将来の親の介護

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家族・友人・人間関係

ちゃら

舅63歳姑58歳いたって健康、実父他界実母67歳の長男妻です。主人には他県に弟二人、私は近所に同じく長男嫁の姉がいます。
去年、私たちが新居を建てる際、老後はどちらも見るつもりなので、先ずは心臓病、脳梗塞を患っている一人暮らしの実母と二世帯で同居したいと義両親にお願いしましたが、反対されました。姉がいるし、長男なのにといった理由です。
退院直後の実母に姑が説教したので私は激怒したのですが、義両親も子供に面倒はかけたくないので老後は施設に行くと現時点では言っています。
少子化の時代に両方の親の面倒について、みなさんはどう考えますか? まもなく老後を迎える方は、子供達の幸せの為に、一人暮らしして、あとは施設で生活する覚悟はあるのでしょうか?

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  • 育ててもらった人がするべき!

    義両親と同居の長男嫁です。
    私には弟がいますが就職後県外にでる予定です。

    まだまだ両方の親とも健康ですが、私も介護の仕事をしていましたし、介護が必要になる時のことを考えてしまいます。
    義親は面倒を見てもらうつもりはない、といいますが同居している時点で私からみても、私の親からみても「面倒をみてもらいたい」オーラはわかります。
    しかし、私の考えとして、「自分の親は自分でみる」というのが一番でないかとおもいます。
    私は義両親に育ててもらったわけでもありませんし、今だって我慢して一緒にすんでいるのです。(二世帯住宅購入時、反対したしお金の援助もしてもらっていません)

    夫にも「自分の育ててくれた親なんだから姉弟でみてね」といっています。
    私は自分の両親が介護が必要になればもちろん手伝わせてもらいますし、「長男の嫁」などという理由で弟の将来のお嫁さんに見てもらおうなんて思いません。(そもそも両親は子供の世話になんかなりたくないと言ってますが。子供の世話になろうと言う考え事体嫌いだそうで・・)

    なぜ嫁がみなくてはいけないのでしょうか?
    そんなのっておかしいよー!
    私は嫌です。

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  • う〜ん・・

    義両親が施設に行くといっているなら、なんで実母との二世帯は駄目なんでしょう?
    もうその話は解決したのですか?

    私は義両親と完全同居で娘が一人いますが 同じ思いはして欲しくないし、娘に介護もして欲しくないので、老後はプロにまかせるつもりです。
    老人ホームはとてもお金がかかるそうなので、お金貯めなきゃ・・。

    今は介護するほどでもないですが そうなったとき義両親の介護したくないので、義両親のいるときに(テレビで介護とか出ると)「娘には介護して辛い思いさせたくないからそうなったら娘の為にもホームに入りたい、それにプロの方がいいし・・」
    と、介護なんて・・みたいなことを言っています。

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  • 所詮義両親は別所帯

    ちゃらさんへ
    失礼な言いかたですいませんが、義両親さんは自分の事しか考えられない人なのだと思います。
    「長男=介護あたりまえ」「長男の嫁なんだから実親の介護と義両親の介護がかさなったといは嫁ぎ先優先」という考え方あるようです。私も双方の親の介護が重なったとき「○○(嫁ぎ先の苗字)でしょ?」って言われました。
    重篤な状態ではなかったので実父のほうは母親にお願いしましたが、実親を介護するのは当たり前だとおもいます。
    旦那さんが理解して承知してくれるなら、介護が生じたとき介護要請されても「○(夫)さんに伝えます」
    「私は嫁ですから」ってことわったらいいのです。
    嫁には介護の義務はありません。
    >姑が説教したので私は激怒したのですが、
    >義両親も子供に面倒はかけたくないので老後は施設に
    >行くと現時点では言っています。
    それなら義両親も年金財力の範囲で施設に行ってもらいましょう。それでいいのでは?

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  • 実子で看れる家庭なんてごく一部

    小町の「実子で!」派には理解してもらえないでしょうが
    完全共働きで夫婦双方が全く同じ金額を生活費として供与
    家事完全分担、残りの資産は個人資産として別々に管理…・という
    状況の夫婦で無い限り、実子で看るというのは夫(もしくは主に家計を稼ぐパートナー)
    に極端に負担を強いる考え方です。

    私は比較的自由な時間がもてるから、その時間を使って自分の両親を看ます
    と主張したら、それはっきりいって夫婦の危機ですよ。

    夫の稼ぎの半分は、妻のものだと思います。
    でも夫の稼ぎを土台にしてできた妻の「割と自由になる時間」は妻だけのものではありません。
    妻の自由な時間も夫婦二人のものです。

    夫の稼ぎの半分は自分のもの、自由な時間も自分のもの…ですか?
    男性が結婚しなくなったのも分かる気がします。

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  • 逆です

    夫・長男、私・長女です。どちらも弟がいます。
    私は母他界で父の近くに住んでるんですが
    実父が嫌いなんです。

    うちは身勝手な父のもと家族が苦労を強いられた経緯があります。また結婚してからもお金を無心されたり育児の面でも手助けはないのに口だけ挟まれる状態で、もともと持っていた恨みのようなものが蓄積されて大嫌いになってしまいました。

