元彼を憎む気持ち

大変つらい思いをされた事と思います。

彼の不幸が私の・・という気持ちは最低ではないと思います。私も何度も同じ思いでしたから・・多分ですが彼のことが、今でも大好きな彼、なのではないでしょうか??

今は心がまだ騒がしい状態だから、相手への不満ばかりが表にでてしまってると思います。ですが、なぜ彼が他の女性にひかれてしまったのか？　彼へ不満ばかりぶつけてしまってた日々も多かったのではないでしょうか？

キキさんの書かれている文章だけで理解してしまっているのも申し訳ないですが、きっと長いつきあいの中から離れてみて、自分自身が彼に対してどう接していたかが、見えてくる時期がくると思います。

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私は、彼を追い求め、すがっている自分が自分を苦しめていることに気づきました。求めたり、待ったりするのは今は少しだけ我慢してみようと。自分自身のことについて考えてみようと思っています。

とても孤独感や喪失感、１人の自分という恐い気持ちが襲ってくるかもしれない。だけど少しだけ自分を見つめなおす時間を作ってあげてください。

もし･･弱い自分とか、何か気づけたら。それは彼がキキさんに教えてくれたのかも知れないですよね。。。
がんばってね。

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キキさんの気持ちよく分かります。

私は２年付き合った彼に二股をかけられ、別れて半年がたちます。
女の感は鋭かったんですが彼も口の上手い人間で当時二十歳の私は
８歳年上の彼に簡単に騙されていました。
毎日他の女といるのではないかと不安で狂っていました。
でも、いい所もあったし今でも彼が変わってくれたら･･･なんて思います。

付き合ってる頃も別れた今も本当、毎日悶々としてました。
お金を出して呪ってもらった事もあります。
彼の乗る飛行機が落ちろと心で祈った事もあります。
今までの事全てを書き綴り彼の家の前で首を吊ろうとした事もあります。
恐ろしい女だと思います。

この想いは今も消化しきれておらず心から溢れ出し
よく分からない言葉（奇声）を独りで発してます。
「彼が平凡に過ごしているのが許せない」本当によく分かります。
ただ私の彼は「反省している、恋愛するに相応しい人間になって迎えに行く」
と言っていて私はどこかでそれを待っている馬鹿な女です。

アドバイスじゃなくてごめんなさい。
ただお気持ちはとてもよく分かります。

※トピ主様以外の方の私への横レスはご勘弁下さい。

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男性不信になるなんてもったいないし、他の男性に失礼ですよ。

私はプロポーズまでされた彼氏に実は裏切られていて、振られた時は、相当恨みました。早く破局してしまえばいいと思いました。

でもその他の事実もあって、まず彼にとって私は、他の女性より魅力が足りなかった事を認めなくてはいけなかった事。
それから、所詮それだけのくだらない男だったという事。

その当時の自分と今の自分、客観的に見てもどちらがいいかというと、今の自分の方が外見も精神的にも上だと思っています（歳は取ったけど）。

オシャレでなかった自分に気付かせてくれた元彼にも感謝ですし、すごく最悪な別れだったからこそ、次の恋愛で幸せになった時、すごく幸せな気分になれます。「良かった。この人と出会えて、付き合えて。」って。

今は辛くて当たり前だと思います。でも時間がいつかトピ主さんに「絶対、元彼より幸せになってやる」と癒してくれる日が来ると思います。そして素敵な人に出会えたら、元彼なんて幸せであろうと不幸せであろうと本当にどうでもよい存在になってます。
その時までゆっくり時間をかけて、心の整理をつけてください。

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私もキキさん程長くはありませんが、６年付き合った彼に４月に振られました。

付き合っている間、浮気をされていたのかは分かりませんが。別れの理由が「一人になりたい、好きじゃなくなった。嫌いになったわけぢゃない」と言われて、他に好きな人が出来た事も否定していたのに。数週間後には好きな人が出来たからだった事が分かって、今は、彼女になったらしいです。

