友達の欠点を指摘するべき?

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家族・友人・人間関係

mayumayu

学生時代の友達グループ6人現在30歳になります。とてもおもしろいムードメーカー的な子ですが人の微妙な気持ちを理解できず、カチンとくるようなことを言うし、自分が中心の会話を求めることが多く、寛大な気持ちがないと付き合いずらい…私たち以外の友達からは、仲良くなった時点で欠点を指摘され破局。なんてしょっちゅうで、私も何度か言いそうになったこともあります。遠まわしに言ったことはもちろん何度もあります。うまく伝わらなければただの喧嘩になってしまうわけで、彼女のためにならないことはしたくない。良いところもかわいいところもあって今まで付き合ってこれたわけですから、彼女を好きな気持ちはたくさんあるんです。女友達との付き合いがそんな感じでも彼氏となると違うのかもしれません。でもなかなかうまくいかないんです。短期間で別れることばかり。友達グループは、彼女を残しみんな結婚。残された一人はやはり焦りますよね?彼女も焦っているんです。そんな彼女に指摘をすることが親切なことなのかどうか迷っています。しても結婚に結びつくわけではないですが…

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  • この3つのポイントをおさえて

    指摘してあげて下さい.優しく・・
    「こんな所あるよね.でもこういう所は好き.ずっと友達でいたいね.」を上手に伝えたら傷つく事はないと思います.

    その欠点であきらかに損してるようであれば絶対に指摘してあげるべきだと思います.

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  • 指摘されても簡単には直らない

    三つ子の魂百までと言いますが、人の性格って簡単には変えられないですよね。
    お友達も過去にその性格で人付き合いを失敗した経験が何度もあるようですし、彼女自身も自分の欠点に無自覚なわけではないと思います。
    私の幼なじみもかなりの我がままさんです。
    幼稚園の頃からのつきあいですが、高校時代に私が他県に移ったこともあり、ごくたまに会う以外はメールや手紙のやり取りで関係が続いています。
    彼女も自分の我がままが原因で度々人間関係につまづいています。
    そんな時、私に泣き言をもらすこともあります。
    「もっと思いやりをもって行動して」というのは簡単ですが、臨機応変に常に意識の片隅にそれを置きながら、今まで自分に備わっていなかった感情で対応する、というのはやっぱり難しいんだろうなと思います。
    お友達に自覚がなく悩んでいないようなら指摘も良いかもしれません。
    自覚があるようなら、カチンとくる発言をされた時に、そのつど丁寧にその発言がマズイ理由を説明してあげるなどして、少しずつアドバイスをしていってあげたらいかがでしょうか。
    どちらにしても、すぐに何かが変わるということはないと思います。

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  • すべき

    指摘すると喧嘩別れになってしまうということがよくわかりません。
    指摘は友達の為にすべきと考えますが
    それを治すか治さないかは本人の自由。
    本人が治す必要がないと思うのであれば治す必要はないと思います。
    でも気付いてなくて、その結果友達をなくし結婚もできないではかわいそう。
    なので指摘はしませんか?

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  • 無理

    本人が変わらないと気付かないと、彼氏とのお付き合い
    を長くしたり、結婚は無理ではないかと思います。
    しかし、恋愛や結婚は彼女の問題。

    また、欠点を指摘してあげて、彼女が素直に聞く人
    なら通じるでしょうけど、30歳という成人した
    年齢。自分なりにプライドや経験があるから、
    反発もすると考えられます。

    もう少し友達グループの中で話し合って、甘やかす
    のではなく、自然とお付き合いできないでしょうか。

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  • あなたの欠点だって

    丸抱えで友人達はあなたを受け止めてくれているんですよ。なのに、人を付き合い易いように変えたいって、それが友人のために良いことだと思っているなんて、傲慢すぎます。変わりませんよ、人は。