    逆に義父母は出会ったときから大好きなんです。
    こんな善良な働き者の両親に育てられた夫はなんて幸せなんだろうと思います。
    義父母がよく見えれば見えるほど私の実父への評価は下がる一方です。
    義父母の介護は私が看たいと思っています。
    でも実父はイヤです。父には表面上やさしく振舞ってますし、プレゼントなども欠かしません。
    それは夫に叱られるから義理でやっているだけです。
    弟が結婚するので出来れば弟彼女が介護をしてくれないかと期待してるんですが…
    弟は父と仲が悪く、彼女もずっと働くようなので
    結局私にまわってくるのかな、と暗い気持ちです。

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  • 私も悩んでます

    どちらの親の面倒も看ようとなさっているトビ主さん、ご立派だと思います。
    現在、持病を抱えている親御さんの面倒を看たいと思うのは当然ですよね。義両親さん、何を考えてるんだか。

    うちは、旦那が4人兄弟の末っ子(長男、次男、長女、旦那)です。私は一人っ子で、父は離別母は精神的に不安定な人ではありますが、現在おばの店で働いています。
    ですから、いずれ実母の面倒を見るつもりでいるのですが、どういうわけか義両親は将来、私たちに面倒を見てもらおうと思っているようです。

    長男が独身で借金もち、次男はあまり親と仲良くない上に、奥さんの実家の面倒を見るつもりで、長女は他の家に嫁いでいるので、必然的に末っ子の旦那が見るべきだというわけです。というか、実質嫁が見るべきだと思ってるようです。

    何か納得いきません。

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  • 親の心配はやめましょう

    私57才、社会人の子供3人を持つ母親です。
    死ぬまで働きたいと思って生きてます。

    トピ主さんのご心配すごく分かりますよ。でもね、

    >舅63歳姑58歳いたって健康、

    と、いうことでしたら親の老後の心配なんて取り越し苦労ですよ。
    どうなるか分からない先の事なんて考えない方がいいと思います。

    >まもなく老後を迎える方は、子供達の幸せの為に、
    >一人暮らしして、あとは施設で生活する覚悟はある
    >のでしょうか?

    これって元気な親からしたら「何を言ってるの?」なんてもんです。

    親の私から言わせると逆に「子供が親に迷惑掛けるな!」って言いたいです。

    最近の事ですが、子供の一人がネトゲにはまり、子育て放棄、飼い犬の世話も孫任せ。

    どうも、この半年様子がおかしいと思っていたら、この様でした。私はこれも自分の子育てが間違っていたと、孫と犬を救出して育てておりましたが。。。

    私、老後に子供の世話にはならないよう金銭的にも計画して生きてます。

    親の方だって、子供に成人病、事故等でいつ面倒を見させられるのかと思うと怖いです。

    「子供達よ!親に苦労掛けるんじゃない!」

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  • >とおりすがり様 その1

    あなたのおっしゃる事はわからなくはありません。私も自由な時間があるのに、夫をやめさせて自分の親の介護をしてもらいたいという意見にはちょっと驚くことがあります。ただ、男性が主に妻を、男兄弟のいる女性がその兄弟の配偶者(世の中ではお嫁さんという固有名詞のある人達)を、自分の親の介護者と考える前に、
    1 まず親自身に自分で施設に入れるくらいの準備をしてもらう2 自分の親なんだから、自分と兄弟姉妹でまずなんとかすることを考え、どうしてもという場合はそれぞれの配偶者の手を借りる

    という発想を持ってもらいたい、いや、もつべきと思います。2 の場合は体力的に無理なら金銭面でも構いません。

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  • >とおりすがり様 その2

    かくいう私は夫婦共稼ぎ、双方の親は健在です。夫には妹がいますが、夫の親に何かあった場合はまず夫と妹でできそうな事(金銭援助、事実上の介護)を検討してもらう予定です。もし私に辞職の上介護を望む場合は、私が定年まで勤めた場合にもらえるであろう金額の保証が夫の親からあるのであればやめます。何もなければ辞めなくていいところを、そういった事情でやめざるを得ないのならそれ相応の待遇は必要と思います。私の職場は実親に限って介護休職がありますので、自分の親の場合はまずそれを使う予定でいます。

    いずれにしても、”自分の親”ですよね?自分や自分の兄弟姉妹でさえ躊躇、放棄する自分の親の介護を、他人である自分の配偶者や兄弟姉妹の配偶者にしてもらおうというのは筋違いだし、仮に彼らが躊躇、放棄しても文句はいえないのでは?自分の親の介護を妻がやらないから、義姉さん、義妹さんがやらないからって文句いったり放っておける人の神経がわかりません。冷たいようですが、血のつながりが無い人間には放っておけても、血のつながりのある人間が放っておけるのでしょうか?

