彼女が心配です。

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恋愛・結婚・離婚

さんじ

遠距離してる彼女がいます。

実家住まいの彼女は、親がいろいろとうるさくおちつける部屋がなくてストレスになってます。あとは週末にしか会えないのでそれもストレスになってるみたいです。平日の彼女は仕事終わりに一人でバーにいったり、友達と飲みに行ったりしてます。

終電に遅れると、そのまま友達の家に泊まってるみたいです。この前、「平日は自分の居場所がなく鬱っぽくなってるから、飲んだ日、終電間に合わなくて、もしも、そこに男友達しかいなかったら、男友達の家にも泊まるかも。。」なんて、言われました。

彼女は、男女の関係は絶対持ちたくないし、浮気もしたくない!!ただ、帰る居場所がないのが苦しいだけ。と言ってます。彼女の気持ちはわかるけどしかし、心配です。将来的には結婚も考えてます。しかし、いろんな事情で結婚はまだできない状態です。どうしたらいいんでしょうか??

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  • ひとり暮らし

     そりゃ、彼女が親元から独立して、ひとりで住めば済む事なんじゃないでしょうか?
     ホントにいやなら、そうすると思いますけど・・・。

     お仕事されているんですよね?
     子供じゃないんだから、どうとでもなるんじゃないでしょうか。

     自分で努力もしないで、ただグチばかりだとすれば、単なるグチを言いたいだけか、あなたにすぐにでも結婚すると言ってほしいのでは?
     

    ユーザーID:

  • それはちょっと。。

    男性の部屋に泊まってもいいって、さすがにちょっとそれはまずくないですか??
    いくら彼女さんにその気がなかったとしても、相手がその気だったらどうするんでしょう・・・。

    家にいると親がうるさいというの私も同じ状況ですし分かりますが、そんなにしょっちゅう外泊したり遅く帰宅してたんじゃそりゃ家にいるときに何か言いたくなって当然な気もします。。

    彼女さんとの結婚も考えておられるのなら、男性の部屋に泊まるとかして欲しくないことはしてほしくないとはっきり言って話し合ったほうがいいと思います。
    それでもそうすると言うなら、正直言ってトピ主さんへの思いやりに少し欠けるんじゃないかなぁと思います。
    トピ主さんがいいならいいんですけど、私だったら付き合いを考え直します。

    ユーザーID:

  • まずは、彼女が「どうしたい」のか、話し合うしか。

    >親がいろいろとうるさくおちつける部屋がなく
    自室がないということでしょうか。
    どの程度の干渉なのか、落ち着けないという環境がわからないので、彼女の苦痛が想像しづらいので辛口になりますが。

    常識的に考えれば、「毎日のように飲んで帰り、度々外泊する娘」には、親はますますうるさく言いたくなるだけで、自ら悪循環を招いているように思いますけども。

    >男友達の家にも泊まるかも
    普通、付き合っている彼に向かってそういうことは言わないですよね。
    よほど切羽詰ってすでにウツ気味か、でなければ、暗に結婚を迫る脅しとか…?

    毎日のように飲む経済的余裕があるなら、家を出て一人暮らしできるんじゃないかと思うのですが…

    そういう問題ではないの?

    ユーザーID:

  • 信じられない

    そんなこという彼女信じられませんね。
    どうして仕方がなく男友達のところに
    泊まるんですか?
    そんなことしたら別れるといったほうがいいんじゃ
    ないですか?
    大事な彼女がもし酔った勢いで・・・って
    ことだってあるかもしれないと考えると
    不安じゃないですか?
    そんな日は、彼に電話すること。って約束したら
    いいんじゃないですか?
    タクシーで帰るように言うか、ホテルに泊まるように
    いうか、淋しいですけどカラオケBOXに入るように
    言うとか。
    お金がないなら飲むな。終電に間に合わなくなるまで
    油断して飲むな。
    男の家に泊まらなければいけない環境を
    許す親なら、一人暮らしだって許すと思います。
    彼女の考え甘いですよ。

    ユーザーID:

  • 彼女は、おいくつですか?