    友人をそのまま受け入れるよう、距離を調節しながら付き合うべきです。その距離を調節し、学ぶのは、あなたの責任です。

    誰だって欠点が有り、近寄り過ぎると苦しくなるものです。良い距離を学ぶというのは、誰と付き合うにしても重要なことです。

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  • 人は

    人は本当に必要にせまられないと変われないものです。

    もしかすると、あなた達にも見捨てられて初めて「なんとかしなくちゃ」という気になるかもしれませんね。荒療治ですが。

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  • やめた方がいいよ

    あなたが彼女より年上で、彼女もまだ若いのだったらいいけど、30歳って言ったらもう大人。
    欠点を指摘なんてやめた方がいいと思います。

    あなたは、面白くてムードメーカーの彼女が好きなんですよね。だったらそれでいいじゃないですか。
    あなた自身が、カチンとくる事を言われたら、その時に「そういう言い方は止めて」って言えば良いだけの事。

    もう、それで分からなかったら、放っておけばいいんです。

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  • 言うにしても

    指摘するにしても、結婚には結びつけては言わないほうがいいと思います。
    シンプルに貴方が言われて嫌だったことについてのみ、言った方がいいのではないでしょうか。

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  • あなた自身はどうなのですか?

    誰にだって、欠点や短所ってあるでしょう?
    トピ主さん、あなた自身は完璧な人間なのでしょうか?

    私だったら、相手をある程度尊重して、欠点も認めます。他にもいい点があるので。
    そんな風に、欠点を指摘されたら、縁を切るかも知れません。だって、相手ににも欠点があって、我慢しているのに、一方的に言われて、気分悪いもん。

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  • トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございます!

    そして「そんな。。。」さん。
    もっともなご意見だと思います。
    彼女のためにならないことはしないことにします。私が逆にそんなこと言われたら嫌だし・・友達なら当然のこと、忘れてました。
    彼女との?を切った直後だったため、多少偏った考え方になってしまっていたのだと思います。

    『欠点を指摘する』なんて言葉がおかしいですよね。
    ただ、友達とはお互い高めあっていく、という関係もあります。
    距離を調節するなんて、少し冷たすぎる感じがするので、私には出来そうにありません。


    「かな」さんのご意見のような
    >もう少し友達グループの中で話し合って、甘やかすのではなく、自然とお付き合いできないでしょうか。
    これが一番自分らしくできるかなって今は思います!

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  • 指摘しても、良い方に変わるかどうかは難しい

    私が人付き合いの際に心がけていること。
    どんな人にも欠点はある、もちろん、私自身にも。
    他人の欠点を指摘しても、感謝されることは滅多になく、気を悪くされることがほとんど。(自分が欠点を指摘されても、気持ちよく直せるかどうかは微妙なので。)

    他人の欠点に気づいたら、許せる範囲なら黙って受け入れる。(気にしない。)
    許せない範囲なら距離をおく。
    本人だって、子どもじゃないんだし、自分の欠点をある程度は自覚していると思います。
    その上で直さないのは、その人の判断ですから。

    でもトピ主さん、そのお友達のことをあまり好きじゃないのでは?
    本当に好きで仲良くしたい人なら、欠点も含めてのおつき合いになると思います。

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  • 自分が傷ついたときにはそう言いましょう

     相手の欠点を指摘する、とか、悪いところを直してあげよう、とか言った気持ちでなら言ってはいけないと思います。そういう事はお互いさまだと思うし、欠点、悪いところ、というのは所詮こちらの主観に過ぎないからです。
     でも、相手の言動でトピ主さんが実害をこうむったり、心を傷つけられたりした場合は、なるべくおだやかな言い方でこちらの状況や気持ちを伝えた方がいいと思います。ただ、それで相手がやりかたを改めてくれるかどうかはなんともいえません。お互いいい大人なので過剰な期待は禁物です。耐えられないなら距離をおいた方がよいかもです。

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  • 余計なお世話

    人はそう簡単に変われるものではないと思います。
    案外、お友達も自分で分かってたりするもんです。
    でも、直らないのが欠点です。
    その人が独身だから、『あの子はこうだから結婚できない』と言われるけど、
    結婚していると、『いい具合に相性のいい人がいるもんだ』ということになります。
    大体の人は、なくて七癖で他人から見れば、これさえなければ...
    という欠点があるもんです。