キキさんの元彼さんは、別れの理由を逃げずにちゃんと言ってくれたんですよね・・・？浮気は良くない事ですが・・・、正直な気持ちを言ってくれたのは、評価するべきなのかなって思いました。別れる時にこそ、お互いの付き合い方が表れる気がするんです。私はめんどくさそうにされてなんとなく逃げられちゃったから。あぁ、こんな程度の付き合い方だったんだと、悲しくなりました。

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振られた側って振った側よりも、何百倍も悲しいし苦しいし悔しいし。でもそれがイヤだからって、別れないままでいるなんて不可能で、受け入れるしかないんですよね。

別れって・・・、どっちか一方が悪いんぢゃぁないと思うんです。それは、長く付き合えば付き合った分、そうなんだと思うんです。長く続いたって事は、やっぱりそれなりに合っていた二人で。離れられない程の何かを確実に築き上げてきたんです。でも、いつの間にか壊してしまった。途中で気付くことも出来たはずなのに。二人で見失っちゃったんです。それが、キキさん達の場合は元彼さんの浮気に繋がったんだと思うんです。

すごく、抽象的でごめんなさいネ。私は冷静に別れについて考えると、今はこんな気持ちなんです。

「彼の不幸が私の幸せ」とは思わないけれど、「彼の幸せが私の幸せ」とも思えません。ただ、苦しい毎日を過ごしてます。

辛いけど・・・お互い頑張りましょうね！

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憎めばよいと思います。それもとことん。

でも、彼はとぴ主さんの元へ戻ってこないし、
とぴ主さんもまた虚しい気持ちになるだけだって
思っています。

精神的にショックでいろいろ不安定でしょう。
今はゆっくり休んで、前を向きませんか。
時間がかかってもよい。

彼が別れなければ良かったと思わせる女性。
彼よりも幸せな女性。

少しでも前を歩いて欲しいと願います。

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同じような経験があります。私を否定するような言動を取り続けた彼に対して、別れの悲しみが一段落した後で、思い知らせてやりたい気持ちが湧いてきて、手に負えないくらい強くなってしまいました。

でも憎しみを抱えて暮らすのは自分の心にも大きな負担でした。そんな自分が嫌だったし、とっても疲れた。そしてそれは私が望む人生じゃないと気付いたのです。だからこう考えることにしました。

彼がやったことはきっといつか彼に返って来る（直接的な目に見える形でなくても）。天はきっと見ている。そして私は自分の最善を尽くして生きさえすればいいんだ。後は天に任せればいいんだ、と。

特定の宗教の信者ではありませんが、どうすれば一番自分の人生を大切にして自分の力を活かしてあげられるのかと考えると、こうした姿勢に落ち着きました。

今も時々憎い気持ちが湧くときはあります。自分はそれだけ傷を受けたのだから憎い時もあるわよねと考えて、あまり深刻にとらえずやり過ごすように努めています。

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小町で、前夫バージョンのトピがありました。

元彼の不幸を願うよりも、自分の幸運を願わなければいけませんよ（前に進めない）。
そんな不誠実な人と結婚して、戸籍に×付けなくてよかった！と切り替えて、デート代を洋服とか、そういうのに使って、辛くても笑ってみましょう。自然に時間が解決してくれますよ。

私の場合、

１、思いっきり泣ける曲（オフコースのさよならとか）のテープなど作ってひたる
２、小町トピでも、「元気になる映画」紹介されているので、そういうのを見る

いつのまにか「失恋した自分」を外から見て、何だかばかばかしくなりました。今思い出せば笑える思い出です。男なんてそいつだけじゃないですよ！

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フラれてしばらくは放心状態で何も手につきませんでしたが、バイトを毎日入れたり友人と遊んだり、毎日忙しくしてる内に彼のことを考えなくなりました。

