女の子のいとこ同士って難しい?

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家族・友人・人間関係

くるみ

中学生と小学生の娘がいます。主人の姉は離婚していますが中学生の姉妹がいます。同年代の同性のいとこ同士です。
お互い仲が良いのですがお正月などで親戚が集まると、決まって義父母が
○○ちゃんは、成績がどうの。
○○ちゃんは、愛想がいい。
と、離婚している主人の姉の姉妹を誉めまくります。うちの娘達だって、成績はいいし、いつもにこにこ笑顔です。
私は大人だから、義父母が義姉を不憫だと思う気持ちはよくわかります。でも、娘達にしてみればおもしろくない。
主人に言うと、「わかるけど、義姉もその娘達も苦労しているからなぁ」と言うばかり。
そのうち、いとこ同士変に意識し始めました。顔を合わせる時、少しでも目立つおしゃれをしたり、ずっと義母のお手伝いにまわったり。
見た目には仲が良いのだけれど、姉妹でけんかするよりちょっと陰険な感じです。
家では私も主人も、誉めるところは誉めて長所をのばしているから、これでいいのかなぁ・・・
女の子のいとこ同士って、こんな感じですか。私も主人も同年代のいとこがいないのでわかりません。教えてください。

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  • はい、難しいです。1

    私の従姉妹との関係は一見良好に見えますが、かなり優劣を意識する従姉妹の伯母に苦労しました。

    逐一、成績の報告をし先生に褒められればまた報告・・・。私の親も良くできるのね、偉いわって感じでした。勿論私にも見習いなさい、○○ちゃんは・・・。って。一人っ子でしたが比較される苦しさは味わってきました。

    自然と従姉妹は出来る子。私は出来ない子。というポジションが確定していきました。それが駄目ね〜って言うのが楽しみでもあったようです。
    だから私もそのスタンスでその立場を踏まえて行動してました。

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  • はい、難しいです。2

    でも、大学になる頃・・・。この時に分かるんですよね。高校までなら地域でしか分からないから良かったんですが、いざ全国レベルで分かる大学で、自分で言うのもなんですが、私は国立でもトップに近いK大に合格。
    従姉妹は大阪の中堅大に合格しました。

    これを境に従姉妹と伯母との関係はなんとも言えない険悪化。今では、それがお互いの旦那の年収や子どもの成績に摩り替わりつつあります。

    私は波風立たせずに徐々に関係を絶つつもりにしています。子どもにまでこんな思いをさせたくありません。

    私がどうしても駄目だと思ったのは、私が子どもが出来にくいのを医者にかかっているのを知っていたのですが
    何とか妊娠したときに従姉妹に「妊娠できないと思っていたのに。」って一言でした。

    私は従姉妹の子どもの話も快く聞いていたのにこの言葉は、一生懸命治療していた私には本当に辛かったです。

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  • それは、義母が悪い

    女の子同士っていうか、義母が悪いんですよ。

    私にも1歳違いの従姉がいますが、叔母が教育熱心で小学校から私立に入れていたのですが、中学校でいじめに遭い、高校は有名ではない学校に入りなおした為、大学受験も芳しくなかったようです。

    我が家は兄弟が多かったので、公立派でした。でも、勉強は好きだったので、みんな所謂良い大学に行きました。家の両親は別に競ってなかったのですが、叔母は気に入らないみたいでした。暗に我が家の方が貧乏だと言わんばかりの発言や、子供の成績をねたむような言葉が出てきました。

    従姉の事は好きだったんですが、叔母が嫌で高校以降会ってません。彼女は女の兄弟がいないし、叔母も仕事で忙しく、小学校から私立で幼馴染と呼べる友人もいないので、かなり心の問題を抱えているようでした。でも、隔たりがあるので何も出来ません。血も繋がっているから、本当は一番気兼ねなく仲良く出来るはずの間柄なのに。