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  • なるべくやんわりと。。。

    教えてあげて欲しいと思います。
    大人だからこそ、欠点なんて教えてもらえませんよね、なかなか。
    私も知らず知らずとんでもないことしでかしてないかな?と不安になることもあります。
    まずは変わるチャンスを与えてあげて欲しいと思います。
    ただ、価値観など人それぞれだし、悪いと思ってなかったことを他人から急に指摘されるとショックも大きい。
    具体例がなかったので分かりませんが、そのご友人の言動が一般的に見てもそんなに問題があることではないかもしれませんしね。
    とりあえずやんわりと。。。なるべく考えた言い方で伝えてみてはどうでしょう?

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  • 聞かれたときに教えてあげればいい

    「私のどこが悪いのか教えて」とか何とか
    聞かれたときに答えてあげればよく
    本人が悩んでもいないのに
    教えてあげようというのは傲慢ではないですか?
    だってその友人は、今までいろいろな人から
    欠点を指摘されて縁を切られても直さないし
    彼氏と長続きしないことを繰り返していても
    そのことで悩んでいるわけではないのでしょう。

    あなたがそういうありのままの友人を
    受け入れられないのなら
    無理してつきあいを続けなくてもいいと思います。

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  • どっちもどっちになりかねない。

    トピ主さんがカチンときた時のみ、反論していいと思う。
    というか、言われてイヤな事は伝えないと相手はわからない。
    ただ、結婚に絡めて『相手の性格そのもの』を指摘すれば、それがいくら正論であっても、今度は『相手にとってカチンとくる事』になって、トピ主さんもお友達と同類というか、どっちもどっちになってしまう。

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  • トピ主に欠点はないのか!?

    友達の欠点を指摘したい気持ちはわかるけど、トピ主さんはパーフェクトな人間ですか?
    人間、誰だって欠点はあるものです。自分が気づかないだけ。
    トピ主さんは友達に欠点を指摘された場合、どんな気持ちですか?決していい気分ではないですよね。

    私にもトピ主さんと同じような人がいました。
    同期という事で付き合っていましたが、本当に自己中。ムードメーカーでしたけど。結構毒舌なんですよ。仲間内でも仲の良い子には甘えるけど、それなりの子には結構毒舌。店では「私は客よ!!」的な態度が酷く、いつも暴言はいてました。こういう態度は直した方が良いよと思っていましたが、言い出せませんでした。私以外はそうは思っていなかったからです。
    もともと仲が良い方ではなかったので、こちらからフェイドアウトしました。あれから10年経ちますが、彼女は独身。と言うより彼氏もいないという事です。
    まあ、彼女の欠点は言い出したらキリがありません。
    同様に自分にも欠点はありますけどね(笑)

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  • その場で

    欠点の指摘というよりも、会話でいやなことがあったらその場で「そういう風に言われるとすごくいやだ」とトピ主さんの気持ちを伝えたらいいと思います。欠点というと何年分もトータルして彼女を分析していたみたいで、素直に受け取れなくなってしまうかも。これからも付き合いたいという気持ちがある人の言葉は、耳に届くと思います。結婚のことはまずおいといて。

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  • 本人が

    「私ってどうして結婚できないんだと思う?」とか「友達に縁を切られたんだけどどうしてだと思う?」なんて感じで相談を持ちかけられたら、それこそ親身になってあなたが思ってることを言ったらいいと思いますけど、そうでなかったら大きなお世話だと思うので言わない方がいいと思います。
    でも、上の方達も書かれているように、自分に無神経なことを言われて頭に来た時とかきちんと言った方がいいと思いますよ。

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  • フラットな友人なのに

    あなたは○○だから××した方がいい、みたいなアドバイスだと、どんなに親しくても、反発してしまいます。
    言われて「私は○○なんだ」とは思いません。言った人のことを「私のこと○○だと思ってるんだ」と思うだけです。

