周りの人をイライラさせてしまう。

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心や体の悩み

キツネ

私は自分の性格のことで悩んでいます。

子供の頃から性格が内向的で、見た目もおとなしい感じです。
はたから見ていても、どうも周りの人をイライラさせてしまうみたいで、新しい環境に入ると、必ず「イジメ」や「からかい」のターゲット。または他人と比べて明らかにそっけなく雑に扱われます。

どうも、「この人には何を言ってもいい」
「この人には言いやすい」
という感情を、人に与えてしまうみたいです。
少し前までは、自分がガマンすればいいから・・・と思って、何を言われても笑っているようにしていました。
でも、どうも納得がいかなくなってしまいまして。

私が人をイライラさせてしまう原因は、
あわててしまって失敗したり、話すことや説明することがヘタだったり、人の説明を理解するのに時間がかかったり・・・要するにトロいんです。

もう二十代後半で若くないですが、今までずっとこの悩みを抱えてきました。どなたか改善に向けてのアドバイスをお願いできたらと思います。

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  • とりあえず

    「この人には何を言ってもいい」「この人には言いやすい」と思われ、言いたい事を言われてムッときたら、その場で「私には何を言っても大丈夫だと思っていませんか?

    あなたはとても失礼です。」とピシリと言いましょう。その場で言えなかったら、後になってでもいいですから「先程(先日)これこれこうおっしゃられましたが、私は何を言っても大丈夫だと思っていませんか?」のようにきちんと言っておくべきです。

    相手は「そんなつもりはなかった」などと逃げると思いますが、そうしたら「そうですか。しかし、その(あの)発言はとても不愉快でした。金輪際、そのような発言はなさらないで下さい。」とクギを差しておきましょう。

    笑ったりしてはいけません。雰囲気が悪くなったとしても、一回はキチンと言わないと、甘く見られ、つけあがらせます。

    勇気が要ると思いますが、頑張って下さい。
    この人は怒ると面と向かって言ってくる人だと思わせないとあなどられますよ。

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  • 貴方だけじゃない

    いるいる、40近い年でもそういう人いる。私の近くにも今います。

    悪いけど悩まされてます。最初やはり気が良い人で優柔不断で良く言えば癒し系ママ(そう、ママなんです!)さんで。。

    なんか、男っぽい性格のあたしは庇って上げたくなるような、、いやへんな意味じゃないけど・・そんな感じでした。(過去形)

    で、ね。その方(貴方じゃないんだけど)そう、「あたし、うつ気味で青紫星さんみたいにはっきりものいえないの」とか言ってるんだけど理由にしか聞こえなくなってきてね。仕事しない、ね。

    こうなってくると、重いの、重たいんだよね。結局「おとなしい」自分を絶対守って変えない。仕事できなくてあたしに迷惑かけてるの知っててもね。

    ある意味すんごくずうずうしい。頑固なんだよね。やはり、専業主婦だって社会人なのだから大人なのだから、周囲にあわせようと努力しないといずれは相手、いやんなっちゃうんだよね。

    以上あてはまったら気にしてみてね。そうでなかったら、気にせずスルーしてちょーだい。

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  • あなたの長所は?

    私の友人に、ほんとに何をやらしてもトロイやつがいます。
    が、彼女は責任感が強く、頼まれたことはきちんと最後までやってくれます。そして、彼女が誰かの悪口を言ったのを聞いたことがありません。
    私は、彼女を長年の友人として大切に思うと同時に、とても尊敬しています。

    私は要領がよく、何をやらしても早いのが自慢です。でも癇癪もちで、若いうちは人の好き嫌いも激しい方でした。
    人間としては、私の友人のほうが格段に上です。
    こんな意地悪い癇癪もちの私を、彼女は時には許し、時には励ましてくれます。

    あなたの欠点はトロイことです。
    でも、長所は?

    人間みんな、長短あって、そんなものだと思います。
    あなたの長所を前面に出して、チャーミングな人を目指しましょうよ。

    今、あなたに必要なのは、「自信」と、
    「ごめんね、いつもトロクて!」(笑)と、
    自分を笑ってしまえるユーモアかも。

    友人よ、「はよ、しなあかんで〜!」と、つい怒ってしまう気短な私を許してください。

    気配りは必要だけど、みんなに好かれる必要はありませんよ〜!

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  • まずは

    こんにちは。
    同僚と似ていたので、お答えします。

    イライラさせてしまう環境は
    職場ですか?それとも友達付き合い?

