真面目な事を語りにくい場。無視されてしまう。

よっしーさん、相手に聞く耳をもってもらいたければ、あなたも同じように相手の話を聞くことです。
レスしてくれた人への返事はまだですか？
トピックを放置したままでは、レスしてくれた人を無視したも同然です。
これは、あなたが最も不愉快に思っていることではないですか？
あなたが一方的に「自分の言い分を聞いてもらいさえすればそれでいい」というのであれば、周りが聞く耳を持たなくなっても仕方のないことです。

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相手がどんなタイプであっても、意見は意見。
ちゃんと聞く耳を持つ姿勢って大切ですよね。

真面目に話しているのに、それを茶化したり流したりするのは失礼ですよね。
ですが、それも相手のメッセージのひとつだったりして。

トピ主さんが気付いていないだけで、実は論点がズレていたとか、このままの流れだと偏った議論になりそうだと察して流れを変えただけとか。

気楽に意見交換したいのに、堅い雰囲気になりそうだったから、とか・・。
その場に合わせた意見交換をすれば、意外とあっさり受け入れられるものかもしれませんよ。

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そうなんですか？そうだと前提して話します。

意見ってどれほど良い意見でも団体によっては受け入れられないと結果として無意味になるでしょう。

意見をきいてくれるようにするには？どうすればいいかというと、まず、貴方が彼等のレベルに行くことです。まずは、普段趣味などの話題から親しくなっておかないと。

できませんか？

あのね、大人になると自分に会わない人ともなんとかやっていく必要あんのよ。だから、ちょっと頭やわらかくしてみて。

でね、経験からするとそういう子たちの心を掴んじゃうと、何でもいうこときいてくれるから。味方してくれます。

クラスメイトを大事にしてね。まずは趣味を彼等にあわせられるならあわせてみてね。

無理はだめだけどね。以外に本心じゃない、ってこと人ってどんな人でも見抜くのがウマイものだから。侮ってはダメ。

ちょっとがんばってみたら？と提案します！

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言い換えれば、融通の利かない頑固者とも言えますよ。

私も、よく言われるのですが、ある程度の年齢になり(30歳前半）、物の見方が狭かったかなと感じています。

トピ主さんのお歳は存じませんが、ご自分は正しい！と思い込んでいませんか？
あまり理想論ばかりだと、内容にリアリティが欠け、周りの共感を得ることは難しいかもしれません。

皆様、おちゃらけだけでもないと思います。あなたは見下したり、相手の意見をはなから排除してしまっているのではありませんか？
大らかな気持ちで、相手の意見を受け止めることも大事ですよ？

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トピ主様はまだお若いのでしょうか？中学生ぐらい？
私も若いとき、そんな思いをしたことがあります。
真剣な話やまじめな話をしようと思ったら
「そんな暗い話・・・」とか
「深く考えない方が良いよ」とか
適当なことを言って流される・・・
でもそれはその当時の周りの人間がたまたま
軽薄な人間ばかりだっただけで、
今は真剣な話から軽い世間話まで、いろんな話が
できる友人に恵まれています。
高校に入ったぐらいから、そういう話題で盛り上がれる友人はできましたよ。そんなにたくさんはいませんけどね。
「真面目な話＝暗い」というのは人生経験が浅い、
考えも浅い、軽薄な人の発想です。
あなたは大丈夫ですよ。

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中学・高校・大学など、クラスと言ってもいろいろあると思いますが、どうでしょう？

中学・高校レベルなら、まじめな話題を避ける傾向というのはあるように思いますね。大学レベルでそれじゃかなり困るようにも感じますが。

さて、出来れば周りに１人でもいいので、仲間を作るところからでしょうね。
その１人とはなして、盛り上がって、興味を持つ人間がいれば、更に仲間になってもらう。

そうやって、まじめな話もするグループを作るのが良いんじゃないでしょうか？

高校以下では周りがついてこれるような内容かにもよりますから、その辺は見極めが大事だと思いますけど。

まじめでも、くだらない話も自分から振るくらいの幅は持つようにしたほうが良いですよ。

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トピ主も、「一時が万事といった感じにこういった乗りです」と言って、相手の意見を聞き流しているのでしょう？

軽くても、意見は意見です。
まずは、相手の意見を受け止めて、それに対する返答をしてから、自分の意見を述べるのが順序だと思います。

「授業中」という書き方から、トピ主は中高生と見受けられます。
当方は、成人した社会人ですが、職場にも、トピ主のようなタイプの人がいます。

昨夜のドラマの話をしていると、「あんな設定はありえない。日本の法律では…」と、ウンチクを垂れたり、
退社後の飲み会の話をしていると、「アフリカでは、多くの子ども達が飢えているのに…」という話題を出してきます。

間違っているとは言わないけれど、「今」「この状況」で持ち出さなくても良いでしょう？
という意見を、好んで持ち出す人です。

トピ主は、ＴＰＯに応じた意見を述べていますか？

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学生だと、真面目なのがダサくて、つい面白おかしい
ことに変えるというのが、あると思います。
一生懸命に言えば言うほど、反抗されるし、
先生に言おうものなら、ますますとぴ主さんへの
態度が悪くなると思います。
それでも、真面目な態度は変わらずに、どんな相手の
意見もしっかり聞いてください。
そうすると、必ずみんな意見を聞いてくれるときが
くると思います。
そして、不真面目な態度をとる人は、誰も相手に
してくれなくなると思うので、頑張ってください。

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