中学１年の娘の事です

特に問題ないと思いますよ。むしろ、ひとりでいるのが嫌で怖いから学校行かない、と、ひきこもるよりは、ずっと現実的で、逞しいじゃないですか。おそらく、高校へ行けば周囲が変わるので、それまでの辛抱だとわかっているのですよ。

泣きながら訴えたのは、そう決断することよりも、決断をお母様に伝えるのに勇気が必要だったのでしょう。
私の母にそう言ったところで「ふーん、たいへんだね〜おやつ食べな」で、終わりですよ！　孤立したことは数あれど、泣きながら訴えたことなど私はありません。せいぜい、「今度のクラス、合わんで疲れるわ…」という愚痴です。

どこでも周囲と仲良く当たり障りなくやれれば最高だが、やれなければダメだということではない、という、娘さんの価値観を、お母様も認めてあげてください。ここで、お母様にも価値観を否定されたら、娘さんは行き場が本当になくなってしまいます。

それに、学年が変わればクラス替えもありますし、同世代の友達は部活動や委員会活動、塾でもできますから、クラスで孤立するぐらいで深刻に考える必要はないです。

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＞容姿は普通ですが今どき風な事にあまり興味が無く、よく「天然」と言われるそうです。大人や先生受けは良いです。
　もう２０年ほど前になりますけど、私が中１の時もそんな感じでした。ついでに、先輩受けもよかったです。
うわべだけの友達はいましたが、「いつも一緒」的なクラスの友達はいませんでした。
部活の友達はいたので、学校を休んだりしたことはありませんでしたが。
でも、中２になった頃同じクラスになった同じ部活の子（それまであまり話したことはなかったです）が、私のことを「前から、話してみたかった」と言ってくれて、仲良くなり、今でもお互い結婚して子どももいますが、週に一度は会う仲良しです。
娘さんも、そのうち気の合うお友達ができるのではないでしょうか…？
無理して合わせる友達は、結局クラスが変わったら終わり、という風になると思いますよ。

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　ご心配お察しします。私もそんな子の一人でした。
　基本的になあなあで群れるのが嫌なんです。小学校の一時期それで孤立したことがありました。その時クラスではじかれた数人が、はじかれている者同士でグループを作ろうと寄ってきましたが、そういうのも嫌でくっつきたがらなかったしょうのない子供でした（苦笑）。

　その頃から女子は群れたがるようになりますけれど、群れるのが嫌いな子もいます。それだけなら、自由にさせておけば似たもの同士で仲良しができることもあります。卒業して住む場所も遠くなり年賀状だけの友達がいますが、今でも大好きですし、ＳＯＳが出たらいつでも馳せ参じたいと思える友達です。

　群れないからといって娘さんの生き方を即否定しないでいただけたらと思います。ただ、そこまで強硬にひとりがいいと主張するのが少々気にかかりました。
　本当にひとりがいいならそれでいいけれど、もしもそれが辛くなることがあったらいつでも伝えてほしいというサインは出してあげていて欲しいです。受け入れてもらえる港があるということが、そういう子にはとても支えになりますから。

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私も娘さんと同じように思う時があります。
現在、高校１年生ですが、入学したての頃に比べては
「人付き合いめんどくさいなー」ととても思います。
私の場合、小５・６年あたりから思うようになりま
した。（早ッ）

でも、友達っていうのはやっぱり大切ですよね。
いざとなると必要な存在だし「あの子と友達に
なりたいな」ッて気持ちも出てきますし･･
娘さんはまだ１３歳ですよね？お母様が言う通り、この先は長いです。色んな人と出会うし男の子に恋を
したりだってするだろうし、新学期になれば
考え方もまた変わってくると思います！
私も基本的に１人が好きだけど、寂しくて友達に
会いたくなったりすることもありますもん。
欲なんて、自然と出てきますよッ☆☆