    一度、お義母さんに話してみてはいかがでしょう?何かあった時に頼りになる存在なのに、大人の言葉で仲が悪くなるのは勿体ないと。苦労してるなら、尚更だと思います。

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  • むずかしいかもね

    やはり比較されてしまうのかな?そう感じてしまうのか…。

    私には異性のいとこでしたが…。私は自分で出来が悪いし、もうしょうがないと思っていたし、他に特技があったので、これを支えにしておりました。
    妹は同姓のいとこで、勉強では負けていたけど、就職で勝ったわ!と言っていたなあ。
    いとこはどう思っていたかは知りませんが(笑)

    自分の親はあっけらかんとしていて、子供は敏感になっていたうちの場合でした。
    今はいとこの親が敏感になっていたことが解り、親戚付き合いは大変だなと思いました。

    競争で向上心があるのはいいけど、険悪なのは勘弁してほしですね。お互い尊敬できる人を目指してみてはどうかな?と伝えられたら…素敵ですね。

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  • 同じような経験あります

    私のいとこも女の子が多いので、集まる度に密かな「幸せ競争」がありました。
    着ている服。学歴。容姿などでも。

    私はどちらかと言うと、比べられてはけなされていた方でした。祖母にでなく、実母にです。

    集まる度に、いつも説教ばかりされ社会人になってからは、ほとんど集まりに行っていません。
    自分の居場所がないと思う所には行きたいとは思わなくなるものです。

    せっかく仲良しだったのに残念ですよね。
    トピ主さんとご主人が、他のいとこと比べることなく長所を伸ばすようにこれからも接してあげてください。

    子供にとって、比べられる事が一番つらいと思うからです。
    どの子にだっていい所は必ずありますから・・。

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  • ライバル意識があるもの

     私にも父方と母方の両方に同年代の従姉妹がそれぞれいます。田舎に行くときに年に3〜4回会うだけでしたが、小さいときは田舎に行くと、ずっと一緒に遊んでるという仲でした。

     現在私は25歳ですが、どちらとも高校に入ったころからギクシャクするようになってしまいました。そのころから、学校のレベル、就職先などでまわりからお互いを比べられるようになってしまったので、それが原因だと思っています。大きくなってくると自分たちにもライバル意識が出てくるもんですしね。次は結婚のことで誰々は早いだの遅いだの言われるんだと思っています(笑)

     私はもう大人なので、笑ってすませますが、トピ主さんのところはまだ小中学生というこで、トピを読んでいて悲しくなってしまいました。

     どうか、お嬢さんに「むこうのお宅はお父さんがいなくて可愛そうだから、おばあちゃんも気を使っている」というようなお話をされれはいかがですか?このままではお嬢さんが可愛そうです。そして、その分お母さんが褒めてあげてくださいね。

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  • 私も従姉苦手でした。

    従姉が苦手というよりは父方の親戚一同が苦手でした。

    父の妹が離婚して祖父母と同居していたので、お爺ちゃんちに行くと、従姉とはいつも比べられていました。

    少々の厭味や嫌がらせには耐えられましたけど、お盆に御婆ちゃんがおもちゃ屋に従姉だけ連れて行って(子供にはそれだけでも辛い)バービー人形を、私にはお土産が無かったのは今でも思い出します。

    車の定員オーバーとかで遊園地にも置いていかれましたし。でも母と留守番する間「母さんはともが一番可愛いよ」って何度も言ってくれてました。

    いろんな立場での思いがあるのでしょうが、正直父親のいない従姉を甘やかす(?)のはしょうがない事と諦めるしかないですね。子供には罪がないですもの。

    ただ、トピ主さんのお子さんには、私の母のような優しい声を掛けてあげてくださいね。

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  • あ…あるんですね〜(びっくり)

    私は、従姉妹と一緒に旅行に行ったり、コンサート行ったり、メル友(?)したりと、とても仲が良いです。

    父方、母方、両方ともで合わせて、上下3〜5歳以内しか離れていない、十五人の従姉妹(全員女)がいますが、みんな仲良しです。(一番頭の良い子はT大。早く就職した子(2人とも同年代)は高卒だけど、やっぱり仲良しです。)

    両親の田舎に帰るのが、すごく楽しみで、喧嘩なんて一度もした記憶が無いですが…友達に聞いてみたら、「従姉妹と仲がいいなんて、信じられない!」と言われ、うちは運が良かったんだなぁ〜。と思いました。

