◎すぐに苦労話をする母

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家族・友人・人間関係

夏バテまま

はじめまして。
私は9ヶ月になる息子とサラリーマンの夫の3人暮らしです。

結婚して5年、去年子供が産まれたのですが趣味のドライブ・旅行などの話しをすると
決まって「好きなときに好きなところに行けていいね〜」と明らかに嫌みっぽく言ってきます。
母は結婚して八百屋を営んでた父の実家に同居。父はその頃からトラックで自営業をしてて
私たち夫婦とは全く違った生活を送ってきました。
つわりが酷くてもお店に出なきゃならない母と違い私はベッドで横になっていられる。
母にいつも「優雅だね〜」と言われてました。
夫がサラリーマンであることも「サラリーマンは楽だ」というようなことも簡単に言います。
私は幼い頃から親を見てきて本当に頑張ってるなと幼心に感心してここまで育ってきました。
しかし私は私なりに育児がしんどかったりしたので母に相談したら「私のが大変だった!
そんなことでいちいち悩むな」と言われ今では何も相談してません。
会うと必ず昔の苦労話を口にする母。
でも会って孫の顔見せたいし・・・苦労話、止めてくれる日は来るのだろうか・・

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  • 少し大人になって

     お母様、実際苦労なさってるんだから、ちょっとは苦労話に耳を傾けてあげたらどうでしょう?
     確かに自分より優雅(?)な暮らしをしている娘に嫉妬の感情もあるでしょう。自分の生きてきた人生に悔いもたくさんあるのでしょう。でも、あなたの優雅な暮らしはお母様のその苦労の上に成り立っているのだということを少しは考えてあげてください。

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  • 褒めてあげて

    きっと、お母様は、褒めてほしいのではないかと思います。自営業だと、やりくりだとかいろいろ大変ですし、普通の職場と違って上司から「よくやった」といわれることがあまりない(多分「やって当然」と思われてきたのではと思います)ので、トピ主さんが羨ましいのと、今まで誰も褒めてくれなかったことで、ご機嫌斜めになっているのでは(&トピ主さんに甘えている)ないかと思います。
    「そうだよね、お母さんもよく頑張ってきたよね」とか、「お母さんに負けないように私も頑張る」とか、肯定的なセリフで褒めてあげてほしいと思います。
    トピ主さん自身も、大変だと思いますが、親孝行と思ってサービスしてあげてください。

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  • 適当にかわしとけばぁ

    どんなに苦労して頑張ってる人でも、それを人に分からそうとド必死の人は、それだけでその輝きを自ら曇らせていると思います残念です。人に同情されたいような、そういう人は1番嫌いです

    「私のが大変だった!
    そんなことでいちいち悩むな」と・・・ごめんなさい冷たい人ですね

    ウチの母は離婚後、養育費も無く兄と私を育て、かなり苦労したと思いますが一言もそんな事は言いませんでした

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  • うちの母もそうです

    私は双子で生まれました。だから一人よりも出産・育児は大変だったろうな、と思っています。

    私は現在妊娠9ヶ月。おなかの子は双子ではありません。体が重くなり、腰痛などの症状を母に言っても”私の時はもっと大変だった!あんたなんてマシ”とか、”子供を産んであんたも少し苦労すればいいのよ”と返されるだけです。

    お母様と少し距離を置かれてはいかがでしょうか?私は正直母の発言でストレスを感じてしまうので、だったらいっそのことしばらく会わないほうがいいと考えました。

    産後も手伝いに来てもらうつもりはありません。

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  • 悪気はないと思うしね

    うちの母もそうです。

    何か育児の相談をすると「お母さんなんてもっと大変だった〜」とか「そんな事あんたの小さい時にもあったから大したことない」等と言っては、あまりちゃんと聞いてくれません。

    もともと、家でも結構ワガママというか悲劇のヒロインを演じたがるところがありましたので(苦笑)また自分は大変だったってこと強調したいのかな〜と思い、あまり気にしてませんでしたよ。

    何かたくらんでるとか傷つけようとしているとかではないと思うので、お母さんも育児は大変だったんだな〜と素直に聞いてあげるだけでいいんじゃないでしょうか?

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  • 実母なんでしょ?

    それなら、聞き流しておけばいいじゃないですか。

    誰だって、年を取ると、昔の苦労話をしたくなるものなんですよ。

    私の母だって、毎日、もっと愚痴っています。

    「あんな人と一緒になって損した」と、最近は、過去だけでなく、現在の苦労話もしていました。
    母にとっては他人でも、私にとっては肉親である父の悪口を繰り返されるのも鬱陶しくて、つい言い返してしまいました。
    「そんなに言うなら、別れたら? でも、年金を払ってたのは父さんなんだから、年金を貰うのも父さんなのよ」と。

