妊娠中ですが離婚を決意しました

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あずき

男女

現在妊娠8ヶ月の主婦です。

妊娠4ヶ月頃から夫が職場の女性と不倫をし、外泊が続くようになりました。初めての結婚記念日も「友達の家に泊まる」と嘘をつき3日連続で帰って来ず。妊娠5ヶ月頃から夫の態度が変わり、開き直り、私を責めるようになりました。私はその頃つわりもなくなり、やっと夫と楽しく過ごせると思っていた矢先のことでした。

その後、夫の不倫の証拠が見つかりましたが、夫は女性の存在を否定し、私を傷つける発言を繰り返しました。「顔も見たくない」「子供の父親は別の人探せば?」etc..私はお腹の子と一緒に耐えましたが、心因反応が出てしまい実家に帰りました。

夫は心配一つせず不倫相手と同棲状態で最近「離婚したい」と言いに来ました。やっと彼は不倫の事実を認めましたが謝罪はしませんでした。私は離婚を決心し、現在離婚に向けての協議をしています。

しかし彼は慰謝料など払える金はないと居直っており、まともな話し合いができません。筋の通らないことを言い張り、自分の主張ばかりする夫と、協議をどう進めたらよいのか途方に暮れています。同じような経験をした方、経験談やアドバイスなどよろしくお願いします。

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  • 法的なアドバイスはできませんが・・

    相手が夫と同じ職場の女性なら、会社の人事へ即刻電話をいれ、給与差し押さえなどの処置が出来るかと思います。
    はっきりと離婚が意思があるなら、赤ちゃんとトピ主さん自身の為、頑張ってください。

    お身体を大切になさってくださいね。
    かげながら応援してます。

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  • 弁護士に相談しましょう

    トピ主さんのしなければならないことは、その不倫相手の女性+ご主人への慰謝料・損害賠償請求、そして離婚調停だと思います。今はどちらも家裁でできるところもあるそうです(曖昧ですみません)。ですので、することはたくさんあります。弁護士に代理人をしてもらったほうがいいと思います。調停が不成立だと長くかかります(○年かかった人もいます)し、当事者同士だとかなりしんどいと思います(お体のことも心配ですし)。それに、ご主人に「取るものはない」とはいえ、養育費の差押えなどするためには、債務名義(判決・和解調書・公正証書)を取っておいたほうがいいと思います。
    弁護士会に問い合わせてみてください。お子様のためにも頑張ってください。裁判までいかずに(公正証書などで)解決すると良いのですが・・・。

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  • 双方の意見を聞いてみないとわからない

    ひどい夫ですね。
    でも、こういう問題って双方の意見を聞いてみないと
    第三者には分かりづらいところはありませんか。

    だからといって「あなたにも悪いところがあるのでは?」
    とか責めるつもりは毛頭ありません。

    でも、こういう問題って、「ひどい旦那だね!即離婚!」とかレスするのも、すごく無責任な気がします。

    一方の意見しか聞けない私には、「とにかく今は体を第一に考えて。ストレス溜めないでくださいね。」というのが
    トピ主さんに唯一掛けられる言葉です。

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  • 経験はないんですけど..

    頑張って慰謝料、これからのお子さんの養育費(それからついでに不倫相手からも慰謝料)を取りまくってください。

    そういう無責任な男にはお灸が必要です。

    これからシングル・マザーとなってお子さんを育てるのは大変でしょうが、くじけずに、生まれてくるお子さんのためにも頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:

  • 弁護士は既に依頼されましたか?

