弟の彼女が年忌に来ます。

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家族・友人・人間関係

ゆう

今年の10月におじいちゃんの年忌があり
父方の兄弟・親戚、母方の親・兄弟が集まります。
私は結婚していて9ヶ月の子供がおり実家から
車で数分の所に住んでます。
最近、弟が彼女を連れて私の両親と同居状態。
アパートを探してるらしいけどなかなか条件が合う
物件がなく働いてる弟と彼女は生活費を親に払って
一緒に住んでます。
(婚約・結婚の話はまだありません)
親が言うには一緒に住んでる以上行動も共にしなきゃいけない
と言い10月にある年忌に彼女も参加させるみたい。
私としては考えが古いと思われるかもしれませんが
きちんと結婚して家族として迎えられそこから行事ごとに参加すべきだと思うんですよね。
私は上記の事を父に伝えました。
父は「同じ屋根の下に居る以上は仲間外れに出来ない。
お前は余計な口出しするな」と言われました。
皆さんの考えはどうでしょうか?
私って頭固いのかな・・・

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  • 婚約じゃないの?

    親も公認で、親と同居しているなんて、婚約ではないのですか?
    二人でアパート探して、同棲するつもりなんですか?弟さんの彼女の親御さんは一体・・・?!、と疑問でいっぱいです。

    私も、あなたの親御さんの意見に賛成です。一緒に暮らしている以上、内縁の妻、ではないでしょうか?内縁の嫁?とでも言うべきでしょうか。今は結婚する気がなくても、そういう家族行事に参加することで、前向きに変わるかもしれないし。うちの場合なんて、義兄嫁は結婚しているのに、法事に来ませんよ。

    もし、弟さんが、あなたのご両親と上手くやっていける彼女を見つけたのなら、スゴイことですよ〜!大抵、嫁姑でもめるものですから・・・。

    そんなに上手くやっていける人を見つけてくれた弟さんに感謝して、あなたは遠くで自由に暮らせばいいのでは?たまに帰って来る良い子ちゃんでいられますよー。

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  • 喪主・家長の考え方次第。

     古い言い方ですが「家長」の考え方次第なのでは。


     私は彼氏とほぼ同棲し、結婚の意思もあり(詳しい予定はまだ)、両方の親も正式ではありませんがお互いのことを知っています。
     
     昨年、彼の祖父が亡くなり、葬儀、今年は一周忌がありましたが、私は出ませんでした。
     ただ、彼の父上(喪主)が出ろといったら、出るつもりでした。彼の歳もあって、結婚相手がいるというのはそれなりに親の安心材料みたいですし、葬儀はともかく年忌は親族へのお披露目みたいなものですから・・・早く知らせたいという親御さんがいても、まあ、それもありかなと思います。


     それと、トピ主さんの弟さんの彼女の場合、もう同じ家に住んでいるわけで、それは暗黙の了解で「家に迎えている」ことになるんじゃないでしょうか。

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  • いいんじゃない?

    本来は結婚してから同席するのが望ましいと思います。
    が、お父様がそうおっしゃっているのならいいのではないでしょうか。

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  • ほぼ「お嫁さん」扱いだと思う

    私も古い考え方の人間ですが、ご実家に弟さんと彼女が(生活費は払っているとはいえ)一緒に住んでいるとしたら、それは婚約・結婚の話がなくとも、「将来のお嫁さん」と見なされると思います。本人達にはその気がなくとも、周囲の人はそう思うでしょう。近所の人や親戚の方が全く存在を知らないわけではないですよね、ですから、お父様の仰ることも一理あります。それが嫌だったら、いくら条件の合う物件がないからといっても、別々に住むべきです。

    ユーザーID:

  • 小姑って困りますね

    結婚するしないは本人たちが決める事ですし、ご両親が口を出すなとおっしゃってるのですから、口は出すべきではないと思います。

    しかもトピ主さんは結婚して実家を離れていらっしゃるんですよね。嫌だなあ、行事ごとに口を出してくる小姑さんって。

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  • >頭が固い とは思いませんが、、、

    二つの問題が絡まってますね。

    1, 親族の行事に「彼女の立場」で参加するのをどう思うか。
    2, 同居する者同士が決めたことに、そうでない者が口を出すのをどう思うか。

    1, に関しては年忌なら「親族行事」の色合いは濃いですし、そうなると私も「彼女の立場で参加は、、、ちょっとどうなの?」と思います。
    2, に関しては
    >父は「同じ屋根の下に居る以上は仲間外れに出来ない。
    お前は余計な口出しするな」と言われました。

    これが全てだと思います。

    同居する者同士の「バランス感覚」というか「つながりの感覚」というか、その関係性に外野が頑固に口を出し続けると、こじれます。

    トピ主さんのように冷静に一度意見を伝えるのは良いと思いますが、あとはそれ以上口出ししない。
    そしてその「彼女一人」に悪印象を持たないように気を付けた方が良いと思います。

    一般論ですが、すでに出来上がってる家族に他人がポンと入った場合、その人に何かを決める決定権はまずないです。
    その彼女も言われるままなのではないかと想像します。

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  • 固くないと思います!

