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考えが甘い私に意見してください(長文)

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家族・友人・人間関係

るい

私は専業主婦ですが、夏場の20日程、親戚の農家でバイトをしています。
お昼休みは1時間半あるので、子供にご飯を食べさせて、夕食の支度をしますが、時間が足りなくて、
だいたいは自分の食事を抜いてしまう事が多いです。
タイトルにもある「甘い考え」ですが、土日休みの
旦那に、たまには昼ごはんを作って欲しい、と考え
てしまう事です。
基本的に家事は一切しない旦那なので、今まで一度も
頼んだことはありませんが、昼休みに家に帰ると、
新聞を読んでいるか、パソコンをしている旦那に、
「そうめんくらい茹でていてくれても・・」と
思ってしまいます。
家族に対して「ありがとう」と決して言わないし、
(家族の間ではお礼は言わないモノとしつけられた
そうです)
「はらへった」と平気でいう事もあるので、
「なんて思いやりのない人なんだろう」と悲しくなって、落ち込んでしまいます。

どなたか、「それは甘いよ」とか辛口で結構です
ので、私に意見をしていただけませんか?
仕事も家事も頑張りたいし、元気になりたいのデス。
よろしくお願いします。

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  • お気持ちはわかりますが

    せめて旦那さんに自分の気持ちを口頭で告白してから愚痴ったらどうでしょうか?

    何も言わなくても分かってくれるのが理想でしょうが、一般的に男性は相手の気持ちを察することが女性に比べて非常に下手なので、そんな事、まず不可能です。

    ユーザーID:

  • うちもそうでした。

    思って当然ですよ!!
    甘い考えなんて思いませんよ。
    うちもそうでしたよ。

    なんていうか、自分が楽したいからというのではなく、私が倒れた時、この人は大丈夫なのだろうか??
    という生活力の心配をしてしまいます。

    イライラしながら言うのではなく、
    「お昼用意してくれると助かるな〜」
    って感じでお願いしてみてもいいんじゃないですかね。

    私は、育児の大変さにぶち切れて、爆発したら、土曜の夜は作ってくれることになりました。
    味はあんまりおいしくないけど・・・でも、やる気をかってます。

    ユーザーID:

  • はっきり聞きましたか?

    トピ主さん,ちーっとも甘いなんて思いませんよ。

    ご主人,思いやりがないんじゃなくて,ただ単に気がつかないだけなんじゃないんですか?男の人って結構そういうものですよね。結婚して何年か分かりませんが,夫婦なんだからそれくらい「悪いけど忙しいからお素麺ゆでてもらえないかしら?」くらい聞いちゃっても良いのでは?

    それで嫌な顔されたりしたら考え物だけど,何もしてないで相手に気持ちを察して,というのは無理かな。

    夫婦は一生のおつきあいなんだから,もっときちんとコミュニケーションをとりましょう。

    ユーザーID:

  • わかります。

    気持ち、わかりますよ。
    私もそう思ってしまう時があります。私のことを見ててくれてたら、関心があるのなら少しは気付いてくれるんじゃないかな・・とか。
    自分がいつもするように相手にも望んでしまうんです。

    それは本当は大切なことだと思います。
    「お互いを思いやる」ことは、元々が他人同士だった二人なんだから大切だと思う。

    でも男の人って子供の頃から母親に何でもしてもらって生きていたからわからないみたいですよ。

    だからあえて言うなら「自分の気持ちは言葉にしなきゃわからない」・・でしょうか。
    もしかしたら言ってもわかってくれないかもしれませんが、その時は自分を守る方法を考えたらいいんです。

    仕事のある時は「今日は疲れてる」と言ってお惣菜にする・・とか、すぐ寝てしまう・・とか。がんばってしてしまうと「なんだ、できるんだ」って思われちゃうみたいだから無理しないで。

    ユーザーID:

