人の言うことを聞かず、生活を頼ってくる実母

うちの母も似たようなものです。
私の結婚に、その点で嫌な顔をします。
旦那の親と暮らすと、自分の老後の面倒を見てもらえないと考えるらしく。

気持ちはよくわかります。ずっと若い頃からその傾向で、子供二人とも嫌悪しています。
「親のためだけに生きろ」「親のために一生捧げて犠牲になって当たり前」「老後を見てもらうためだけに子供を育ててきた」とまで言う始末です。

距離を置く、いっそ連絡を絶つのもいいと思います。
突き放されれば自分で何とかできるうちは、何とかするものだと思います。そうであってほしい･･･。

実の親でもその恩があっても、助け合うのとは違う。もたれかかられたら、誰も耐えられないと思います。
病気や、手助けが必要になるまでは、離れてみては？　ご自身の幸せを、まず考えて…

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トピ主さんのお母さんのような人って多いですね。何故なんでしょう。ヒマで、自立心なく、依存心が強い。身近に暇つぶしの対象がいて、目下の存在だから好き勝手言えるし、甘え放題。最近そんな身勝手な高年齢の人が多く目につく。

人生死ぬまで現役です。高齢化がすすんで、かえってわがままな人が増えるのでしょうか。それほど高齢ではなくても、精神的に高齢者になって甘える。そう考えると平均寿命が伸びるのがいいか悪いかわからなくなる。

逆切れされたら、こちらも再逆切れして、甘えるなとピシャリと言い返す。冷たい、酷いとか言ってきたら、自分の人生最後まで自分の足で走れと厳しく言う。あとは無視。かわいそう、冷たいと言われたくないと思って、中途半端に甘やかすのは一番よくない。

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主人と３歳の息子、私、実母と４人で同居しています。私が３人姉妹の長女なのですが、２番目の妹夫婦と同居していたのに子供も出来ず、離婚して妹が家を出てしまってから一番下の妹が戻るまで、私達と期間限定の同居になりました。

が、しかし、解放して貰えません。娘夫婦と孫に囲まれている生活を近所や親戚には見せたいようですが
私の前では「自分がいなければ子育てや家事がきちんと出来ないから、ここを出るな」といいます。

偉そうなことばかリ言ってしがみ付いてるけど、
自分は遊び放題で子供の面倒なんて本当に暇で機嫌がいい時しかみてくれません。
家政婦がわりにここにいるみたいです。
当然食費等もいれてます。私達家族の事にしょっちゅう口出しをして、
私が子供をしかると、私が神経質だからおかしい！というような事を子供の前で言い甘やかします。

早く出たいのですが、この家を買う時にお金を貸していて返して貰えないんです。

「いずれここはおまえ達にあげるんだから（だからお金をかえせと言わず、）ここに住んでいなさい」
　本当に涙が出てくる位くやしいです。
こんな家いらないから早く前のように家族だけで
暮らしたい。

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世帯収入を少なめに教えて、その中でこんな風にやっている。将来、お母さんの面倒を見られる自信がないという話をしてみてはどうでしょう。

「できれば面倒を見てあげたいと思っているけど、こんな時代だから、何があるか分からない。私はお母さんには迷惑をかけないつもりよ。だから、お母さんも今できることはできる限りしておいてね。」と言っておくとか。

私は「お金ない」と言い切っちゃいます・・・。我が家は本当にお金がないので。余裕があるなら、喜んで面倒見ますけど・・・。

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＞「じゃあ死ねばいいの？」

これを言えば、面倒を看て貰えると思ってますから、否定も肯定もしなければ良いのです。まあ、私なら「私は働ける人の面倒見る気は一切無いから。お母さんも働く気も無く、節約する気も無いのだったら、他に何か方法有るの？」と言います。キツ過ぎます？

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間だ十分に若さが残っているということ。

それに、得てしてこういうタイプの人はたった一人でもそれに絶えうる能力が十分あります。

そういう孤独を想像できて、何が損で何が得かみぬけるんです。

なので、喧嘩に持ち込むと生活もあり、独立した一人の個人としてトピ主さんはともすれば人権を母に侵害されかねないので、やんわりと、しかもきおっぱりと距離を置きます。

ご主人やご主人の実家を理由にされるといいです。

実際、お母さんは一人でほうっておくと上手く世間を渡っていける人じゃないかとお見受けしますが。

トピ主さんも見透かされない様に母だからと甘えたい時もぐっと我慢しなくてはなりませんよ。

ちょっと悲しいことですが、遅かれ早かれ親とはそういうものです。子供のほうから上手く接して上げないと。

私の実母は孫は可愛いのでは？と思っていた私が浅はかだった。母自身虐待されたので自分しか可愛くないのです。もう、７０以上なのでなおりません。絶縁状態です。遠くから親戚にもそう、伝えて見守ってはいますが。
付き合うと夫や子供に危害を加えるので。（会社への電話攻めなど）

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私の母は早死にで、年金を1円も受給できませんでした。専門職に就いていた女性でしたから、支払う時は上限で…
これを思うと気の毒ですが、仕方がありません。

母が他界している為か、私はトピ主様が羨ましいです。
度合いにもよりますが、実母が子供を頼りにすることは、悪いことでしょうか？
「生きていてくれるからこそ」だと思います。
元気な母と口喧嘩ができるなんて、ある意味お幸せですよ。
だんだん母の亡くなった年齢に近付くにつれ、年金受給の心配よりも、寿命のことを考えるようになりました。
私には頼れる家族がみんな他界し、姿のないお盆の里帰りだけが、唯一の生きがいです。