    人間、自分で改めようと思わない限り、人に言われたくらいで変われないですし。ましてや、そのせいで一人だけ独身だ・・・なんて同情されてるとわかったらブチキレます、私なら。

    そういうことは、冷静に語り合うのではなくて、感情的になった時ほど言いやすいと思うのですが。
    トピ主さんがカチンとくるようなことを言われた時に「ひどいよ!」と怒ればいいのです。

    寛容も大事ですが、すべてにおいて寛容なのはお互いをダメにすると思うので、私はすごく親しい友人にはちゃんと怒ります。
    「あなたは○○なのよ!」ではなく「私はそんな言い方されると腹が立つ!」。批判するのではなく、自分の気持ちとして伝えるのがいいと思います。

    自分以外の人に対することは、友人の方から相談でもされない限り、余計なお世話だと思います。

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  • 聞いてみればいいのでは?

    例えば。

    今いるあなたの友達はそのままのあなたでも大好きだけど、結婚本気で考えてるなら、毒舌控えれば?

    私は付き合いが長いから、そういう表面的なところじゃない、あなたのいいところが大好きなんだけど、深く仲良くなるまでは誤解されてそこで終わっちゃうかもしれないよ。それじゃ損じゃん。

    まあ、そういうのを分かってくれる人だけで良ければ、それでいいと思うけど。自分を変えてまで〜って歌にもあったしね。
    さて、どっちが幸せなんだろ?あなたにとって。

    大きなお世話だけど、それで損しちゃうんだとイヤだからって聞いてみました。

    こんな感じで私なら聞いちゃうなー。
    友達ならこれで分かるでしょ。
    結論は自分で出すんじゃない?

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  • その人と似てます、私

    私も同じような性格で、誰にも合わせず、自分のことは棚に上げて人の欠点を見つけてはボロクソ言います。いつも好かれるか嫌われるかの両極端で、好いてくれる人は「奥歯に物が挟まった言い方をしない、さっぱりした人だから好き」と言います。嫌いな人は自ら離れて行くので私をどう思っているのか知りませんが、元々万人に好かれようなんて考えはないし、こんな人もいていいと思っているので、時々人に注意されても全く耳に入らず、その人が何を言ったかも記憶にないし、我が道を突き進んで32年間生きてきました。
    周囲の誰もが、私が結婚するのは無理と思っていましたが、包容力のある年下夫に玉の輿。親戚同僚友人すべてが驚愕していましたが、私は自分の行き方は間違っていないと確信していたので、当然の結果だと思い、力強い伴侶を得た今、ますます毒舌と攻撃力に磨きがかかっています。
    人それぞれ生き方があります。十人十色で正解なんかありません。余計なお世話はやめて、その人のことが嫌なら縁を切ればいいし、好きなら仲良くすればいい、それだけです。こちらとしては去るものは追わず、来る者は拒まずなので。

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  • 下にみている

    完全にその友達を下に見てますね。私達は結婚できたけど彼女は結婚できない、可哀想ねって。
    原因は・・・彼女の性格が悪いからかあって想像して上から物を言ってますね。

    彼女には欠点もあるけど、良いところも沢山あるから友達続けてるんですよね。どこか許せるところがあるから可愛いところもあるんですよね。
    だったら、同じように思う男性だっているはずです。恋は盲目なので女性よりも点数は甘くつけてもらえるはず。
    はっきりいって余計なお世話です。
    結婚なんて縁でしょ。世の中性格悪い人が結婚できなくて、良い人が結婚できるわけじゃないです。
    30歳すぎた友人に欠点の指摘は失礼では?
    欠点の指摘ができて、なおかつ自分が反省できるのは、親兄弟か彼氏、夫だけです。
    一番いいのは彼氏か旦那からの指摘です。本当にへこみますし、わが身を振り返ります。特に振られたりするとね。