  • 思いやりが無いはずが無い

    私の家内もそうですが、勝手に台所に入るのはとても嫌いますので、手伝おうにも気を使います。
    るいさんが家でどんな対応をされているか分かりませんが、ひょっとして私と同じ様に気を使って居ると思いますよ。
    男は鈍感ですが、逆にひと言言って呉れると理由が出来て動き易くなります。
    (いちいち言わないと分からないの?)だから鈍感?
    ここの所はお互いが気にして居る観点の違いですので、本当はウインクでもして伝わると良いのですけどね〜。
    少なくともご主人には家庭をかえり見ずに没頭する様な趣味も無く、土日は家に居てくれる最高のパパですよね?
    そんなに大事にしてないで、ビシバシとお願いをして見ましょう!
    よっぽど仕事疲れでストレスを溜めて居なければ、きっとるいさんの思い通りに動いて呉れるのでは有りませんか?

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  • 甘いというか

    甘いというより、これはかなりの難事業ですね。
    ですが、うまくやればそのぐらいならいけるかもしれません。

    「そうめんくらい茹でて」とありますが、実はそこですでに
    家事をしたことのない男性には難しいのです。
    そのわりに「料理をしている」という実感が得られないので、
    そこから仕込むのは難しいです。

    かといって、いきなり料理本を見て作れ、というのは、
    無理がありすぎます。
    「料理を覚えてもらう」という方針で、着実にステップ
    アップが実感できるようにやれば、うまくいくかもしれません。

    包丁を使うのは、後回しです。
    最初は、「塩ゆでじゃがいも」から入ります。
    次の課題はフライパンで「炒り玉子」
    それができたら、いよいよ包丁を使い、「タマネギと肉炒め」
    そして、簡単な「ちくわの煮物」
    ここまでできれば、肉じゃがは目前です。

    このぐらいやれば、簡単な料理ぐらいは作ってくれるように
    なるのではないでしょうか?

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  • 「休みなんだから頼むね」って仕事に行きます

    タイトル通りです。

    ご主人は貴女が何でもやってくれるものだと甘えてますね。
    いないとお腹が空くし、子供も騒ぐからなんとかすることになりますよ。
    そうやって家事の大変さも教えましょう。

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  • 正当な考え

    え、え!と思ってしまいました。

    私は専業主婦ですが、育児という仕事をしています。
    夫は仕事が忙しいですが、私が多忙な場合は
    (たとえばPTA)
    当然のように、言わずとも、食事を作り、育児を行います。
    夫も、当然と考えています。

    私の周辺には、そういう考え方の男性たちが
    多いですけど???

    すっごく古い考え方に、びっくりしました。

    旦那が家事、育児に参加するのは、当たり前なのでは?
    女が考えを変えないことには、男は変わりませんね。

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  • 世話を焼きすぎ

    るいさん真面目過ぎ。

    お昼は本人に任せたらいいのに、世話を焼きすぎって思います。
    わざわざすっとんで帰って御飯の用意したら旦那さんは何もしませんよ。

    食事は全部嫁さん任せって相当古いです。旦那さん一人暮らの経験がないのですか?
    仕事も家事も頑張りたいようですが、適当に手をぬくことも大事ですよ。

    ユーザーID:

  • 全然甘くありません。

    週末って旦那さんだけの休日ではないでしょ?

    何を手伝ってくれるわけではないですが、うちの旦那さんは精神的にねぎらってくれます。「ゆっくりしといてね〜」「寝ておきなよ」って。別に家事やってくれるわけではないので、後でたまった家事を見てげんなりの時もありますけど、その気持ちがうれしい!というものです。食事に関しては外食してます。その時は子供の面倒を見ながら食べてくれるので、自分は好きなものを好きなように食べられるので、とてもリフレッシュできますね。

    それと「ありがとう」は言わないしつけをされてきたので言わない。って「ハァ?」って感じです。しつけが絶対なのでしょうか?外部では言うのですよね?一番ありがとうを言わないといけない家族に言わないなんて信じられません。子供のしつけにも影響ないですか?
    何か旦那さんの生き方に疑問を感じます。

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  • 甘いなんて…

    本当は、甘いなんて思っていないでしょう。
    納得していない事は、だんなさんにきちんと言いましょう。
    相手あってのことですから、まずはその相手に聞いてみないと、前にも後ろにも進めませんよ。

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  • まずは一緒に

    1時間半で子どもに食べさせて、夕食も?
    ガマンすることないです。
    手伝ってもらうところから始めてはいかがですか?

