どうしようもない妻の私。

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恋愛・結婚・離婚

あり

新婚7ヶ月目です。
家事が出来ず、わがままな自分にほとほと嫌気がさしてしまいます。パートナーは、そんな私に対する対処の仕方を見つけたようですが、不満はありそうです。
私の仕事は、朝7時に家を出、帰りが夜9時、遅いときは11時を過ぎます。毎日疲れ果てて、料理が出来ません。宅配食材を温めたり、買った惣菜を並べているだけの食卓です。
また、仕事が忙しく、体力もないので、掃除などもほとんどやっていません。家の中は、散らかり、汚い状態が結婚してからずっと続いています。
また、私はかなりの寂しがりやで、彼の帰宅が遅かったり、土日に仕事が入ると、彼の気持ちを分かっていながらも、彼を責めてしまいます。ちょっと素っ気ない態度をされると、すぐに腹が立って、喧嘩をふっかけたりします。
このように、どうしようもない妻なのです。
いつも、もっとしっかりしたかわいらしい奥さんにならなきゃって、思うのですが、いつも自分優先になってしまいます。
精神的に幼く、夫優先にしたいけど出来ない・・。
こんな方、他にもいらっしゃいますか。
かなり落ち込んでいます。

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  • おんなじ!私もたすけて〜

    状況がとてもよく似ています。私は同棲中なのですが。
    家事は一応きちんとこなしています。食事もどんなに遅くなっても、キチンと作ってはいますが。
    あきれられるくらい、寂しがりやで彼の土日の仕事、深夜帰宅などいつも責めて責めて責めまくってしまいます。頭では分かっているのですが、ホントに仕事なの?とか聞いたり、イライラして八つ当たりしたり、わざと怒らせるようなことを言って喧嘩を吹っ掛けてしまいます。
    私も悩んでいました。明るく、送り出してあげたいのに。
    喧嘩して出かけた日は、ずっと後悔しています。そのうち見捨てられるんじゃないか、、、と。毎日不安なのに、同じことの繰り返し。どうしていいか分かりません。
    ちなみに私は境界性人格障害という病気を抱えています。

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  • 二人でね

    夫優先ではなく対等でよいのでは。二人とも働いて帰宅が遅いなら掃除や料理は二人でやっていくとよいですよ。

    ずっと前の新婚時代、私も働きながら家事も全部がんばっちゃったので、夫は家事を協力することに抵抗があって今ごろ苦労していますよ(苦笑)新婚のうちに協力体制を作ると後が楽です。

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  • 頑張りすぎないで

    フルタイムで働いて、家事も完璧にこなそうなんて無理です。平日はゴハン作らなくてもいいじゃないですか。
    休日にお料理やお掃除をすればいいやって割り切らないとフルタイムの共稼ぎは続きませんよ。
    時々、有名人が家事と仕事を両立させてます。なんていってますが、誰かがお手伝いしているんですよ。
    あまりご主人にいい顔みせるていると、家事も仕事もできて当たりまえと思われて、どんどん辛くなります。
    あまり、ご自分を責めないでくださいね。
    よく、頑張っていらっしゃると思いますよ。
    新婚なのですからご主人に甘えたいと思うのも当然です。

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  • 本当に?

    これって本気の投稿なのか、釣りネタなのか?

    貴女も外で仕事を持っていて、しかも出勤、帰宅時間がそんなのであれば、料理できなくても仕方ないと思います。当面は宅配や惣菜で、そのうち慣れれば少しずつ手作りするようにすればいいし。

    それに何もかも貴女1人が背負い込む必要はないですよ。彼と話し合って、二人で協力し合えばよい。

    もしうちなら「君も大変だし無理しなくても惣菜と宅配にしよう」とか「外食にしよう」とか「僕も作る」とかそういう話になると思う。
    掃除もそうです。本当に無理なら業者を頼む、あるいは2人で協力。

    専業主婦なのに料理もしない、掃除もしないでは困るが、外で働いているなら時間は無いのだし手が廻らなくて当然、しかし、その分、収入はあるから、時間の足りない分、お金で片付ける(業者を頼む、外食、出来合いのものを買う)、これが妥当だと思う。2人で相談しよう。

    彼の帰宅が遅かったり休日出勤に腹を立てるのはまあ仕方ないでしょう、怒った後、「ごめんね、愛するがゆえ、寂しいの」とかわいく謝っておきましょう。(笑)

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  • それより

    夫は何をしているのだ?