やっぱり時間があると悶々と考えて欝になってしまうので、何か別のことに集中して考える時間を作らないことです。

そうしてる内に他の男性にも興味が沸いてきて、新しい彼氏が出来たらもうすっかり過去の人になってしまいました。

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私も三週間前に八ヶ月付き合った彼に振られたばかりですが、今は考える事も少なくなり、つらい時期もありましたが、かなり大丈夫になりました。

というのも、付き合っていた間とか私を好きになって告白してくれたこととかを考えると幸せだったなぁ、と思えるのです。

トピ主さんも八年半もお付き合いしていたなら、彼と付き合っていて幸せだったと思えないでしょうか？
もし思えるなら憎んじゃいけないと思います。いいますよね、「好きなら手放してあげて」って。それは”精神的にも”という意味でもあると思います。

トピ主さんの心が穏やかになる日が早くくることを願っています。

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「人を憎むのはいけない事だ。」なんてレスもあるかもしれませんが、そんな綺麗毎ばかりではないと思います。
だって憎まれるだけの事を彼はしたのですから。
トピ主さんを利用していらなくなったら傷つけて捨てたのですから。（言い方悪くてごめんなさいね。）
いつか彼にも人を傷つけた報いが返ってくると思います。

他人に迷惑をかけず、心の中だけならいいと思います。
ただ
＞「彼の不幸が私の幸せ」などと考えてしまう私は最低なのでしょうか？
これはいけませんよ。
「私が幸せになることが本当の幸せ。」です。

気持ちの整理まで時間がかかると思います。
いっぱい悩んで苦しんで、それから強くなれます。
少しずつ元気になってね！

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辛い思いをなさってるんですね。無理に立ち直る必要なんてないですよ、泣きたい時は泣けばいいです。
睡眠障害等の症状も出ているのが気になります。身体的にもよくないので、カウンセリングを受けられてみてもいいと思います。気が楽になるかもしれないですよ。

よく、恨むことはよくない等の厳しいレスをつける人も多いですが、そんなことは誰でも知っています。でも、自分を裏切った相手に対してどうして寛大になれるでしょうか？負の感情が出てくるのは当たり前、貴方が人間だからです。
人間は、善と悪という感情を持っているんですから。

何の解決にもなってなくて、すみません。

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どんな慰めの言葉も今は効かないかもしれませんが・・・

私もエルさんのようなパターンでふられました。浮気まではないにしても、別れ際に「実は元彼女のことがまだ忘れられない」と言われて（その後すぐに元彼女じゃない新しい彼女ができたみたいです）。じゃあ私との２年の付き合いは何だったの？！って思いましたよ。バカみたいですけど、初めての恋愛で若かった私はそれで一年もひきずりました。。でも、憎むっていう気持ちはなかったですね。まあ、時間返せ！と悔しくはなりますが（笑

でも、数年経った今となっては「なんであんな男にこだわってたんだろう？！」って不思議です。あんなの本当の恋愛じゃなかったよなあ、って思えるんです。それは、たくさんの人に出会って自分が成長したのと、内面・外面共に磨かれたからです。

自分に自信を取り戻したら、「世の中、元彼だけじゃない、私に見合ういい男がこんなにいっぱいいる！」って気づきますよ。その前に、「恋愛がすべてじゃない」って思うかな。今は辛いでしょうが、少しずつ、他のことに目を向けられるようになるといいですね。

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私は3年間付き合った彼に、キキさんと同じような理由で振られた時、忘れる辛さより待つ辛さを選びました。
自分で1年間だけ待ってみよう、と期限を決め、当時携帯もメールも無かったので、彼に手紙を書きました。
（私はやっぱり○○さんが好きです。1年間だけ勝手に待たせてね。○○さんにとって合う子は私しかいないと思うよ。友達になる気はないけど、私と話したい時は絶対連絡してね。でも1年経ったら私も素敵な人探します。）みたいな内容だったと思います。