    はじめは手際悪いだろうけど、それでも2人でやると
    ビックリするくらい早くご飯の支度できますよ。
    手伝ってもらうだけで、トピ主さんの気持ちも
    落ち着くんじゃないかな。

    それに家事はできて当たり前のように思われますが、
    やってみると、大変さに気づくこともあると思います。

    私の父も家事は全くダメでしたが、母が入院して
    今は一人で生活してます。洗濯と犬の世話と庭の草引き、
    これだけで毎日終わるんだとか。
    作れる料理は素麺とステーキとゆで卵だけ。
    外でいくら稼いでも身の回りのことできないなんて情けない。
    60も半ばでやっと家事の大変さを理解したようです。
    将来こんな人にならないように、訓練してあげてください。

    ユーザーID:

  • 口に出して言おう!!

    やっぱり単純に気がつかないだけだと思いますよ。

    まずは、おにぎりなど簡単な食事やお子様たちのお弁当をを作り置いて、
    「忙しくなって途中抜けにくいから、土日は私も弁当持参で行くから、悪いけどお昼はこどもたちと適当に済ませてね。」
    と昼食時に帰宅するのをやめてみては?

    そして、「はらへったー」
    と言われたら
    「私もおなかすいた〜」
    と座り込んでみる。

    「肉体労働がしんどい。こんなことしてたら倒れるかも。こども生む前はこんなにしんどいことなかったんだけど。」
    とちょこちょこ訴える。
    「そうめんゆがく元気もないわ。カップラーメンでいい?私ってダメな嫁ね」
    とか。

    それで、怒ってしまうだんなさんなら
    「やりたいって思っても気持ちに身体がついていかない」って泣きながらでも訴えればいいし、
    「農作業なんてやめろ」って言われたら
    正々堂々止めてしまえばいいのでは?

    お金稼げても身体や家庭が壊れたら何にもならないでしょう?

    小さな事から口に出して日々変えていく努力をしなかったらいつまでも何も変わりませんよ。

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  • ありがとうございます

    旦那には私が病気の時に何度か、家事を頼んだ事が
    あります。

    しかし、「はあ〜〜」と、いかにも疲れましたっと
    いう態度をするので頼むのをやめました。
    どうせやるのなら、もう少し気楽にやれないかな?
    と思います。

    私が甘い考えではない、という事が皆さんの書き込み
    を読んでわかりましたので、これからは、旦那が
    楽しくできる「家事」を聞いてからやってもらうこと
    にします。(あるのかな・・)

    沢山のご意見ありがとうございました。
    元気が出ました!!

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  • 冷蔵庫とレンジに頼れ!

    別に甘くないと思うのは皆さんと同じなので、母がやっていた解決例をご紹介します。

    惣菜や菓子パン、弁当類を昼休みの帰り道に家族分購入。以上。

    父が「エー」とか言ったら、「炊飯器にご飯あるから、冷蔵庫に佃煮あるし…」
    申し訳程度に、次の日からパンの数か、父の好物の備えオヤツの袋が増えるだけです。

    また、昼は、多めに作られた朝食の残りを温めるだけってことも多かったです。晩御飯の下準備を子供の我々が頼まれることもありました。期間限定のバイトなら、1時間ぐらい、いつもより晩御飯の時間を遅くしたっていいし。

    それでも貧乏臭いと思ったことないですし、父も自分で勝手にタマゴかけご飯とかして食い足してました。

    自分が無理してまで完璧を期す必要はない、ってこってす。気の利かない人は、言われないと動けない人でもあります。指示さえしておけば、結構OKです。

    栄養の偏りが気になるなら、晩御飯のメニューで挽回すりゃいいってもんです。無理しないでくださいね。

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  • バイト代は自分の小遣いにしています

    バイト代をお小遣いにしちゃったらどうでしょう!
    それなら我慢できると思います。

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  • お子さんはいくつぐらいですか?