    共働きなら家事はできるだけ分担しよう。
    その生活バターンで、食事の支度、掃除、洗濯、すべてひとりでやる、なんて無理です。

    文面からは、それで夫に責められる、とは書いていないようですし、だんなさんもずいぶんお忙しい様子ですね。

    まず夫婦で話し合ってみたらいいと思うけど。

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  • 立場の違う者ですが…

    文面だけ見ていると、トピ主さんが1人で全て抱え込んで苦しんでいるように感じられます。

    ご主人には素直に「仕事が忙しくて家の事ができなくてゴメンなさいね。」等と申し訳ない気持ちを伝えるとか、彼の帰りが遅かったり土日に用事が入った時なども、寂しい気持ちをストレートに訴えてみてはいかがでしょうか?
    人生の伴侶に選んだ旦那様を信頼して、相談される方が良いと思います。
    良い夫婦の定義は人によって違うと思いますが、互いに支え合ってこそではないでしょうか。

    最後の手段として、思い切って仕事を辞めて専業主婦になる気はありませんか?
    お家の経済状況にもよりますが…。

    わたしも去年結婚しましたが、やはりフルタイムで働いていると家事との両立もできず、主人よりも帰宅が遅い事の方が多くなると分かっていたので、あっさりと退職してしまいました。
    家事に専念できる専業主婦の生活も、なかなか良いものですよ。

    以上、あまり参考にならないかもしれませんが、どうかお1人で悩まずにご主人とよく話し合って下さい。

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  • お仕事変えることはできますか?

    これってとっても難しい事だってわかっていて書きます。お仕事をもう少し楽なものに変えることはできますか?

    というのも、トピ主さんのお仕事のように拘束時間が長いと、ご主人とよくよく話し合って協力し合うしかうまい方法はないかなと思うからです。そうじ、家事は協力してやるにしても、2人の時間がほとんど取れていないのではないですか?それではお互いにストレスがたまってしまいますよね。2人で暮らす意味も薄れてしまうような…。

    トピ主さん自身が今の家庭生活に色々な点で満足していない様子で、ご主人にも後ろめたい、でも仕事でストレスがあり当たってしまう…そういう風に読めます。

    一度良く話し合って、より良い関係になるように方法を考えた方が良いように思いました。結婚生活って二人でよく話し合って作っていくものだと思うので。

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  • 今なら、間に合う

    失礼な事を伺いますが、ご家庭は妻である貴女が会社で残業してまで稼がなければならない程、行き詰っているのですか?それとも貴女が好きで仕事をしているんですか?経済状態が理由で夜遅くまで仕事したり、家事がおろそかになるなら旦那さんも文句は言えない
    かも知れないけど、働くのが好きで続けてるだけなら
    今すぐ会社を辞めて家の近くでパートを見つけて、働いた方がいいと思います。結婚してからずっと部屋の事、ほったらかしでは先に仕事から帰ってきた旦那さんだっていい加減うんざりするだろうし、その内帰って来なくなってしまうかも。また、既婚者である貴女を夜遅くまで働かせる会社も、ちょっと問題。ここはやはり残業させる様な会社は辞めて、融通の利くパートを選び、時間の空いた時は家事・炊事・洗濯を済ませる等、家の役割をこなせばご主人も土日に仕事を入れる様な事はなくなるかも知れないですよ。

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  • 免罪符をやめることです

    >もっとしっかりしたかわいらしい奥さんにならなきゃって、
    >思うのですが、

    ここがいけません。

    自分でもいけないと思うことをしていながら、「いけない
    とは思っている」ということで、一応気にはしているのだ、
    と心の中で処理をしてしまっているのです。

    「やめなきゃと思っているのに無駄使いをしてしまう」
    「やめなきゃと思っているのに食べてしまう」
    のようなものです。

    その場で後悔して流すのではなく、行動に移しましょう。
    すぐに言動を変えるのは難しいでしょうから、まず
    反省帳をつけることからはじめます。
    全部一度に改善しようとすると挫折するので、「まず、
    どこが最大の欠点で、どれなら自分にも直せるか?」
    というのを分析して、少しずつ変えていくのです。