    離婚は、請求事由によって地方裁判所へか家庭裁判所へ提起かが異なります。訴状と手続きもとても大変です。

    先方には、慰謝料、養育費(当然です)、財産分与などなど請求可能です。親権者の指定も念のため必要ですね。あとあと困るといやなので。(あと、認知してもらわないと。胎児でも認知はできます。)面倒なのですが離婚した後に請求するときは、慰謝料は地方裁判所に裁判を提起し、財産分与、親権者の指定、養育費の請求は家庭裁判所に調停・審判を申し立てになります。

    法律を知らない人間には分かりづらい仕組みでやっぱり専門家のサポートは必要です。養育費は、絶対にとってください未成熟子が自立するまでに要するすべての費用ができます、細かい支払い条件などなども決めなきゃいけないので、まずは弁護士を付けて詳細をつめた方がいいです。

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  • 辛いのはこれからです

    あずきさん、はじめまして。
    私も妊娠中に離婚を決意しました。
    どうにか子供も、今年10歳になりましたよ。

    タイトルにも書いた通り、辛いのはこれからです。
    赤ちゃんの世話をしながら離婚する相手との戦い、
    どれだけ辛いことか。
    でも慰謝料、養育費、「給料差し押さえても絶対貰うべき」です。

    離婚する相手、その彼女の事を考えると胸もいたむでしょう。でも子供の為にも縁を切って正解な人間達です。
    そして、ほっておいてもそういう人間達は必ず幸せにはなれません。

    だから子供の事だけを考えて、お互い頑張っていきましょう。

    ユーザーID:

  • 同じ境遇ではないんですが

    なんとも腹立たしい旦那ですね。
    トピ主さんものすごく不運でしたね。
    この男、地獄に落ちろ!と思います。
    しかも妊娠中に・・わたしも今6ヶ月ですが
    想像もしたくないくらい最悪な事態です。

    弁護士さんに相談して
    このひどい仕打ちに対してガッポリ慰謝料取ってやりましょう。
    お医者さんの診断書、それといろいろ証拠に残るものを
    かき集めて取っておいた方がいいです。

    あとリコーダーで旦那との会話とかも録っておいたらいいかも。
    あくまで自分は不利になる発言はしないことですが。
    がんばってくださいね!

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  • 離婚だけが手立てではない(1)

    友人の話になりますが,似たような環境なのでご参考になれば…
    旦那に対して文句を言いたい事が山ほどありますが,それは抑えて,淡々と説明だけにします。

    友人は里帰り出産のために東京の実家に帰っていたときにだんなさんの浮気が発覚し,子供が生まれてからもまったく連絡がありませんでした。(自分の自宅に帰っていなかった)。

    結局浮気相手とは友人と結婚する前から続いていた人で(友人とだんなさんは学生時代から付き合っていましたが,結婚1年前は仕事の関係で遠距離恋愛をしていてその間にできた相手だったらしいです),彼女と結婚したいからお前とは離婚したい。と言われたそうです。

    友人は彼と結婚するために仕事を辞めました(彼が地方勤務だったため)。なので生活の術もありません。そういう状況で離婚したいなんてとんでもない男ですよね。
    友人はすぐに弁護士に相談をして,下記のような方法をとりました。。

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  • 離婚だけが手立てではない(2)

    ・離婚はしない。
    別居という形でも結婚をしていれば夫は妻と子供の扶養義務があるので,毎月の生活費を渡す義務がある。夫が地方勤務であり,仕事を辞めたのは彼と結婚するためであったのだから,更に夫は妻に対する義務がある。
    毎月いくらかは知りませんが,お金をきちんともらっていたようです。


    ・相手の女性にも慰謝料を請求する。
    第三者のせいで自分の生活が不安定になったり,気持ちを深く傷つけられた事に対しての慰謝料の請求ができる。

    結局これは夫が妻と子供の生活に困らないだけの金額を必ず毎月入金するという条件で,慰謝料の請求は却下したそうです。


    ・離婚調停されるまでそのまま待つ。
    法律が変わり,自分に非があっても,別居から5年経つと離婚の請求ができます。夫がそのときに請求してきたら,それ相応の慰謝料をもらって離婚する。

    5年経って,子供も保育園に入り,友人も勉強をして行政書士の資格を取りました。それで当面の生活はできるようになったので,慰謝料を取り,離婚請求を受け入れました。

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  • 離婚だけが手立てではない(3)

    離婚をしてしまったら相手に慰謝料や養育費をすっぽかされても法的拘束力はありません。それよりも扶養義務の方が拘束力がある。という事で,友人は離婚をせずに5年間過ごしました。