    相手の性格にもよるけれど、仲良くできるのなら、仲良くできるのに越したことは無いですよね。。。

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  • それぞれです

    私は同い年の従姉妹と仲良しですよ。
    同じように、従姉妹の両親は離婚していて、私の両親は健在。祖母は従姉妹の方をかわいがってましたよ。

    でも、私の場合はちょっと特殊かも。
    というのは、私が親にも姉にもあまり顧みられることがなかったので、従姉妹がよき理解者だったのです。二人とも、親兄弟があまり当てにできなかったので仲良くなったという面があります。

    親も先生も私たちをいやというほど比べましたが、幸い二人ともマイペースな性格。お互い、「大人ってデリカシーがないからやだよねー!」と意気投合してました。

    そういういとこ同士もいる、ということで。

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  • 他人でもない姉妹でもない微妙な関係

    歳が近いとなおさらですね。
    仲がよければこれほどいい関係は無いんですが・・・。
    生涯を通じて「目の上のたんこぶ」といった感じですね。

    離婚した義姉のお子さん達なら、一歩引いて接するのも賢い付き合いですよ。
    「負けて勝て」って言うじゃないですか。

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  • それは…

    どちらかだけを褒めるから難しくなってしまうのでは…

    私は父方、母方の兄弟も、全員女の子しか生まれなかったので、私にとってイトコ7人は全員女の子。うちの兄だけがポツンと男1人でした。

    従姉妹7人、性格もそれぞれ違うので、子供の頃は仲良し度合いの差がありましたが、大人になった今では、顔をあわせると昔話や近況報告に花が咲いて楽しいですよ。

    で、うちの親族は、親どうしがお互いの子を褒めあってました。自分の子と比べないで、その子の長所を見つけて褒める。今ではその子の配偶者も含めて褒める、褒める。最近はみんなで褒めあうので、帰る時には何だかテンションがあがってます(笑)

    うちの兄の結婚式では叔父が泣き、従姉妹の結婚式ではうちの母が泣く、変な親族です。

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  • 義母に原因があるのでは?

    私は特別難しいだとは思いません。
    現にいとこ同士、とても仲がよいです。

    実の娘が産んだ孫と、嫁が産んだ孫では
    可愛さが違う。。。と聞きます。

    だからってねぇ・・・
    祖母として、孫を平等に扱って欲しいですよね!

    ご主人の
    >、「わかるけど、義姉もその娘達も苦労しているからなぁ」
    って??? さっぱりわからない。
    苦労している分、他の子を傷つけてまでも、
    実の娘の子供を褒めたいのでしょうか?

    まずはご主人の意識改革。
    そして義母に
    「比べるのはやめて欲しい。」
    「平等にして欲しい。」「子供が傷ついている。」と
    忠告してもらえたらいいですよね。

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  • 女ばっかり

    同じ年頃でしかも同性同士だと嫌でも比べられちゃうんですよね〜。

    うちの場合いとこが全員女で家も近所だったので何かにつけて比較されました。
    特に私は際立ってお勉強の出来が悪かったので(泣)褒められないどころかバカにされてばかりでしたよ。

    言うのは決って祖母でしたが「○○と違ってお前はホントにダメだ〜(笑)」高校生くらいまでは親戚が集まるたびに言われてました。

    祖母にとっては勉強が出来る他人に自慢できる孫が良い孫で、そうでない私のようなのはもはやお呼びでないって感じでしたね。

    でもうちの場合はいとこ同士の仲は良かったです。
    お互いに自分には無いものが相手にはあるって、子供ながらにちゃんと理解してたと思います。

    ま、何にせよ人間同士ですから、結局は相性が合うか合わないかの問題かもしれません。

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  • いとこ、仲良しですよ〜

    こんにちは。
    私は一つ年下の同性のいとこが二人います。私からすると難しいなんてとんでもない!
    夏休みなどは、おばあちゃんちに集まっていつも3人で遊んでいました。ほんとに、姉妹みたいですごく仲良しでしたよ。休みになるとまる1ヵ月は一緒に遊んでました。

    今もたまに食事したり飲みにいったり・・・本当に素直でいい子達です。
    比較とかされたことないですし。みんな身長もほぼ同じだったから、それこそ三つ子みたいでした。