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  • 許容量

    トピ主さんの「やらねば!」が、「できる」範囲を超えているだけだと思います。
    簡単に言うと、キャパを超えたことをいっぱい抱えているんです。
    そして、疲れが溜まって、旦那さんで発散してるのでは?
    仕事をもっと楽なものに替えるとかできませんか?
    また、人生で何を優先したいんでしょうか?
    自分を冷静に分析する時間を持って、生活を見直してみてください。
    このままじゃ自信を失うだけだと思います。

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  • そんなに自分を責めないで…

    私も働く主婦です。
    そんなに自分を悪く考えなくても
    文面からはよくやっておられると感じました。
    夜9時過ぎに帰って、とりあえずお総菜でも
    いいじゃないですか!
    うちなんて、遅くなったら
    「今日は互いに弁当を買って帰って〜」って
    メールしちゃう時もあります。
    掃除も平日は殆どやりません。
    ちらかってるものをちょっと整理するくらいで…
    掃除はほぼ土日のみです。
    別に、共働きなんだから
    夫優先にする必要ないと思います。
    仕事もして、家事もってすごく大変ですよ!!
    まだ新婚だから、力が入ってるんだと思いますが、
    そういうことはご主人にも理解してもらいましょう。
    最後に、仕事で忙しいことを責めるのだけは
    御法度だと思います。
    お互い家の中では楽しい気持ちで過ごしましょう。

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  • 同志見つけてどうするの?

    どうすれば治るか、じゃなくて
    「こんな人いませんか?」ですか・・・
    同志見つければ安心?

    ちなみにフルタイムでそれだけ働いてるなら家事のほうは問題ないと思いますよ。
    まぁ、1人じゃなく2人でがんばりましょう。

    でも仕事で帰りが遅いとか休日出勤を責められてはたまったもんじゃありません。
    出たくて出てるわけでもないのに更に責められたらどう感じると思います??

    あと、横ですが
    >彼の帰宅が遅かったり休日出勤に腹を立てるのはまあ仕方ないでしょう、怒った後、「ごめんね、愛するがゆえ、寂しいの」とかわいく謝っておきましょう。(笑)

    そんなことで仕方ないと思わないで下さい。
    しんどい思いする人に追い討ちかけるのを仕方ないで済ませられません。
    家事の件など他の部分は同意しますが。

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  • 無理しないで

    ひとりで全部こなそうなんて無理ですよ。
    うちは先に帰ったほうが食事の支度とお風呂の準備をする決まりです。
    後から帰ったほうが後片付けと簡単な掃除。
    お互い仕事持ってるんだから夫婦で協力しないとやっていけませんよ。

    まだ新婚さんなので生活に慣れていないだけかもしれませんが、もう少しトピ主さんの家事の負担を減らすことは出来ませんか?
    私も新婚当初はトピ主さんと同じように一人で頑張っちゃってましたが、やっぱり何もかもを一人でこなすには限界があります。そんなに器用な人はなかなかいません。

    今の状態を抜けるには「仕事を辞めて家事に専念する」か「家事を夫婦で分担する」かどちらかしかないのではないですか?
    あれもこれも自分でかかえこんで身動き出来ない状態は、まるで昔の自分を見ているようで何だか辛くなってしまいます。
    時間はかかるかもしれないけど少しずつ家事の分量を旦那さんにスライドさせていきましょう。
    うちは積極的に協力するようになるまでに3年かかりました。

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  • 旦那さんの協力が必要

    あなたは夜の9時、11時まで働いているんですよね。家事ができないのは当然です。
    旦那さんも同じようにフルタイムで働いておられると思いますが、旦那さんは家事には協力してくれないのでしょうか?
    家事は全てあなたがするべきだと考えているのですか?

    二人ともフルタイムで働いているなら、家事も二人で手分けをしてみましょう。あなたが全部背負い込むなんて無理ですよ。

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  • よかった

     トピが「どうしようもない私の妻」でなくてよかったと思います。
     まだ希望があります。

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  • とぴ主さんかわいそうに!

