母親とうまく付き合えません

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家族・友人・人間関係

小夜

一言で言うと、母親が嫌いです。私が自分で買った服を勝手にゴミに出してしまったり、母の日に手作りの物をあげたら「お金が無いからこんなもの作って!」仲の良い友人は自分が気に入らないからといって「付き合うな、縁を切りなさい」私が社会人になってからは数年親と暮らしていましたが、「誰それさんの娘はお嫁に行ったのにアンタは・・」「誰それさんは孫ができた、それにひきかえアンタなんか・・」無理やりのお見合いを断った時は「育て方を間違った」・・家を出ました。私は学生時代から憧れていた職業があり、時間はかかりましたが夢が叶い、仕事の充実と心の余裕を持つことができました。「不器用ながらも一生懸命に育ててくれたんだ」と親に感謝できるようになった折、収入は高く無くとも心豊かなひとに出会い、結婚を考える相手として親に紹介しました。ところが「あんな見栄えの悪い男」「結婚しても楽できない」という発言。私の中で何かしぼんでゆくものを感じました。最近は子供の頃からの出来事が毎日思い出され、まるで恨みつらみです。女として価値観も趣味もまったく違います。最も会いたくないひとです。どなたか御意見お願いします。

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  • たまたま母親だった

    トピ主さんのお母様、うちの母と同類です。要は、自分以外に対する許容範囲がとても狭いんです。自分がこの世で一番正しいと思っているのでどうしようもありません。
    こういう母親は特に娘につらくあたるので、子供時代から確執がありませんか?うちの母も私が昔から反抗的だったと言いますがこっちも相当なダメージを与えられ続けているんです。それでも、娘は親に感謝する気持ちを持つものです。でも、母親は年を取って丸くなるどころか、ますます娘が自分の思い通りの行動を取ることだけを望むのです。うちの母は昔から周囲を否定、悪口ばかり聞かされてきました。私達子供の結婚相手、その家族の悪口もやめません。人として汚いです。私も母は最も会いたくない人です。でも、トピ主さんも、私も、母親の性格を認識できてますよね?だから結婚はなんとか乗り切って、(準備とか相手親との顔合わせとか色々あるので大変だから頑張り時だけど)その後は自分の人生を生きることです。
    困った人がたまたま自分の母親だっただけです。教訓はたくさんあるし必ず生かせると信じています。母のように生きると嫌われるって学びましたよね?だから頑張りましょう!!

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  • そんな親もいる

    「毒になる親」という本があります。一度お読みになって
    みて下さい。親を変えようとするのは難しいですが、
    そういう親が世の中には(たくさん)いると判ります。
    また別の方の本で、”子供は親を嫌っても良い”と書いて
    あるのを読んで、私はずいぶん気が楽になりました。

    貴方の人生でこれまで出会ってきた人すべてと、
    一度も喧嘩せず仲良く、気持ちよくつき合ってこられた
    わけではないでしょう?たまたま親子と生まれても、
    合わない相手っていくらでもいますから。

    親になったからと言うだけで、聖人とか賢者とかに
    無条件になれるわけでもないし、諦めるしかないです。
    自分が嫌な想いしかできないと思うなら、これ以上は
    無理につき合う必要はありませんよ。貴方はもう立派に
    成人して、親の庇護(そんな事、してくれてなかったかもね?)

    なしで生きていけるんですから。
    自分の幸せと心の平安を大事にしましょう。

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  • おなじです

    私の母もそうです。悪いことしか言いません。トピ主さんのお母さんの言い分と全くと言っていいほど同じことを言いますよ。それでも私は母のこと嫌いにはなれませんが。恨んでますけどね。年に一回くらいしか会いませんし、電話も月に一回くらいなので、普段は母に対して怒る感情はあまりありませんが、電話の後等はまたいらいらさせられます。私がどんなに頑張っても、何をしてもすべて私のすることは悪いと思って鬱になってしまう時もありますよ(涙)
    いつも親を喜ばそうと考えてしまい、プレゼント買おうかなとか、会いにいってあげようかなとか、常に考えてしまう自分がいやです。結局は認めてもらいたかったんですよね。親だけに位は、うちの娘はすばらしいと。でも、無理なようです。
    最近は、”親だからといって完璧な人間ではないんだから、悪いところもある”と割り切って、この人はこういう人間なんだとつき合うようにしています。そしたら楽になってきましたよ。

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  • うまく付き合う必要はないと思う

    「毒になる親」を読んだことがなかったら一度読んでみてください。
    行動学を研究している、岩月謙司さんの本も母親と娘の関係を書いた本がありますので読んでみてください。

    お父様はご健在ですか?
    お母様のご夫婦の仲は良好ですか?