    でももし、親が比較・ひいきするタイプだったりしたら、こんなに楽しい想い出はなかったのかな・・・。
    親・おばたちに感謝ですね。

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  • 大変かも、、

    私の従姉妹は、叔母もろとも、他人と比較してしょーもないことで「勝ち」にこだわり、
    自分達が優越感に浸るのが大好きな人達です。

    私は普通の平凡な人間です、大学入試や就職などで
    いつもばかにされてきたなあと今さらながら思います。

    それを決定的に感じたのが私の結婚、出産したときかなあ。
    「私達より先に結婚するなんて許せない!」と
    私の親に言ったそうです。。。(出産時にもご同様のことを言われました)
    結婚式の時も、すごく失礼な事言われたし。

    はああーもうどうでもいいよーそんなこと。。
    こちとら全くあんた達のことなんか気にしてない。

    そんな人生、、すごく不幸だと思う。。
    ハッキリって、関わりたくないです。これ以上。

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  • 女の子のいとこ同士のせいじゃない

    女の子のいとこ同士が難しいのではなく、それは義父母が悪いんだと思います。

    私は同年代の従姉妹が4人居ますが、親戚で集まっても、小学生のときなら一緒に遊びに加わったり夏休みの宿題やったり、今では買い物に行ったり映画を観たり仲いいですよ。成績や愛想を比較されたことはないですし、それぞれかわいがってもらいました。

    ただ、同年代で成績を比較されるという話は別に男女限らずあるようです…
    そういった比較は大学入学、下手したらその先まであとを引くことも多いような気がするので、できれば抑えるように義父母に言えればいいのでしょうけれど…言っても効果なさそうですよね。

    友人の場合ですが、親同士もそれに染まっていて、第一志望の大学に落ちたとき、親に「恥ずかしくて親戚の集まりにもいけない。なさけない」と言われたようでものすごく傷ついていました(一応私大のトップレベルには合格しているのにそこまで言うかと思いますが)。

    くるみさんのご夫婦は勿論違うようですので、義父母を抑えられなくても、あまり問題視しなくてもいいようにも思います。そのうちお子さんたちも大人になって理解できれば仲良くなるかも。

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  • 田舎育ちで

    親の代は兄弟がそれぞれ10人近くいたので
    従兄弟はそれはもうたくさんいましたが
    みんな小さい頃はもとより
    今でも仲良しです。

    親の代は嫁と小姑という微妙な関係もあったわけで
    較べるのが好きな人間も
    いなかったといえば嘘になりますが
    祖父母が「みんな同じかわいい孫」のスタンスを
    微塵もゆるがせにしない人達だったので
    孫同士はほんとに仲良しでしたね。

    私が義姉の子たちと我が子を無意識に較べてしまっても
    子供同士は兄弟姉妹以上に仲良しなのは
    義母の心配りがあるからだと感じます。

    どのこにも優しく厳しく
    そして外孫には内孫より心持ち多目の気遣い。(これが絶妙・笑)。
    尊敬できる義母です。

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  • 義父母が悪いのでしょう

    義姉さんが離婚したことにより、精神的に傷つき、
    その分、義父母がフォローしているつもりなのでしょう
    けど、どちらか一方を褒めることによって、
    お互いに敵対心だってもつでしょう。

    離婚して苦労して、こらから仲良くやりたいのなら、
    むしろ同じように可愛がるべきです。

    とぴ主さんも旦那様ももう少し真剣に考えたら
    どうでしょうか。

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  • 張り合ってもお互いによくない

     難しいかどうかはともかく。

     くるみさんのお子さんは当たり前に実の父親と一緒に生活していますが、いとこさんたちにはそれはないんです。どんなにおばあちゃんに褒められようが、いとこさんたちには何の責任もないのに、大きな違いがあるのです。

     お子さんには、その点をちゃんと話してあげてください。もともと条件が違うものが張り合うのは実りのないことだと。

     お嬢さんたちは不本意でしょうが、いろいろな立場の人を思いやる気持ちのある素敵な女性に育つチャンスでもあると思います。

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  • 兄弟でも難しいですよ。

    ご主人を味方につけた方がいいと思います。

    父親がいない子と、祖父母に愛されない子、どちらが可哀想ですか?
    どちらも可哀想ですよ。

    あまりにひどいなら、ご親戚の方に意見を聞いたらどうですか?「義父母がいつもそうやって、義姉の子ばかり誉めて、うちの子は全く誉めてくれないのです。うちの子はそんなに悪い子ですか?」とか。

    恥をかくのは義父母さんですよ。

    もしくは、親戚の集まりには参加せず、あなたのお宅に義父母さんを招くだけにしては、どうでしょうか?