    お二人共、若いんだろうな…って話ですね。

    まずは彼女、「平日は自分の居場所がなく鬱っぽくなってる…」とのことですが、実家で落ち着けないのなら、落ち着ける場所を自分で作れば良いのではないでしょうか?
    仕事帰りにバーで飲めるのならば、一人暮らしには十分な年齢・経済状況でしょうに。

    それから「そこに男友達しかいなかったら、男友達の家にも泊まるかも。。」…彼女は、あなたにどんな反応を期待したのでしょう?
    あなたのことが大好きで構って欲しいゆえのアピールだったとしたら、あまり賢い女性ではなさそうですね。
    あなたがそれについて、全く疑問を感じておられないようなのも、問題だと思いますが…

    彼女は、あなたに依存する気で満々?
    あなたは、彼女をずっと支えていくつもり?
    『魔女に捕らえられたお姫様』と『姫を救い出す騎士』、
    それとも現代版『ロミオとジュリエット』の気分?
    結婚は、もう少し冷静にお互いを見つめあった上でお考えになることをおすすめします。

    最後に魔女の囁き
    『彼女は、居心地の悪い実家から連れ出してくれる相手ならば、あなたでなくても構わないのかも…』

    ユーザーID:

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  • 仕事終わり、ということは・・・

    彼女さんはいくつなんでしょうか?

    高校生ならまだしも、仕事があるなら、私なら親から離れますが。

    自立した生活はできない、でも実家じゃゆっくりできないから男友達しかいなかったら泊まってしまうかも、って・・・オイオイと思います。
    平日は友達の所に泊まったり、そんな発言をしてトピ主さんを困らせたり、随分と人に甘え過ぎじゃないですか?
    もしこのまま結婚しても、寄りかかられるだけでそのうちトピ主さんが辛くなるのでは?

    トピを読んだ限りでは、そんな印象を持ちましたが。

    ユーザーID:

  • それは・・・

     遠距離ですぐに会えない分、心配のことと思います。

     私でしたら、家を出て一人暮らしをオススメします。 家で居場所がなくて、仕事をしている、まだ結婚はできない、でしたら思い切って家を出て、鬱っぽくなっている原因である家族と一旦距離を置くのもありかと。そうすれば、終電でも少なくとも自分の住んでいる家に帰ることができるのではないかと。

     また、家を出ることによって家族というものを改めて感じれると思います。 私の両親、祖母も何かと口うるさくうっとうしく感じていましたけれど、家をでて一人暮らしを経験したことによって私の場合は「愛情」であったのだと感じることができ感謝することができました。

    ユーザーID:

  • 気をつけて・・・

    遠距離をしてて、さらに彼女が実家がイヤ、よく飲みに行く、電車がなくなったら誰かの家に泊めてもらう。

    こういう状況が続くとちょっと気をつけておかないと、男女の関係になるのも時間の問題です。ひょんな事から始まってしまうもんなんです。
    『絶対ない!』という補償はどこにもありませんからね。もっともっとマメに連絡をとって、彼女と沢山話をした方がいいかもしれませんね。


    彼女の仕事に支障がなければ、彼女を呼んで一緒に住んでみてはどうでしょうか。

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  • 鬱だから?

    私も少し似た感じだったことがあり、
    彼女の気持ちも分かるなぁと思って読んでいました。

    私も当時遠距離の彼がいて、実家で親がうるさくて・・・
    と言う感じでした。
    違う点は、仕事終わりはまっすぐ帰宅していた。
    遠距離で月1しか会えなくても平気。
    (むしろ彼の方がストレスだった)です。

    でも、平日バーに行ったり、
    終電に遅れると友達の家に泊まる(男友達でも)とか、
    そんなことが出来る段階で恵まれてると思ってしまいます。
    私の場合は、そんなことも出来なかったので。
    (事情によりストレスでも仕方なく帰宅するしかった)
    もしストレスだからと言う程度の理由だったら、
    我が儘だと思います。
    嫌なら一人暮らしでもすればいいのに。(働いてるんですから)

    結婚を考えていると言うことですが、
    そう言うのって治るのかなぁと思います。
    例えば夫が仕事で帰らないとか言って同じ事をするのでは?

