婚約解消

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みゆき

結婚する彼がいて親同士の顔合わせも終わり結納を控えていました。当日の1週間前のデート中に喧嘩になり彼が勢いで親に私のことをぶちまけそれが発端でした。仲直りしたのですが当日気まずいと困ると思い、彼の家に夕食に改めて呼ばれました。将来の展望について彼の親に聞かれて。同居しないでいいはずが、将来的に家に入ってくれるかみたいなことを聞かれ、長男なのは知ってるけど、大人だし出来る限り外で暮らしたいしあまり気がすすまないことを正直に言ってしまいました。「そうよね、私があなたの立場でも嫌だったと思う。言ってくれていいわよ。」と理解した風でしたが、結納まで3日切ってメールで親が反対してると破談の連絡が来ました。彼ひとりで謝りに来てうちの親の前で好きな気持ちは変わっていないと言いました。私も同じです。私が原因を作ったとはいえ結納間近に聞く質問でもないと思います。結婚は家を巻き込むことだけど私の意志を尊重してくれる我が家に比べ彼家は息子に対する期待や気持ちが強いようです。彼は婚約指輪も用意して私の家だって場所を押さえたり色々買ったりしていたのにこんなのってありですか。

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  • 人生のパートナー

    彼は婚約者より、親をとった。ということだと思います。実は彼の親は息子を手元に置きたかった。トピ主さんとの結婚することで息子を取られるという気持ちがくすぶっていて、二人の喧嘩は彼の親にとって都合のいいきっかけだったんでしょうね。

    あなたを失いたくなかったら、親を説得することも、反対されても、一緒になることだってできたでしょう。彼にとって親(家)の存在の方が大きいようです。あきらめましょう。
    結婚しても同居を強制する、様々な苦労をする可能性は大です。

    親世代はまだまだ、家制度、長男重視の考えが染みついている人も多くいます。そういう考えが強い家庭で育った彼であれば、妻とは人生のパートナーではなく「嫁(家に仕える女)」です。だから、あなたを失うことを承知したと思います。

    今はお辛いでしょうが、すべて見えない縁でつながっていて必然なのかもしれません。きっと本物の人生のパートナーと出会えると思います。

    ユーザーID:

  • いっぱいいます(小町では)

    多いですよこういうの。辛いですよね。

    あれからどうですか?彼から「やっぱりやり直そう」という連絡はありましたか?一時の気の迷いで(特にナーバスな時期に)あっさりしないで欲しいなと思います・・・。

    もし来ないのであれば、トピ主さんはどうしますか?結納も決まっていたのですよね?そのキャンセル料とか、そういうのをきちんと婚約破棄の損害賠償をしますか?

    私個人的な考えですが、メールで破談の連絡、一人で来て「好きだけど親が」というのはちょっと婚約破棄を軽く考えていないか?とハラたちます。

    私は自分で言っちゃうけど怖い女なので、きっちり弁護士とか立ててやっちゃうタイプです・・・。

    ユーザーID:

  • 愚痴言ってないで

    これからどうするのか。本気で婚約解消したいのか、
    彼とよく話し合うべきなのではないかって思います。

    正直、喧嘩の内容も分かりませんが、そのことを親に
    話す彼についてもまだ甘いと思うし、自分の親と
    よく知りもしない彼の親とのことを比べている
    とぴ主さんも考え方が甘く感じられます。

    落ち着いて、これから本気でどうするのか、よく
    話し合うのが、先決ではありませんか。

    ユーザーID:

  • 理由は何でもよかったのかも

    > 「そうよね、私があなたの立場でも嫌だったと思う。
    > 言ってくれていいわよ。」と理解した風でしたが、
    > 結納まで3日切ってメールで親が反対してると
    > 破談の連絡が来ました。

    想像ですが、彼の親にとっては理由はなんでも
    よかったのかなと思う。
    結局、単にトピ主さんと結婚させたくなかっただけかも。

    わかりませんが、(いまさら)3日前に断る理由とは、
    とても思えません。

    ユーザーID:

  • 結婚前で良かったと思います。

    私のように結婚してからこういう事で悩んで離婚、なんて事にならなくて、ホント良かったと思います。

    OKIさんの発言にもありますが、『親世代はまだまだ、家制度、長男重視の考えが染みついている人も多くいます。そういう考えが強い家庭で育った彼であれば、妻とは人生のパートナーではなく「嫁(家に仕える女)」です。だから、あなたを失うことを承知したと思います。』