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  • 今は言わないほうが

    はたからみて、トピ主さんは幸せをつかみ、
    お友達はあせってる。
    そんな状況では言わないほうがいいと思う。
    モシお友達がそのことで悩み始めたら、
    そのときにいってあげるのがいいと思う。

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  • ああ無理無理

    30過ぎて性格なんて変わりませんよ。
    逆切れされるのがオチでしょう。

    それと、結婚っていわゆる「性格のいい人」ができる
    わけじゃないですよね。
    (それは世の中を見渡せばわかるはずだけど)
    要は相手との相性でしょう。

    間違っても「あなたはそういう性格だから結婚できない」
    なんて言ってはだめですよ。

    どんな目にあうか分かったものじゃないですから。

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  • それって欠点ですか?

    読んでいたら本当に大きなお世話って感じに思います。
    それも含めて彼女じゃないんですか?

    合わないんだったら付き合わなきゃいいじゃないですか。
    私は友達に注意はしますけど、それは遅刻するとか
    その人の人格を否定しない面をします。

    愛情をもって、その人の為になる事を注意します。
    結婚できないとか、本当に大きなお世話ですよね。
    友達が減ってるとか。そんな事を書いてる時点て彼女の事をすでにバカにしてるじゃないですか・・・

    そんなあなたが注意したって絶対に直りませんよ。
    間違いなく・・・

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  • 結婚と性格は関係あるようでない

    ちょっと本題からずれるかもしれませんが・・
    性格に問題があるから結婚できないとは言い切れないです。既婚者にも、変な人いますから・・。
    割れ鍋に綴じ蓋という言葉もありますし。

    どなたかの発言で、「一番気持ちのよい人から結婚していく」とありましたが、そうともいえないです。
    私の主観では、「一番当たり障りのない人」から結婚するように感じます。いくら優しくても、アクが強い個性的な女性は中々結婚しないですね。
    男性は、アクが強い女性を苦手に思う人が多いですね。

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  • 縁を切る覚悟で。

     トピ主さんの最初の発言、私はいちいち共感しながら読みました。そのお友達を好きだからこそ、治せるものなら治したい、っていう気持ち。が、続くレスに、「傲慢」とか「遠ざかれ」とかが多くて、びっくり。そういう人が多いからこそ、“欠点を指摘”って難しいんでしょうね。
     ネックは、他の方も書かれていますが、30歳、っていう年齢だと思います。
     そして、その方だけ独身で、トピ主さんも含め、結婚している、という状況。「同情されてる」「優越感を抱いている」と取られやすい状況だと思います。
     続きます。

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  • 縁を切る覚悟で。(2)

     一番いいパターンは、本人が「自分に悪いところがあるだろうか」とトピ主さんに聞いてきたときに、言う、っていうパターンですよね。
     あと、どなたか書かれてましたが、トピ主さん自身が嫌だったこと、腹が立った言動に対し、「嫌だった」「腹が立った」といちいち伝えること。(そのときも、「そういうところを治した方がいい」とか余計なことは言わないこと)
     もし、それでも敢えて、彼女のために、欠点を指摘して治したい、と思うのでしたら、二人きりで、酒でも飲みながら、冷静に思いやりをもって話してみるのもいいと思います。ただし、そのときは、向こうが怒って、トピ主さんと縁を切る、あるいはその後ぎくしゃくする、っていうのを覚悟で言った方がいいですよ。
     トピ主さんのあたたかい気持ちが伝わるといいですね。

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  • 今は無駄でも。

    文面から判断する限り、人の言うことを素直に受け入れるような女性ではないようですね。
    せっかく男性と縁あってお付き合いしてももすぐに破局を迎えてしまうのも、彼女のプライドの高さが原因のような気がします。
    誰にでも欠点の1つや2つはありますが、それがあまりにも度を超えているとするなら、(彼女が受け入れるか受け入れないかは別として)友達としてアドバイスしてあげることは必要かもしれません。
    今はそれが突っぱねられても、いろいろと経験を重ねるうちに彼女自身、ハッと気づかされる時が来るかもしれません。

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