アドバイスにならなくてごめんなさい。
またカキコしにきます☆

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群れない子の方がかっこよくて私は好きですけど。

本人も辛いと思ってないのなら（真意はまだ分かりませんが）それもいいかと思います。

私も高校の頃から無理に話しかけたりせずに一人で過ごしたい時は過ごすようにしていたら、前より友達が増えましたよ（笑）

やっぱり無理をして作った友達なんてその場限りです。私はゆっくり見守って欲しいです。
お母さんはお子さんのことを気遣って、いざと言うときにすぐ支えられるようにしてあげてください。

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皆様の温かいレス何度も読みました。どうもありがとうございました。

　もぐ３様
価値観を認める・・そうですね。私がもぐ３様のお母様の様に、さらっと聞き流せば娘もよかったのかもしれません。何しろ私の言う事心配全てが「ウザイ」様で、今回の件でも「やっぱりママに言うんじゃなかった！」と言われてしまいました・・

　今は３０代様
全く同じです。娘も先輩受けがいい様です。なので、ますます同年代から孤立するんでしょうかね。まだ出会っていないだけで、きっと娘と気の合う子がいる筈だと思いたいです。今は３０代様のように、そんな長く付き合える素敵な友達が出来るといいです！

　それは私様
私も群れるのはあまり好きではなく（今だにそうです）
娘の気持ちも解るんですが、やはりそこまで頑なに言う気持ちが理解できないのです。疎外されて一人になるのと自分からあえて一人になるのは違うのかなと。でも即否定はよくないですね。黙って見守りたいと思います。

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娘がそんなタイプです。イマドキ風なことには興味がありません。浮いてるかも・・・って心配した時期もありました。
でも，合う友達がいて，いつもベタベタ一緒にいるわけじゃないけど，きっとこの先も付き合っていける関係になっていくんだろうなと思って見ています。

小さな保育園から知り合いもなく小学校に入学したとき，娘は悩んだみたいです。でも，「いい，わたしはわたし，これでいく！」って決めたんですって。
メールや共通する話題だけでつなぎ止めておかなければならないような友達はそれだけの友達。
本当の友達はもっと違うかたちで自然とできるものじゃないんでしょうか。

わたしは，子どもながら葛藤を乗り越えた娘をとても誇らしく思っていますよ。そして，本人が乗り越えた結果を否定したくはないと思っています。

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娘さんと似た感じでしたね〜。
別に仲間はずれにされている訳でもありませんでしたが、好き好んで一人でいました。
ほぼ中学３年間（笑）
話す友達も何人かいましたが、趣味嗜好の合わない（芸能人の話とか全く興味が無かったので…）会話に無理して参加する位なら一人の方が…と思っていました。
「群れない」という選択肢はアリです。
高校に入ってからは、趣味の合う友達が数人できたので毎日楽しく生活していましたよ。
（中学の時も「つまらない」とは思っていませんでしたが）
中学生活を一人で過ごそう、と娘さんが決めたのなら、残る拠り所は家であり家族です。
母が娘を信頼し、鷹揚に構えていればどうということは無いと思います。

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中学生で、それだけ自分の意志を持ってるなんてそれだけですごいと思います。そういう子は大人になってからが楽しみです。

わたしがお母さんだったら、「わたしはどんなことがあってもあんたの味方だからね！」と言うだろうな。

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娘さんの気持ち、わかりますよ。
「1人でいい。」という娘さんの言葉は、本心ではないはずです。
トピ主さんもご承知とは思いますが。

私はもう30歳も過ぎた大人ですが、高校、大学時代、イジメを受けたわけではないけど疎外感を感じながら過ごし、強がってニヒルな一匹狼を装いながらも孤独感でいっぱいですごくさみしかったです。

本当は小心者で気が弱いのに、悪ぶって乱暴な言葉使いをしたり、勉強そっちのけで深夜までバイトに明け暮れたりして、なんとかその時期をしのぎました。
でも小心者なので悪事はできず、せいぜいタバコを吸うくらい。

結果的に、強がりだったはずの「1人の方が気楽だ。」がいつしか本当になってしまいました。
ムリして笑顔を繕って群れるのが苦痛で･･･。
現在、友人はほとんどいませんが、気楽で平和で、ちょっと淋しい位で全然平気です。