    トピ主さんと同じでした。体力があるほうの私も、結婚後馬車馬のように働いた時期があり、そのときの夫に対する態度って覚えていないのですが、会社ではぶちきれました。まさに体も心もぼろぼろで衰弱しきっていました。会社を辞めるときも、遅く会社に来る私を上司が責めたので衝動的に辞めました。あのまま続けていたらマジで廃人だったかも。。。。

    私は家事料理は出来るほうですが、家事をする暇もありませんでした。いつも外食だったとおもいます。週末しか料理をしませんでした。夫も帰宅が0:00過ぎるのもしょっちゅうでした。夫とはほとんど会わないのが日常でした。

    その後私は転職を重ねいまではずいぶん暇な会社にいます。夫も異動でずいぶん早い帰宅になりました。夫が家で食事するとわかったら家でつくりますがそうでなければ適当に食べています。

    仕事は楽になっても9歳としをとり、体力がなく、引っ越して広くなり掃除も大変。やっぱり状況は家事を完璧にこなすのは困難な状況です。

    トピ主さんは精神的に追い込まれているのでご主人をせめてしまうのだとおもいます。

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  • 私もです。

    仕事が忙しく、かと言って今さらやめたくはなかったので、家事の出来ない自分を責めてばかりいました。

    子供もすぐ生まれたので、睡眠不足もあって精神的にはボロボロでした。
    私もいい奥さんにならなきゃと思っていて、それがかなりの重荷でした。人のために食事を作る、掃除をする。自分だけのためならどうにでもなることが、誰かと暮らすことでやっぱり気を遣っていたんだと思います。

    どこかポイントを決めて家事をしてみてはいかがですか?
    夜は外食や惣菜でも、朝は栄養バランスを考えて手作りを楽しんでいたらそれでいいと思うし、お掃除は玄関だけはいつも花を飾ってきれいにしてる、など。

    私は毎朝洗面台だけはきちんと水気もふき取って出掛けるようにしたら、それだけでたいぶ気持ちが落ち着いてきました。

    あとその日だけのことを考える。「今日は夕食を作るぞ」「今日はトイレをぴかぴかにしよう」とかね。

    ほんと少しづつでいいんだと思います。トピ主さん、お体に気をつけて。ご主人とも話し合ってみてくださいね。

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  • 家政婦さんを雇いましょう。

    タイトルのとおりです。

    これでかなりの事が解決されます。
    私の住んでいる所では1時間で1万円です。

    その後派遣された方と直接交渉して、2時間で1万5千円にしてもらいました。

    1週間1回ですが、家の中が全然違います。とてもきれいになりました。

    それと反比例して夫との口げんかが減りました。
    家政婦さん代は私が出していますが、それをおぎなってあまりある効果があったと大変満足しています。

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  • 相手にだけ求めない

    仕事もしたい!
    夫に優しくしたい!
    家事したい!
    時間ほしい!
    甘えたい!


    全て求めたい・・・
    でも自分が何かをあきらめようというつもりはない
    ・・・つまりご主人に我慢してもらい変わってもらいたい

    私はこんなにがんばってる!
    だから変わるのは私じゃない!


    そんな風に思われていませんか?
    ご主人が家事に協力するのは当たり前。
    でも何かをあきらめることも必要なこともあります。

    何もかも求めても無理です

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  • 発想の転換

    あなたは、かわいい奥さんになりたいのですか?
    しっかり家事をこなしたいなら仕事を辞めれば。仕事もバリバリ、家事も完璧って、スーパーマンじゃないんだから。

    そもそもなんで仕事してるのですか?
    仕事が好きでしょうがないなら、家事は無理でしょう。それを承知で旦那さんは結婚したのでしょう?
    好きなら、続ける。家事は諦めてもらう。家事をちゃんとしたいなら仕事辞める。

    何?金銭的に辛い?贅沢してるんじゃないですか?
    旦那がまともに働いていて、生活を見直せば絶対やっていけます。

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  • 楽に考えて・・・

    私の場合は同棲でした、結婚を重要視していないと思われる発言プラス彼の家庭環境のなかで下した結論の故です。
    残業に接待で終われる中、出来るだけ家事を出来るようにしようと頑張ってやった4年でしたが精神的に余裕が全くなくなり彼が落ち込んでる時にさえ気づいてあげれないようになってしまいました。 やればやるほどギスギスしていく雰囲気に泣くことも。

