義母との接し方

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家族・友人・人間関係

困っている不束者

義母は自分の思い通りに行かないと怒ったり泣いたりするので、扱い方が難しく困っています。

先日私の姉の結婚が決まり、私の実家家族と夫がお相手の実家に招待されたので訪問したときのこと。

「うちの実家家族と○○君(夫)とであちらのお宅へお邪魔してきました。とても素敵なおうちでしたよ。」
と、何気なく義母に報告したところ、急に機嫌が悪くなり私への皮肉を一通り言った後、涙まで流していてびっくりしました。

私の配慮が足りなかったなと反省はしたのですが、何に機嫌を損ねてしまうのか予想できないので、話題選びにも神経をつかいます。

また、義母は私たちの都合を気にせず勝手に物事を決めてしまうところがあり、それに従わないとヒステリックに怒ります。夫が「こっちにも都合があるんだよ」と断ると「○○(夫)は冷たくなった。今後はもっと私に冷たくなるんだろう」などと言ってこちらが非難されることになります。

義母は自分や息子の自慢をしているときが一番生き生きしていて幸せそうです。でも始終その話題では間が持ちませんし、聞いている私も疲れます。

今まで周りにこんな人がいなかったので、どう接していいのか分かりません…。

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  • 同居されているのですか

    気難しい義母様のようでご心痛お察しします。
    こういう問題は同居か否かで対応が違ってくると思います。
    我が家は舅は他界し、義母との同居ですが、義母はヒステリックで思い込みが多く、気も強いので少々似ているかもしれません。

    同居している場合は、義母さんのペースにつきあっているとストレスがたまり過ぎと思うので冷たいと思われても仕方ないけど、できるだけ接触を持たないことをオススメします。

    同居をしていなくてたまに義母さんと会うような場合は「これも税金の一種」くらいに構えて聞き手になってあげてください。

    こういう人は孤独だったりします。
    身近にいる人に話を聞いてもらいたい意識が強く、自分でなにごとも決めてきた性分なので、自分の予想外の展開を告げられたりするとパニックになって泣くんじゃないかと、私は十数年の同居でだんだん理解してきました。

    「あなたの見解とは違う」ということも時々はしっかり主張してもいいと思います。なんでもかんでも受け入れていると、どんどんこちらの気持ちを試すような行動をとったりもします。
    ガンバッテください。

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  • コントロールフリーク

    お義母さんは、自分の反応で相手をコントロールしようとしてます。周りの状況を客観的に把握しようとせずに、自分の感情のみで行動するタイプ。

    こういう人は、心理学的にみてヒステリーと呼ばれてます。性格的には自己愛型でもありますので振り回されます。無視しておいた方がいいでしょう。

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  • 一般的やん

    なんか、ごく一般的というか、平均的な義母じゃないですか。この人の前で「実家+夫」の話はタブーです。すぐ「息子を婿にやったわけではない」と騒ぎ出すから。

    義母が泣いて勝ちを取るケンカをするのでしたら、絶対に勝ち目はありません。これもどうにもならんです。

    びっくりする事が多すぎるでしょうが、次第に慣れてきます。とにかく自分から話題の提供はせず、義母のくだらない話に対して聞き役に徹して、ときに相槌をうちながら、さらりとお付き合いしてみましょう。相槌は「はひふへほ」をランダムに使えば良いでしょう。

    同居さえしなければ何とか表面上はうまくやっていけます。人は老いると子供に返ります。3歳児(おそらく最も無意識に自己中な時期)を相手していると思って。くれぐれもいきなり「絶縁」とか物騒な考えを起こさないように、ここに仲間がたくさんいるから励ましあっていきましょう!結婚した人の大半が通る道ですから。元気出してねー

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  • 根が子供なんですよね

    うちの義母もそんな感じ。見た目はモラルのありそうな人なんですが、身内にはヒステリーで自分の思うように行かないと駄々をこねます。夫も「子供なんだあの人は」て言ってますけどこんな人が義母で内心恥ずかしい。

    しかもいい年して、自分の容姿にとても執着しています(確かに細くて綺麗ですが)。「私は美人だから許されるんだもん♪」とか平気で気色悪いこと言います。
    息子を支配下に置きたいのか、「反論できんの?大学誰が出させてやったと思ってるの?」が口癖。トピ主さん同様、こういうタイプの人に出会ったことが無い為動揺しました。
    今はどこに行ったとか嫉妬するからしない、当たり障りの無い話をして、ヒステリーな態度を取られたり旦那に対して「冷たくなった」と言われてもそ知らぬふりを通しています。
    こういうタイプは周りがかまって義母の意見を尊重してあげるから増長するんです。駄々をこねる子供にはしらけた態度で接するのが一番。お母さんおいくつですか?と言った感じで。本人が一番、子供だってわかってないんだから。

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  • 私の義母も同じタイプです。

    私の義母も同じタイプ(自己中心的(自己愛が強い)で、感情的(ヒステリック)で、人の悪口ばかり話す人間です。でも、「私は優しい人間なのよー。」と恩着せがましく言います。

    私は、嫌いな義母を好きな両親より頻繁に無意識に思い出しては苦々しい気持ちになるのが悩みです。

    離れたいけど離れられない人だからでしょう。

    義母の人の悪口などのくだらない話を聞いていたら、発狂しそうになります。だから、自分を殺して生真面目に話を聞かないのが一番いいです。相手のストレスのはけ口になってはいけません。

    こういう人間にはならないでおこうという自戒の念を抱かせてくれる貴重な人間でもありますが、正直会いたくありません。

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  • おいくつですか?