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  • 的はずれなレス

    なんか、「義両親の介護を嫁がするのはおかしい!」みたいなレスが続いてますが、よくトピ主さんの文章を読んで下さい。

    >義両親も子供に面倒はかけたくないので老後は施設に行くと現時点では言っています。

    トピ主さんが義両親の介護をするべきかどうかは全く問題になっていません。

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  • ドッチの意見も・・・

    義理のご両親のおっしゃることもわかります。
    長男だし、お姉さんもいるんだし。
    でも、介護って、
    必ず長男や長女がするものじゃないと思う。
    だから、トピ主さんの意見もわかるような。
    2世帯住宅はあきらめて、通える範囲で住むのが策では?

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  • 実母と同居?

    トピ主さんは義両親に実母との同居を非難されてご不満のようですが、そもそも同居は絶対じゃないと駄目なんですか?

    親世代でも子世代でも、頑なに同居にこだわる人には疑問です。近所に住んでいれば十分だと思うのですが・・・。

    子供にオムツ交換してもらったりしないといけない老人は5人に1人だそうです。残りの4人は自分で身の回りのことができるそうですよ。

    万が一のことを想定して同居するにしても、万が一ばかり考えていたら旅行どころか買い物にも行けない気がします。

    誰かもおっしゃっていますが、専業主婦に時間があるのは旦那さんのおかげですよね。もし旦那さんが「仕事を辞めて親の介護をするよ」なんて言ったら小町の「自分の親だけ派」の人は受け入れられるのでしょうか?

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  • 横レス 自分の親は自分達で が基本

    こうるすことによって、みんなが自立するんです。
    親は子供に頼れないからなんとかしなくちゃ、子供は自分の親のことで配偶者には迷惑かけられないからなんとかしなくちゃ、と、生きたお金の使い方を考えるようになる。

    自分の親は兄や弟の配偶者にもてもらう
    自分の親は妻にみてもらう
    自分の親に何かあったら旦那の稼ぎで医療費や介護費用をまかなう
    自分の親に何かあったら兄弟姉妹に頼る

    この全てが、自分の事は自分でなんとかしようという考え方と、自分の親は自分でなんとかしようという考え方を忘れさせるのです。この2つが一番すっきりする方法なのに。

    男性は介護の役割を妻に求めず、妻は自分の親の介護に関して夫に金銭的な負担を求めない、このために経済的にみんな自立してください。勿論親自身が経済的に自立することが第一ですが。お金の無い者にはものを頼む資格はありません。

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  • トピ主です

    みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
    今のところ実母は一人暮らしできる状況だし、実母も、その先の義両親との同居も大変だろうからと、二世帯は諦めました。 本心はかなり不安で寂しいとは思うのですが・・・ 
    私もお人よしではないので、義両親が将来実母と同じ状況になって、同居しようと言っても応じません。主人の兄弟たちとお金を出し合って、施設に入るなりしてもらおうと思います。

    実際、義両親は兄弟間で誰が面倒見たとか、相続で揉めるのは望んでいないようです。
    日本はまだまだ古い観念が残っていますが、男女長子問わず、負担についても平等にすべきだと思います。

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  • どこまでできる?

    主人の両親は他界していますが、実両親(60代)が健在です。共働きで同居中で2才の息子がいます。晩婚だったため育児と介護が重なる可能性もあります。最悪の時は私が仕事を辞めるか、要介護になった時点で施設にはいってもらうか・・・。老人施設も増えているので、両親も内心近くならはいってもいいかなーなんて冗談交じりに言うときがあります。私が仕事を辞めても家計が苦しくなるし、家で一人で介護するのは大変だと思っているようです。現実になった時、どうなるかわかりませんが・・・?。

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  • その時に考える…

    トピ主さんは両方のご両親を視野に入れ、介護を考えているなんて優しい方ですね。

    私も母が今祖母の介護の真っ只中。最近介護というものについて深刻に考える機会がありました。

    祖母は体力は比較的あり一見身の回りの事ができそうですが、重度の認知症で排泄・食事などの認識が全く出来なく全介助です。徘徊や家の中での不潔行為を繰り返すので、それに伴う掃除等も考えると一日中かかりきり(壁紙の張替えまでする程)、昼夜を通して目が離せません。介護というと病気や寝たきりというイメージがありますがさらに長寿化する現代、こういう人がこれからもっと増えていくみたいです。

    母は介護の過労で持病を悪化させ、結局祖母は施設に入っていますが、祖母を施設に入れたことを毎日悔やみ、また近所の目なども気にしています。けれど、母を責めることは誰にもできません。私も母がしているような介護は自分にはできるか自信がありません。

    その時になってみないとわからないというのが本音です。ただ、誰が診るということだけでなく、介護保険を利用する合理性やその為の蓄え等も念頭に入れ、将来介護のことを考えていかなければと思っています。

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