。

    私は離婚し2人の子供を引き取りました。
    「男」になど左右されません。命がけで守っていきます。

    陰ながら応援しています。

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  • ムカツク!!

    ごめんなさい。
    私には子供もいないのでトピ主さんに適切なアドバイスは出来ません。

    でもムカツクので一言言わせて!!
    子供をなんだと思ってるんだ!!
    あっちへやったりこっちへやったり、おもちゃじゃないってのよ!!
    子供の気持ちを傷つけてるって事が分からないのか!

    トピ主さん、そんな母親に負けないで!
    ホント腹立つわ!そんな女!

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  • 親権があるなら

    親権があるなら,お子さんを手放さなくて良いのではないでしょうか?

    また養育権が元妻にあっても、恋人ができたからと簡単に子供の養育を手放したわけで、収入の少ない一人身の彼女より、家庭を築かれて収入のあるあなた方の方が裁判などになっても勝つかと思います。

    しかし、問題はお子さんの気持ちです。
    またお子さんが幸せにこれからを過ごすにはどちらに引き取られた方がいいのか、一時の感情ではなく、あなた方に将来お子さんができる可能性なども含めて考えて。

    育児は可愛いばかりの時期だけではありません。
    事実を知った時のお子さんの反抗なども含めて考えて。

    またいつかちゃんと成人を迎えてたお子さんが母親に会えるよう、連絡先はしっかり抑えてあげて。

    元妻の方にもちゃんと新しい家族ができる、いい人が現れると応援してみては。
    一時期とはいえ、お子さんを簡単に手放したという事は子供より好きな人を取る女性だと、そしてまた好きな人ができればまたお子さんを捨てる可能性もある事、好きな人が必ずしも他の男との間にできたお子さんを大切にするとは限らないと自覚させ、諭してみては。

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  • 横ですが・・・

    かなこさん・・・横ですが・・・

    偉いですね、すごいですね。
    かなこさんのご両親も素敵な方達ですね。
    感動しました・・・(感涙)

    自分の子供ですら、もてあましてしまう親が多い中、
    かなこさんのような方もいるんですね。

    息子さんにとっても、かなこさんご夫婦と一緒にいるほうが幸せですよね。
    法律の事は何もわからず、ご助言できず、すみません。

    ご一家の幸せを、お祈りしております。

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  • 複雑ですが

    男の子は父親の元でしっかりと育てたほうがいい育ち方をするでしょう。この母親の元ではまたいつ邪魔者扱いされるかわかりません。この母親にとっての子どもとは心の隙間を埋める道具でしかありません。だから、男ができたら必要なくなるのです。こんな母親では子どもは親のための人生を強要されます。
    お母さんのために○○してという人生です。こんな親ではいつも母親の顔色を伺う萎縮した人格にしかなりません。調停になったら、その点をしっかり主張して、子どもに会いたいときには会わせるが、返すことは出来ないと主張しましょう。

    かわいいから返したくないではなく、子どもを返した場合、子どもの精神状態が心配ということを強調することです。

    そして自分の子どもができても、その愛情は変えないでください。
    子どもは本当の母親がいいのではありません。自分を本当にかわいがってくれる人を求めるのです。それは生き残るための本能です。子どもが親に怒られても親に甘えてくるのも、捨てられないようにする本能です。不安定な大人の犠牲にだけはしないであげてください。

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  • 元妻は勝手すぎ 2

    トピ主さんは息子さんがもしかして元妻ののところに行きたくても言えないのではと心配されていますが、万一そうであっても、「私はあなたが愛しいから、離したくない」と言ってムリヤリにでも引き止めるべきです。

    息子さんに必要なのは何があってもかわらない愛情を注いでくれる人です。実母でも完璧な母親なんていないのです。いたらないところなど、皆にあります。

    そんなに小さな息子さんに、どっちと一緒にいたいかなんて聞かないであげてください。聞かれたら、息子さんだって「もしかしたらお母さんと一緒にいたほうがいいの?」と考えるに決まっているじゃないですか。遠慮して元妻の方に行くと言うかもしれませんよ。 

