姑の皆様アドバイスください

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妊娠・出産・育児

ガチャピン

待望の赤ちゃんを妊娠しました。
現在3ヶ月ですが、つわりで6キロ痩せました。
家事が全くできない状態で辛かった時に、実家の母が「うちで休んだら」と言ってくれたので、姑にはメールを入れて実家へ帰りました。
1週間経った頃に姑から電話があり「本来だったらうちで世話するものなのだから、電話くらい欲しかった」と言われました。
私は、里帰り出産というし、こういう時は実家に世話になるものだと思っていたのですが、自分が常識だと思っていても違うことはあるのだ、心遣いが足りなかったと反省しています。両家にとって待望の初孫なので、思いも強いのだと思います。
そこで、これからどんなことを心がけたら良いでしょうか。姑はもう60過ぎているので、あまり世話をかけては申し訳ないと思ってしまうのですが、頼られた方が嬉しいのでしょうか? 実際頼ったら、迷惑になってしまうのではないでしょうか?

ちなみに、姑とは別居ですが近くに住んでいて、本当の親子(主人)より仲良しです。
実家は車で1時間のところにあります。

姑の皆様、どう思いますか?

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  • 多分

    「メールで」ではなく、「電話で」知らせて欲しかった
    つまり「声を聞かせて欲しかった」のではないでしょうか?

    よく、結婚のお知らせをメールで出すなんて失礼!なんていうことを聞きますが、この場合はそれとは違ってなんか寂しかったというだけだと思いました。

    もともと良い関係を築いていらっしゃるようなので、お義母さんもトピ主さんのことを心配していたのだと思います。

    息子よりも仲が良い=娘のように大切に思っているのです。
    あまり気にしないで、経過報告を兼ねてちょくちょくお電話orメールして差上げたらいかがでしょうか。

    ウチの母もよく、弟の奥さんと携帯メールをしています。
    先日の地震の時は実の子供より○○子ちゃんのほうが先に
    電話をくれたわ〜なんて言われてしまいました。

    最後になりましたが、元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

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  • あなたの姑に合わせて気配りをしてみてはいかがでしょうか?

    千差万別と申しまして、人間は人それぞれ感じ方が違います。
    ここで姑を一束に束ねて、こう言うものですというのは危険です。

    あなたの姑に合わせて気配りをしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • あまり無理しないでね

    トピ主さんは思いやりがあって、とってもお優しいですね。あんまりクヨクヨ悩まないほうがいいですよ。お腹の赤ちゃんに良くないです。

    私も昨年初孫に恵まれた新米姑です。「姑もそれぞれ」ですから何とも言えませんが、トピ主さんとは家も近いし、「嫁姑の関係」も良好なようですから、お姑さんはちょっと淋しかったのかも知れませんね。

    私もお嫁さんと仲良しですし、孫は可愛いし、若い夫婦の役に立ちたい気持ち満々ですが干渉しないように心がけています。

    お嫁さんは、つわり、出産、赤ちゃんが産まれてからも彼女の実家で世話になることが多いです。それでいいと思っています(私自身も若い時そうでしたから)

    トピ主さんも、元気なご両親がおられるならお世話になったらいいと思いますよ。これから先長い付き合いになるんですもの。トピ主さんご夫婦のやり方で、自然体で・・・トピ主さんとお義母さんの関係なら大丈夫と思います。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:

  • 姑ではないですが・・・

    嫁の立場からです。私はつわり中、実家に帰りまた、里帰り出産もしました。どうして実家にしたかというと、「気兼ねなく居れる」からです。

    ガチャピンさんがお姑さんのところにお世話になったときに、例えば「○○させては申し訳ない」とか「お疲れになるだろうから」と思っては意味がないと思います。逆に、お姑さんが気を使って疲れてしまっても同じで、結局気兼ね無しの実家に帰るのです。

    一番は「赤ちゃん」ですので。あと、私の周り(だけですが)では、つわりでお姑さんにお世話になった人はいません。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    その後の体調はいかがですか?

    私もとぴ主さんのお姑さんと同じ立場のものです。
    いいお嫁さんと息子が結婚して、初孫が生まれるということで、本当に誕生を楽しみにしていますし、私になにかできることはないかしらと思っています。
    息子夫婦のことだとは思っていても、何だか嬉しくてつい力は入ってしまいますね。

    今回のことは、お姑さんは「私だって心配しているのに・・・」と無視されたような気がして、寂しい思いをされたのだと思いますよ。
    とぴ主さんかご主人が、前日にでも「実家の子供の時から食べていたものならばのどを通るかも知れないから」とか適当に相談をしておけば、私なら「それが一番いいわよ。」と機嫌よくなっちゃいますね。

    これから出産後の行事などいろいろとあると思いますが、息子夫婦の意思として「僕達はこうしたいのだけど」といった形で相談してくれれば、もめごとは少ないのではないかと思います。

    元気な可愛い赤ちゃんが生まれますように!

    ユーザーID:

  • アドバイスになるといいのですが。

    ご出産おめでとうございます。
    初孫ですか??ご両親、大変お喜びのことと存じます。

    私の勝手な解釈ですが、お義母さん寂しかったのではないでしょうか。ガチャピンさんのことを実の娘のように思ってらっしゃるのではないでしょうか。お義母さんはガチャピンさんに色々してあげたいことがあったんじゃーないでしょうかね。

    ですから、メールではなく、きちんとご義両親にご挨拶に行かれてから、ご実家に戻られた方が無難だったのかもしれませんね。(義家、近いんですよね。)

    >私は、里帰り出産というし、こういう時は実家に世話になるものだと思っていたのですが、自分が常識だと思って・・・・・
    「里帰り出産」うんぬんではないと思いますよ。

    お義母さんとして、どんな理由があろうとも、嫁いだ嫁を実家に返すわけですから・・・・。(古い人間なので、)
    今後は、些細なことだと思うかもしれませんが、お義母さんに相談もしくは報告を済ませてから、行動に移した方がいい方なのかもしれません。ガチャピンさんのことを大切に思ってるんですよ。

     ただ、この件については、もう気になさらずに、育児がんばってくださいね。

    いつまでも、仲良く!

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  • メールの捉え方の世代の違い

    お里で帰られたのは問題ないと思います。気持ちも体も休まる方がいいですからね。

    ただ 連絡はメールより電話の方がよかったのではと思います。若い方は普段の連絡がメールでしょうけど 私などは携帯からのメールは出かけている時とかの緊急なものだと思ってしまいます。お姑さんからすると直接一言でも養生するように また早く元気になるよう伝えたかったのでは?

    あるいは 迎えに来られたご実家の方にご挨拶でもしたかったのではないでしょうか。ご近所のようだから。メールだけで後は無しのつぶてだと ちょっと寂しいかな。逆に ご実家から帰られたら メールではなく電話でお母様にお礼を言われるといいと思います。

    気にせず今まで通り仲良くされるといいと思います。本音を言って下さるのは 我が娘のように思って下さっているからなのではないかしら。

    ユーザーID:

  • ガチャピンです

    皆様アドバイスありがとうございます。
    実家へ帰ることが問題なのではなく、報告をきちっとすれば良かったのですね。

    その後姑と話して、私の実家への挨拶や、私の体調等、いろいろ気にかけて下さっていることが解かりました。

    皆様にアドバイスをいただいて、とても良かったです。
    気持ちがスッキリしました。
    ありがとうございました。

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