    その途端、専業主婦しかしていない母は、黙り込んでしまいました。
    そして、過去の苦労話を繰り返すだけに戻りました。

    あまり正論で言い叩くのも可哀相なので、過去については、聞き流すことにしています。

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  • 同じです

    私の母もそうです。性格は変わりませんから、この先も「苦労話を止めてくれる日は来るのか?」→恐らく難しいでしょう。私も諦めてます。うちの母も自営業
    の妻で、私は会社員の妻。そこも同じ。旅行やどこへ行って楽しかった等の話をしても、おもしろくなさそうです。結婚前はそんな事なかったですが、私が結婚してから「夫婦で」楽しんでる、のがおもしろくないみたいです。実際本当に母は自営業の仕事が大変なので、そういう風に思ってしまうのでしょう。だから私達夫婦は何度も海外、国内旅行へ行きましたが内緒にしています。美味しいレストランへ行った、等妬まれるような事は絶対言わないようにしています。本当だったら旅行のお土産を買ってあげたりしたいけどムリですねえ。多分母は娘夫婦は質素な生活を送ってると思ってるでしょう。悲しいけどそう思わせておいた方がお互いの関係が上手く保てるのでそうしています。

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  • 私の母も同じです。

    母も会うたびに、「おまえはいいなぁ」と言って自分の泣き言をいいます。私の場合一人っ子だったので小さい頃から洗脳されているようなものでした。

    「お前さえいなければ離婚できる」と言いつずけて私が家を出て20年以上経つ今も相変わらず愚痴を言い続けて父とは離婚しないでいます。

    私は子供の頃母は世界一不幸だと思っていました。そしてその原因は自分がいるから母が我慢していると思っていました。

    でも今は母は泣き言や愚痴を言うのが好き好きなんだと思うようにしています。そう思わないと自分が潰れてしまいそうだからです。

    トビさんもわりきって「また言ってるな」くらいに思っていたらどうですか?

    そうしなないとお母さんにたいして拒絶反応がでてしまうかもしれませんよ。私はそうなりました。母は私を見ると泣くくせにその原因を改善しゆうとしないので私はのがれる事ができませんでした。

    トビさんは今幸せならそれでいいじゃないですか、ある程度突き放すことも大切ですよ。

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  • 気が重いですね

    友人でそっくりの人がいます。
    その友人と会うと、いつもその調子なのでうんざりしているところです。かなり、その友人を主役にして話をしてみたんですが一向に直りません。

    わたしも対処法を知りたいです(汗

    日常で、そういった会話をするのは、親子間での甘えもあるのかもしれませんが、お母様少し子供っぽいかもしれませんね。(失礼

    娘さんの「今」の話を聞く体制ではなく、お母様の昔話を聞く時間になってしまうんですよね。
    少しストレスがたまっているのではないでしょうか。

    距離を置いて、時期を待って、苦労話されてもこちらがイライラしないときに会うほうがいいのでは?

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  • 親子逆転の時

    子が家庭を持って、対等に語り合えるようになると親子が逆転するように思います。
    もう、日頃の辛さを親に話して受け止めてもらえる期間は過ぎたのだと。寧ろ親の愚痴を受け止める立場になったのだと思うようにしています。

    また私もよく言われましたが、我々の親の世代の育児に比べて、物がたくさんある今はある意味「ラク」だというのは本当だと思います。

    自分に余裕のあるときにしか親には会いません。気がつくと、親の愚痴を聞いて慰めています。

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  • 多いよね

    年配の人には、昔の苦労話を自慢話のように何度もする人って多いですよね。
    実際、今より昔の方が、暮らしていくのには大変な時代だったのかもしれません。
    「そんな大変な思いをしながら、私を育ててくれてありがとう。お母さんはスゴイね!私も見習うよ。」
    くらい言っておけばいいんじゃないでしょうか?
    そしたらお母さんも喜ぶと思うし。
    いつか止めてくれるかは分かりませんが・・・

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  • 永遠に終わらない

    聞いても聞いても、その手の話は止まりませんよ。
    むしろエスカレートして、気持ちが切り替えられなくなるばかりです。

    適当に流して、他の話題に変えるか、お子さんをだしに話の流れをきってしまうのもいいかも。

    相談業務をしている友人は、「中年以降の女性のネガティブな気持ちは、吐き出させても永遠に満足しないし良い方向に向かわない。だから、視点を変えて『いいこと』に着目させる関わりをしている」と言っていました。
    なるほどなあと思いましたよ。

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  • 不幸自慢

    不幸自慢が趣味の人っています。

    嫌みは無視でいいと思います。
    不幸自慢は聞いてるフリでスルーしましょう。

    >「私のが大変だった!
    >そんなことでいちいち悩むな」と言われ今では何も相談してません。

    自己中心的な言葉ですね。
    単に負けず嫌いなだけでなく
    他人から一目置かれたい(気遣ってほしい)という
    欲求がすごいのでしょう。
    共感性に乏しく自己愛が深いとも思います。

    他人のお母様のことをずけずけとすみません。
    でも親子でも相性はあります。
    一緒にいることで心が疲れるのなら
    距離を置いてもいいのですよ。
    ご自愛くださいませ。

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  • わかります、うちも同じ

    とても良く分かります。
    うちも同じで、私は母に相談事をしたことは全くありません。いつも頼られるか愚痴られるかばかり。相手するのも疲れます。

    「聞き流せば良い」というアドバイスもありますが、それも回数が重なるとなかなか聞き流せず言い返したりしたくなりますよね。私も時に爆発してけんかになります。
    親なのにこんな風に思ってしまうのはおかしいのかと思い、今度カウンセリングを(試しに)受けてみようと思っています。 でも、とにかくお気持ちは良く分かります。。。

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