    気が弱い、内向的だから…と
    それを言い訳に実は自分のことが分かっていない。

    いつも小さな判断をヒトに委ね、実は誰よりも自分勝手だったりしませんか?

    まず自分の領分というか、役割をはっきりさせること。
    そして初めから終わりまで、自分の力だけで
    やり遂げること。

    次は、自分が動いて、結果に至るまでの周りの
    影響について考える。誰と関わって、
    その過程で起こり得ることを予測する。

    例えば、向こう側にドアを開けるとします。
    あちら側に、ヒトがいて、ぶつかるかも
    しれない。だから、ドアはそっと開ける。
    いわゆる想像力というものです。

    貴方に必要なのは、そういう小さな積みかさねです。
    今ならまだ間に合います。
    今治さないと、これから
    もっとヒトに相手にされなくなりますよ。

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  • お互い頑張りましょうよ

    世の中には色んなタイプの人間がいていいと思います
    パワーの強い人、弱い人。
    仕事等、協力体制のもとではマイペース過ぎは
    いけませんが、プライベートならあなたの心理を
    分かってくれる優しい人と付き合った方がいいと
    思います。

    私もよく八つ当たりされやすいです。
    プライドを保つ部分と捨てる部分を瞬時に判断して
    やり過ごしていますが、
    先日性格がきつい年下の女の子に、ももさんて
    柔軟性無いですよねと言われましたが、
    「うんそうなんだー」と言いつつ、
    「あなたみたいにお気楽単純じゃないんで・・」
    と思って受け流していたら、向こうも言い過ぎに
    薄っすら気付いてました。

    摩擦をおこして無駄なエネルギー使うのも面倒ですが
    自分の気持ちを殺し過ぎないで下さい。
    ちょっとづつ頑張って色んな人と理解し合えると
    いいですね。

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  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 卑屈になり過ぎない

    自分が自分の事を大切に思って
    心の中に芯を持っていれば他人にぞんざいに扱われ
    にくくなると思います。
    自分が自分をどうでもいいと思って、
    投げやりになってしまうとそれが人に伝わってしまう
    のではないでしょうか?
    積極性やこだわりをもって
    頑張って明るく自分をアピールしていけば
    からかわれても自信をもっていけると思います。

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  • 私は克服しました

    声を出すようにし、「そんな性格の自分」より職場の人の気持ちや仕事を大事に考えるようになってから解決しました。

    で、改めて同じような人を見渡すと
    「私、人見知りで・・・」と口にする人、多いです。しかも親しくない人に。いちいち性格を他人に話して、そんな自分に気を使ってもらおうという甘えですね。

    職場なら、周囲の人と互いに気持ちよく仕事をするにはどういう態度・ふるまいが適当かを考えればいいのです。

    例えば、「嫌われているのでは」という気持ちでボソボソ話す声は聞き取りずらい・仕事の手を止まらせ・何を考えているかわからない感を与えます。

    あわてて失敗するのは、気の使い方が間違った結果です。「他人に迷惑はかけないつもりの非常識さん」にならないように注意しましょうね。自分の事より他人に気を使うようになれば、内向的なんて問題ないと思います。

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  • 私もキツネさんタイプ

    何を言ってもいいと思われやすいタイプです。
    トロイしおっちょこちょいだし、言われてても笑っちゃうんですよね。
    はらわたは煮えくりかえってるのに。なんでだろ。

    もりもりんさんの言うように一言ビシッ!と言い返すべきだと思います。
    言い返して当然ってわかってても抑えちゃう自分がいてたりして・・・。しんどいんですね。

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  • 私も

    キツネさんと同じ性格です。

    小さい時から内向的で、いつも人の隅に隠れているような子でした。30歳にもなった今は、多少積極的にはなったものの、今の職場ではキツネさんのように周りをイライラさせてしまっています。

    相手に向かってはっきりと話せない事が多く、何かつまづく事があればダンマリを決め込んでしまいます。
    でも、言えないでモジモジしてても心の中では「だから〜、そうじゃなくて、」なんて声を発したりしてます。
    それが口に出して言えるかどうかなんですが。

    私も八つ当たりされたり、こき使われたり、なめられてるとこがあります。
    自分が悪くないのにスイマセンって言ったり。本当やめなければいけないのですが。
    そうゆうのに限って、帰ってからは愚痴のオンパレードで、「全く、あの人は」なんて言ってて、ちょっと嫌な、ズルイ自分です。