    同性って、比較されて、ライバル心も強いです。
    でも、比較する大人が悪いと思います。
    皆で「世界にひとつだけの花」でも歌ってみたらどうでしょうか?

    どんな状況でも、差別することを正当化してはいけないと思います。

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  • 従姉妹たち

    同じ年頃の同性の従姉妹がたくさん(5人以上)いるのですが、私は「比べられた」記憶はないですね〜。

    親戚みな仲いいからでしょうかね。
    子供の頃からいつも女同士で遊んでたし、皆30を過ぎた今でも集まれば皆でお酒を飲んだり、楽しいですよ。

    誰かが結婚が決まったり子供ができるとすごく嬉しいし。
    こういういとこ同士もいます。

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  • 仲良くなくて当たり前です。

    兄弟は他人の始まりというけれど、従兄弟は完全に他人です。親の手前、仲良く振舞っていますが、心の中はストレスでいっぱいです。

    あなたにその経験はありませんか。私には、従兄弟のことでは、嫌な思い出がたくさんあります。

    あまり会わないか、会う時間を短くする方がよいと思います。

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  • 連絡途絶えました。

    従姉妹の中では私が一番年長(といっても、次の子とは1歳違い)で、高校も大学もいつも一歩先に入学してましたので、私が卑屈に感じることはありませんでした。
    でも、彼女達からしたら嫌だったと思います。
    夏休みなど親戚が集まると、祖母は私を褒めちぎるので、他の従姉妹はだんだんうちに近づかなくなりました。

    逆に私は従兄のお兄ちゃんたちと比較されました。
    親にも何から何まで従兄と比べられ、中学時代に一度従兄に手紙を書いたことがあります。

    そしたら、「僕だってヘマはするよ。君は君らしく生きればいいよ」と返事がきて嬉しかったし、憎かった従兄を尊敬するようになりました。
    従兄のお兄ちゃん達とはずっと交流があります。

    だから、従姉妹達とそういう言葉を交わすことなく大人になってしまったのが残念でなりません。

    お父様達は離婚してお父さんがいない子ども達に引け目を感じさせないようにわざと言っているのかもしれませんね。

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  • お義母さん、発言には気をつけて。

     私にも同い年のいとこがいます。小さい頃はほんとに仲が悪かったです。片方が褒められればもう片方がすねたり・・とか、服装も・・ありました。

     私たちは中学に上がったくらいから仲良くなって、誕生日プレゼントの交換や文通、好きな男の子の話などで盛り上がりました。今ではお互い二人の子持ちのママです。
     今では本人たちより、親のほうが学歴や結婚の遅い早い、孫のことに至るまで比較してるようです。

     ですからトビ主さんのケースでは義姉さんはどう考えておられるのか分かりませんが、親同士も張り合ってはいけないですよ。義母さんにはご主人に一言言ってもらってください。

    『子供たちはもう大人の話すことの意味がわかる歳なんだから、目の前で比較するような言い方はしないでほしい』と。

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  • そんなことは絶対にありません

    女の子同士だからといって難しいわけがありません。

    うちは女の子5人すごく仲良しでしたし今でもそうです。離れていても立場は違ってもずっと親友がいる感じ。姉妹が多くなった感じです。

    だから自分たちの子供の代になっても女の子ばっかりで仲良くしてくれたらと皆願っていますが既に数人男の子がまじっちゃいました(笑)

    難しいのは親の態度(トピ主さんの場合はあてはまりませんが)と祖父母の態度のせいだと思います。優劣をつけたりあからさまに区別するから対抗心がでてくるんだと思います。親と祖父母がそんなの関係ないと平等に愛していてくれたらそんな気持ちおこらないでしょう?