     トピ主さんのお子さんはいくつぐらいですか?
    もし小学校中学年位だったら、今年は無理かもしれませんが、秋冬の間にお子さんと一緒に台所仕事しては如何でしょう?お手伝いの一環になるし、楽しそうにやっていれば、ご主人も興味を持つかもしれませんよ。
     僕は小学4年の時から台所手伝ってました。(男の子なのになぜ?・・・)
    今年は我慢ですね、ナマジご主人にやらせると、仕事が増えて、ストレスになりますよ。(今の親父と僕の関係・・・(実話))

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  • ごめんなさい

    トピ主さんが旦那に要求してる内容は、「甘い」とは思わないです。
    だけど、影で愚痴ってても旦那は変わらないので、そういう意味では、トピ主さんは「甘い」と思います。

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  • ウチの夫と同じです。

    ウチの夫も同じです。

    私が病気で寝こんだとき、枕元にきて
    「オレのメシはどうなってんだよ〜」
    っと訴えた奴です。
    休日で、パチンコに行ってたくせに!

    「ゴメン。コンビニで何か買ってきて」
    と頼んだら・・・、何の疑いも無く、自分の分だけかってきました(笑)

    私が臨月のお腹だったので、新聞の束を玄関先まで運んでと頼んだら、
    「なんでオレが!」
    と断わりやがりました!
    え〜え〜、私が10キロの束を運びましたとも!!

    多分、彼は「女は生まれつき、家事育児が大好きで、どんなに疲れていても、苦も無く楽しくできるんだ」と本気で信じているんだと思います。

    スレ主さんのご主人は、きっと、ウチの夫が同種の方かと思います。
    多分、一生治りません。。。
    スレ主さん、頑張り過ぎないで下さいね。

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  • 辛口です

    タイトル通りです。

    曲がりなりにもトピ主さんが専業主婦でいられるのは、旦那さんが平日に仕事をして稼いできてくれるからですよね。もちろんその代わりとして、トピ主さんは家事育児のほとんどを引き受けているのですけれども。

    私は男ですが、妻からこのような提案があったら、たぶんこう言うと思います。「平日と週末で夫婦の役割を入れ替えるという提案だね」

    この言葉の意味は、旦那さんは平日家事育児をしないけど、その代わり働いて得たお金の大半は家族のために消えていく、ということを意味します。なので、週末にトピ主さんが働いて得たお金は同様にその大半を家計に入れるなら納得するよ、と言うことになります。

    まさか、土日にバイトする、そこで得たお金はトピ主さんの小遣い、その上平日疲れて週末くらいゆっくり過ごしたいと思っている旦那さんに家事をして、と言いたいのではないですよね。だったら旦那さんがいやがるのは目に見えていますよ。

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  • 家族皆で楽しむ。

    高校生の時、友達の家でお父さんの作ったカレーをご馳走になった事、思い出しました。「おいしいんだよ〜。」と自慢してたし、味は忘れたけれど、おいしかったです。

    義理父も料理好きらしく、と言うより、酒のつまみに合う一品を作ってました。
    唐辛子を二十本入れたこんにゃくの煮物とか。ハハハ・・。

    キャンプとか、バーべキューは行かれませんか?
    野外料理は男の料理とか言います。子供にも手伝ってもらって、一緒にチャレンジしてはどうですか?