    どういう事情にしろ、いま、元妻の方に渡されたら、絶対に息子さんは傷つきます。

    ご主人と相談して、絶対に渡さないで下さいね。

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  • 文中から察するに

    その元奥さんは子供ではなく、子供を養育することによって得られる養育費が目的のように感じられます。

    ですから、もし裁判所の決定により、子供を渡さなければならなくなった場合でも、お金で解決できそうです。

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  • 一案ですが・・

    トピ主さんもご実家の方々もとても素敵です。
    お子さんはお幸せですね。

    法的に詳しいことも分からず、無責任な発言と思われるかもしれませんが、一案としてトピ主さんとお子さんが養子縁組をするという方法はいかがでしょう。

    私の母は、実父が戦死して実父の弟の養子縁組による養女となって育ちました。後に養父が結婚し養母ができました。母はこの養母が大好きでしたが、大人の事情で養子縁組には至らず、当時は就職面でも不利になり、何よりも養母にそこまでは受け入れてもらえなかったことは、いつまでたってもある種の恨みになっているようです。

    ということで、私の背景からすれば決して突飛なことを言っているわけではないのですが、重い事柄なのでトピ主さんが気を悪くされたら申し訳ありません。

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  • あなたと養子縁組しては?

    一番確実なのは、あなたと息子さんが養子縁組
    することではないでしょうか?

    親権がご主人なら、元妻が何と言おうが関係ありません。
    まだ6歳で、1年養育していますから、特別養子にすれば
    元妻さんとの戸籍上の関係も切ることが出来ます。
    「特別養子」で検索して考えてみてはいかがですか?

    申し立ては子供が8歳になったら出来なくなります。
    早めに決断してください。

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  • 横ですが、蒼い月様

    心救われました。

    最近、親としての自分より、
    男、女としての自分を取る身勝手な、
    親を見すぎて、しんどかったので、

    涙出ました。

    お子様、愛情たっぷり、
    いい子に育ちますよ。

    ありがとう。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

     かなこです。皆さんのアドバイスや励ましのお言葉、本当に嬉しいです。今日も彼女から「子供を返して」コールがありました。

    何の話し合いもないままに子供を渡すつもりはない事、でも彼女が会いたいのであればいつでも会いに来てもらって構わない事は伝えてあります。

     子供が不憫だと思うのは、一年前私達の家に迎えた時、何となく母親に捨てられたと感じとっていた事です。引き取られてから2ヶ月は殆んど毎晩泣いていました。半年ほど過ぎてから落ち着きましたが。

     せめて彼女が子供を手放した理由が、例えば経済的な事や病気だったりしたら、こちらもそのつもりでお預かりしたと思うのですが、やっぱり「女である事」を優先させて子供を犠牲にした彼女の元には返したくありません。

    でも、とてもいい子に育ててくれたからには、本質はそんなにとんでもない女性だとも考えられない部分もあります。

     今しばらくは、このまま子供を私達の手元に置いておこうと考えています。子供がもう少し大きくなって、自分で判断できればベストなのですが、それまで彼女が待てるかどうか。難しいですね。

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  • ひどすぎる元妻

    子供はペットじゃないのよ!!
    自分の都合であっちへやったりこっちへやったりなんて、ひどすぎます。
    どうかトピ主さん、どうかその子供さんを離さないであげてください。
    愛情を持って育てられ、気持ちが安定していられることが子供にとって一番だと思います。
    これ以上勝手なことを言うのなら、ほかの方も言われるでしょうが、法的な手段に訴えてでもきちんとさせた方がいいかも。
    今はその子をほしいといっていても、次にまた誰かと暮らすようになったらどうなるかわかったものではありませんよ。