    だってただの同居人でしょう?(言い方悪いかな)
    婚約してても普通は行かないと思いますよ。
    息子の彼女をそんな場に・・・ご両親が周りから笑われるように感じます。けじめなさすぎ。 

    と言う前に、彼女さん行きたくないんじゃないかなあ??

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  • それはおかしい。

    年忌などは、原則として親族で行うものだと思います。
    かなり親しい友人も出席することはありますが、この場合、単なる友人であって、出席する必要はないと思います。

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  • 私も嫌です

    従兄弟がその従兄弟の兄の結婚式に、彼女を連れてきました。
    結婚すると言っていたけれど、まだ結婚していませんでした。
    私はその彼女が身内のように動くのが嫌でしたね〜。
    親族写真にまで写ったのに、結局2人は別れてしまったんですよ。
    どうすんだ、あの親族写真。
    今ではその従兄弟は別の女性と結婚していますが、お嫁さんからしてもいい気はしないでしょうね。

    私に権限があるなら籍を入れてから参加させます。
    まだ彼女の立場なのにそういうことに参加しようとする考えも理解できません。

    ユーザーID:

  • 小姑が口出しすべき事ではない

    法事を取り仕切る、お父様の言うとおりだと思います。
    同じ家に住む以上というか、今の状態が事実婚の内縁の妻になるのでしょう。
    だからお父様がOKされるならそれでいいと思います。
    今は法律上でも、内縁の妻であってもいろいろ保障されるん時代なんですよ。
    結婚してないから、参加して欲しくないだなんて
    私からすれば、なぜ小姑がそこまで口を出す必要があるのかわかりません。

    ユーザーID:

  • 良いと思う

    トピ主さんが、どうこう言う問題じゃないと思いますよ。
    ご両親と、弟さんと彼女がそれで良いと思ってるなら、あなたにとやかく言う権利はありません。

    ユーザーID:

  • ちょっとわかる

    トピヌシさんの気持ちと違うかもしれないけど、ちょっと分かります。
    困るんですよね、家族はいいけど親戚としてなんてよんだらいいのか、手伝ってもらっちゃっていいのか?お客様扱いなのか?とかいろいろ。うちの祖母の法要のときもそうでした。親戚としてお手伝いしてもらうには微妙だし、事情を知らない人に誰?って聞かれてなんてこたえていいやら‥。
    なんでいるの? とか どなた?とか 私に聞かないでぇーーーーって感じでした。
    まさか、「兄の彼女です」とかいったひには結婚するの??なんてまた質問されちゃうし。
    法要を取り仕切る人がいいって言えばいいけど、また微妙なんですよね。 ほんとうに困っちゃいますよね。(私は困りました)

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  • 一緒に住んでるんだから婚約と同然じゃないんですか。

    ご実家でご一緒にお住まいになってる状態だとご両親は婚約者(お嫁さん)と見てるんだと感じました。ご親戚の方もお見えになることでなお「未来の嫁です。」と挨拶するのと同じだと思うんですよね。
    本当に結婚するのか決まってないから弟さんの恋人さんを他人と発言されてたと思いますが、どうしても出席してほしくなければ弟さんとよく話し合って「欠席してほしい。」と頼むしかないでしょう。でも、冷たいですよね。嫁いだ方は、多少同情できる気持ちがあるかと思ったけど実家に近いとそんなものなんでしょうかね。喪主の方の許可がある以上形式は関係ないと思います。
    これだけは言える事なんですが嫁いだ以上いえ娘の時のように振舞う事は周りから良く思われないと思います。難しいんですけどね。
    私が気を付けてる事なんですが法事の時は、実家でもお客様には挨拶をする事と、お茶出しや片付けなど積極的にお手伝いするようにしてます。(協力しながらです。)

