旦那に、いつか振られる日

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恋愛・結婚・離婚

ピングー

があるのではないかと、むしょうに不安になるときがあります。私は36歳、旦那は32歳、子供は2人。ちょうど一年前、旦那が浮気しました。それは私が仕事のストレスで家庭内で感情を出したり、優しい家庭的な夫に甘えすぎていたせいだと気づき、反省し、浮気といってもやけど程度で済み、今は主人も以前通りの優しい夫です。幸せで平穏な日々が戻ったのだと思ってはいるのですが、やっぱり浮気が分かった時はすごく傷ついたのです。ショックで食べられず、眠れず、とにかく自分以外の女性に好意を抱いたこと自体に深く傷ついて。さすがに結婚7年目ともなると、もう昔のように私を褒めてくれるわけもなく、女として見てくれているのか不安になります。(子供第一なので)そして、自分自身が人間として魅力的なのかという不安。好奇心旺盛は方ではなく、私にはもう引出しがなくて、いつか飽きてしまって、別の波長の合う女性を見つけて一緒になりたいと思うのではないか。そんなことを思ったりしてしまうのです。考えすぎなのでしょうか。

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  • なんとなくわかる気がする。

    2歳の子どもを持つ専業主婦です。
    私も旦那が好きで尊敬してるんで、なんとなくいつか飽きられてしまうんじゃ、って思う時がありますよ。
    トピ主さんもそうなのかな?

    失いたくないなら、今の気持ちを忘れないで、お互いが気持ちよく過ごせるように努力するしかないと思いますよ。
    もう惚れたもん負けって諦めてます。

    出会いがあれば、別れもある。
    結婚すれば、離婚もあり得る。常に念頭に置けば、相手に対して優しい気づかいが出来るんじゃないかな?
    今、この瞬間を大事にしましょう。

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  • 旦那を いつか振る日

    私はトピ主さんと正反対の事を考えてしまいます。旦那は好奇心旺盛ではなく、開けたい引出しもない。いつか旦那を振る日が来るんだろうな、と思います。
    今は普段の生活の忙しさとか疲れで実行してないだけで。

    でも旦那とトピ主さんが違うのは、明らかに旦那には危機感がありません。だから己を振り返る事なんてしません。
    私が不満を打ち明けても、どこ吹く風。何度言っても治らない生活態度。それでも「振られる」なんて考えも及ばないみたい。

    トピ主さんが考えすぎなのか、それとも本当に危機なのかは第三者には分かりません。
    でも取り返しがつかないところという気はしません。
    トピ主さんがその気なら、まだまだ頑張れるじゃないですか。結局、本人のやる気です。相手の気持ちが離れつつあると考えれば、努力すればいいんですから。

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  • どうでしょうか?

    どちらともいえるし。どちらともいえませんよね。
    まさに、その日がこない限り答えは出ないでしょう。

    しかし、これはいえるかもしれません。
    そうなったときに、あなたは今の自分で後悔しないかと言うことです。

    自分が何にもしないで、相手に嫌われてしまったとしたら、あなたは後悔しないでしょうか?
    よく言われることですが、男も女も結婚すると相手に対して安心してしまい、お互いを手抜きしてしまうと言うこと。

    手抜きをしてしまったがために相手にされなくなったらどうするんでしょうか?
    常に相手の気持ちを汲んで、自分の存在を良い意味でアピールすることは必要かも知れませんね。

    これはヨーロッパの方が言っていた言葉ですが、「浮気をされたのなら、相手の気持ちをひきつける努力を怠っている証拠である」と。

    それが真実かはわかりませんが、そうなったときにあなたは後悔しませんか?