トピ主さん、友人と付き合うことを押し付けないでくださいね。
自然に解決するかどうか、また、娘さんがどういう答えをだすのかはわかりませんが、娘さんが居場所を無くさないように見守ってあげてください。
笑顔でたくさん会話してあげてくださいね。

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１人で頑張るなんてえらいですよ。
今、娘さんは正念場を迎えていると思います。
さりげなく優しくそしてしっかりと支えてください。

そして、娘さんから発せられる情報は２４時間キャッチして、娘さんの置かれている状況を知っておいて下さい。

また、娘さんに「悔しい気持ちと悲しい気持ちを、他のこと（勉強や部活動、習い事）にぶつけなさい」と話してください。

「天然」といわれる娘さん。
優しく育てと願って育てられたのでしょうね。
自分の子育てが間違っていたなんて、決して思ってはいけません。

ここが正念場。
母親としても正念場。

「何があってもあなたの味方よ」と言ってください。
もし、娘さんが抱えきらないと判断した時には、助けてあげてください。

私も２年前、そうでした。
現在娘は、部活動を通しての気持ちの通じ合う友人が出来、笑顔で登校しています。

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私がお気に入りの、齋藤孝のガツンと一発シリーズ（全12巻）に「そんな友だちなら、いなくたっていいじゃないか！」（第3巻）があります。私はまだ読んでいませんが、何か参考になるのではないかと思います。ついでに、「齋藤孝の　勉強のチカラ！」もとてもいいですよ。いずれも親子でお読みになったらいいと思います。

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私は中学の頃に人付き合いが本当に苦手になりました。学校では仲良くしてくれる子はいましたが、学校の外でも会うほどの仲でもなく。一部では私を無視したり、いじめる子もいました。
中学生は多感な時期で、扱いにくいって言いますでしょ。中学生同士だって同じです。しかも社交術はまだ未熟。とくに女子中学生の人間関係って本当に難しいんですよ。なのにまだ世界は狭くて、その難しいところにいる時間が生活の中で大部分を占めたりする。
でも必死で学校に行っていましたよ。勉強しに行くところだから、と自分に言い聞かせて。だからお母さんに｢努力しないで楽な方へ逃げてる｣なんて言われたら、ものすごく傷つくなぁ....。

でも高校へ行ったらちゃんと友達ができました。同じ中学校からいった子が私のほかに二人しかいなくて、新しい友達ばっかり。校風が合い、マイペース同士の付き合いのようになったので。

学校生活は長いのにひとりは辛い？中学校の3年間なんて、たいしたことない。しかも、そこで知り合える同級生なんて、限られた人数でしかありません。中学で一人だからって困ることは何もないです。

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お嬢さん、素敵。

「友人を選べる」からです。

私がそうでしたが、小中学校時代イジメに遭って、中学１年の夏休み明けにはひとりクラスで文庫本を読むようにしました。

人を仲間はずれにするようなアホな人種とは付き合いたくなかったし、先生に「いじめられるほうにも問題がある」ようなことを言われてから先生のことも内心バカにするようになりました。先生を軽蔑するような目でじっと見たら目をそらしたので薄く笑ってやりました。

成績は悪かったけれど精神面では「誰よりも自分はレベルが高い」と思っていました。

中１の３学期。ひとりの女の子が話し掛けてきました。他のクラスの子で、廊下で「いつも休み時間本読んでるでしょう？私も本好き。何読んでるの？」って。森村誠一だよと答えると「私も好きなの！」って。それで友達になって中学３年間一緒でした。クラス替えでやはり別のクラスでしたが仲良くしていましたよ。同じクラスの本好きの子とも話すようになったし有意義な３年間でした。

高校、短大もそんな感じでした。低レベルと付き合うよりよほどいいです。

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その弊害が閉塞感が、いじめや学級崩壊、最近起こる様々な事件の低年齢化だと思います。