    但し,これは10年前の話です。今はまた法律などが変わっているかもしれませんので,専門の弁護士さんに相談する事をお勧めします。

    離婚の決意が固いようですが,生まれてくるお子さんや生活の事を考えたら,結婚はしたままで別居という方が生活に有利な場合もあると思いますので,慌てずに考えてみてください。

    私は何人ものシングルマザーを知っていますが,やはりひとりで子供を育てるのは経済的に結構厳しいのが現状です。

    気持ちも大事ですが,とにかくお金はあって困るものではないので,一円でも多く取れる方法を選んでください。

    とにかく自分達だけで解決はしないで,ここは多少お金がかかっても弁護士さんに頼むのが一番いいと思います。

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  • ふざけてますね

    申し訳ないですが、あなたのご主人は非常識な大人ですね。
    弁護士を立てて、お子さんのためにも早く離婚した方がいいと思います。
    慰謝料、養育費はしっかりもらって下さい。

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  • 調停しましょう

    まずは戸籍のある市役所(遠ければ最寄りでも良かったかも?)に「離婚届の不受理届け」を出して下さい。三文判でもトピ主さんのサインでなくても離婚届が受理されてしまってからでは取り消すのが大変です。

    これであなたが離婚届に判を押すまでは離婚は出来ません。夫さんがなんと言おうと納得できる条件がまとまるまで離婚届に判を押してはいけません。
    離婚届けを出すのはきちんと条件を決めてからです。

    そして最寄りの家庭裁判所に調停を申請しましょう。調停は印紙代(数千円)程度でできます。夫さんはかなり無責任な人のようですが、協議離婚よりきちんと調停で離婚した方が後々の金銭の約束に公的な拘束力が出来ます。
    調停のやり方が判らない場合は家庭裁判所が教えてくれます。出来ればきちんとした弁護士さんを頼むと精神的に楽です。

    この状態なら慰謝料も取れますし(少ないでしょうけど)親権の確保、養育費の確保に頑張りましょう。

    あと「あらさん」のHPはこういう問題では有名です。あらさん、で検索してみて下さい。

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  • 変な言い方ですが

    良かったですね、こんな男が父親になる前で。
    婚姻生活を続けた所でイイ事なんて何も無いでしょう。
    逆に育児・家事協力はもとより、生活費まで入れないなんて事も有り得る話。
    さっさと逃れられてラッキー☆と思っていいと思います!

    お体くれぐれも大切に。。。

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  • 何も協議する必要ないのでは?

    協議離婚じゃないと嫌、というのでなければ調停にすれば良いですし、それが駄目なら裁判にしては如何でしょうか?って、もちろんそれくらいご存知ですよね。。

    でも協議にならない相手とどうやって協議に持ち込むか、なんて難しいと思いますよ。途方に暮れてても進みませんし、調停を申し立てるのが一番だと思うのですが?

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  • のんきな方ですね

     さっさと法的手続きをとりましょう!慰謝料払いたくないなんて言ってる男でしょう?今のうちに証拠押さえて、弁護士に相談しましょう。そんな男なら養育費だって払わないのではないですか?しっかり書類にしておかないと!
     小町できくより離婚関係のサイトに行ってください。ちなみに私がとてもお世話になったのはサイト。yahooで「あらさんの」と検索すれば出てきます。

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  • 相手の女性を訴えて慰謝料とれば?

    既婚と知って付き合っていたならとれるでしょう。
    夫からは慰謝料とれないとしても、養育費は最近厳しくなったのでは?