    お母様自身が幸せでないと娘の幸せを願う事は難しいと感じます。
    今の彼にお母様との関係を話して、理解してくれるようでしたら、一緒に歩いて行ける方かもしれません。

    うまく付き合う必要はないと思います。
    これからもお母様は、変わりません。

    うまく距離を置く事でしか方法はありませんよね。
    私もいい方法があったら知りたいです。

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  • わかります。

    >最近は子供の頃からの出来事が毎日思い出され、まるで恨みつらみです。

    フラッシュバックですね。そうやって呪縛は解かれていきます。心配ありません。

    自分にとって全くプラスにならない(むしろ自信をなくす)母親の発言は完全無視でかまいません。ちっとも親不孝ではありませんよ。あなたはあなたのままで。変わる必要なんてありません。

    人の心に土足で踏み込むような真似をした時には相手が何を言ってきても距離を置くことが良いと思いますよ。毅然とした態度でいて下さい。

    同じタイプの母親を持つ人間として、お気持ちがよくわかります。

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  • そういう人は実はたくさんいる。

     小夜さん、こんにちは。タイトルどおりそういう人は実はたくさんいると思います。ほっとくしかないです。距離をおきましょう。世間的なお付き合いぐらいにとどめて、自分は自分の道を行けばいいんです。それで大丈夫だって思っている人はこのレスにもあるとおりいっぱいいますよ。

     私も家族幻想に悩まされて人生の前半がんばりましたけど、いろいろあって、今は疎遠です。自分が原因なのに「私は不運、不幸」と思っている人です。結果的には私は母がいなくても生きていけるし、母も私がいなくても生きていけるんです。夫婦の問題は私の問題ではないんです。本人に自覚がなければ直りません。 

     カウンセリングに行ってもいいし、自分でつらかったこと恨んでいることなど書き出して消化してしまうことです。それを通り越してしまえば、恨みさえなくなります。期待しなくなるからです。仲間はたくさんいますよ。大丈夫大丈夫!

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  • それよりも・・・・

    私はトピ主さんのことを大切に思ってくれる優しい彼とやっていくことを真剣に考えてみてはどうでしょうか?

    母親はトピ主さんが幸せなのがねたましいだけだと思います。だから、いろいろな言動に表れるのだと思います。彼を大切にしてやっていくことを考えてください。そして幸せになることを考えていってください。それが母親に対する今までの復讐になるのですから・・・。(復讐という言葉はこんな時に使うものではないのでしょうが・・。)

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  • 私は、理解するのをやめました

    私の母も同じ感じです。全てにおいて否定的で、何をしても認めないです。勉強しろと小さい頃から言われていたので、いい大学に入り卒業しました。でも、それでも、私を認めてくれなかったので、母の事を理解する事をやめました。小さい頃は、「食べさせてやってる」やら、「育ててあげてる」やら散々言われて育ちました。
    兄妹の中では、母ほど性格の悪い人はいないよね〜と良く話してます。なので、ちょっと性格の悪い人に出会ってもへっちゃらです(笑)

    最近は、妊娠の為、会社を辞めた事をぐちゃぐちゃ文句言われました。でも、私は、私・・・何かあっても、母が何をしてくれるわけではないので・・・母としては認めるし、尊敬できる部分もありますが、母の性格は一生理解できないと思うし、母みたいには子供を育てるつもりはありません!

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  • 私もそうですよ

    母親を憎むなんて、私って親不孝なんだろうかと、自問自答して生きてきました。私も医者とのお見合いで、断られた時、「アンタがもっと美人だったらね。Aちゃんは美人だからお医者様と結婚できたんだよね。Bちゃんは魅力的だから弁護士と結婚できたんだよね」結局3流の主人と結婚が決まった時「アンタにはこのくらいの人がちょうどいいのかもね」結婚式には両親がお気に召している美人の友達しか招待できませんでした。私は不満を抱えながらも、ずっと口をつぐんでいました。それより、この私を何不自由なく育ててくれたことに感謝しなくてはいけないという義務感が強かったのです。結婚後、2人の子供に恵まれました。それで、やっと母のことがわかってきました。自分のことや、世間体が大事で、子供のことは自分の思い通りにならなくては気が済まなく、子供の気持ちを考える事ができないのです。今、母には何も望んでないし、憎悪を通り越して無関心です。