    生活に義務感を持ってしまう、それを感じ取ってしまうのはお互いに辛いはずです。 今は遅い時間でもいろいろオープンしてますよね、外で会社帰りに軽く食べる待ち合わせをしたり、日曜日に一緒に作りおきをしたりといろいろ遊び心をいれて考えるようにしたらいかがでしょうか。

    10年続いた間柄ですが、今は家庭と仕事を両立する義務感に耐え切れず一人暮らしを始めました。 自分を追い詰めるだけでなく彼をも追い詰めてしまった結果でした。 楽しく落ち着ける家庭を二人で作っていければ最高ですよね。 頑張りすぎないで、一緒にいられる、生活が出来ることを楽しんでください。 一番大切なことを忘れてしまっていませんように・・・

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  • あなたは正直ですね

    発言小町でのトピ主さんは、自分を正当化したり、又は自分の非を具体的に書かなかったりする方が多いですよね。
    しかし、貴方は違う。具体例を出し、解りやすく書き込んでくれました。おそらく、読んでいる方々もレスを付けやすいと思いますよ。

    しかし、難しい問題ですよね…。私が貴方のダンナでしたら、貴方を大切にします。そして、家事も分担しますけどねえ。私は、懸命に働く女性が好きですから。
    でも、世の中そんな亭主ばかりじゃありません。大多数の亭主は、やはり妻に自分のサポートをしてほしい、と考えるでしょうね。

    しかし、最低限これだけは言えます。土日に仕事が入った亭主を責めてはいけません。

    貴方は現在の仕事を好きでやっているのですか?他に事情があるのでしたらともかく、好きでやっているのなら亭主を責めては駄目です。すれ違いの要因を作っている責任は、半分は貴方にあるのですから。寂しい気持ちは、心を強く持って封印するのです。

    どうでしょうか、今の仕事を辞める方向で考えられませんか?そんな生活が、いつまでも成り立つとは考えにくいですよ。
    でも、私だったら貴方を大切にするけどね。

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  • 稼ぎの大小=夫婦の関係?

    少し横気味ですが(トピ主さんすみません)。
    この手のトピを見ると、いつも不思議に思ってしまいます。
    「夫婦の立場・関係」は、稼ぎの多い少ないや、共働きだから、フルタイムで働いているから、等で決まるものでしょうか。皆さんよく仰いますよね。「夫と対等でありたいから、自分も同じくらい稼いでいる」「自分も○時まで働いているから、〜しなくて(〜であって)当然」(←夫優先にしなくて当然、家事は全て分担で当然、食事はお惣菜でOK・・)
    では、「妻」とは何でしょう。「夫」とは?
    ただ夫婦であり、女性なら妻、男性なら夫?
    では専業主婦の妻は、常に夫より下の立場?お惣菜はダメ?
    私は専業主婦ですが、夫とは対等です。普段はやや控えめに努めてもいますが、それは女性として夫を立てているつもりで。。

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  • 稼ぎの大小=夫婦の関係?2

    (続きです)
    トピ主さんが、本心からご主人様優先にして、家事炊事をきちんとこなし、「可愛い奥さん」になりたいと仰っておられるなら、お仕事のスタイルを変えるしかないのではないか、、と思ってしまいました。
    (勿論、経済的にゆとりがおありなら・・ですけれど。)
    もし、もう少しご自身に時間的なゆとりがあれば、頑張り屋さんのトピ主さんならきっと、素敵な奥さんになれると思いますよ。ご主人とすれ違う事もなくなり、お仕事でお忙しいご主人を責めてしまうこともなくなるんじゃないか、ということも考えられますし。。

    応援しております。

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  • 小町の過去ログですが・・・御参考までに

    こちらのご家庭も奥様が御多忙で家事が上手く処理できなかったようですが、旦那様が奥様以上に頑張って何とかなさったようです。

    多忙共働き夫婦の家事について、アドバイスを下さい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0515/040372.htm