    私も苦い経験をして、しみじみと思いました。
    元夫は親には何も逆らえなくて、私に都合が悪くなると、『お前は○○家の嫁になったんだぞ』で片付けられる始末。
    なんで結婚前に分からなかったのかなーー。と後悔ですが、向こうが一枚上手だった。(笑)
    結婚前はそんなそぶりを全く見せず、結婚後一気に豹変。
    みゆきさんの場合は結婚前に向こうがボロを出してくれて、幸いだったわ〜と思いましょう!
    また新たな出会いを求めた方が賢明ですよ♪

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。お互い好きなんでこれからも一緒にいたいんですが、好きだけでは一緒になれない、結婚は本人同士でなく最終的には家同士だから、周りの祝福がないと駄目なんですよね。損害賠償とかもしたいくらいです。

    畳をはりかえたり家の中もかなり改造?したし、場所押さえ、着物のレンタル、それから色々かかるものがかかりました。

    でも彼のほうも結納セットとか指輪とか買ったわけで、お金が無駄になったこと、親のメンツがつぶれたことは同じかと思って、あと、まだやり直しを図るチャンスを探してるので、お金のことで揉めると本当に家同士がグチャグチャになってしまいそうで。

    私も好きなら長男だし多少の事は腹をくくるしかないかなあって思い始めたりしています。でも結納が一度キャンセルになった以上、こっちから何か言っても、今度引っ込みがつかないのは向こうの親かもしれません。

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  • 同居しないでいいはずと以前言ったのは

    誰ですか?この文章の感じだとトピ主さんの婚約者が軽〜く考えていたのではないでしょうか?

    >私の意志を尊重してくれる我が家に比べ彼家は息子に
    >対する期待や気持ちが強いようです
    まさにそのようですね。義親の意見に息子が翻弄されて右往左往してそうですね。

    以前付き合っているときからそのような感じはしませんでしたか?結婚を反対しているとそのまま伝えてくる婚約者をどう思いますか?本人達の問題を、トピ主さんや家族を巻き込んでしまう本当に不甲斐ない婚約者ですね。何があっても反対されても、結婚するという意志はないのでしょうか?更に腹立たしいです。

    この時点で、結婚の解消として慰謝料を取れるかと思います(それどころではないかもしれませんが・・。)
    >彼ひとりで謝りに来てうちの親の前で好きな気持ちは
    >変わっていないと言いました。
    でもそれで何?って言いたいなぁ。

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  • どこまでホントだろー?

    親御さんの意思もさることながら、彼氏のほうもなんとなく萎えちゃって、親をダシにしてるだけなんじゃないっかなーと思ったの。
    彼女のことは好きですが、親が…なんてのは実際のとこ単なるその場限りの言い逃れにしか聞こえなーい。

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  • それは良い結果です、頑張れ!!

    みゆきさん、酷い目に遭いましたね。

    私も同じ経験しました。
    あの時は辛かったけど、今では別れて良かった!と思っています。あの別れがあったから、今の幸せな私がいます。
    「嘘つき男!別れてくれてありがとね!」です。

    直前でも引き返す勇気を持たずに結婚し、後悔して調停・裁判している女性が沢山います。2007年になったら、年金分割も出来るので、もっと増えます。
    何十年経っても人間の本質は変わりません。

    >私が原因を作ったとはいえ・・・

    あなたは悪くない。あなたの意思を無視する相手が悪い。「そんな男は、一生親の言いなりになってろ!」です。

    私は泣き寝入りしませんでした。
    損害賠償訴訟をして、勝訴ました。

    私は、ケジメを付けないといつまでも引き摺る性格なので、闘う事を選びました。
    全部時効になってしまってから、立ち直れなくてグジグジ言うのが嫌だった。闘って自分が正当である事の証を立てたかった。

    「裁判で白黒はっきりさせる」のは良い事です。
    我慢は美徳ではありません。

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  • そうですね

    本人たちの問題を親にそのまま伝える人、それは私もまずいなあって前から感じていました。喧嘩したときに感情的になって言ってしまったことを、そのまま親に話すんですよね。だから私の印象、会う前から本当はよくなかったらしいです。あれからこっそり相手に会ったんですが、お互い自分の親にうそついて出てきていたんで、帰り彼の母親が張っていました。「いったいどういうつもりなんですか?」って。「もうお会いしたくありませんでした。」「息子はあなたのことでずいぶん悩んで泣いていましたよ。」「サラリーマンの家庭の裕福なお嬢さんにはわからないでしょうけど、もと百姓の家で生まれ育った私たちには土地に対する思い入れがすごくあるんですよ。くもの巣一本、息子のものに・・・」とか。最後には「どうしてもこの子と一緒になるんだったら、絶縁して葬式にも出なくていい。」本当に怖かったです。