    トピ主さんはあまり法律などに詳しくないのでしょうか?
    もしそうなら余計なことを言うと、相手に先手を打たれたり防衛手段をあたえたりしかねないかも。

    ありきたりですが、すぐに弁護士へ相談ですね。

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  • 私の母が、妊娠中に離婚を経験しています

    私の母は、私がお腹にいる時に離婚しています。父の事は詳しく知りませんが、どうしようもない男だったそうです。両親と離れて生活していたため、一人で妊娠中も頑張ったそうです。両親はとても遠い所に住んでいたので、当時勤務していた会社の社長様ご夫妻が、大変親身に御世話をしてくれたと聞きました。産後母は実家に戻り、再婚し、私は新しい父を実父以上に慕い、幸せな家族です。私も数ヶ月前に出産を経験し、母の強さ、苦労を少し理解できたような気がします。誰よりも居てほしいパートナーを失うわけですから、体力的なところよりも、精神的に経済的に本当に大変かと思います。私は、母親をとても尊敬していますし、何よりもそんな状況の中でも愛情いっぱいに大切に育ててくれた事に感謝しています。法的な事等はアドバイスできませんが・・・。「お父さん(当時の母の旦那)が側に居なくてもあなた(私)がお腹に居るだけで私の方が励まされて守ってもらった気がする」そう母は言ってくれます。どうか、強く、お子様と一緒に頑張って下さい。応援しています!!!

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  • 経験者です

    わたしもまったく同じようなことを経験しました。

    1.離婚することで、傷つくのはあなただけです。彼は彼女との新しい生活で心躍らせるだけ。あなたのことなんてコレッぽっちも考えてくれません。相手が離婚を望むなら、自分の傷を癒せるだけのモノはもらいましょう。謝罪でも慰謝料でも。

    3.そうでなければ離婚しない。それが誠意というものでしょう。その代わり、こちらの要求を呑むのであれば、翌日にでも離婚してあげますよ、と。法律は「妻」の見方です。別居していても離婚は成立しません。ましてや乳幼児がいる場合は。

    5.結局彼はこちらが言うだけの慰謝料と謝罪文、そして公証人役場での書類作成に同意しました。

    6.今後の生活と相手の行為を考えたら、1億もらっても2億もらっても、許せません。でも「向こうが誠意を見せた」という事実は、これからの生活に必要な心の糧になるでしょう。

    勝手に離婚届を出せないように、市役所に「不受理届け」を出すことだけは忘れないように。

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  • 第三者を

    一切謝罪がない、というのもある意味すごい旦那さんですね。。どういう思考回路、というか、どう自己正当化をされてるんでしょう?
    百歩譲って親となることに不安があった、ということを差し引いても・・・。

    妊娠中の大変な時に話の通じない相手にこれ以上振り回されるのは体にも、心にもよくないですし、もうその必要はないと思います。
    直接の話し合いはずいぶんされてるのでしょうから、第三者を入れたほうがいいと思います。
    相手が常識の通じない相手であれば、法律に守ってもらうしかありません。そのための法律です。そしてそのためにプロの人たちがいるわけですから。

    ベストなのはこういうことを専門にされている弁護士さんですが、弁護士は高くて、ということであれば市役所などの法律相談窓口のようなところをまず利用されてはいかがでしょう。
    ですが、慰謝料、養育費のことなどはいずれ家庭裁判所などに持ち込まなくてはならなくなると思うので、早い段階から信頼できる弁護士さんを見つけておくに越したことはないと思います。

    あずきさんとあずきさんの赤ちゃんが微笑んで暮らしていけますように。がんばってくださいね。

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  • ”ぺてい”さんに賛成!!

    私も”ぺてい''さんの方法に賛成です。離婚しても相手がすっぽかせば、それでアウトです。実際、慰謝料+養育費を3年以上払っていない人は多いようです。

    幸い夫のほうが離婚したがっているので、”ぺてい”さんの方法に従い、トピ主さんの納得できる条件をだして交渉しましょう。

    しかしトピ主さんが、金額に不満だと主張して離婚に同意しなければ、夫は、裁判を起こしても離婚できないという不利な立場に立たされます。なぜなら、裁判所は、女性問題を起こして結婚生活を破綻(はたん)させた責任のある夫からの離婚請求は、原則として認めないからです。

    感情的にならず冷静になりましょう。知恵のあるものが勝つのです。


     

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  • 決意は固いのでしょうか?