そして1ヶ月に1回ぐらいこちらから電話して、たわいの無い話をしました。で、1度ぐらい会ったと思います。その時自分なりに可愛くしました。
ただ恨み言や、追いかける行動はしませんでした。
私の場合で申し訳ないですが、半年ぐらいで戻りたいって言ってくれました。

8年間もお付き合いしたら、外を見てしまう時もあると思うんです。でも最初のうちは新しい方が楽しいけど、8年の重みも必ず思い出すと思います。
恨みを直接彼にぶつけてしまうとと難しくなりますが。

まとまりの無い文章で申し訳ないです。

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8年もつきあったのに、そりゃないですよね。
私は大学時代をほとんどを彼と過ごし、私は就職、彼は留学した矢先にトピ主さんと同じように別れました。気になる子がいるって・・・。
国際電話でそれっきり・・・。

１年目は泣いて暮らしました。
２年目はたまに思い出して泣きました。
３年目に今の夫と会いました。楽しかったですが、やっぱり彼のことをたまに思い出しました。
そして８年後・・・転勤で彼の実家の近くに引っ越したので、思い切って手紙を出して子連れで会いに行きました。
８年の月日が嘘のように、大学生の時の自分に戻って、楽しくおしゃべりしました。いままでのこと、今のこと、すこし愚痴も・・。つづきます。

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２時間くらいのつかの間のデートでしたが、いままで目の前にかかっていたもやが、すーーーーっと消えていくような不思議な感覚でした。

振られたとき、私にとって彼はただの恋人ではなく、親友や兄弟を兼ねていた、まさに家族のような存在だったので、よけい悲しく、くやしかったんです。きっとトピ主さんも同じように感じていると思います。

だけど・・彼は行ってしまった。
もうもとには戻れないんです。
だけど、時が解決してくれます。
トピ主さんは、辛い経験をして、きっと以前よりやさしい魅力的な人になっていると思います。
きっといい人に会えます。
お互い幸せになりましょう。

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25歳のとき、３年つきあっていた彼に振られました。
大学時代に知り合い付き合って、
カレは就職し実家に帰り、遠距離恋愛でした。
そろそろ、と私が思って（あせって）いたころ、
一応つきあってるということで、彼が両親に挨拶に来ました。
その次の日、私も知ってる友達の結婚式で会った人と浮気し、そのままつきあい、結婚してしまいました。
とにかく荒れましたよ。辛いことは全部私に降りかかったくらい。「カレだけが男じゃない」「そんなときにいい人現れるよ」そう言われて５年以上経ちました。
１０年経ち、ステキな人と結婚することになりましたが、やはり男性に対する恐怖はありました（そのカレはＤＶだったんで）。

続きます

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元カレはＤＶがあり、私は本当に傷つきました。

１０年後結婚する段、気持ちをクリアにしたかったので、友達にも散々止められたけど、元カレと連絡をとりました。
もう連絡先がわからず、実家に電話をしてしまい、
元カレのお母さんが「お金を払えばいいんですか！」と逆上する一幕もありましたが。

「あの時私を傷つけたこと、それから私がずっと男性恐怖症になり、人間不信になったこと、すべてを謝ってほしい」
といいました。
たぶん、自分の今の暮らし＆世間体で「謝っておけばなんとかなる」と言う感じで謝りました。
でも、そんなアホな人に悩んでいた自分のことがバカらしくなりました。

私は今、自分だけをまっすぐに好きでいてくれる人と結婚し、
本当に世界一幸せに暮らしています。
「男運は最悪だったけど、ダンナ運は最高」と周りはいいます。
自分でもそのとおりだと思います。

トピ主さんも、今本当に本当に辛いと思います。
私はたまたまかもしれないけど、相手に誠意ある謝罪を求めるのも手だと思う。

これから、きっと、傷ついた人にいっぱい優しくできると思う。
時が解決します。本当に辛いけど、どうか、しのいで。

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５年付き合い、婚約、両親への挨拶済み、で
「好きな人ができた」と振られました。