    鬱が原因でしたら、また状況は変わりますよね。

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  • 甘ったれるな!

    彼女、甘ったれすぎ。
    もう働いてるんでしょ?実家にいることがストレスになるならどうして一人暮らししないんでしょうか。

    週末しか会えないのがストレス?
    遠距離じゃなくても週末しか会わないカップルなんてたくさんいますよ。現に私はそうです。私も実家暮らしなので、旅行以外ではお泊りもしたことありません。
    でも週末彼に会うとすごく楽しくて幸せで、元気になって、来週も週末まで頑張ろうって思えます。

    私も実家暮らしですが、周に何日かは仕事後に習い事をし、たまに友達と会ったりして、彼に会わなくてもすごく充実してます。
    彼女は、自分の生活を充実させようと努力もしないで、周りの人のせいにしてるだけです。

    さんじさんが彼女に対してできることは、甘えるなと叱咤激励して突き放すことだけだと思います。

    彼女が心を入れ替えない限り、たとえ結婚してもうまくいきませんよ。さんじさんは結婚したら毎日24時間彼女と一緒にいてあげられるんですか?違いますよね?

    さんじさんと彼女にこの言葉を送ります。
    「本物の愛は自立した個人と個人の間でしか育たない」

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  • 一人暮らしをすれば?

    彼女、ちょっと精神的に未熟な感じで、別の意味で心配です。
    精神的に自立できていないように見受けられます。
    そういう人と結婚すると、のちのち苦労しますよ。

    ここは一人暮らしをして居・食・住すべて自分でまかなう暮らしを経験しては?

    精神の自立ができていない人は結婚後の共同生活も不安ありです。

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  • そんな彼女やめなさい。。

    私も独身時代は遠距離恋愛していました♀です。週末にしか会えない・?上等だと思いますよ!近くに住んでいても仕事に忙しい時は週末にしか会えないこともあるでしょう。それでこれは問題なしと思って。問題は彼女の生活!毎日終電がなくなるまで一人でバーに行く・?飲み歩く・?その結果男友達の家に泊まるかも・?って、随分生活にルーズな人ですね。家に自分の居場所がない・?鬱っぽくなっている・?からお酒を飲み男友達の家に泊まる・と言うのは変な話ですね。終電に間に合わないならお酒を飲むお金があるんですからタクシーで帰ることもできますよ。。私には遠回しにさんじさんと別れたいのかな・と感じます。そうでなかったとしても、この様な女性とこれからお付き合いを続けていてもさんじさんに良い影響はないと思います。さんじさんの結婚相手にはもっと良い女性がいますよ。何かにつけて家族や親のせいにしたり、終電車のせいにしたり・・挙句の果ては他の男性の家に・・?と、結婚後も何かある度に同じことが起こると思いますよ。。私が“男”だったら、すぐ別れて新たな良い出会いを求めます。。

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  • 彼女の言い訳にしか聞こえませんが

    それは彼女が甘ったれなだけではないでしょうか。
    もし本当に親との確執があってストレスが溜まるのなら、一人暮らしすればいいと思います。仕事なさっているのですよね。
    夜遅くまで飲んだり外泊したりするってことは、親の介護や家族の面倒等で、家を出られない状況ではないと推測できます。
    これも勝手な憶測ですが、帰る居場所がないといいながら、帰れば洗濯はしてある、お風呂のお湯も張ってある、トイレットペーパーも買ってある、という状況なのでは?
    それなら、親のいいつけは守りたくないけれど一人暮らしは面倒だしお金がかかるから、という状況ではないですか?
    本当に家が辛いなら、一人暮らししてしっかり生活すればいいだけの話しです。
    私はそうしましたよ。

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  • 彼女に問題あり

    知り合いにいました。
    両親がうるさい、実家なのに居場所がない、家を出たい、とやたら愚痴ばかりこぼすくせにいつまでも実家住まいの人。
    その人は平日休日問わず友達と遊び歩いて親が寝た頃にこそこそ帰宅してました。
    遊び呆けてるから散財放題で、働いているのに家にお金も入れない、家の手伝いもしない、子どもじゃあないいい大人なんだし、そりゃあご両親も口やかましくなろうものです。
    トピ主さんの彼女もその知人と似たタイプだと思いました。