    似た境遇を乗り越えた者です。

    男って、「親になる」コトをものすごいプレッシャーに感じてしまうモノらしい。
    で、ちょっと逃げ出してみたくなったみたい。

    現実逃避が心地よいのは誰でも同じです。

    うちの場合は、夫を心の中で「殺し」ました(笑)

    でも、子供にとっては世界でたった一人のかけがえのない父親です。簡単に失うわけにはいかない。

    籍はそのまま、実家で出産し、しばらくマイペースに子育てと資格の勉強を楽しんでいたら、夫はたまに会う子供の可愛さに負けて舞い戻って来ました。

    謝罪の言葉もないけれど、子供にはメロメロで、ちゃんと養ってくれ、毎日帰ってくる。

    ぶっちゃけ、証拠さえ握っていれば、双方から慰謝料取って有利な離婚はいつでも出来るんです。

    もうちょっと、頑張って結婚続けてみませんか?

    あれから3年、私は後悔してないです。

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  • 公証役場

    当てはまるか分かりませんが、公証役場で無料で相談にのってくれるようです(電話相談も可)。
    いったん公正証書を作成すれば、裁判することなく執行力が生じて、それこそ身ぐるみはがされるそうですよ。

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  • 不幸中の幸い(実家の存在)。

    妊娠中に一番の頼り手になる筈の夫が頼りにならない。ご心中お察しします。でもトピ主さんには身を寄せる実家があります。まず、その事に感謝して下さい。私は妊娠中に婚約者が去り、親からも勘当されて実家さえ頼れない状態でした。法に頼るなんて事も出来ず、100%泣き寝入り状態でした。それでもなんとか無事に出産をし育児もしてきました。人生ドン底を経験しましたが、ドン底にも掴むワラは必ず存在しますので安心して下さい。現在、娘は15才になりました。私は良き伴侶にも恵まれ、現在は心穏やかに生きていますよ。ちなみにその元婚約者は現在無職で40才の現在も独身だとか。人を不幸にする者は自らも不幸になる...格言です。

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  • 頑張ってください!

    トピ主さんのご主人は最低の男だと思います。
    まともな神経を持った人間ならできることではないです。
    ひどく辛い思いをされていると思いますが、少しでも早くそんな最低男と手が切れたことは不幸中の幸いだと私は思いますよ。

    私の友人も子供を連れて離婚しました。理由はやはり、夫の浮気とのことでした。
    友人は、弁護士にお金を払っても十分モトは取れると言っていました。
    他のみなさんのようにこれ以上専門的なことは知らず、たいした事も言えなくて残念ですが、頑張ってください。

    いつかきっとその男には罰が下ります。
    人の心を無視して生きている男には、必ず報いが来ます。

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  • トピ主です。1

    いろいろなアドバイス、そして励ましのお言葉・・ありがとうございます。

    夫はいまだに謝罪の言葉一つなく、相手の女性と同棲中です。
    しかも最近、給与口座を勝手に変えて、生活費を入れてこなかったので、さすがに私もかなり強く出て、最低限の金額は送金してもらいました。

    現在は夫に、こちらの納得する条件(慰謝料や養育費の支払い)を受け入れるまで、離婚の手続きはしない、と言ってあります。
    もちろん相手の女性にも慰謝料請求するつもりです。

    弁護士にも相談してみましたが、婚姻期間が短いのと、彼から取れるもの(預金や財産など)がない為、慰謝料として取れる金額はわずかだろうと(調停などに持ち込むと相場があるので・・)。急ぐ必要はないので、協議でもう少し粘ってみては?とのことでした。

    私も出産が近づいてきましたし、正直、誠意のない彼とのやり取りが非常に苦痛です・・。
    今は、出産のことに全力投球したいというのが本音です・・。(続きます)

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  • トピ主です。2

    冷静に今までの彼の行動・態度など思い返すと「もうこんな人を受け入れることはできない、彼は子供の父親になる資格などない、だから別れるしかない」という結論に達するのですが、彼の不倫沙汰が起きる前までは、私達はそれなりに楽しく過ごしていたはずでした。
    そして今、ひどい精神的苦痛を与えてくる夫ですが、彼を失うことの寂しさが毎朝襲ってきます。

    結婚前、価値観や金銭的な面で、彼に疑問を感じていたのにもかかわらず、「好きだから、一緒にいたいから」という気持ちを優先して、結婚を決めてしまった自分が非常に甘かったです。
    自分にも責任があると思います。