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  • たとえ破談になっても

    トピ主さんは彼に対して誠実に対応されたと思います。
    このまま流れを見てみてはいかがですか?
    彼が思い直し、トピ主さんへの思いをあらためて確認して、彼自身の言葉で迎えに来てくれなければ、結婚する意味がないような気がします。
    利害を頭で計算してあれこれ理屈をつけて結婚するのはやめておいたほうがいい。トピ主さんは賢明ですよ。

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  • 長男の結婚

    そりゃあ期待の長男の結婚だもの、ここで嫁のペースになってなるものかと、相手の親だって必死ですよ。息子を自分達側に引き込もうとね。男性側の親がアレコレと難癖を付けてくるのは良くあることです。

    でもねえ・・今になって破談だなんて彼は本気ですか?彼のご両親に感情的に反対されて気が動転しているとか・・。

    とにかく、正式に破談にする前にもう一度彼とよく話し合ってみて下さい。ピンチはチャンスにも変えられます。彼が本当に好きならね。

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  • 今は悔しいでしょうが、本当に良かったと思います。

    結婚って、たくさんの見解がありますが、その中の一つはお互いが親から自立し、一家庭を築くものです。

    だけどその基本がないと、絶対、手に負えない問題が浮上し、辛い毎日になり、離婚か別居になります。

    私は介護がどうのこうので将来の為に同居したほうがいいと旦那に言われ、同居してます。住んでて思うのはそれはその時に考えればいい事なんです。
    介護が必要ないかもしれません。

    必要になれば家族の一員に入れてあげればいい事です。
    それが分からない人にはわかりません。そう育っているから、説得?しても理解しようとしない、できないからモメるんです。無駄に終わります。

    トピ主さん、今、別れられて、あなたは幸せです。
    私もあなたのようにもっと自分を強く持っていたら、独身でもいい。今よりはマシな日々を送っていると思います。

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  • 今、わかって良かったですよ

    結婚する前に、一番大切な部分がわかって良かったですね。

    すんなり結婚していたら、同居が当たり前、妻より親の意見を優先する夫と一生暮らしていかなければならなかったところでしたよ。結婚って大変です。恋愛時代はいつまでも続きません。

    トピ主さんのことを大切に思ってくれるいい男性と巡り合えますように祈っています。

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  • まだ方法はあるかも

    将来の同居の点だけで彼の親が反対してるならば、もうちょっとお互い妥協点は見出せないですか?

    将来、両方の実家からなるべく近い場所に住むことにするとか。
    彼の親と同居したくないというのなら、自分の親とも同居するつもりもない、結婚後も自分の実家ばかり入り浸りにならないとか、彼の親に誠意を示す方法はあるような気がしますが。

    結婚したとたん、自分の実家ばかりに顔を出し、夫の実家には年に数度しか行かないなんて人、たーくさんいますもんね。男の子の親は損です。嫁の実家に息子を取られちゃうんですから・・なんて考えてるのかもしれませんね。よく聞く話です。

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  • よくあることかも・・・

    結納前ですよね?結果としては、よかったのだと思います。
    これが結納後〜式前だと話は別ですが…。

    私の友人も、両家顔合わせ、同棲後半年して別れた人、式場を押さえた後に別れた人がいます。
    うーん、やっぱり籍を入れる前に一歩踏みとどまることができてよかったと思いますよ。
    友人も、当初はかなり落ち込んでいましたが、1人はその後に出会った人ともうすぐ結婚します。

    あと、他の方の書き込みについてですが、結納していない口約束だけでは、婚約と法的に簡単に認められないし、戦うというのは難しいしそもそも話が違うと思います。
    それに婚姻関係でなければ、余程のことがない限り法的に云々という話にならないと思います。
    なので、そういうことは考えないほうがいいと思います。

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  • 修復されるなら、覚悟を

    >私も好きなら長男だし多少の事は腹をくくるしかないかなあって思い始めたりしています

    彼のことがとても好きなんですね。同居を否定するつもりはありません。うまくいっている人たちもいます。しかし、同居で辛い思いをしている人の方が多いかもしれません。同居でいい関係を築けている人たちを見ていると、親世帯も子世帯もお互いを尊重していて、力関係で支配しないからではないでしょうか。どちらも一歩づつ、歩み寄り、ちょとずつ我慢です。