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  • それは、たぶん・・・

    お父さんお母さんにしてみれば、弟さんの彼女は今や立派な「家族」なんですよ。婚約していなくても将来は未確定でも、今は大切な存在なんです。あなたが結婚して出た家の、ぽっかり空いた空間のさびしさを埋めてくれた大切な人なのです。

    頭が固いと自称されるあなたの結婚は、世間的に真っ当で籍もいれてきちんと嫁がれたのでしょう。が、それがどんなに正論でも仕方なくても世間一般に普通の事でも、お父さんお母さんは寂しいんです。どんな事情であろうと一緒に住んでくれる彼女が可愛いんですね、家族同様に。

    あなたの言い分が正論なのはお父さんも分ってます。だから「余計な口出しするな」になるんでしょうねぇ。

    理屈は言わず、ご両親と一緒に彼女を家族に入れてあげられませんか?今だけでも。
    「私の両親がお世話になってありがとうね」と言えとまでは言いませんから。

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  • それくらい、いいと思いますけど。

    弟の彼女さんがどんな方なのかは存じませんが、「同じ屋根の下で一緒に暮らしてる以上、仲間外れにしない」というトピ主さんのお父さんの考え方に同感です。

    トピ主さんは結婚して、別の家に嫁いでいるのだし、家長であるお父さんに「口出しするな」と言われたら、口を出すべきではないと思いますし。

    法律上、血の繋がってない弟の彼女が年忌に出席する事は、何か問題あるのでしょうか?

    一緒に暮らしてるのに、「祖父の年忌だから、その日はどこか外出してくれる?」って私がトピ主さんのお父さんの立場なら言えません。

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  • 貴方の考えは関係ないですよ

    >私って頭固いのかな・・・

    とのことですが、トピック主さんは特に古風でもなんでもないと思います。ただ、トピック主さんの気持ちはこうなんだ、と聞きとめて上で、当のご両親が同棲と年忌出席にOKしているのですから、トピック主さんがとやかく言うことは出来ません。この場合においては、貴方がどう思っていようが関係ないと思います。目をつぶって、弟さんに素敵な彼女さんがいることを祝ってあげましょ。

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  • めったな事は言わない方が、、、

    結婚の話が出ていないとはいえ、親の居る家に同居しているという事は、いずれ義姉妹になるかもしれないですよね?
    考え方が古いというよりも、ただ彼女にイチャモン付けたいだけという感じがします。(言葉が悪くてごめんなさい)
    しかも、お父さんに口出しをするなと言われてもなお納得できないあたり、かなり彼女に対して良い感情がもてないのでしょうね。

    結婚して独立したのなら、実家から卒業しないといけません。助けを求められたら進んで手を貸し、他は一切口出しをしない方が万事上手く行くと思いますよ。

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  • わたしは

    彼氏の祖母が亡くなった時に、お通夜・告別式・火葬場・骨あげにまで参加しました。
    もちろん49日、1周忌と出席しています。

    私としてはお通夜・告別式はいいのですが、火葬場に招待(?)された時は正直「そこまでは・・・」と思いました。しかもお通夜で彼の両親と初対面でしたし。
    でも彼の親族が少ない事、彼のご両親も「来てください」と言ってくれたので、断ることも出来ずに行きましたよ。

    なので、一緒に住んでいるなら、年忌などの行事に参加するのは全然おかしくないと思います。
    むしろ呼ばない方がどうかと・・・

    ユーザーID:

  • 別の考え

    家族はみんな出払ってしまうんですよね。
    未だ他人の彼女を一人で留守番させておきたくないのでは。

    ユーザーID:

  • すでにお嫁さん

    息子さんと一緒に住んでいて,しかも自分たちと同居しているとなれば,籍が入っていなくても,結納を交わしていなくてもすでにお嫁さんです。
    おそらくご両親は彼女の事を近所の人や親戚の人たちにお嫁さんとして話をしてあるんじゃないでしょうか? まさか同棲するつもりなんだけれど物件が見つからずに一緒に暮らしているのよ。とは言えないでしょう。
    なので,お嫁さんとして扱っている人を身内の行事に呼ばないのは親戚の手前恰好がつかないのではないでしょうか?
    お姉さんとしてあまりいい気持ちにならないのもわかりますが,すでに家を出ている身であれば,お父様と弟さんの意思に任せる方がいいと思います。
    別れてしまう危険性もあるかもしれませんが,このご時世結婚をしていても同じですよ(笑)

    ユーザーID:

  • 視点を変えれば…

    何をするにも人手があるほうがいい。

    それに、一緒に暮らせるくらい親御さんが納得して
    仲良くしてくれる方なら
    親の老後の面倒も見てもらえそうだし
    ありがたいような。
    親の老後って、一人で見るより大勢の方が
    助かるに決まってる。
    時間の問題も金銭の問題も…

    と、後々の事も考え
    私なら好都合に変えてしまいます。

    もしかしたら?親御さんと息子さんの間では
    将来のお嫁さんだと話しているのだろうし…
    年忌等の家の事を見てもらっておいた方が、
    後々、嫁にやってもらえると思ってるんだろうし…
    ゆうさんの親御さん賢いと思います。

    ですから良い方ならば、
    う〜〜んと可愛がって巻き込んで
    うちの家族によくしてもらえる
    環境作りをしてあげちゃいます。
    自分にも手なずけます(笑)

    大抵は嫌われたら、
    嫌いな人の言う事聞かないもんねぇ
    しかも自分が彼女の立場なら、
    感じのいいお姉さんの方が
    よくしてあげたいって思えるし。

    家族やしきたりや決まり事(?)
    と言うものを重んじるゆうさんの気持ちも
    理解出来無い事も無いですが、
    ちょっと考え方を変えれば自分にお徳かなぁとも思います。

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  • 仕方ないですね。

    あなたのいうのがごもっともだと私も思います。

    しかし、同居している家族が彼女を家族として
    受け止めているわけだし、大黒柱?であるお父さんが
    お前は黙っていろ!!というのだから小姑が口出し
    する必要はありません。 

    悔しいかもしれませんが
    あなたはもうそこの家族ではないのだから、お父さんが
    いうように口出しは厳禁ですから、ここで愚痴ったり
    お友達に愚痴ってイライラを収めるしか今のとこは
    仕方ないですよね。 

    親戚一同で集まって「あの人は
    誰だ?」なった時に、笑って温かく向かえる人も
    いれば、あなたのように婚約もしていないのにと
    考えるオジサン・オバサンも必ずや一人二人と
    いると思いますよ。 

    普通であれば常識外れだと
    私も思いますから、トピ主さんに一票ですが
    私も小姑の立場だし、もし実家が同じような感じに
    なり、お父さんもお母さんも彼女を家族の一員と
    しているのならば、立場をわきまえて小姑は退散
    します。 仕方ない・・・。 

    もし私が結婚して
    いなくて一緒に住んでいたとしても両親がそう決めた
    ことにかんしては仕方ないかも。 

    ユーザーID:

  • 気持ちは分かるけど

    気持ちはわかるけど。。。

    生活費も払って同居している以上、「事実上の妻」、「内縁の妻」になりますよね。高校生とかで家出してて家に上がり込んでる、というなら別でしょうが。

    年忌ってどの程度の行事をするのかわかりませんが、いいんじゃないかなと思いますが。親戚中に「うちの嫁です」と紹介されて困るとすれば彼女でしょうし。

    でも気持ちはよくわかります。わたしなんか嫁に出たくせに、兄の奥さんが我が家の一員の様な発言をすると、「なまいき!」と言いたくなる(苦笑)。

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  • 彼女の背景

    婚約も結婚もしていない娘が男のところへ同居…
    どうみても社会的にはまっとうではないし、その彼女の親は何考えてるのかって不思議です。

    ずるずるの関係って多い時代になってきました。
    ずるずるをする本人たち、それを許す甘い親。
    そこがトピ主さんはきっと、いやなのでしょう。

    でも、世の中なりゆきや「そういう考えの人」というのは多くてやむをえずそういう人と、袖をすりあって生きていかねばならないんです。

    これから同居してくれるいいお嫁さんかもですよ。
    お父さんが家族と思うぐらいなので、まかせましょう。

    でも親戚への紹介は困りますね。
    その前にきちんと結婚の約束をするぐらいのことは弟さん、配慮できないのでしょうか。
    彼女も身の置き場に困るでしょう。
    彼女のためにも。
    ふしらだな娘、家だと、思われるのも心外でしょうし。

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  • トピ主さんが正しいと思うけど

    ただの同居人でしょ?

    と言ってるかたもいますが、だからこそ、なのでは?
    息子が家に女を連れ込んで同居状態、それを容認している親・・・世間体はあまりいいとは言えないですよね。

    この機会に「息子のお嫁さんになる女性。きちんとした考えで同居している婚約者」と親戚にお披露目しておきたいんじゃないですか?