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  • 前向きに

    結婚19年目子ども2人です。
    あまり思いつめないでくださいね。

    夫が、妻以外の女性を好きになる、あるいはその逆も、「あってあたりまえ」のことだと私は思っています。
    人の心は、たとえ妻でも夫でも、コントロールすることなどできません。それは、あなたに魅力があるかどうかとも関係はありません。

    問題は、その恋愛感情が表ざたになるのかならないのか、だと思いますが、あなたの場合は、たしかにお辛かったでしょうけれど、「やけど」とおっしゃっているように、一応乗り越えてこられたのですから、大丈夫だと思います。

    長い結婚生活、たとえ心の中だけでもそんなことが「まったく何もない」ほうが少ないのではないでしょうか。

    自信をもって、あなた自身が輝けるように、ご自分を大切に好きになってあげてください。

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  • だけど信じてあげて

    私も同じ経験をしました。
    トピ主さんの今のお気持ち、よくわかります。
    私も、また浮気されるかもって思ってました。

    でもね、トピ主さんがそんなだと、ご主人も思ってますよ、同じこと。
    まだ、許してもらえてないかもって。
    愛してるんだったら、信じてあげてください。

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  • 美味しい食事と優しい笑顔

    男性は案外弱かったり脆かったりするものです。
    職場でのストレスもあるでしょうし。

    でも、美味しい食事のある家に帰って、暖かい雰囲気でリラックスできるなら、そういう場所をわざわざ捨てる人は稀だと思いますよ。

    あなた次第です。

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  • とても、とても、とてもよくわかります

    はじまして、私もトピ主さんと同じ状況なので、お気持ちよくわかります。

    前向きにがんばれる日もあれば、何がそんなに悲しいのと自分でも思ってしまうくらいブルーになる日があります。

    私は浮気されたことはモチロン悲しいのですが、それよりは私のことを好きではなくなったという現実がとても悲しかったです。

    今は将来ダンナが私の元から去っていく日があるかもしれないけど、その時に私は精一杯やったのだから悔いはない!と言い切れるように日々を過ごしたいと思ってます。でも、なかなかそううまくは人の心というのは切り替えてくれないですよね…

    お互いがんばりましょう。

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  • 形は違うけど…

    私の旦那も過去に浮気しました。私と知り合う前の話ですが…。時々「同じことされたらどうしよう」とか不安な気持ちになりますが、毎日家族のために一生懸命働いてくれて「疲れてない?」といつも私のことを気にかけてくれる優しい旦那です。そんな旦那が過去に浮気をしたなんて未だに信じられません。でも、過去に囚われ疑いの気持ちばかり持ってしまうと優しい旦那に申し訳ない気持ちで一杯になります。分かっていても。夫婦ってお互いを思いやり励ましあうのが理想であって悪いところばかり見てたらうまく行くものも行かなくなりますよね。状況は違ってもお互い「今」を見つめるようにして行きましょ。

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  • 自信を持ちましょ。

    私も結婚7年目です。うちの場合、浮気と言ったことはありませんが、最近主人が家族に対して冷たい所があり、かなり落ち込みました。
    このままでは離婚か?!とまで思いつめましたが、今の自分の状況では子供達を養うこともできないから、まずはきちんと話し合わなくてはと、きちんと話し合いました。


    赤の他人が一緒になって運命共同体になるんですもの。もちろんいろんな不安はつき物です。でもまずは何よりも自分を信じて自信を持っていないといろんな所がぐらつくと思います。

    自分を、そしてだんなさんを信じて!

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  • 私も考える事があります

    とりあえず、浮気はされた事がないと思うのですが、
    それでもフト不安に思う事はありますよ。
    きっと、主人の事が好きすぎるからでしょう。
    好きだからこそ、失う怖さが漠然と不安になるような気がします。

    特に、自分でも「しまった」と後から思うほど、主人に対して嫌な態度を取ってしまったあとなど、かなり凹みます。

    とりあえず、自分磨き!ですね

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  • 引き出しが無い

    というのがよくわかりません。性格的な魅力とかってあけて使ったら無くなるもんなのかな?仕事のストレスで旦那さんにあたる、って事しなくなったんなら、それ一つでも大きな引き出し増えてるし。ショックな過去に囚われる気持ちもわかるけど、今の気持ちを確かめて、がんばれ!どうしても疑いが消えずにつらいなら、また別の手を考えてはどうでしょう。