ズレたレスになりましたが、私のような立場の者もいるということで、お許しくださいね。

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母の場合は離婚ではなく死別ですが。。。
私が独身の頃から、ことあるごとにお金の援助をしてきました。子どもは私一人なので仕方がないと我慢して。。。金額は７００万円に達しています。
今年からようやく年金が支給されるというので少しほっとしていましたが、申請から支給までは数ヶ月待たなければいけないのでそれまでは生活費を、と言われました。
実母ながら「早く居なくなればいいのに。。」と一瞬でも思ってしまう自分が嫌です。

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相手の要求を呑んでも感謝されるどころか、もっともっととどんどんエスカレートする。
自分は働かず生活がままならなくなると息子にサラ金からお金を借りて援助するように要求する。
してくれて当たり前。してくれない人はひどい人。

私は他人なので縁を切ることなんて痛くも痒くもありませんが主人は援助してあげたくてたまらない様です。かといって援助するにあたり節約する訳ではなく
湯水のようにお金を使う。親子揃ってその日暮らし。
あったらあっただけ遣う。なくなったら人にせびる。

トピ主様のように実のお母様に対し客観的に接する事ができる方は偉いと思います。家なんて姑もだんなも
似たもの親子ですから結局は私一人がイライラしてお金の工面に頭を悩ませて挙句に姑からは恨まれてだんなからは責められて。

私は一切こちらからは接触しません。

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＞突き放したいのですが、小さい頃からのトラウマで
ついつい良い子の顔をしてしまいます。あと、「じゃあ死ぬわ」というのも怖いです。本当に当てつけで自殺とかしそうで・・

本当に死にたい人は、誰にも言わずにイキナリですよ。予告する人は相手をコントロールする為と、自分に注目を集める為に言うのです。

一度、お母さんが「死んでやる。」と言った時に「どうやって死ぬつもり？ガスは相当苦しいらしいし、近所にも迷惑が掛かるみたいだけど。」と言ってみましょう。それでも切れて「死ぬ」と言ったら、即刻、お母さんの地元の警察に電話を入れて「鬱気味の母が、自殺予告の電話をしてきました。」と、見に行ってもらいましょう。お母さんは近所の噂の種になりますから、少しは反省するでしょう。

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叔母は、自由業の夫のアシスタントをしていたが、生活が回らなくなり自分はパートに出始めました。子供（私にとっては従妹）が一人います。進学のために奨学金ももちろんもらっていましたが、私立高校、私立大学の学費をまかなったのは私の母をはじめとする兄弟姉妹から借りたお金です。従妹は、母方から借りていることを知りません。
今、無事に従妹は就職をしましたが、叔母のこの先の生活の話になると、叔母は「ムスメに頼らないと」といいますし、母達は「ちゃんと（叔母の）面倒を見られるように、学費も出したんだから」といいます。
この話に、叔父は全く登場しません。彼らがどうするつもりかは知りませんが、従妹には理不尽な話だと思います。しかし、母にも、叔母にも、理不尽である、ということを理解させることはできません。

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うちの母は現在54歳、私は31歳になる長女です。

やはり母（というか父親55歳も）の依存心が強く、私が20歳になった頃から口をすっぱくして「老後の面倒はあんたが見てよね」と言って来ていました。

それだけでは足りなかったようで、
長男が就職する時、実家から車で２時間程度の距離のところにある会社に入社しようとしたところ、
「あんたには2世帯住宅で一緒に住んでもらうんだから、そんな遠い会社では困る」とごね、結局弟は両親の猛攻撃に負け、教授の推薦を断って実家から30分の会社に就職しました。
（しかも2世帯住宅というのは、長男が全額負担のローンを組んで建てる予定らしい）

さすがにその話を聞いて私もキレ、「いい加減甘えるのやめて！私たちだって必死で働いて、時間もお金も無い中で一生懸命やりくりしてるんだから。」と散々文句を言い、「何も言われなくっても、親に何かあった時はいつだってとんでいくよ！家族ってそういうもんでしょ!?もっと私たちのこと信用してほしいよ。でも元気なうちはもっと凛々しい親の背中を見せてて」って怒りました。

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うちの親にはその言葉が効いたようで、その後はあまり子供に依存するようなことは言わなくなりました。
両親とも仕事を二つ掛け持ちで始め、少しずつは貯金してるようです。
でもそれだけではなんか心配な私は、親の入ってる生命保険と入院保険が本当に大丈夫か、こっそり保険の見直しをしています。

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貴女が本当に「これは助けが必要になっている」と判断する時まで、親にあまり近づかない。
そして親にも自立を努力してもらう。

親とはいえ、本人がまだ健康なうちは、親自身の人生ですよ。親自身が自分の責任をとるべきかと思います。

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私の母もそういいます。

息子だったら、お小遣いくれて、親養ってくれたのにっていつも言います。勝手なこと言わないでって思うのですが、母一人になったら可哀想だし、やっぱり放っておけません。

核家族化がすすんだのも近年のこと、それまで２世帯、３世帯が同じ屋根の下に住んで老人の面倒を見たわけですから、冷たいなーって思います。

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