当時は本当に狂うかと思うほど泣いて泣いて
死にたいと思いつめ体重も１０キロ近く減りました。

彼への無言電話、新しい彼が出来たフリ、
彼の友達への探り入れ、もうそれは醜いことを
繰り返しました。あと一歩でストーカーでした。

憎んで、うらんで、のろいました。

その時、彼から言われた一言
「お願いだから自殺しないでね」

その一言で奮起して、自分磨き、新しい出会いを
求めて目を外へ向けました。
結果、半年ほどで元彼から
「やり直したい」と電話がありましたが
今の主人と付き合っていたので
こっちから今度は振ってやりました。
全てが昇華した瞬間でした。

男は彼一人じゃありません。
歌にもあるとおり自分の幸せが最高の復讐では
ないでしょうか。
キツネさん無理をしないでくださいね。

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私も以前、トピ主さんと同じ様に元彼への憎悪で苦しんだ事があります。結構長い間交際をし、結婚の話も出ていた彼でした。

詳細は省略しますが、彼の心変わりで破局後、本当に憎くて仕方ありませんでした。私はその彼との交際を貫くべく、家族も何もかも失っていた事もその気持ちに拍車がかかりました。心変わりとは言っても、彼は自分が一番大事で、一番楽な道に逃げたのです。謝罪の言葉ひとつないままに・・。

憎んで憎んで、でもある日突然フッと気持ちが切り替わる瞬間がありました。何であんな誠意のかけらもない男の事で苦しんでいるのだろうと。

それからしばらくして、夫と出会って数年後に結婚し今に至ります。風の噂では元彼はかつて私が味わったのと同じ思いをしているとか。神様は見ていてくれたのだな、と思います。

今はとても苦しい時期だと思います。でも決して早まった事はしないで下さい。今の苦しさの先に、きっと私と同じような吹っ切れる瞬間があると思います。頑張って！

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私も6年間つきあった人に、「エ？」って言うくらいあっさり振られ、しかも相手は二股相手と速攻結婚。

初めは、すがったりうらんだりもしましたが、時間がたつと私の中の気持ちも変化して、今は本当にどうでもよくなりました。むしろ、そんな相手と籍を入れてなくて本当によかったと。

心が嫉妬やドロドロした思いでいっぱいの時は、思いっきりその気分だけに浸って、実行に移さないことがコツです！
私なんて復讐マニュアル本まで買っちゃって作戦を練りましたから…勿論実行しませんでしたが（笑

いつか楽になりますから、心配しないで！

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お気持ちわからなくはないですが…
人を恨んでもなーんにもならないですよ。
人の心は変化し続けます。
別の人を好きになることだってあります。
きちんと別れを切り出す彼は誠実だと思いますよ。
海外との遠距離なら言わずに二股かけることだってできたわけですから。
彼を恨めば、彼を好きだった自分までも否定することになります。
過ぎたことは取り戻せないのです。今すぐは無理かもしれませんが忘れましょう。
世界の人口の半分は男性なんですよ。なぜ彼にだけ執着するのですか？
これはもっと素敵な男性と結ばれるチャンスなのです。
人を恨んでいるような人はチャンスを逃がしますよ。
時間がきっと解決してくれます。
いっぱい泣いて、時間がかかってもいいから忘れましょ。
頑張れ！！

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私は逆です。旦那の元カノから嫌がらせを受けて私自信がノイローゼになりました。

旦那と彼女は５年間の付き合いでしたが、旦那は彼女との結婚を考えられず、趣味の話もできない彼女との関係に「もう年寄りになったみたいだ」とボヤいていました。

彼女は別れを承諾したものの、旦那を恨む気持ちがあったのでしょう。自分の事は棚に上げて私を攻撃する彼女は本当に醜い女だと感じました。(私は彼を奪った訳ではないので、まさに八つ当たりです)旦那も別れた時はやっぱり泣きました。