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  • そのお気持ち分かります

    私は現在結婚の約束をしている相手がいます。
    今のところ浮気はされていませんがもし将来浮気をされたら・・・・と不安になる事があります。

    過去にお付き合いをしていた男性に浮気をされた経験がありますが、その時は相手が自分に戻ってきても『また浮気されるんじゃ・・・・』とか『この腕で他の女の人を抱きしめたんだ・・・』などと思い、好きな気持ちはあったんですが悲しい気持ちもいっぱいになって1ヶ月で別れてしまいました。


    世の中には私よりいい女性はいっぱいいます。だから常に不安はあります。
    きっとみんな不安は持っているものなんだと思います。だって相手が大好きなんですから!
    もし今の相手に浮気をされたら多分その後もずーっと思いを引きずる気がします。でも結婚してさらに子供までいたなら別れることは出来ないし・・・。それに今までで一番愛した人だから自分から逃げ出さないように頑張りたい。


    覆水盆に帰らず

    という言葉がありますが、自分から盆まで割っちゃう事がないようにしたい。
    一度思いっきり思っている事を旦那さんに向かって泣き喚かせてもらってみてはどうでしょう?少しはスッキリする事ができるかも。

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  • 同じです!

    ピングーさんも年上女房なのですね。
    主人は36歳、私は45歳、9歳も年上です。9歳の息子がひとりです。
    結婚して15年になりますが、うちの主人にも3年ほど前、全く家庭を振り向いてくれない時期がありました。証拠はありませんが、絶対、浮気!(女の感ですね。)
    でも、やっとここ一年位で、元の主人に、いえ、前よりももっと家庭を大切にする男になってくれたと確信しています。
    でも、あと10年たったら、私は55歳、主人はまだ46歳!と思うと本当に不安です。きっと、女として見てくれなくなってしまうだろうと。。私がどんなに頑張っても、そりゃー若い女性の方がいいだろうよな〜って(笑)。
    ピングーさんおっしゃる通りですよ。
    「女として見てくれているのか不安…そして、自分自身が人間として魅力的なのかという不安…」
    でも、そういう意識を持ち続けて、仕事も家事も頑張って、ずっとイキイキした女性でいるよう、努力しましょうよ。努力しなくなったら、もう終わりと思ってます。
    子育ても含めて、夫婦の関係も、ずっとこの幸せが続くように、お互いに頑張りましょうね。

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  • お気持ちはわかりますが・・・

    基本的に、「出会いがあれば別れがある」というのが私の持論です。ですから、たとえ大好きな人と結婚できたにしても、離婚というかたちになるのか、あるいはどちらかが先に亡くなるかというように、永遠に一緒でいられるということは無理だと思っております。
    お子様がいらっしゃるということですので、まずはご自分よりもお子様のことを考えてあげてください(親のせいで辛い思いをしてきた人に沢山出会いました)。そのあとで、自分とご主人の関係について考えていただきたいのです。
    女であるということに固執するならば、雑誌などで徹底的に「外見から」磨きをかけるもよし、ご主人と同士として長年連れ添いたいならば、女を意識するよりも「家族というチームである」ことを意識して、思考するのがいいのではないかと思います。
    あまり考えすぎて鬱々としていると、魅力がなくなってしまいますよ!過ぎたことは忘れて、明日を生きましょう!