    会社では居場所がなく、孤立してしまってます。が、迷惑ながらもしがみついています。皆も私に頼みごとなどしやすいので、完全に無視状態ではないのですが。
    もっとプライドも持てたら、と思いますが。

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  • メル友になりたいくらい似ています

    まるで、私が書いたのかと思いました。
    私もトピ主様と全く同じ悩みを抱えていました。
    もう、本当にメル友になりたいくらい全く同じです。
    年齢も20代後半という事で、多分年齢も同じくらいだと思います。


    人からは「失礼な事を言われたら言い返さないと駄目」とは言われるのですが、やはりなかなか難しいです。
    大人しくて内向的という性格は、なかなか変えられる物じゃありませんから。
    結局「自分がひたすら我慢する」という、いつものお決まりパターンからなかなか抜けられません。


    でも、何だかんだ言ってやはり言い返さない事には結局この無限ループから抜けられないんですよね。
    いつか「ビシッ」っと言い返してみたいものです。

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  • そのままでいい気がしますが…

    私は逆にせっかちなので、ちょっと天然、というかマイペースの人っていいなぁと思います。

    人よりちょっと動作やしゃべり方が遅いくらいで、トロい!イラつく!って思ってしまう人は逆にその人側に原因があるような気がします。

    だから、イライラされても、毅然としているべきだと思います。それに、こちらは何も悪いことをしていないのですから、からかわれたりして腹が立ったときには、はっきり言ってやっていいと思います。

    性格を直すよりは、嫌なことは嫌だと、はっきり人に言ってやることを考えたほうがいいかもしれません。
    そうすれば、あの人はトロいけれど、言うときは言う人だから、あなどれないぞ!と人に思わせることもできると思います。

    周りの人のために、性格を変える必要はないですよ。逆にこういう人間もいるのだから、そっちが我慢しろ!くらいの気持ちでいたほうが、精神的にも楽だと思いますよ〜!

    仕事をなされていて、仕事に影響する…とかなら改善も必要だと思いますが。

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  • 私もそうです!

    トピ主さんと同じ、見た目は地味で、性格も地味。
    人にぞんざいにあつかわれやすい。
    見てくれだけで、知らない人に笑われてしまったりする。なんか、運が悪い。
    それに、小中学校の時なんて、自分がいじめられていながら、もっと強くいじめられている人や身体障害者の子の、「駆け込み寺」となっていて、自分がいじめられていながら、他人の世話も焼かないとならない疲れる生活を10代の間はおくっていました。
    仕事でも、グループワークでミスが生じれば、まず最初に、「真治さん、あなたでしょう!」と、私のせいにされてしまい、悪者にされてしまいます。
    自分のミスではなくても、身に覚えのない罪を着せられます。
    ミスをしても目立ってしまいます。要領も悪いです。
    あと、外でよく道を訊かれてしまいます。
    友達になるにはよいけど、仕事ではちょっとね。という言葉もよく言われ、「天然」と言われます。
    どこへ行ってもそうなので、私が悪いのかと思い、一人悩んでいます。

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  • やはり自分を大切に・・・

    名無しさんがおっしゃるように やはり基本は
    ”自分を大切に”する事だと思います。

    きちんとプライドを持つ事(威張ったりするのと違う意味で)、自分なりの意見をきちんと持つ事、
    又 やたらどんな人にでも好かれようと振舞うと
    舐められると思います。

     よく いきなり知らない人にでも”私って緊張しやすくて・・”とか”気が弱くて”・・みたいな事を
    言ってしまう人がいますが あれは逆効果です。
     とにかく 自分から自分のマイナス面は簡単に見せない事。自然に分かるのは構いませんが・・。
    又 言ったらバカにされそう、と分かる事は黙っておく事ですね。

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  • 平気平気

    職場だったらとにかく仕事をしっかりやることだと思います。「みんなにいじめられるかも」と感じているとなんとなく気が弱くなって、いじられキャラになってしまうかも。

    トピ主さんは得意なことは自信を持ってどんどん磨き、苦手なことは少しずつ努力していけば、だんだんと場になじんだり自分にもっと合った場が見つかるかも。

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  • 今日の自分、明日の自分

    まだ若いんですもの、変わりますよ。
    たくさんの人と出会って、いろんな経験、体験をして。

    私も以前は怒らない、いい人でした。
    何を言われてもがまん、これでいいんだ。

    でも20歳の後半から、これじゃあいけない。
    人に左右される人生なんてもったいない。

    今日の自分はこうだったけど、明日の自分はまた違う。

    1日は自分のためにあるのだから、楽しく過ごしたい。

    嫌なものは嫌、はっきり言えるように努力しよう。

    悩んでも1日、笑っても1日。

    そう思ったらなんだかいままでの自分は損だったように思えてきて。

    自己主張する場面はするように、少しずつやっていきました。

    いまでは結構言いすぎのとこもあるかもしれませんが。

    大丈夫。変われますよ。

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  • 逆の立場を考えてみたことありますか?