    更年期障害は考えられませんか?

    それとも、もともとそういう人?

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  • うちも・・・

    どこも一緒なんですね・・・
    うちの義母も自分の事ばっかり話ます。
    しかも、自分の考えはなんでも正しいと思い込みも激しく・・・
    転勤で以前ほど話す事がなくなりましたが、
    それまでは、毎週嫌な話聞いてました。
    でも、はいはいって聞いてたら機嫌がいいので
    我慢あるのみでしたね・・・
    イヤでしょうが、こっちが大人になっておくのが一番!!
    帰ってから、ご主人に愚痴を聞いてもらいましょう!!

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  • 助さんに1票!

    >とにかく自分から話題の提供はせず、義母のくだらない話に対して聞き役に徹して、ときに相槌をうちながら、さらりとお付き合いしてみましょう。相槌は「はひふへほ」をランダムに使えば良いでしょう。

    思わず笑ってしまいました!
    でも本当にその通りです。

    義実家に自分の実家の話題は出来るだけしないようにしてます。息子夫婦と嫁実家が仲良くしてる話を聞くのは気分悪くなるだろうから。

    だから私も姑のくだらない話に「はひふへほ」と相槌を打ってるだけです。姑からは「ピロコさんは本当におとなしいのね〜。家にいるときも聞くだけなの?」
    なんてマジに聞かれますがそんなわけないだろー!!
    姑の話に興味がないから・・・って分からないんだね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、コメントありがとうございます。

    私も義母の更年期障害を疑いました。ですが、夫の話を聞くと、もともとそういう性格みたいです。
    夫はそんな義母から早く解放されたくて、大学の卒業を待てずに2年のときに就職を決めて家を出ています。

    義母は常識人のように振舞っていますが、ほとんど社会に出た経験がなく、家以外の世界を知りません。家のことを何一つ出来ない義父と、親離れできていない義兄は、義母に全く反論できないので、わがままが増幅するのも無理はないと思います。
    でも、そういう家庭環境でも素敵に生きているお母さんは沢山いると思います。

    幸い今のところ別居ですが、いずれは同居を期待されているので辛いです。
    とにかく全てが自分中心でないと気がすまない人ですから…。
    さらりと義母をかわせるようになりたいんですが、私自身が未熟なために、かなり動揺してしまいます。私の動揺する姿を義母は期待しているのでしょうか?
    確かに私をコントロールしたがっているのは分かります。

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  • ピロコさんに1レス!

    >姑からは「ピロコさんは本当におとなしいのね〜。家にいるときも聞くだけなの?」
    私も、同じです。特にこの文
    >なんてマジに聞かれますがそんなわけないだろー!!
    笑いが止まりません。

    困っている不束者さんのお義母さん、専業主婦ですか?普段話す相手もなく、話を聞いてくれる人が来ると一方的に嵐のごとく話しませんか?お義母さん、話し下手ですか?

    私のお義母さんも祖母がそうです。
    私の実母も実の祖母も友達のお母さんも、勤めに出ていたためか、一方的に話すということはないので、初めはびっくりしました。

    本も読まない、映画も観ない、特に趣味もない、何もしない主婦の話なんて、つまらないし、興味もない。同じ話を何度繰り繰り返すし、トンチンカンなことも言う、でも、だまって聞いているのが一番ですよ。話題の中心に、自分がいないと気が済まないんです。

    ピロコさんが言うように
    >姑の話に興味がないから・・・って分からないんだね。
    全くわかっていません。
    現に、うちのお義母さんは、義父方の祖母と話すのが嫌いです。なぜなら、祖母が一方的に同じ話をするからだそうです。

    やれ!やれ!

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  • 接しないわけにはいきませんか?

     お悩みになってることへのアドバイスではないのですが、接しないようにするわけには行かないのですか?

     電話は出ない(ナンバーディスプレイにするとか留守電にするとか。)、来ても居留守、などなど。旦那さんが義母の勝手ぶりに気がついてるのなら、あなたの味方と言うかあなたの行動にも理解してくれるのでは。

     何か話しがあっても用事があっても旦那さんから全部連絡してもらうようにしてはいかがでしょうか。

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  • 実家のことは 話さない

    嫁の実家と息子が仲良く云々・・・の話はしない方が無難でしょう。
    というか なるべくご実家の話はしない方がいいと思いますよ。
    私は今まで色んなことが ありすぎて 自分から話しかけることは やめました。
    聞くほうに回り、聞きたくない話は 適当に急用を作って その場から 離れます。
    そういうタイプのお姑さんは そうする方がいいと思います。

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