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  • わかります・・・

    私もふと、そんな気持ちになることがあります。結婚して7年、子供はいません。私は専業主婦で毎日夫の帰りを待っているだけです。

    今まで浮気はなかったと思います。7年間、まぁまぁ平穏に暮らしてきたと思います。でもふと、「私とこのまま暮らしていて、夫は楽しいのだろうか・・・」と落ち込んでしまうことがあります。

    ピングーさんは、お仕事もされているのですよね?お子さんも2人もいて、ご主人様とは十分すぎるくらい運命共同体の間柄ですよ。
    私はなんだか自分が寄生虫みたいで、惨めな気分ですから・・・

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  • 自信がないのは、みな同じ。

    結婚なんて、もともとそんな不安や不信の連続。

    それでも自分を信頼させ、相手を信頼しようとする努力の積み重ねのうちに、いつか互いに揺るぎない最重要な人生の人間関係となっていく。

    そうして努力していくうちに、知らずしらずに自分の人間性もみがかれていきます。

    そうして素晴らしい結婚生活になるのが、大半です。結婚数年で気持ちが揺るがない夫婦なんてほとんどいません。

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  • もう少しで親父系ですが・・・

    夫婦4年やってますが、妻のヒステリーには参ります

    自分の思いどうりにならないと顔つきが変わり怒鳴りだします、もう離婚してもいいかなと思ったりしますが子供2人いるので踏ん張っています。

    自分は、まめな方なので家事はほとんど料理からゴミ出しまで進んでやりますが、妻は気分屋で気が向かないとやりません、最近顔つきがきつくなって昔のような愛情すら感じなくなってきました。浮気でもして気張らしでもしたくなる今日この頃です。

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  • 条件付きの愛情?

    結婚は、他人だった二人が世帯形成し、何も問題なくいけば本当に素晴らしい制度だと思います。

    結婚の動機は何でしたか?
    若い時だと目が曇っていたり動機が不純だったりします。そうするとだんだん疑問が膨らんできます。

    結婚とは安心安全を手に入れる事なので、相手に対して不安を抱くとか、何かを交換条件に愛情を提供する関係ではありません。
    一方の我慢の上に成り立つ関係でもありません。

    一度基本的な事を話し合ってみたらいかがでしょう。話し合いが出来ないような相手なら論外です。まだ先の長い将来を一緒に歩む運命共同体にはなりえません。

    信頼関係のない環境で育つと子どもにも悪影響が出ますので、一人親家庭であってもしっかりとした親の元で育つ方が余程良い環境です。子どもを言い訳の道具にするのは卑怯です。

    何の為に一緒に居るの?
    私だったら、当たり前で単純素朴な「この人の良い部分も悪い部分も含めて全部好き、他の人との人生なんて考えられない。だから一緒に居るの。」という回答でなくては、関係の継続は考えられません。
    おどおど暮らすなんてまっぴらです。

    ご自身が、自分の人生の主導権を握っていいんですよ!

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  • お互い様です

    気持ちが永遠に続くと言う保障は、
    お互いにないと思います。

    何より大切なのは、
    ひとつのモノや、ある一人に
    自分のアイデンティティのすべてを託さないこと。
    それが諸行無常の世を生きていく知恵です。

    夫や子供以外に生きがいを見つけて
    魅力的な女性でいてくださいね。
    そして今を大切に生きていかれますように。

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  • 結婚28年今でもラブラブ

    別に大恋愛で結婚した訳ではありませんが、結婚28年経った今でもラブラブで、週末には手をつないで散歩をしています。

    結婚したのは、やはりお互いに惹かれた点があったからでしょう。その気持ちを忘れずに、お互いに尊敬して生活していくのが大切です。結婚生活は感謝と愛情です。

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  • 同じ人ってたくさんいるんですね

    私も同じです。仕事が忙しく、だんなに当たってたり、1日中黙って携帯ばかり見ててだんなを無視してたので浮気されてしまいました。反省中です。でも本音言えばだからって浮気するなんてひどいじゃないか、イラついている私が嫌なら嫌と浮気する前に言ってくれればいいのに、と思います。だんなが帰ってきた今は私も反省してつとめて明るくニコニコしていますし、だんなのことは好きです。でも、傷つけられたことは一生忘れません。将来孫でもできた時にはだんなのことを捨てるかもしれません。