自分の両親に(彼女は彼の両親とも親しかったので)泣きながら、彼女と付き合っていたことが辛かったことを話しました。彼女は「いい人」だったので彼も別れるのは辛かったんです。ですが結婚も考えられない人との付き合いは何年続けても無駄だと思います。

よく「あんな程度の男と別れてよかったよね」と言う人がいますが、それは単に自分を納得させるだけの間違った解釈でしかありません。彼を憎む気持ちは理解出来ますが、彼の幸せを壊す権利は誰にもありません。もう関わらない方があなたのためだと思います。

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お返事ありがとうございます。

あたしも、別れる時↓こんな感じでした。
＞自分の口で「別れたい」とも言えずに、私の「別れたいの？」って質問に「うん。」と言うだけ。

でも、もう気のない相手に対してなんて、
そんなものなんですね。すごい悲しいですよね。

あたしは、元彼が憎いってよりも、自分が憎いです。
だから、キキさんの「元彼が憎い！」っておもう気持ち、
それはそれで、お辛いと思いますが、羨ましいです。
なぜなら、それをバネに「元彼よりも幸せになりたい」って
前向きに頑張れるからです。

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私もそうでしたが、トピ主さんと彼とは
どこか将来（結婚）がイメージ出来なかったの
ではないかと思います。

未来をイメージ出来ない付き合いは、
いくら伸ばしても、いつか別れる時が来ます。
きっかけが彼の浮気だっただけ。

お辛いでしょうね、わかります。
私も、別れてから見る景色全てがグレーです。
おそらく、いつか新しい出会いがあったとしても、
彼から受けた傷は一生消えないでしょう。

彼と過ごした町並みが色濃く記憶に残って、
一生消えないでしょう。

こればっかりは、
誰に対しても、泣き言も、言い訳も出来ないですよね。
全て自分でしたことだから。

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私も８年間パートナーだった男性が最後の２年間は二股状態だったことが発覚し、破局しました。彼はその二股相手と結婚しました。それから２年近くたった今、ようやく立ち直り始めています。最近ようやく彼は私とは価値観の違う、別の世界の人間だったことがわかりました。私は今独身で、それなりに気楽な一人暮らしを楽しんではいますが、このまま一生独身で子供も生まないようなことになったら、彼のことを恨むことは避けられないかもしれません。でも、ネガテイブな気持ちは自分で自分をだめにするだけです。今はだからおしゃれや仕事や趣味に打ち込んで、良い友人だけとつきあって、自分に建設的なことだけするようにこころがけています。彼とつきあっていた時よりきれいになっていると自負しています。最近、あるテレビドラマで登場人物が言っていました。愛の反対は憎しみではない、無関心になることよって。私もいつかは彼のことなんて気がついたらもう何ヶ月も思い出したことなかった、くらいの状態になりたいと思っているし、最近はそういう日が来ることを信じられるようになりました。お互いいつか素敵な人に出会えるとよいですね。

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穴二つと言いますよ。

８年も付き合ったのだから、悔しいし許せないと思う気持ちもあるでしょうが、「彼の不幸が私の幸せ」と思うのはどうでしょうね。

完全に方向性を間違えてますよ。将来の自分の為になりませんし、勿論、現在の自分の為にもならないでしょう。

彼の幸せを願えなんて奇麗事は言いませんが、憎しみを抱いている時間が長ければ長いほど、自分にとって不利だと断言出来ますね。

その気持ちを昇華させるには、時間か、新しい恋でしょう。男性不信だなんだと自分で自分を可哀想ぶらないで、早く立ち直るが吉でしょう。そんなものは、自分の気持ちひとつです。

それでも悔しい、畜生と思うなら、彼の不幸せを願うより、彼より絶対に幸せになってやる！と思う方が、ずっと建設的じゃないですか？

過ぎたことに捕らわれていると、いつまでも前に進めませんよ。

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