    ちょっと辛口ですが、、、。私の今いる職場で、また、前の職場でも周りをいらいらさせてしまう人います。2人に共通しているのは能力の明らかな不足とそれを他人転嫁するする気持ちです。それをフォローしなくてはいけない人の気持ちを考えてみたことありますか?かなりつらいです。何度言っても改善しないし、こちらからこうして下さいと低姿勢で言ったとしても無視したり。トピ主さんは、こういう態度をとっていないといいたいかもしれませんが、得てしてこういう風に感じる人もいるということです。友人としてトピ主さんは許せるいい人かもしれませんが、職場レベルでは困ったちゃんかもしれないのです。

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  • コミュニケーション教室みたいのは?

    最近はデパートなどが主宰する「お教室」見たいなものの中にも、コミュニケーションを学ぶための講座があると思いますが、まずはそういうところに行ってみるというのではダメですか?

    引っ込み思案な人は、一見、自分から人にちょっかいを出したりしてないから、誰にも迷惑をかけていないように見えますが、実は、自分が引っ込んでいて決断しない、発言すべき時に発言しないことによって、周りの人が「その分働かなくちゃいけない」のです。

    何を食べるか決める時、自分の意見を押し付けてはいけないと思って「何でもいいわ」と言ったつもりでも、その分、他の人がお店や場所やメニューや金額などのことを考えて、決断しなければならない。結局、他人を使役しているのです。

    引っ込み思案な人が嫌われがちな理由は、そこにあるのではないでしょうか。

    まずは手近な、行きやすいところに足を踏み入れてみては?

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  • いいじゃないですか。

    他人に対してイライラしてしまうことってありますよね。けれど、それって、自分のコンディションによることって多いと思います。案外、その人とはまるで、関係ないけど、たまたま目の前にいるから気に障るみたいな。だからあなたは、自分の性格のせいでうんぬんという考え方は、しない方がいいと思います。ただ、当たられたり、意地悪言われたら不愉快であることを伝えるために、どういったらいいかを考えて欲しいです。イライラするのは、その人の勝手、私には関係ない。相手にもきっぱりわかってもらうように。
    だいだい、自分のイライラを全面に出してしまうような人って、どうなんですかね。その人だって 問題ありですよね。完全な人間なんてないんです。私は私と
    きっぱり生きて欲しいな。

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  • 尊敬される!

    ことがあればいいと思います。
    何も大層なことでなくてもいいから、学歴でも趣味でも資格でも仕事でも、とにかく分かりやすい事柄で、「トピ主さんにはかなわないわ」と他人に思わせるものを見つけたらどうでしょう。

    どうしても、容姿やパッと分かる要素に、人の印象は判断されがち。
    とっても気配りができるのに、容姿がイマイチで優柔不断だと、怒らないことをいいことに舐められてしまいます。

    トピ主さんが、何か誇れるものをアピールして周りの人にすごいなぁと思わせたら、逆に今の性格、長所になるんじゃないでしょうか。
    「あんなに凄いのに、全然気取ってない」と思われたら、こっちのものです。

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  • リスクはとらずにリターンが欲しいんでしょ?

    相手から攻撃される→反論する→どうにかなる

    こういうものです。
    あなたのような人は「反論する」部分がないんです。
    なぜか?そうすると逆に攻撃されたり、嫌な気分になることが多いからです。
    でもまわりはそういう狡さを見ています。
    内向的だからとか、気が小さいからと言い訳して矢面に立たない人・危険なことや嫌な役回りを避ける人は、その代わりとして攻撃されるんですよ。
    だってこれまで、あなたの代わりに嫌な役目を受け持ってきた人たちが存在するんだから。
    例えば仲間内で権力者(上司や教師や親など)に抗議しようとなったら、あなたは集団の先頭に立って口火を切りますか?
    多分、後ろの目立たないところに隠れているでしょう?
    その狡さを克服しましょうよ。