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  • 自信を持って 1

    親権がご主人にあり,トビ主さんがおっしゃるような状況であれば,お子さんを渡す必要もありませんし,裁判になってもおそらくトビ主さんの方が勝つ確率は高いでしょう。

    離婚して子供の親権や養育権に関しては親の都合ではなく,あくまでも子供の福祉に反さない。というのが第一条件です。その条件の中には経済的な事も愛情的な事も入っています。

    元妻さんがあまりにもしつこく言ってくるようでしたら「きちんと法的処置を取ってください」と言ってもいいと思いますし,こちらから弁護士さんに相談して何か条件を提案してもいいとおもいます(元妻に面会権を与える等)。

    お子さんはトビ主さんになついてくれているという事ですが,子供の事ですから,血のつながった母親が恋しい事もあるかと思います。それを自分には言えずにいるのかもしれない。とお考えのようですね。

    しかし,15歳になるまで子供自身が自分の親権者を選べない決まりになっているのは,子供には判断能力が足りないからです。

    どんなに母恋しいと思っていも,子供の将来を考えた上で,父親が引き取った方がいい状況であれば,父親が引き取って育てる方が子供の福祉が守られるのです。

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  • 自信を持って 2

    トビ主さんは精一杯の愛情を注いでいるという事だし,経済面でも子供につらい思いをさせていないのであれば,自信を持ってお子さんを育てていいと思います。

    そしてどんなに幼くても(3.4歳だったんですよね?)自分が母親に捨てられたという記憶は残っているものです。お子さんは今でもそういう不安と共に過ごしていると思います。子供のためを思って実母のところに行くのがいいのでは? と思っていても,子供は自分は邪魔だから実母のところに返したいんだ。と更に傷ついてしまうかも知れません。
    だから自分は何があっても君を手放すつもりはないよ。としっかり伝えてあげてください。

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  • 6歳くらいだと・・・

    もうかなり色々考える力があると思います。

    トピ主さんといたいという気持ちも本当だけど、実のお母さんも好き。お母さんのもとにもどりたいけど、また今度お母さんがトピ主さんの方に行かせようとしても受け入れてもらえないかも。

    ほんとにお子さん可哀想ですね。
    トピ主さんの優しさに救われてある意味幸せでもあると思います。
    でも気持ちをおさえこまないように「本当の気持ち」を聞くだけ聞いてあげてください。

    どちらかを選ばせる聞き方ではなく。両方好きで決められないなら「そうだよね、でも私のことも好きでいてくれて嬉しいな」とか。

    元奥さんに返してまた「彼氏ができた」と子供を頼まれたら引き受けますか?それができるのなら、その時に条件をつけるのはどうでしょうか。できたらきちんと3人(子供はもちろん抜きで)で話し合っては?トピ主さんの気持ち(子供を思う気持ち)を伝えるのもよいと思います。

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  • がんばってください

    私は法的なことは何もわかりませんし結婚も出産も経験していないので適切なアドバイスなんてできません。でも一言だけ言わせてください。

    かなこさん、お子さんのためにもがんばってください!

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  • トピ主さんに育ててほしい。

    「子供がいないと私は死んでしまう」これがホントなら、何故1年前に自分からお子さんを渡したのかが大いに疑問です。
    元奥さんはただ寂しさを他人やお子さんによって埋めているように感じます。「好きな人が出来たから引取って」って、普通は「好きな人が出来たから子供と一緒に幸せになる」って考えるでしょう!

    親権の中の監護権というものは誰になってますか?あまり分けるというケースがないので、おそらく旦那様にあるんでしょうね。なら大丈夫です。
    監護権というのは親権の一部なんですが、離婚などの際に親権は父親が、監護権は母親が持つなどのケースもあります。その場合、育てるのは母親で財産権などを責務を負うのは父親になります。
    その場合、たとえ父親が親権者でも母親が監護権者であれば母親の許可無く子供をつれていったりすれば最悪の場合捕まります。