    籍を入れてから云々より、親の企みのような気がしますね。

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  • 付き合いの具合によると・・・。

    弟さんと彼女がどれ位真剣に付き合ってるかによるんじゃないですか?

    「一緒に住んでいる以上婚約でしょう」と言う方もいますが、そんな深く考えずに住んでる人も結構いると思いますよ。

    うちの弟のお嫁さんは、付き合ってすぐにうちに住み着いておりました…。
    お風呂にはその子用のシャンプーとかあるし…。
    (今までそんな彼女はいなかったのでかなりカルチャーショックでした)

    案の定、付き合って2ヶ月でできちゃった婚。
    まあ今は頑張って子育てしておりますが、弟も結婚しようとは思っていなかったようです。

    妹の結婚記念写真には、弟の前の彼女が写っています。
    うちの場合はその彼女と私達がとても仲良く、妹が「来てな」とお願いしました。
    でも、それはお嫁さんには見せれないですねー。

    小姑が口を出すなと言いますが、皆さん自分の実家の事になったら同じように思うと思うのですが…。

    だって、「自分の育った家」が親戚の人などに「結婚していない人を法事に出して」と思われるんですから。親戚にしたら「あかの他人」ですよね。

    彼女が親戚等と家族同然の付き合いをしていれば別でしょうけど。

    ユーザーID:

  • 私も嫌いです

    私がトピ主さんの立場なら同じように思うでしょう。
    冠婚葬祭など席に、「彼」「彼女」の立場で参加するのもさせるのも嫌です。

    でも元々、結婚前の結婚予定もない「彼女」状態の女性を、一緒に住まわすようなご両親ですから、常識云々は通用しないでしょうなね。(失礼な言い方ですが)

    私なら「常識はずれだ」と一言言って、あとは知らん顔をしますね。
    今後どんなことがあっても、それに関しては知らん顔します。
    例えば、弟さんが他の人と結婚したて、親戚から「違う子?」などと言われても。

    もう放っておきましょう。

    ユーザーID:

  • いいのでは?

    私は義両親と2世帯(完全分離)なのですが、義弟の彼女が半同姓状態です。家賃や食費こそ払っていないものの、台所にはMYエプロンを装備し、週末は手料理を振舞うこともあるみたいです。結婚はまだまだ(らしい)・・・とはいえ、嫁の私からすれば関心してしまうくらいの『嫁っぷり』です。義両親とも仲が良さそうです。

    でも義両親は、親族が集まる行事(法事や親族の新年会など)は理由を話して遠慮してもらっています。そうゆう部分のけじめをつけているのだと思います。

    あと、私の従兄弟の婚約者ですが、祖母のお葬式に親族として参加していました。親族も変な目でみたりしてなかったし、私個人としては祖母のために来てくれるのは嬉しいし祖母も喜んでいるのでは、と思いました。

    私はどちらの考え方も賛成です。でもご家族が参加してもらう方向で考えているのであれば、これもなにかの機会と思ってその彼女さんと仲良くなってみてはいかがでしょうか?私だったらそうしますし、従兄弟の婚約者とお酒飲んだりしましたよ♪

    そうゆう行事に参加する彼女さんは、ある意味偉いと思います。だって面識のない親族行事に参加しても楽しいことなどないですもの。

    ユーザーID:

  • どっちもわかる

     トビ主さんが疑問に思うのも当然だし、同居してるから出てもらおう、という親御さんの意見も少しわかる。 

    でもそれより、正直言って、婚約もする気も無いのに実家に転がり込んでくる弟と同棲相手を認めた時点で私なんて??ですけど。同棲したいなら、親と離れたところでやればいいし、親を巻き込むなら結婚しろよ、と思っちゃうんだよね、私なら。もう、認めた時点で、親御さんにとってはお嫁さんなんでしょう。

     それから疑問なのは、別の家に嫁いだんだから、って(小町のこの手の話題によく言われるフレーズですが)見受けられること。旦那と相手の親の問題の際は「独立したのに」「結婚したのに」と言う人が多いのに、どうして「嫁いだ」とか「家」という言葉を無自覚に振り回すんでしょうか。敗戦後の民法改正で家制度は終わっているはずなのに・・・

    ユーザーID:

  • 固いと思います。

    既に同居、しかも弟だけとではなく、ご両親と。その状態で、法事の日に彼女だけ「今日はどこかへ行っていてネ」は有り得ないだろうなぁと思います。

    失礼ですが、トピ主さんの考え方に、ちょっと小姑根性を感じてしまいました。

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