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喪主になる長男の香典はいらないのですか?

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心や体の悩み

まこ

タイトルどうりなのですが、現在義父が末期がんで
入院しており、一昨日主治医から「もって一ヶ月」
と言われました。
本当にやさしくて家族思いの父でしたから、葬儀のことなども考えるのはつらいですが、母の力になって
きちんとしなければと長男の主人も色々と考えているようです。

今まで漠然と親には10万円包むものと思っていましたが、長男で喪主になる場合は、住む家が別でも
いらないのですか?車で15分、将来は同居予定でした。
もしかしたら喪主は母で、最後のご挨拶だけ主人になるかもしれません。

皆さんのご意見お聞かせください。

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  • ちょっと辛口だけど・・・

    辛口ですが、香典云々の次元ではないかと思います。
    仮に長男(ご主人)が喪主を務めると言う事でしたら、葬儀一式の金額を負担・・・と言う事になると思いますので、香典は貰う側になります。
    お義母様が喪主を務められる場合、葬儀の金額をお母様と折半される事は考えていますか?
    仮にお義母様が全部負担されると言う事でしたら、トピ主さんがおっしゃる10万円包むと言う事でよいかと思います。
    喪主がお義母様、挨拶が長男と言う場合でも、あくまでも喪主は喪主です。

    トピ主さんの書き込みを見て、親戚の葬儀に参列・・・という感覚のような気がしてなりません。

    お義父様お大事になさってくださいね。

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  • 喪主なら

    香典はださないでしょうね。
    喪主はお葬式にかかる費用や手続きを執り行う代わりに
    香典を受け取るんですよ。
    (それでかかった費用等を徴収するという感じです)

    自分の結婚式で自分に対して祝儀を出さないのと同じ
    といえばご理解いただけますか?

    自分で出した香典を自分が受け取るのであれば
    出しても出さなくても同じ気がしますが。

    喪主が母上であれば、
    ご主人は香典+挨拶で終了でしょうね。
    (あとは好意で色々手伝うのはありだと思いますが)

    ユーザーID:

  • 喪主の場合ですよね

    喪主は葬儀を出し、弔問客を迎える立場です。

    香典は弔問客がお供えするものなので、喪主の場合はいただく立場です。

    しかし、当然ながら葬儀費用は喪主が負担することになります。

    ユーザーID:

  • 喪主はお香典を頂く立場なので

    いらないと思いますが、別居のお義母様がいらっしゃるのならお義母様とご主人とでよく話し合われる事ですね。後々「もらっていない」なんて言われたくないでしょうから、、、。

    ちなみにウチの場合ですが、一人暮らしの義父が亡くなった時(義母はすでに他界)、喪主は長男の義兄と次男の主人とで連名で務めましたが、今後のお寺さんとのつきあいや墓守り、仏壇の世話などは義兄夫婦にやってもらう事になるので、香典10万包みました。「一緒に喪主するから別に良かったのに」と義兄は言ってくれましたが、、、。気持ちの問題でしょうけどね。

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  • 喪主なら

    喪主なら香典はいらない。
    そのかわり、葬儀費用を払い(香典から相殺し足のでた分を払う)
    葬儀の段取り一式、今後の法事もつかさどります。

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  • 気持ちで。

     まだお義父様はご存命ですのに、少しお話ししづらいですが、参考までにうちの例を・・・。

     昨年義父が亡くなり、喪主は長男である主人でした。

     喪主からは香典を渡さないというしきたりも、世間にはあると聞いていましたので、変わりに白い封筒に自分たちの思う金額を入れて義母に渡しました。
    葬儀やなんかの出費を一部それで補ってもらおうと思ったのと、香典として渡すとお返しをされてしまって全額受け取ってもらうことにならないからです。

     義母は、そんなの受け取れないと言いましたが、気持ちですからと強く言ったら、一応お預かりしますと丁寧に言ってくれました。

     多分、寂しくてもがんばっているお義母さんを見ていれば、自然としてあげたい形が決まると思います。決まり事よりも、気持ちとしてしてあげたいことがあれば、その通りしてあげるのがよいと思います。

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  • 喪主は妻がいいのでは?

    喪主を誰にするかで、大きな争いになることもあります。
    故人の妻が喪主になったほうがよろしいと思います(まだ亡くなられていない方に故人というのは良くないのかもしれませんが)。
    もし、ご高齢で葬儀を取り仕切るのが難しい場合でも、お葬式に出てこられるのに喪主ではないというのは・・・子供さんやご親戚の方が手伝う場合は喪主のほかに施主を立てられたほうがよいと思います。

    お香典についてはよくわかりませんが、葬儀を取り仕切るという意味ではいらないのかもしれませんね。でも、お香典がいらなかったとしても色々と物入りですし故人の預金等は引き出しが難しいので、結構出すことにはなると思います。

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  • というより・・・

    大変なときですね。だんなさんをしっかり支えてあげてくださいね。

    で喪主をおつとめになるということは、葬儀を執り行う立場なので、費用も負担するということですから、お香典は頂くことになると思います。あるいはお母様と折半かってことでしょう。
    だんなさんの実家がどういう経済状況かわかりかねますが、自分の葬儀費用をもし持っていないとしたら、普通はそういうことです。