    基本的にその手の人は甘えているんだと思います。
    自立も自律もできないくせにワガママ勝手は一人前のお子様。
    「彼女さんは一人暮らしをするべき」との提案がありますが、このタイプは一人暮らしをしたところで今度は「一人ぼっちの家に帰るのが寂しい」などと言って同じことの繰り返しです。
    自分の寂しさ孤独を埋めてくれる都合のいい他人ばかり求め、自分自身で寂しさ孤独に向き合い対応することができない以上、どうしようもないのでは。

    彼女に必要なのは「大人になる」ことです。

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  • それはかまかけ、きっとかまかけ

    まだ結婚出来ないとか言って、煮え切らない彼氏を、困らせたい、と読めましたが?

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  • やりたいことを持つ

    多分、ここは一人暮らし!という意見が続くだろうなと思ったらやはりでした。そして、飲む経済力や、泊まりを許す感覚が理由なのも納得でした。
    彼女の方は、きっと家賃でお金が消えるのがいやだからしない、また親御さんは、目に見えるところで生活させたい、というところなんでしょうかね。
    それ以外で思ったのは、彼女が精神的に不安定になっているのは、何か目標や趣味を持っていないので寂しい・虚しいというのはないでしょうか?時間をもてあまして飲むしかやることないのかなという感じもします。
    それで自分の気の行く場所もないというか、しまいには流されたようなことを言うのではないでしょうか?
    また意志が弱いところがあってその場のしのぎで時間を埋めることしか考えないのではないでしょうか?それであなたへのそんな台詞も自覚できない・・・。

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  • やりたいことを持つ(つづき)

    孤独は辛いけど、もし今の彼女が結婚して仮にあなたが多忙で家で一人の時間が多くなれば、それにも耐えられないパターンではないかという感じもします。きつい単語が並んでいると思ったらごめんなさい。本とは偉そうなこといえないけど、でも、知らない関係だから思い切って書きました。
    もしそんな感じがしたら、平日暇をやり過ごすように飲むのではなく、もっと充実した一人の時間を過ごせるように提案・リード?して行かれたらと思いました。

    全然そんなキャラじゃないぞ!!という彼女だったら失礼しました。

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  • トビ主です

    いろいろとありがとうです。彼女にはいろいろと矛盾してるところもあるし、わがままなところもあると思ってます。彼女自身もそんな自分をわかってるみたい。。私もいろいろとアドバイスしたりするんですが、なかなかきつく言えないのも事実です。理由は、彼女が心療内科に通うほど病んでるからです。それほど、両親がきついらしいです。また、最初に書かなかったけど、仕事も微妙な上下関係でストレスをもってるみたい。地位的には彼女が上の方だけど、年齢的に一番下という組織関係だから、上からと下からの板ばさみになってるみたいです。秋ごろには仕事を止めるみたいです。一人暮らしも一つの案として考えてます。また、その他もいろいろと考えているんです。心療内科の先生いわく、鬱ではないようです。しかし、なる可能性はあるみたい。そんな状態で、何が正しいか悪いかの判断は、難しいと思うのです。だから、強くは言えない。しかし、いろいろ心配です。。

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  • 弱いね

    彼女がね。

    家に居辛い人なんてたくさんいますよ。
    だから1人暮らしする、我慢する、こんな人達はた〜くさん!

    1人暮らしする勇気も無く、我慢する程強くも無い・・・なんでしょうね。
    お2人は若いのかな?!

    そんな弱い人だと男の家に泊まって何も無い・・・って事は難しそうですよ。
    流され易いと思います。
    そのうち他の男性に目が行く可能性も高いです。
    トピ主さんごめんなさい。
    脅しではなく、可能性を言っています。
    冷静に考えてみてね。

    トピ主さんと一緒に暮らす事は出来ないかな?!

    後は彼女が強くなるしか無いんだよね・・

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  • 精神的な病気とか?