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  • 見通しを立ててから動く

    >あわててしまって失敗したり、
    作業するときは作業の順序を考えて、着実にしましょう。
    遅くても間違いの少ない作業をする人は、信用が得られます。多少ずさんでも、スピードが望まれる場合は、向きませんけれどね。

    >話すことや説明することがヘタだったり、
    話す順序を組み立ててから話しましょう。少なくても、説明に臨機応変は要りませんよね。
    大雑把な説明から始めて、相手の理解度に合わせて、細かくしていきます。

    >人の説明を理解するのに時間がかかったり・・
    丸ごとメモするか、テープレコーダーを活用してみては如何でしょう?
    説明の理解に時間がかかる人は、「何処が判らないか」を、把握していない場合が多いです。
    順番に追いかけて、判らなくなった所で、質問事項を書き出して、再度説明を求めた方が、早いですよ。

    臨機応変が駄目なら、着実な実績を目指して、頑張ってください。
    仕事が確実なら、他人に軽々しく扱われる事は、減りますよ。

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  • 実はあなたも困ったちゃん

    辛口発言している方にお伺いしたい!あなたは職場でだれにも迷惑をかけていないと言い切れますか?仕事もいつも完璧ですか?自分を冷静に顧みずそういった発言をされる方も、やっぱり職場の困ったちゃんではないでしょうか。

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  • 自分の考えを言う

    >「この人には何を言ってもいい」
    というのは裏返せば、この人には何を言っても反応がない」ってことではないですか?

    >何を言われても笑っているようにしていました
    これは自分の意志です。
    毅然と抗議する、「ひどーい、そこまで言わなくてもいいじゃないですかぁ〜」などと冗談ぽく抗議する、あからさまに傷ついた態度をとる、他の友人に頼んで注意してもらう、、などいろいろな選択肢から自分が選んでしていること。

    >あわててしまって失敗したり、
    「失敗しないように少し時間をください」と言えばいい。
    説明は練習で克服できます。
    人の話はわかったふりをせず、要点を確認すればいい。

    内向的な性格であれば「言わなければならないことを言わななくてもいい」ということはありません。
    ケンカや対決姿勢じゃなくてもいいのです。
    ちょっとからかわれても、うまくかわしている人を見て参考にしてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • はじめまして。

    思わず、これ書いたの私じゃない?と思うくらい似てます。歳も同じ位です。
    私も言われやすいです。

    逆に、何でも言いたいこと言ってきて、言われるのはあなたの性格のせいだ!と
    反省しないで正当化しようとする人もいますから…。お互い様ですよ。(私も)
    自分が全部正しいと思ってる様な人。

    でも、こういう性格のお陰か、友達はやさしい人ばかりです。ほんとに少ないですけれど。
    いじわるな人は向こうから去って行ってくれます。

    心に余裕のある人は、人を元気づけてくれるような言葉をたくさんくれます。
    今までそういう人に、勇気と気力をもらってなんとか生きてきました。

    私も人に希望を与えられる人になれたらな、と思います。そういう人を目標に生きていきたいな。傷つく事も多い反面、傷つくからこそ見えてくるものもあるかも?

    「例え何か言われたとしても、その人があなたの人生をどうにかしてくれるわけじゃないのだから、自分を本当に思ってくれる人の意見だけ聞けばいい。」
    自分の事を大切に思ってくれる人の言葉って、自然と心に染み入ってくるんですよね。

    お互い大変ですが、なんとか生きていきましょう。

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  • みなさんありがとうございました

    皆さん共感や辛口の意見ありがとうございました。こんなに沢山意見が頂けるとは思っても見ませんでした。

    辛口の中にはみにつまされる意見もいくつかありました。特にはるさんの意見が参考になりました。

    すぐに全部改善という訳にはいきませんが、もっと考えながら行動すべきだと思いました。相手の事を考えて。
    (ただ青紫星さんの同僚の方のような事はありません。
    自分から鬱気味でなんて絶対言いません…黙って独りで溜め込んで行くタイプですから)

    たぬきさん、るんさん、あきさん、慎治さん、ぺりぃさん。私もお友達になりたいです。自分を改善する道場でもあれば一緒に参加したいくらい。。。

    ユーザーID:

  • みなさんありがとう その2

    実は私ごとですが、仕事を転々としていたのですが(何処もうまくいかず)、最近また新しく仕事先が決まりました。今度は失敗したくない。。。不安な気持ちで一杯です。

    そそっかしく、言われた事がすんなり理解できないので
    マメにメモをとり、どなたかが言っていたボイスレコーダーを使ってみようと思います。(でもこれ仕事場でやったら機密情報違反とかにならないでしょうか…?ちょっと不安ですが)