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  • 修復されるなら、、、続きです。

    同居の話の一例です。私の友人は、結婚を義親に反対、説得を経て一緒になりました。
    家を2世帯住宅に建て替えるとき、設計の打ち合わせに同席することを義母から拒否されました。「おまえは住まわせてもらってるんだ。意見を言う必要はない」と言われたそうです。夫も何も言ってくれなかったそうです。彼女も働いていて、建築費用を背負っていくというのに。新築の家だけど、夢や希望なんてこれっぽちもないと悲しんでいました。

    関係修復して同居を受け入れて結婚したとして、一連の件ですでに支配・非支配の力関係ができあがっています。歩み寄りと我慢は嫁一人に負わされるでしょう。彼は親に逆らわないし、あなたを助けてくれない可能性が高いと思います。結婚されるのなら、それに耐えていく覚悟が必要かもしれません。

    冷静に一連の件を見つめてみましょう・・・。

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  • 私の友人

    私の友人の場合、今年5月に結婚して、今すでに破局を迎えつつあります。なんで結婚しちゃったんだろ。あの時にもう一度ちゃんと考えていれば×なんてつかずにいられたのにと本当後悔してます。

    彼女は今年25歳になったばかりですが、話を聞いていてほとほと自分じゃなくてよかったと思ってしまいます。

    婚約解消という風に考えるのでなく、離婚する危機にあったかもしれない!だけど今踏みとどまって結婚しないでよかったと考えればいいじゃないですか。
    私はトビ主さんの文を読んで本当そう思いましたよ。

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  • そうですね

    みなさん、ありがとうございます。結婚相手は選べるけど、その背景にあるものまでは選べませんよね。
    親と結婚するわけじゃないけど、彼と結婚したら、これから20年以上はついてまわりますよね。
    干渉しないタイプの親って少ないんでしょうか。長男と結婚するとき普通はそんなにもめるものなんでしょうか。私は条件的なことは最初頭になく、人間として好きで一緒にいて自然体でいられたから彼と付き合って、一緒にいたいの延長線上に結婚があったんですが、相手の親は「長男が嫌なら何で息子と1年半も付き合ったんですか。半年くらいで見切ってくれれば良かったのに。」とか「この子にももっと早い時期に、うちにもらって欲しいって話があったんですけど、息子は自分の好きになった相手じゃないと嫌だというから・・・」とかそんな言い方しました。親が結婚相手を決める時代じゃないでしょう?って思いましたよ。自分たちにとって都合のいい女性を家に入れたいだけなんですよね、きっと。息子の幸せを考えてない親だって思いました。

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  • 今日

    なんとか救いがあるように神社にいってきました。
    なんだかんだいって私もまだ彼のこと好きなんですよね。彼の親にたいしてはいい印象がありませんが、彼のことは好き。これじゃ結婚成立しませんよね。
    なんとか仲良くなれるように努力したいけど、もう遅いかな。
    いままでいただいたもの彼に返したけど、目に涙が浮かんでいました。

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  • 同居やだ

    義親は選べないけど、でも、夫が自立心があれば、何とかなるものです。私の夫は、義母攻撃から、「そこまで、しなくても」というくらい守ってくれます。そうすると、私も、義母に対して、優しくなれるのです。義両親の問題もあるけど、それよりは、婚約者の問題じゃないでしょうか。義両親とその側につく夫と同居だなんて、考えただけでも、おそろしい!今回、つらい思いをした分、見る目ができて、次は、よい相手を選べると思いますよ。もっと、いい人探しましょう。いますよ。

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  • 彼親への文句多いですね

    本当に彼が好きなら自分から行動を起こしましょうよ。
    その際親との同居はもちろんしますという事を彼に伝えてね。

    それでも彼親に反対されるなら、他に理由ありか、単にトピ主さんが気に入られていないとか。

    なんにせよ、彼親の文句を言うより彼親に好かれるのが結婚への近道ですよ。

    結納無駄にしたくなかったらね。

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  • 彼の気持ちと行動

    ツライ日々が続いているようですね。お察しします。
    その後の彼はどうですか?いただいた物を返した、ということですがそのまますんなりと引っ込んでしまったのでしょうか?
    結婚ってもちろん家と家同士の関係も大切だと思いますが結局ふたりのことでしょう?彼は結局今のままだとアナタではなく親を取ったという結論になりますね。
    気持ちがあれば、反対振り切って結婚だってできるんですから。
    かなりキビシイ事を先方に言われたようですね。今後万一復縁があったとして、長男の嫁として彼の親を大切にできますか?介護できますか?
    その覚悟がない限り、今後彼に固執せず、他に目を向ける方向へ進まれることをお勧めしたいです。
    ひとつのステップアップとして考えるには時間が必要かと思いますが、がんばってください。