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  • お互い不安なんじゃないでしょうか

    ご主人だって、浮気したんだから
    いつか振られるかも。。。と不安に思ってるかも
    お互い夫婦でも言わないことは分からないですよね。

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  • 男の人の本音

    男の人の本音で聞いたことがあります。

    自分の奥さんが、自分のウエストよりも太くなってしまってすっかり魅力がなくなった。お小遣いをためては外で遊んでいる。
    でも、こどもは可愛いので母親としての奥さんは認めている。
    ・・・と。

    もてる感じの男の人ではないので、奥さんがいるだけでも有りがたそうなのに、こんなこと思うんだなーとしみじみしました。

    わたしは31歳ですが、こども二人生むとどうしても外見が堕ちていくのを自覚してしまいます。
    努力といいますが、日々の中ではなかなか難しく。

    でも、男の人に限らず人は、食べるところ寝るところといいますから、おいしい食事とよく眠れる場所は家庭のなかで大事にしていようと思っています。

    ここさえ押さえていれば、蒸発して戻らないなんてことはないと思いますよ。

    女としての魅力はさらに努力が必要なのですが、わたしも旦那に認められているかわかんないなー。

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  • 気持ちが落ち着かれる日を祈っています

    >いつか飽きてしまって、別の波長の合う女性を見つけて一緒になりたいと思うのではないか。

    そう聞いて、半分は取り越し苦労かもと思います。
    そして、もう半分は、思うくらいだから、そういう余地もあるのかもと思います。

    まず、自分がどうしたいかだと思います。
    それを防ぎたければ、防ぐように努力してみませんか?
    防ぎたくないなら、悩まなくても良いのでしょうが。

    それから、潜在意識が何かを知っている可能性もあります。
    知りたければ、潜在意識を解読してみては。

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  • それはもう

    女として人間として、自分なりに魅力を絶やさないように努力していくしかないんじゃないでしょうか。
    その方が人生楽しいでしょう。
    私は夫のことは大好きですが、彼のために何かしてあげてるか、と思うと、「のほほんとして笑顔でいること」くらいです。
    たぶん本人の希望に沿うようにすると、偏食的な食事といい、身の回りの世話といい、すごく甘えさせてしまうのでしていません。彼の生活能力は「飲んだビール缶は自分で片付けてねー」くらいのレベルですから。
    このトピを読んで、あらためて自分にとって居心地のいい家が夫にとってもそうであるよう、考えて話して、実現して行きたいと思いました。縁あって夫婦になったんだものね。

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  • 精神的に自立しましょう。

    私は結婚15年目の子なし共働き主婦です。
    とぴ主さん自信をもちましょう。不安不安で生きていると
    相手に伝わり精神的に重荷になります。
    男性はただ、若いとかきれいとかで他の女性に走るだけではないと思います。(そういう人は根っからの病気)
    人間年を重ねると大切なものが変わっていきます。
    若いころは恋愛、ファッション、趣味、友達
    年齢を重ねると家族とか親とか仕事とか・・・。

    男性って意外と精神的に弱い生き物。
    会社にいるには、いろいろな血のにじむよなご苦労があるとおもいます。そんな時子供だけでなく
    旦那様にも居心地のよい家庭、笑顔で迎えることは一番大切ではないでしょうか?

    自分に自信をもち楽しいことを見つけ、
    将来あるかも知れない不幸なことを考えても仕方がないことだと思いますよ。
    素敵なかわいい女性を目指しましょう。
    がんばって!!!笑う門には福きたる!

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  • 自分が旦那だったら?

    >もう昔のように私を褒めてくれるわけもなく、女として見てくれているのか不安になります。

    逆に、旦那さんを男性として見てますか?
    男性として、家族として、愛してますか?それを伝えてますか?
    自分も他の男性から誘われたりしたら、ドキドキしませんか?