    法律上もこうやってトピ主さんが母親だと定めてるし、お子さんもここに居たいと言ってるんだし大丈夫。
    相手の女性には少し大人になるべきですね。振り回されるトピ主さん家族が気の毒です。
    私から見てもお子さんはトピ主さんの所に居た方が絶対幸せになれると思いますよ。頑張って下さい。

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  • 経験者より

    いつも思うのですが皆さん親権にこだわり過ぎのように思います。

    たとえば親権は父にあってもその子が育つ為には母がいい場合がありその時は養育権と言う形で母が引き取り育てます。

    お話を読む限り元妻は収入が無くては親権、養育権とも取る事が出来ません。相手が無理に、勝手に子供を連れて行くなどすれば警察を呼びましょう。
    そして自分達から家裁に申し立てちゃんとした法的手段に出てください。

    一番大切なのは子供が精神的にも安定した状況の中で生活する事です。家裁は子供にとってどちらがふさわしいかを判断します。これによって私も二人の子供が私の手元に来ました。どん!と構え頑張ってください。

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  • 父親が親権もってるんでしょ??

    「親権は父親にありますので」と言えば一言で済むのでは?・・・と第三者なら誰でも思います。

    第一「彼ができたので(邪魔なので)子供を引き取って」「彼と別れたので子供を返して」こんな理由じゃ話になりませんね。これが通るなら法律はいらないでしょう。

    旦那さんにハッキリと言ってもらうべきです。

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  • 家裁で

    客観的に判断してもらってはどうでしょうか?

    子どもさんが決められれば一番いいですが、年齢的に難しいですし、親同士が主張しあっていても解決できそうにありませんし。

    さまざまなケースを見ていいる家裁に判断してもらえば、互いに納得いくのではないでしょうか?

    この場合、結論は出ているようなものだけど。。

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  • かなこさん。

    って、優しい方なのですね。
    感動しました。

    あなたのような方がたくさんいらっしゃったら、最近の悲しい事件など起こらないのに・・・

    私も息子がおります。反抗するわが子に時折親として出してはいけない心が出てきます。

    わが子でさえそう思うのに・・・

    かなこさん頑張って下さいね。

    私もよそ様の子供さんに迷惑をかけないような子に育てるために愛情いっぱいで子育て頑張ります。

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  • 元旦那さんに未練があるだけでは?

    >でも、とてもいい子に育ててくれたからには、本質はそんなにとんでもない女性だとも考えられない部分もあります。

    この部分、本当にそう思います。
    とんでもない育てられ方をしたならば、そんなに良い子に育つわけがありません。彼女なりに子供を愛し、大事に育てていたのではないでしょうか。

    思うに、彼女は離婚後も旦那さんに未練があり、いつか復縁できるとでも思っていたのではないですか。それが幸せな結婚をされたので錯乱してそんな事をしたような気がしてなりません。

    でも、お子さんはトピ主さん夫婦と一緒にいた方が圧倒的に幸せでしょうね。なので、トピ主さんの決断は正しいと思います。

    心の優しいトピ主さんなら心配はないでしょうが、新しい子供が生まれても分け隔てなく愛情を注ぐ事と、元妻の悪口を言わない事さえ気を付ければなんの問題もないでしょう。

    ・・・それにしても、身から出た錆とはいえ、元妻は哀れな女性です。

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  • 心配ですね。

    トピ主さんの「とてもいい子に育ててくれたから」という言葉に一抹の不安を抱いてしまいました。
    私も他の方同様、血縁よりも心の絆を重視して欲しいと思います。
    いい子である息子さんですが、生みの親に放棄されたことを認識してらっしゃるのであれば、2度と捨てられないために必死にいい子にしている可能性があると思います。
    この場合、本心を言わないか、2者択一を迫られたことによるストレスが身体的症状としてでることも考えられます。
    何もお心当たりがないのであればいいのですが、お子さんの意思を確認する可能性があるのでしたら、前もって児童心理に卓越したカウンセラーと交流をしておいて、意思確認の際にはカウンセラーを交えて、あるいは依頼して行う必要もあるかと思います。

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