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  • 同じです。

    私のことかと思うくらい似ています。
    うちの場合は、父が本当にぼんくらだったのでその愚痴が私に回ってきてる感じです。
    結婚するときもあんな陰気な人と?とか、当日でさえ子供の結婚を素直に喜べる人ではなかったのに驚きました。
    なんにつけ自分の物差しでしか物事が計れない。哀れというよりあの血を自分も受け継いでるのかと思うといっそ自殺をしたいとさえ思います。
    自分が親になって思うのは子育てってやっぱり繰り返されるんですよね。もう私自身に染み付いてしまっているノウハウがあるんです。時々私の中にその影を見て苦しいです。
    でも負けるもんか。負の鎖は私で断ち切ってやるー!
    すみません便乗愚痴になりました。彼女は不幸だと私は思いますが、本人がそれを受け入れない限り彼女は幸せです。もう70ですが出来るなら幸せのままあの世に行ってほしい。それが私に出来る最後の親孝行と思ってます。

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  • 3年ぐらい会っていません

    私もさんざん話し合いなどして、結局もうあきらめました。留学しようとしたときに占い師のところへ行って「絶対悪いことがあるからやめさせるようにと言われた」とか(結局留学して大成功でしたが)、私が苦労してやっと憧れの仕事に就いた時に、その仕事に文句を言ったり、いつまでも結婚しないと言ってはお見合いを持ってきて、この中から必ず決めなさいと言ってみたり。私のやりたい事はすべて反対なのです。このままでは自分を見失いそうだったので独り暮らしを始めてやっとラクな気分になり、充実した毎日を送っています。いまでも留守番電話に毎週のように「独り暮らしがどんなに大変かわかっただろうから早く戻ってきなさい」と長々としたお説教が入っていますが、今のところ電話に出て話す気分にはなれません。

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  • 反面教師です。

    同じです。母は人間としてどうかと思う人です。
    全く会いたいとは思いません。

    私は、反面教師として受け止めています。
    恨みつらみももちろんありますが、母のような言動、考え方は一般的に見ても間違っている、と思われるのであれば、自分はそうしなければ良いだけの話です。

    うまく付き合えないのは当然の事で、母親だからと言って、そのような人物であれば付き合う必要もないと思います。

    私の場合は、結婚しておりますが、最低限の付き合いです。
    自分から実家に行くことはほとんどありません。

    ただ、誕生日や母の日などは、お花やケーキなどを、主人に頼んで持って行ってもらいます。
    また母が病気で入院した時も、毎日お世話をしました。子供なのですから当然の事ですが。
    そのような場合、もしくはたまにある冠婚葬祭の場を除き、実家には行きません。
    私はそれでよいと思っています。

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  • 親に恵まれない私達の対処

    今は何を言っても難しいと思いますが、

    親の発言に踊らされない。本気にしない。
    親に期待しない。
    親に愛されようとしない。
    親に認められようとしない。

    世間を見回せば、イヤな人もいればイイ人もいる。
    それらが皆、親になると考えれば
    親だろうが、いい人悪い人がいること、わかりますね。

    人を陥れたり、他人の幸せを妬み呪うような人だって
    結婚して親になってしまうのです。
    そして中には、自分の子にすら
    優しくなれない人もいるのです。

    どうか親に期待せず、距離を置いて、
    あとはゆっくり自分で自分を癒して下さい。

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  • うまく付き合いたいんですか?