    彼の不倫が発覚したとき、妊娠したことを後悔しそうになりました。
    でも、今は、このお腹の子の存在が、大きな支えになってくれています。
    少なくとも出産までは離婚の手続きは急がず、今後のことを考えていきたいと思います。

    皆さんのご意見、とても参考になっています。
    またなにかありましたら、引き続きアドバイスなどよろしくお願い致します。
    書き忘れましたが、「不受理届」提出してあります。

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  • 戦えば逆転があるかも

    皮肉な事に離婚の決意を固めてるほどこの件はスムーズに運ぶ可能性があります
    愛人排除をすれば夫婦仲が今よりもっと壊れる嫌われるという臆病な考えが邪魔しない為です

    まずは弁護士に相談します
    無料有料の弁護士相談があります(有料は30分1万位)弁護士により考え方が違うので合う弁護士を探す

    1)不倫の証拠等はあるか?
     (貴方のつける日記、レシート、写真、携帯電話メール履歴)
    裁判になると不利にならぬよう不倫を認めなくなる可能性があるので証拠は必要
    2)相手女性の住所氏名は判ってるか?

    まず愛人に慰謝料を請求して下さい(※愛人の会社に電話等の嫌がらせは後々貴方が不利になるので控える)
    様子見(愛人との仲の変化)

    愛人に慰謝料を請求する事で不倫の仲が金銭問題が生じ不仲になる可能性が十分ある
    残念ながらダメだった場合は弁護士さんの指示に従い法的処置(慰謝料、養育費)を行って下さい

    3年以上別居の場合は不貞行為の理由でも離婚が認められる事があるので確実に資格、就職の準備をされた方がよいと思います

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  • 公正証書を作成してから。

    公正証書を作成して、今別居しているならその生活費を毎月もらえるようにしましょう。

    それから弁護士に入ってもらって、慰謝料と養育費を勝ち取りましょう。
    民事執行法が改正され、今は判決で決まった養育費が納められなければ裁判所から元旦那の給料を差し押さえることが出来るそうです。
    たった1度でも怠ると、生涯(お子さんが成人するかトピ主さんが再婚するまで)自動的に振り込まれます。

    泣き寝入りする必要はありません。
    公正証書をとっていれば、裁判中に生活費がもらえないという場合も同じく強制力でもって給料を押さえられますので旦那はひとたまりもなくなりますね。

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  • 調停経験者です。

    私も前夫の浮気で調停をし、慰謝料500万円を勝ち取りました!私のほうは弁護士を立てたし、証拠取りのため探偵事務所で写真をとってもらったりしたので、その費用をひくと手元には300万円が残りました。
    もう7年前のことになりますが、絶対泣きを見ないよう、弁護士と綿密な打ち合わせをして調停に臨んだほうがいいですよ。自分と弁護士との相性も大事だと思います。私も5人くらいに会って、親身になってくれる弁護士をやっと見つけました。頑張ってください!!!

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  • トピ主です。その後・・

    おかげさまで臨月を迎えました。
    夫は相変わらず相手の女性と同棲中です。私達夫婦の家は会社の借り上げ社宅になっているのですが、先日、夫が私に無断で社宅を勝手に解約し、単身で社宅を借りなおす手続きをしてしまいました。(しかも引越し先は不倫相手の家の近く)。まだ離婚も成立していないのに、上司に上手いことを言って言いくるめたらしいのです。私は社宅の担当者に、今回の社宅解約の件は何も知らなかったし、夫が独断で勝手にしたこと、と話したところ、担当者がその上司と連絡をとってくれ、社宅はそのままの状態にしてくれることになりました。夫が上司に何を言って許可を取ったのかは分かりませんが、私としては夫の勝手すぎる行動が本当に許せず・・今回の件をきっかけに、その上司に夫の不倫の事実を伝えてしまおうかと思っています。夫は会社に知られることをとても恐れているので・・。感情に走らないほうがいいでしょうか・・?出産も目前なので・・。ご意見、お待ちしております。

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