    まあ、すべてのご家庭の旦那様がこのトピのトピ主さんみたいな男性とは限りませんが、こちらの御家庭では御夫婦でよく家事分担について話し合い、ただ旦那様の頑張りに奥様がおんぶに抱っこするのではなく、わずかながらも奥様も努力を始めているようなので、とても好感の持てるトピックでしたね。

    トピ主さんがお疲れなのはわかりますが、何か改善策を具体的に考えておられますか?
    ただ愚痴をこぼすだけでは解決にはなりませんよ。

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  • わたしも最初はそうでしたよ

    私は朝は7:50に出て19:30に帰宅って生活です。旦那はSEなので忙しい時は、徹夜・土日出勤もあります。夜勤が続くと家事が全てこちらの負担になり
    夜中に帰ってくる分のご飯とかも作ったりしてました。
    かなりキレてました。頑張り過ぎると自分がヘトヘトになり・・・手を抜くと旦那に申し訳ないと思ってしまう
    そんな感じがトピさんに似てるな〜と思いました。
    調度いいバランスを見つけるまでは、大変だろうけど
    今は、いい感じに手を抜いてます。
    旦那さまがいなくて淋しいのは、今のうちだけでは?
    私は、普段一緒に生活してるから土日は、友達と遊んで発散してます。段々バランスが取れるようになりますよ

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  • あなたは悪くない。

    共働きである以上、家事は分担すべきだと思います。ダンナのほうは稼ぎがよく、あなたのおこづかいをダンナの給料からもらって贅沢してるのだったらともかく、そうでないならなぜあなただけが、家事をしなくちゃいけないのでしょう??
    うちも共働きですが、掃除は週末、洗濯は月〜金は1回だけ、料理は気がむいたときしかしません(ダンナは毎日12時前後に帰宅なので)。ダンナ様は家事をしないのに、奥様だけに家事を強要するなんて、イヤじゃないですか?私は家事を強要されたら「私の給料:あなたの給料=私の家事分担:あなたの家事分担 です。」っていってますよ(笑)
    家政婦になる為に結婚したわけじゃないでしょう。というか、私は家事を強要したり、家事をすることでパートナーの価値を決められたりするのがイヤだったので、家事をしなくても愛してくれる男性を選んだのかもしれないです。とにかく、あなたは悪くない。どうか、落ち込まないで。

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  • えーっ!

    トピ主さん、そんな事でご自分を責めないでください!

    タイトルを見て何かと思えば、
    トピ主さんも仕事なさってるのではありませんか。
    まさか、ご主人は家事を全てトピ主さんに任せてらっしゃるんでしょうか。
    あ、ありえない。。。

    私の仕事も、家に帰るのはいつも7時前後ですが、
    それは職場が7時に閉まってしまうからで、
    実際には家に持ち帰った仕事を、毎日1時とか2時までやってます。
    なので、家事は6対4くらいで、夫の方が多くやってますよー。
    (もちろん、私が休みの時は、この割合が反転しますが)

    お二人で協力して。。。っていう選択肢はないのですか?

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  • ええ?!

    あなたも働いているのなら、家事は二人で助け合ったほうが良いのでは?
    我が家では、私が勤めていた頃は先に帰宅したほうが夕飯を作る決まりになっていましたよ。

    あなたはどうしようもなくなんてないです。
    なぜ家事をひとりでしょいこまなくてはならないのでしょうか・・・。

    ユーザーID:

  • 合理的に改善案を出していきましょう

    共働きで、それなりに残業があるなら、
    なかなか難しいですよね。きっちりと家事をするのは。

    では、やっぱり、掃除しない家、片付いていない家、
    という状態は望ましくありません。
    もうちょっと合理的に改善案を模索してみませんか?

    共働きなんですから、
    ・夫婦2人で分担して掃除する。
    ・月に一度は清掃業者を頼む。
    ・料理は交代制にするとか、惣菜をメインにする。
    等々

    あんまり無理に1人で
    「やらなくっちゃいけないのに、やれない」
    って思いつめない方がいいですよ。長続きしません。

    それより、どうすればもうちょっと現状を改善できるか?
    ご夫婦で話し合って案を出していきましょうよ!
    がんばれ!!

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