    随分と心無いお母様のようですね。でも、あなたの気持ちのどこかに、断ち切れないものがあるんですね。親子ですから。お母様に期待せず、この人はこういう人だからと割り切って接してみたら? 期待すると傷つきますから。 そのうち、ご自分の子育て経験を経ていつか、お母様の気持ちを理解出来る時があるかと思います。 気持ちを理解する事は、同意する事ではありません。なぜ、お母様は、あの時ああおっしゃったのか、どんな気持ちだったのか、自分の経験を重ねてみて始めて気がつくこともあります。 どちらが、正しいか、間違っているのかはどうでも良いのです。その人なりの、育ち、生活環境、教育、もって生まれた性格が、あなたのお母様を創っているわけで、ご自分の能力と知識の限りで彼女なりにあなたの為にとやった事、言った事も多かったと思います。ひどい事を言ったといって疎遠に成るのも一つ、また、無知と言って許すのも一つかと思います。子供は、親の横暴に傷つく事が多々ありますが、親もまた自分の言動で傷ついた我が子を見てひどく反省しその子以上に傷つくことも多いんですよ。子供には、そんな素振りめったに見せませんけど。

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  • 大嫌い

    うちの親は普段猫撫で声で話していても、いざ自分が金に困ると「あんたを育てるのに苦労した。金をくれないならお母さんは死ぬしかない」と子供を脅迫するような駄目母です。

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  • 母親と娘にはよくある・・・

    何を隠そう、私も自分の母親とは将来同居とか絶対出来ないと思っています。

    お世話になったんだからお返しはしなくちゃ、親孝行したいと思いつつも、どうしても同居は無理です。

    心無い発言や、自分の立場を守る為の嘘、祖母に対する態度、明らかなエコヒイキをする身勝手さ…良いところも沢山あるのですが、そういう毒を受けることもまた多いので非常にストレスが溜まるんです。

    今は離れて暮らしているので何とかなりますが、近くにいると本当に難しいです。
    そういう母親と娘って、意外と多いと思います。
    適度な距離を保って、できることをこれからもしてあげようと思います。

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  • 同じくです

    私も母親がとても苦手です。
    何をやっても文句しか言われません。
    一番ショックだった言葉は、ある検定の一級を取ることが出来、目標だったのでとても嬉しく、家に戻った時にちょうど母親がいたので報告したら「今ごろ取ったって仕方ないでしょ」と言われたことです。
    いつ取ったとしても、検定に受かったのだから評価してくれたっていいのに…とかなり凹みました。
    なかなか立ち直れず、父や姉には何年後かに受かった事を報告しました。

    そんな母親の私に対する口癖は「あなたってかわいそうね」です。
    何がかわいそうなのかさっぱり解りません。
    そんなことしか言えないあなたの方がよっぽどかわいそうだよと心の中でいつも思っています。

    家を出ることは許さない、家族は一緒にいるものだと言いながらも、いつまでも親のスネカジリで…と言われた事もあります。
    まさに、「はあ?」ですね。
    すみません、単なる愚痴になってしまいました(汗)

    トピ主さま、折角良い方に出会えたのですから、負けずに頑張ってください。

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  • 辛い

    母から逃げたくて結婚したようなものです。
    でも、今その母は年を取ってトイレが間にわなかったり
    して、下着を汚します。その下洗いだけは、自分でしてほしいのに、依存してきます。洗えなかったら捨てるそうです。大嫌いな母の下の世話をしなければならないほど
    苦痛はありません。元気な時は好き勝手していて、年取って体が動きにくくなったら娘に頼ってくる。最低です。
    精神安定剤を飲まないと接触できません。

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  • 我が子に危害が及ぶ

    容姿や頭の悪さなど、いろいろ貶されながら育ってきたので、今さら自分の事を悪く言われても落ち込むことはありません。しかし、私自身がようやく手に入れた幸せな家庭、愛する我が子に魔の手が及ぶことだけは耐えられません。

    初孫なので渋々会わせてやれば、「鼻が陥没している」、「きったない!!」と平気で言い放つので我慢できません。子供の健全な成長の妨げになり、私にとって実の両親なんて、悪影響を受けないように遠ざけたい存在でしかありません。

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  • 親子は他人の始まり

    冠婚葬祭は別として会いたくないのであれば
    会わなくていいと思うんです。

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  • 全く同じです!!

    うちの母もトビ主さんや、他のみなさんとほぼ同じような人です。
    自分の思い通りになっているときだけかわいいのです。昔は、勉強の出来ない私より、勉強が出来て、目立つ妹が好きで、今は、賢くなりすぎて母を見下す妹が嫌いで、平凡に結婚して、老後の面倒を見てくれそうな、私に妹の悪口を言います。
    母が原因で、心理的に不妊と言われました。
    母に孫を見せたくない!という気持ちが、子供を拒絶しているみたいです。
    最近、嫌いだけど、私も依存していたのがいけないなと思い、自分の趣味を作ってみました。
    少し心が軽くなりました。

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