    旦那さんに料理をさせる為には、上手く甘えるのです。
    子供にも一芝居売ってもらって、何か得意料理を聞き出し、台所に立たせると言うのはどうですか。
    カレーライス、お好み焼き、スパゲティー、鍋物など材料や作り方しだいで、味が変わるし、一杯作って家族皆で分け合って食べられる物だし、割と簡単だし是非お勧めします。

    買出しから、後片付けまでみんなでやれたらいいですよね。
    家でも、もう少し子供達が大きくなったら絶対やらせます。 

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  • おいしかった〜♪幸せ〜♪また作って〜♪

    ごはんはですね、旦那さんの大好物で簡単に作れるものを教えるんです。そしてあとはほめて、ほめて、ほめたおす。おいしかった、幸せ、また作ってー♪ってお願いすると、次はもっと美味しく作ろうと工夫したりします。その工夫をまたすっごいほめるんです。実際それしか作らないから本当にうまくなってきます。ちょっと凝ったサラダとか、ソース焼きそばとか、お好み焼きとかいいですよ。私が心がけているのは、お皿洗いでも食事作りでも、「やってもらうからには自分のやり方とちがっても文句はいわない」ってことです。台所は夫婦2人のものですしね。

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  • 逆にイライラすると思いますよ

    そうめん作ってって言われたら、次のようなことを聞かれると思いますよ?

    1.そうめんどこにあるの?
    (ここでひやむぎを出すと文句を言われます。なぜかそう言うことは知っている)
    2.一人分ってどれくらい?
    3.何分くらいゆでるの?
    4.水でしめるんだよね?
    5.薬味って何にするの?(万能ネギとか)
    6.ネギって洗うの?どこまで食べられるの?
    7.包丁どこ?
    8.盛り付ける器どこ?
    9.麺つゆってどうやって作るの?
    10.氷いるの?
    ・・・
    後片付けは誰がするのかな?

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  • 甘くない理由

    月〜金で会社へ行ったから、土日は夫は何もしなくていい、という、考え方は、時間で労働義務を区切るものです。一方、妻は家事・育児を担い、常に快適な家庭環境を保つべきだ、というのは、裁量労働的な考えです。
    会社の休日を自らの休日とするのは、夫自身の決断ですが、病気の時などの妻の家事達成度に夫が不満を持つのは、裁量の判断基準が妻でなく夫にあることを意味しますから、これは不公平です。

    もし公平を期し、お互いが目標を決定しあうなら、夫は妻の希望どおりのサラリーを持ってこなければなりません。奥さんが満足しない限り、土日・アフター5だろうが、アルバイトしてでも稼ぐ義務が生まれます。家政婦を雇いたいので、更に毎月20万円多く稼いでくださいと要求されたら土日関係なく実施に努力せねばなりません。

    妻に夫の理想通りに家事をさせることは、妻の欲望どおりに夫が給料稼ぎに奔走するに等しい、ということを忘れなければ、夫も家事や子守を手伝ったり、思いやりの声をかけるにやぶさかでない気持ちになれると思います。

    今は便利な世の中ですから、夫婦どちらも、作業の手間を嫌がって意固地になる必要は殆どないのですが。

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  • もぐ3様のレスを読んで

    時間労働と裁量労働の考え方、おもしろい視点だな、と興味深く読ませていただきました。
    ただし、後半部分はちょっと?に感じる部分がありましたので再度投稿させていただきます。

    もし、妻が夫に希望通りのサラリーを稼ぐことを要求するのであれば、妻は夫の希望通りの家庭環境を用意する必要があると思います。ただしその手段として
    > 家政婦を雇いたいので、
    というのは反則ではないでしょうか?妻がすべき家庭環境の整備を夫の負担でやろうとしているわけですよね。ここで言う家庭環境の整備の中には、「限られた費用内で」と言う制約条件が当然入ると思うのです。

    確かに会社勤めの夫は土日は休みだから家事もしない、というのはダメだと思います。かといって、会社では仕事、家に帰れば妻と同じ分担割合で家事、では壊れてしまうでしょう(会社の1時間と家事の1時間では密度が違う)。
    想像ですが、妻側の不満は「24時間365日休みなし」であることだと思います。従って夫が休みの日に何時間かでも妻を家事から解放してあげれば釣り合いは取れると思うのですが。

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