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  • もう少し待たれては

    もし時間が許されるのであれば、もう少し待たれてみてはいかがでしょうか?
    結婚はお互いが好きであることが一番だと思います。お互いが好きで結婚したいと思う相手なんて、一生でそう何人も見つかるものではありません。今の出会いを大切に、本当にだめなのかどうかもう一度考えてみるのがいいのでは?と思います。
    彼の場合は、ご両親の力が強すぎるのでしょう。親に頭が上がらないという家もあると思います。
    しかし時間をおいて、それでも彼がみゆきさんと結婚したいと言うのであれば、ご両親も少しは歩み寄ってくれるかも知れません。あなたも少し歩み寄って、同居は出来ないけど時々ご両親の家を訪れるとかするとかして。
    お互いが好きであることが結婚には一番大切だと思います。少し待てば状況に変化があるも知れません。出会いを大切にしてください。

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  • 8月20日のレスを読んで・・・

    8月20日のトピ主さんのレスを読んで思ったのですが、こんな母親のいる所には誰もお嫁に行く人がいないのでは?と思いました。(このお母さんと同じような考えの人なら上手くいくと思いますが今どきそういう人そんなにいないと思うので・・・)

    たぶん、相手の方はずっと結婚できずトピ主さんと結婚をあきらめた事を後悔するのではないでしょうか?

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  • お互い尊重できる相手を

    >
    人間として好きで一緒にいて自然体でいられたから彼と付き合って、一緒にいたいの延長線上に結婚があったんですが

    そうですね。そこが恋愛と結婚の違いなのかもしれませんね。純粋に「好き」という気持ちだけで結婚できたら一番いいと思います。
    でも、私の経験上ですが、結婚前にもめている人って
    結婚後は更にもめています。というか離婚しています。

    私も結婚をする時期になって初めて「好きという気持ちだけでは解決できないことがある」ことを知りました。
    トピ主さんたちの場合、彼があなたを守りきれない。親離れできていない。そして彼の両親も一方的のように感じました。結婚しても色々大変そうな気がします。お互い尊重できないのであれば、別れた方がいいのかもしれない。決めるのはトピ主さんだと思います。頑張って下さい。

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  • どこが好きなの?

    トピ主さん、その彼のどこが好きなんですか?知的なとこ?優しい雰囲気?人間だれにでもいいところはあります。まだ好きとか言い訳いってないでめんどくさがらずに次の人を見つけましょう。しっかりした男性と付き合うようになれば、その彼に足りなかった部分がトピ主さんにも見えるようになって、あの時、慌てて結婚しなくてよかった〜と思えると思いますよ。ちなみにあなたのトピを読んでる大半の人はあなたの彼の結婚に致命的な欠陥に気付いていると思います。実はあなたも心のどこかですでにわかっていて、それでも未練があるせいで理由を別につけてぐずぐずしているだけかもしれませんが。辛いでしょうがどうか逃げずに冷静に考えてみてください。

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  • 日本は年寄りが自立できない国

    トピ主のみゆきさんは、カレが好きで
    まだやり直せたら・・・と思ってるようですね。
    でも、カレ自身とカレの親が変わらないと
    貴方が無理に神頼みして、一緒になれたとしても
    一生幸せにはなれないと思いますよ。

    あちらは「同居が絶対条件」って言い張るんでしょ?
    崩さないと思います。

    カレと結婚したいからって、向こうの条件飲んだら
    絶対苦労しますよ。そしてカレは守ってくれないと
    確信します。

    かく言う私も娘が1人です。今後子供は持てません。
    もし夫が亡くなったら・・・と考えると怖いですけど
    だからと言って、娘の好きになった相手が
    とんでもなく非常識な人間じゃなければ、反対はしないかも・・・

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  • 似た状況で結婚しました

    私の場合も大反対に合いましたよ、私が年上だった事や、同居はまだしたくないと言った事や、私の実家が車で15分以内にあるとかで、うちには合わないから結婚は許さないって言われました、それでも好きだったから妥協案や相手親の言ってることがどれだけ理不尽かという事を話し合いました、それでも雲行きが怪しかったので押してもだめかと少し引いて見ましたら旦那あわてて私と話し合いたいと言ってきました、そして何とか反対されたまま結婚を決めました(お互い30代)しかし長男教の強いご両親でしたから、まず相手の家の宗教感(嫁にきたらその家の宗教に染まれ)に戸惑いました、そして家は長男が継ぐべきだとか(継がせるような物なんて無いくせに)長男なんだからこれからも頼らせて貰いますからねとか、色々と最初に言われました。

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