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  • 夫が長男

    夫が長男で夫の親とは近くに別居してます。
    夫の父が末期がんのときは毎日わたしも病院へつめ、お弁当を持っていきました。
    親戚がたくさん集まっているのでその人たちの分も。年のかわらない未婚の妹は何もせず。義父のおむつもかえました。

    葬式では義母が喪主。
    夫はその横に座っていました。
    わたしは裏方をつとめました。家でした葬式なので、それは大変でした。当時、若かったわたしは赤ん坊を抱え必死でした。
    夫の妹は相変わらず、なにもせず。(ま、いいんですけど)

    そういう状況、喪主である、夫の母に香典を包むなんて思いもしませんでしたし、そのことでなにかあった、ということもありませんでした。

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  • トピ主です

    皆さんご意見有難うございました。

    はりはりさん、月子さんのお話とても参考になりました。結婚して8年になりますがその間何度も「子供に負担はかけたくないから二人分の葬式代はよけてある」と言われていました。なので葬儀がすんでから私たちの気持ちを渡そうと思います。

    有難うございました。

    ユーザーID:

  • わたしのばあい

    いちばんこまったのはなんと言っても片付け。
    ホールでお葬式を執り行うにしても、医師から余命の最終宣告された時点でやって置く必要があるとおもいます。

    自宅に一旦帰ってから葬祭場にお義父さんと共にホールに行くならなおさら自宅を片付けしておかないとなりません。組内さんとの打ち合せの話し合いをする場を提供しないとならないこともあるので。

    ●預貯金をおろしておく
    顧客が死んだことが銀行側に分かった時点で口座からおろせなくなってしまうので特に定期は解約しておきましょう。
    いずれも、息子の嫁からでは言いにくいので夫経由で情報を伝えてあげてください。

    >長男で喪主になる場合は、住む家が別でも
    喪主ならつつまなくていいのです。
    というより喪主なら香典の上がりで葬儀費用お墓のたぐい足がでた金額は夫さんが足さないとならない立場です。

    葬儀が終わってから当面困るのは生活費。
    なにかと入用です。

    葬儀がおわってばたばたしていると、銀行にいく
    余力がないですし、普通の精神状態ではないので自分で運転していく場所は最小限に抑えて下さい。

    当面のある程度の生活費として現金を用意しておく
    必要があるとおもいます。

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  • やりましたよ喪主の妻

    ご両親の財力にもよりますが、我が家の場合は亡くなった義父は借金まるけの生活で、特養老人ホーム入っていました。その時点で主人は義母の住むアパートの家賃も支払ってました。

    いざ亡くなったときも、主人は会社を経営しているということもあり人並みな葬儀をしました。

    香典10万どころか、私達夫婦が支払った葬式大は140万円!!
    次は墓を購入しなければなりません。

    文面を読んで、正直『甘いな〜』と思いました。
    でも義両親がきちんと準備されてたら問題ないですけどね

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  • こんなことがありました。

    最近のことですが、祖父が亡くなった時に長男である私の父が喪主をつとめました。
    お葬式のために祖父の家のある九州に1週間滞在したのですが、5年程前に結婚した後妻に
    「一緒の家にいたくない」と言われ、私達は一週間ホテル住まい。
    しかも香典は「渡さない」と。

    さらに私達が関東に帰った後、私達からの香典がなかったと縁戚知人を巻き込み騒ぎはじめました。(結局10万郵送で送りました)
    ちなみに葬儀費用は祖父の遺産でまかないましたが、残りは家も含めすべて後妻が管理して渡そうとしません。

    後妻とはほとんど面識もなかったので関係が悪かったということもなかったのですが…。おそらく結婚自体遺産目当てだったのでしょうね。(じゃなきゃ70後半のじいさんと結婚なんてしないか)

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  • 私の場合

    舅姑は県外で暮らしていました。舅が亡くなった時、夫が喪主になりすべてしました。お金は包んでいません。法事の時もです。それ以外は全員包んでいます。

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  • 横ですが・・ひびきさん

    >葬儀費用は祖父の遺産でまかないましたが
    それなら、費用を持たなかったのなら、喪主を勤めてもお香典を出せば良かったのに。。。

    私の主人側も、義理父が再婚をしその10年後に70歳で亡くなりました。主人は一緒に住んだ事もなく、父親の奥さんというだけでしたが、普段から母親気取りで、した事もない子育てにも口出しするし、勘違いの多い人でした。
    それなので、亡くなったらきっともめると覚悟していたので、喪主をしても香典はしっかり包みました。日等は同じく、義理父の残してくれたお金からしました。
    思ったとおりに財産は後妻さんが握って離しませんでしたが、これで縁が切れるとホッとして、全て差し上げ、今は数年置きの法事にしか会うことはありません。夫の親戚内での評判は上がるし、良かったです。
    反対に、外面の良かった後妻さんの本性がわかってもらえたし。

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