親が、子どもにとって学校が全てのように言わないで下さい。それでは、学校で辛く苦しいことがあっても逃げ場がなくなります。
学校以外でもお友達は作れますよ。誰とも人間関係が上手くいかないわけではありませんよね？実際に、お嬢さんは目上の方たちからは可愛がってもらっているのでしょう？
部活でお友達がいるならそれでいいじゃないですか。習い事や塾でも友達は出来ます。
「学校は勉強をしにいくところ」、それでいいと思いますよ。お嬢さんはそう割り切ることで学校に行こうと頑張っているんです。不登校にならずに。
それでいいと、言ってあげて下さい。お友達は他でもちゃんとできるよ、と言ってあげてください。
今のお嬢さんのいいところを摘まないように、学校が全てではないと言うことを、お母様も意識を変えて下さい。

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中学生の頃は、私も浮いてましたね。
中高一貫のミッション系女子校で、
休み時間には手をつないでトイレに行くような中で、
どうしてもそれができず、独りで居ました。

幸い、校風が非常に自由でしたし、
"人と違って当たり前"との教育を、家庭でも学校でも受けていましたので、
特に気に留めるほどのことでもありませんでした。

常に一緒に居る友人が居なかったので、
修学旅行等のグループ分け等は、
私と同じように独りで居る子達と一緒になりました。
それぞれ個性的で色んな趣味を持っていて、
団体行動も意外に楽しいものだと思ったのを覚えています。

今では極一般的な会社員をしていますが、
未だに群れるのは苦手で、部署の女性みんなでの社食Lunchは、
5回のうち3回は遠慮しているような状況です。
仕事後の呑み会、も、歓送迎会以外は行きません。

社会人になっても、グループ行動は、どうやら苦手なままなようです。
友達はちゃんと居ますよ。
少数精鋭なので、人数は少ないですが、質には自信があります(笑)

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私の中学時代を思い出しました。
あらゆることに敏感になりますよね。まして、日本は「友達ができないと大丈夫かなあ」という風潮がありますよね。
私も友達ができなくて、母がヒステリックになっていたことがとても悲しかったです。
自分の心に正直でいいんですよ。
中学生なんてまだまだ子供ですし、必要になってくれば自然と友達を作るようになるでしょう。
「永遠の友情」なんてありえないので（苦笑）、あっさりと付き合うと良いと思います。
大学時代に群れない人がいましたが、べたべたしなくて一人で行動ができてとても大人だなあと思っていましたよ。

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お母さんであるトピ主さんに自分の気持ちをわかってもらい、「あなたはあなたのままで大丈夫」と認めてもらいたいのだと思いますよ。

お嬢さんの今の状況なら、普通は不安になりますよね。でも、お嬢さんは自分なりに考えて、今の結論を出した。それが正しいかどうかは自分でもわからない。
お母さんなら安心させてくれると期待して言ってみたら、裏切られた（「楽な方に逃げている」と否定された）から、がっかりして「ママに言うんじゃなかった！」ってことじゃないですか？
そんなこと言われるくらいなら、つらくても不安でも、一人で抱えている方がマシだった、ということだと思いますが。

まあ、親だって人間だから「絶対に大丈夫」なんて軽々しく言えない気持ちもわかりますし、自分の欲しい答えを人に期待するのは幼稚と言えば幼稚ですが、中学生なんて、まだまだ親は完璧な人間だと思ってます。親に安心感を求めても普通だと思いますが。

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全体の何％かというなら少ないでしょうが。

すみません、私４６才で初めて友達の大切さに気がつきました。大げさでなく、本当です。
まあ、お嬢さんのようでないところは、一つそうなったのには誰もが納得する理由はあるにはあるのですよ。

わき目も振らず、勉強は好きで、仕事もして、結婚して、子供にも恵まれ、でも友人は皆無。自分から避けていた。

今でもおかしな感情ですが、高校時代の同窓会など、実はでたくなくて断ります。
気に入らなかったのです。昔から。嫌だった思い出しか無いので。

今、遅れ馳せながら、ママ友が努力によって出来てき始めて、幸福です。
皆友達といて楽しいって、こういうふうだったのだ〜と初めてわかりました。
４６才なので、死んだときのこと考えるんです。そうするとムショウに友人が欲しくなったのです。