    ひょっとしたら
    こころが病まれているのかもしれません。
    一度、一緒に専門機関に行かれて
    カウンセリングを受けて見られたらどうでしょう。

    上記、。。。一番好意的に見て、ですよ。

    そうでないなら単なる甘えです。
    もし、一人暮らししていたら
    「一人で寂しいから、男友達でも
    泊めるかも知れない」なんて言いかねませんよ。

    単なる性格の問題であるならば
    この彼女、別れる覚悟で
    一度怒鳴りつけてもいいと思いますが
    もし、病まれているのなら
    大変な事になるので、
    一度カウンセリングしてもらってみてください。

    トピ主さん、優しすぎます。

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  • かまださんに賛成

    結婚せかされてるだけだよ。

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  • そういう人には

    いつ何時でも優しくするのではなく、時には厳しく突き放してください。心療内科に通ってようが、うつ病だろうが関係ありません。お話聞いてる限りではその彼女(皆さんが散々仰っているように)ただの甘ったれですので。

    彼女は、トピ主さんが自分に対して強く言えないということを逆手にとっているだけです。だから他の人には絶対言わないようなことも、トピ主さんには言えるのでしょう。そういう筋金入りの甘ったれに際限なく優しくするのはかえって本人のためになりません。私にも知り合いのひとりに、トピ主さんの彼女とまったく同じ状態の男の子がいます。彼は自分が自己中&甘ったれであることを自覚していながらそれを免罪符に色んな人に迷惑をかけています。まさしく確信犯。なので下手に同情して甘やかすとトピ主さんが参ってしまいますよ。これは私自身も経験済みなので確信を持っていえます。個人的な意見では、別れたほうがいいのでは?ですが。どうしても彼女が好きで別れられないなら、せめて「時には厳しく接することも愛情だ」ということだけは肝に銘じて下さい。トピ主さんのご多幸をお祈りしています。

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  • 彼女が心配な自分が心配

    なのでは?という印象です。

    彼女は好きにやっているようじゃないですか。
    上手く自分のストレスを逃して生活しているようにお見受けします。

    親がうるさくて落ち着ける部屋がない、というのはひっかかりますね、それを口実に外泊しているだけじゃないですか?だって本当にうるさい親は嫁入り前の大事な娘の外泊を容認しているわけありませんから。

    トピ主さん自身はどうなんですか?
    彼女と会えない&心配しているストレスを解消すべく本当はご自分のために同棲なんかを勧めてくれるレスを待っているのでは。

    遠距離っていてあげないといけない時に側にいなかったりして色々不利なことが多いですが、それが原因でもし彼女にまちがいが起こったとしても仕方ないことだと思います。それが彼女の選択なのだしアナタの存在はそこまでだったということなだけです。

    私も遠距離恋愛経験者ですが結局成就しませんでした。
    お互いの信頼関係がよほどでないと(こうして心配している気持ちが大きければ大きいほど)難しいのかな、と。

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  • 私も同じようなこと言ったよ。

    彼女はきっとクタクタ。電話であなたと話すと安らぐ、とか言いませんか?家でもくつろげず、一人暮らしもままならないのでしょう。

    話を聞いてあげ、彼女を安心させてあげてください。多分言っているだけです。そういって、あなたの気を引いて、自分は愛されてる!と確認したいだけ。

    結婚かんがえてるなら実行してあげてね。

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  • トピ+さんじさんの書き込みも読んで

    結婚をせかされてるだけでしょう。
    これ以上ほっとくと男友達の部屋にだって行っちゃうぞと。
    本当のうつ病の人はこんなふうに相手を心配させるような駆け引きできないんじゃ?
    こういうのってエネルギーいるし。

    職場でも家でもうまくやれなくて逃げてるだけ。
    家庭や職場で問題を抱えてる人は問題を解決するために努力します。
    あなたもそうでしょう?
    彼女は努力するより逃げるが勝ちと思ってるようですね。
    心療内科へ行ったことじたい「私は精神的に弱いの」と証明するためのような・・・

    心配なのは彼女ではなくさんじさんの将来。
    彼女と結婚するときは「子供の面倒をみるように彼女の面倒をみる」と覚悟してからですね。

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