    優劣がついてしまうのは姉妹でもあるし、仕方ないけれど、それなりの年齢になったら長所も短所もわかるようになるんです。それらをひっくるめて仲良くできるでしょ。

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  • そんなこと絶対にありません2

    あとうちは皆母親同士が姉妹だったんですね。親同士もすごい仲良くて誰の子でもわけへだてなく愛し、また厳しく怒られました。年に数回しか会わなくても大家族のような雰囲気でいるからいとこ同士も姉妹が増えた感じでうれしく遊びまくっていました。

    でも親が兄妹、兄弟などで兄弟(親)同士でうまく言えなかったり遠慮していると、子供同士もなかなか仲良くはなれないかも。親も仲がいいと子供達も仲良くなる機会は増えると思います。

    実際父方の従姉妹は同じぐらい会う回数があったにもかかわらず、仲良くなる機会がありませんでした。

    親に気軽に「××ちゃんと遊びたい」とか「××ちゃんってさー」と話ができなかったからだと思います。相手の情報収集ができなかったというか(笑)

    何が言いたいかというと、お子さん達の関係をよくするも悪くするも親、祖父母の態度次第です。友人とは違うかけがえのない関係を私はもらい感謝しています。

    今でも家庭のこととか相談できます。価値観からいえば結構違うんですけれど、一緒に旅行にいったりやっぱり仲がいいんです。ポイントは本当の姉妹のように、扱えるかどうかだと思います。

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  • 難しいよ〜

    私のいとこですが、同じ年の女の子同士で祖母に比較され続け、関係が悪化した2人がいますよ。
    幸い私は彼女たちよりも10歳程年下ですので、まったく比較対照になりませんでしたが・・。

    比べる義母が悪いんです。
    中学生なんて一番多感で、敏感な時期。そんな時期に一方のいとこばかりを褒めちぎるなんて神経どうかしてます。

    まあ、離婚どうこうって理由もありますが、自分の娘が産んだ子は、嫁が産んだ子よりかわいいっていう法則もあります。私のいとこも、祖母に贔屓されていたのは、「実の娘が産んだ孫」でしたよ!

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  • 女同士じゃなくても

    女どうしじゃなくても、年が近くて、比べられると難しいですよ。

    うちは女のいとこは5歳離れてるのでたいしてなにも感じず、仲良しです。

    年が近いことと、義理母の態度が状態を悪くしているんだと思います。その年頃って比べられることに敏感だし。。。義理母さんの態度がかわるといいんですけどね。

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  • 親達の批評を聞かせないで

    同い年の従姉妹が父母方双方にいます。

    小さい時に競争意識を持ったことはありません。私はかなり劣等感が強くて、スポーツの出来て明るいいとこ、背が高くて美人ないとこを自慢に思うことはあっても、競ったりなんてとんでもなかった。

    でも成人して、いとこから「私は母親にあなたとよく比べられてつらかった」と聞いてびっくりしました。何も言わなかった自分の母親に本当に感謝しました。

    もうひとつ良かったのは、大人たちが座談する場所に私達子供がずっといることはなかったことです。結婚したら大人と認められたのか、親や叔父叔母が親戚内のさまざまな話を教えてくれたり、「○○が一番美人だな」「△△は男を見る目がない」などあけすけに批評をしているのを聞いて、子供の時はいろいろ聞かなくて済んでたんだな〜と思いました。

    今はほとんど会う事もない従姉妹たちですが、やっぱり楽しかった思い出は永遠で、今も大好きです。

    トピ主さんのお子さんたちも今が大事だと思うので、とにかく従姉妹さんも含め、分け隔てなく接して、義父母にはよくよく言葉に気を付けるよう、お願いしてみてください。

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  • 義父母が悪い

    私もいとこは女ばかりです。
    でも全然仲が悪い事はありません。

    私は年齢が近くはないけど、妹は同級生のいとこがいます。別に差別されたり比較されたりした事はないです。み〜んな均等・平等です。

    年長だから年少だからって言うのも無しです。
    私みたいなケースは希なのかな。

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