こんな人って細部はにてなくても結構いますよ・・。

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うちの娘に全てソックリだったのでビックリしました。

『クラスで孤立』と書かれていますが、たぶん、そこそこ、誰かと何か話して帰っているとは思いますよ。（班で話し合いとか）

ただ、誰かと群れていないというだけで。あまり言い過ぎると、よけいプレッシャーに感じると思います。

うちは、クラスに拘らず、他のクラスでもいいじゃん・・・と言っておいたら、クラブで友達を見つけており、休憩時間など、時々、他クラスに行っているようです。担任も、別に、それでいいじゃんって感じです。案外、こういう子って、口では投げやりな事を言ってても、何かきっかけを探している場合も多いと思います。

お母さんも、責めるばかりじゃなく、友達が出来やすいように、リードしてあげてもいいのでは。（あと、母親同士、友達になるとか、今風の本を薦めてあげるとか）

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お嬢さんは大丈夫！かえって魅力ある女性に成長するでしょう。おかあさん、過干渉は禁物ですよ、そろそろ個人として認めて信じましょうね、このページお嬢さんに見せてはいかがですか？世の優秀な女性は群れるの嫌いな人が多いですよ、一人で過ごせる人は魅力的！

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不登校の生徒をサポートする仕事しています。
娘さんは寂しいのだろうな、と思いながらトピ主さんの投稿を読ませていただきました。
泣きながらお母様に「一人でいい」と言ったのも、頑なに考えを変えないのも、「一人でいい」と自分に言い聞かせなければ辛くて学校へ行けないのではないでしょうか。
部活の打ち上げで本を持っていって読んでいたのは、誰も話しかけてくれないという状況を身にしみて感じないようにするためではないかと思います。この状況でも部活の打ち上げに参加した勇気を誉めてあげて下さい。

友達がいなくても平気な生徒なんていません。みんな寂しいけど、どうすることもできず耐えているんです。毎日学校へ行って頑張っていることを誉めてあげて下さい。娘さん個人の存在を認めてあげて下さい。「あなたの思うようにすればいい。いつも見守っているし、あなたの見方だから」と心の底から思い、励ましてあげて下さい。「あなたは一人じゃない」と言ってあげて下さい。お母様に頼りたくて相談したんですよ。

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誰からでも好かれる人って人徳です。

誰にでも愛想よく話しかけていく軽薄な人間って周りからの評価いいと思いますか？
クラブ活動を自分が楽しめば、仲間と楽しさキツサを共有できるものです。自分から山ほどアピールして無理する必要はないでしょうね。

親がとやかく言っても無駄です。自分が失敗して自分で頭を打って、必死で考えて悩んで自分の発想を見直し、自分で変えようと思って変えていくしかありません。
ちなみに大学の卒業サークル旅行に本を持ってきて、車中も宿泊先でも呼んでいた”天然”の先輩がいました。

中学校で親に注意される機会が合った事に感謝しましょう。
自分も相手（周りも）無理せず心地よい関係にしていくのが、一番幸せですよ。

失敗して場数を踏むのも経験です。

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私は娘さんより3歳年上ですが友達と一緒ぢゃないと駄目な人です↓↓一人でいられる娘さんを尊敬します!!

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私もそうでした。中１の時にクラスの女子から総スカンを食い、教室の後ろに呼び出されていろいろ言われたり、「あんたのここが気に入らない」という内容の手紙ももらいました。速攻で「これが返事」とそのまま返しましたが（笑）。

私は親には一言も言いませんでした。わかる親じゃないから。そういう意味ではトピ主さんはいいと思います。「言わなきゃよかった」と逆切れされたとしても、そうやって当たれる相手がいるだけまし。親として満点じゃなくても十分合格点にいると思いますよ。

お子さんの世界のことはお子さんにしかわからない部分もあるでしょう。自分で感じて考えた中で出した答えならまずそれをやってみるしかない。それに多少端から見て論理が破綻していても、強気で頑張らないと行けない時ってあるんですよね。

それから、「誰にでも話し掛け」ってあたりがやっぱ自分にとって安全な人とそうでない人を分けてないんだなと思います。みんなと仲良くではなく、２，３人でいいので大事に出来る人を作ることが先だと思います。
私も変な人で浮きまくってましたが、最終的に少数の友達を作ることで彼らがいろんな面で助けとなり、なんとかなりましたよ。

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