    そのドキドキ感を旦那さんに与えるよう「女として」の努力と、いざ浮気したくなっても「奥さんを裏切れない」という夫婦の絆をつくる「妻として」の努力。その2つをやるしかない、と私は思ってます。

    好奇心旺盛で、誰もが憧れるような魅力的な人しか愛されない・・・そんなことはありませんよね。どうしたら愛されるか、自分が旦那だったら、と考えて努力するしかないと思います。

    「旦那にいつか振られるかも・・・」という危惧は、お辛いでしょうが、無駄にはならないと思います。

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  • 例外多数、個人差有りですが

    私の知る限りでは、男性はある年齢を過ぎると、奥さん大事になっていきます。妻は物置から出され磨かれた骨董品のように、廃棄するなんてトンデモナイ値打ちモノに浮上します。

    小さい子供が居ると妻は身動きがとれないので、安心して浮気するんだと思う。まだ若く美しい妻を子供にしばりつけ、既婚者として信頼を得て、仕事での優位性を武器に、そして何より、昨今の若い女性の晩婚非婚化不倫の流行など条件は整いすぎています。

    ところが、男性は50過ぎてきますと、浮気もしんどくなってきます。これまで浮気をしなかった層はここで恋愛に走ること有り。そして、60の坂を登る頃妻回帰傾向が強まります。

    妻のほうは、【夫ひと筋夫婦仲良し派】、【子供一筋孫待望派】、【女ギラギラ派】、【性別不能派】に分かれます。(無理矢理)

    結論?:離婚を考える夫は少ない。30代40代の浮気はお互いがつまみ食い。50過ぎての浮気はジャスト恋愛。結婚生活は妻がベストという結論?全て例外多数ということで許して。

    トピ主さんお疲れ様です。ちょっと目移りぐらいして対等になりましょう。

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  • 同じことを考えます

    よくトピ主さんと同じことを考えます。
    結婚8年で子供二人。私は32歳で、夫は39歳。
    今、幼稚園児と新生児を抱えているので目が回るように忙しいのですが、時折ふっと不安にかられます。浮気はまだされてないと思うのですが・・・その気になればいつでも出来ますよね。

    専業主婦になった今、とりあえず心がけていることは

    ・居心地のいい家を提供する
    ・ヘルシーで美味しい食事を提供する
    ・口に出して感謝する(働いてくれていること、育児の手伝いについて)
    ・仕事の愚痴は親身になって聞く。
    ・自分の旦那は世界一だ!(ホントにそう思っている時もあるが、自分を洗脳する時もある)と心から尊敬する
    ・できるだけ外見をキープする

    などですね。お互い虫の居所の悪いときも有るし、旦那に腹が立つこともありますが、そういう時は不倫関係のHPを見たりします。不倫しているひと、されてる人の発言を読むと、「こんなことになったら絶対イヤだ。やっぱり旦那が大好き!」と実感します。ちょっとイヤな方法ですが、やっぱり浮気されたら一番イヤですから。努力してもどうにもならない時もあるでしょうが・・・お互い精一杯やりましょうね。

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  • おすすめの本

    「新 良妻賢母のすすめ」という本はいいと思います。
    男の人がどれほど「妻からの感謝と称賛」を欲しがっているのか、よく分かります。

    これを読んでから、「男の人は職場で理不尽な目にばかり遭っているのだから、せめて妻の自分だけはきちんと感謝し、称賛してあげよう」と思うようになりました。それまではわざわざ言わなくても分かってるだろう、とたかをくくっていましたが。(言わなきゃ分かるわけないですよね)

    先週、夫に言われたのですが
    「お前の口癖は『ありがとう』だな。お前のそういうとこ、俺は本当に好きだ」と言われました。

    不安だらけの妻ですが、この分なら浮気はまだ大丈夫かな・・・と思っています。
    トピ主さんにも是非読んで欲しい一冊です。

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