    その他に辛口で構いませんので、「新しい職場に行ったらこういう事気をつけて!」という事がありましたら、引き続き助言をお願いしたいと思います。自分で気づけてない事がまだまだあるかもしれません。
    肝心な事に気づかないまま新しい職場に行くのを避けたいのです。

    みなさまどうか宜しくお願い致します。

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  • 常に自分の考えをまとめておく努力を

    割とおっとりしてあまり周りに気を配らず、「常に自分の意見をはっきり持つ努力」をあまりしていない、ということはないですか?
    「ものすごくはっきり自分の考えを常にまとめて持っているのだが、遠慮して言わない」というより、始めからのんびりしてあまり考えてないとか?

    貴女の心や頭が空白地域になっている(何も考えてない、配慮してないように見える)ので、周りがイライラして何か言う、結果、「私って、この人には何を言ってもいい、この人には言いやすいと思われてるのでは?」と貴女が感じる結果になってるのではと思います。

    もしそうなら、常に気を配って自分で考えをまとめる努力をしていればいいと思います。
    何か見て「不快だな」「楽しいな」と思えば、自分でなぜそう思うか心の中で分析しておく。すると何か言われた時、すぐ反応でき、説明も出来る。

    他人の説明を聞く前に、あれこれと自分で推測、考えておく、脳内を耕しておく、すると理解も早い。

    こういう助言ははずれてるかなあ?

    ユーザーID:

  • きちんとした反応がある人はきちんと対応される

    私の元同僚の人が、トビ主さんと性格が同じタイプの人で、仕事が非常にできず、みんなを困らせていました。

    そういう人には、仕事の覚えやできが悪く、いつまでたっても同じことを聞くので、当然叱責の回数も多くなります。
    仕事の足を引っ張られ、こちらにも我慢の限界があります。どういうつもりで仕事をしているのか、問いたださざるを得ないです。
    それを、いじめと誤解されたら大間違いです。

    何を言っても大丈夫な人とは、思ってません。ただ、他の人と違うのは、反応が鈍いから、本当に分かってるかどうか、いらいらさせられるのです。それで、ダメ押し的に最後にきつい一言を言われてしまうのではないでしょうか。

    元同僚も、注意されてる間は無言でした。それは、反省してるともとれないし、無視してるともとれる、失礼な態度です。普通の人は、「すみませんでした」「気をつけます」の一言がいえます。「はい」という返事すらないと、「本当にわかってるのか」と、腹が立ちます。
    トビ主さんも心当たりは無いでしょうか。

    自分の心ばかりを大事にすることを考えずに、周りにも気を配れる、配慮が欲しいです。

    ユーザーID:

  • めげない

    まともな人は、「自分は馬鹿だ、ダメだ」
    と思っています。
    それすら気付かないお馬鹿さんが大勢いるのが
    世の中です。

    気付いただけ、トピ主さんは救われてると思いますよ。

    石の上にも3年といいますが、次の職場では今までより
    頑張って長くいましょうか。

    どんな辛い状況でも、逃げないこと。
    自分を追い込んでみましょう。

    逃げないで居続けることで、強くなれます。
    頑張れ。

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  • やたら謝らない、依存しないってことが必要ですよね。

    トピ主さんと、全く同じ悩みを持っています。
    年齢もおそらく近いと思います。

    なので、興味深々でこのトピックツリーを読みました。
    うなずいたり、カチンときたり・・・勉強になりました。

    いつも、なぜ私は邪険に扱われるのか?と悩んでいましたが
    理由があったんですね。イライラさせてしまう理由が。

    私は日頃、自他共に認める依存人間です。
    自分一人の力で物事を進めることが怖いです。

    しかし、思い切って本当に一人の力で何かやり遂げると周りも変わってきますね。あと、余談ですが無理な仕事より、自分に合った仕事に替えてみると案外、自分に自信がつきますよ。

    人から、「何食べたい?」と聞かれたら「私はあれが食べたい。」言うようになっていくことも大事なんですね。お店を選んで予算も考えて。

    たぶん、キツネさんにも私にもいえる事は、おそらく
    「依存しない、自分で考える」ってことが必要なんじゃないでしょうか。あと、「ごめんなさい・すいません」は本当に謝罪しなきゃいけない大事な場面にだけ口にする!

    ユーザーID:

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