裏目に出る私。

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恋愛・結婚・離婚

憂鬱

結婚して2ヶ月です。最近の私の行動はいつも裏目に出てしまうようで落ち込んでいます。
主人の洗濯物が溜まっていたので、良かれと思って洗濯したら「勝手に触らないで欲しい」と洗濯をやり直しされました。濡れていたゴム手袋を乾かそうと思って部屋の中に干しておいたら、主人が触った際水がポタポタッと垂れ、激怒されました。昨日は疲れている主人のためにご飯をと思っていたら手を怪我してしまい、「ご飯は外食でいいよ」とうんざりした顔と態度を見せられました。
結婚する前の私は会社でもそれなりの地位にいて、私なりにがんばっていましたが、主人がそれを気に入らないようで会社も辞めました。自分にもすっかり自信をなくしている日々です。
こんな裏目人生が続くと、気が変になりそうです。

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  • もう一度お仕事を

    もう一度外でお仕事されたらどうですか?

    このままご主人の顔色を見て暮らしていくのは大変でしょう・・・。
    お仕事は出来る人のようなので、仕事で評価されればまた自分にも自信がわくでしょうし。

    あと、ご主人にいいところはないんですか?
    結婚して楽しいことは?

    悪いことばかり見ないで明るいほうに物事は考えましょうよ。
    まずは再就職ですね、がんばって!

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  • 裏目というより

    ご主人が変じゃないですか?(ごめんなさい)

    自分で洗濯したいなら最初からそう言ってくれればいいし、ゴム手袋の件も、それぐらいのことで激怒って・・。
    結婚前からそんな感じだったんですか?

    自分がすることに どうしていちいちそんなに怒るのか、聞いてみたことはありますか?
    なんか愛情が感じられないですよね・・。

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  • 二つのケースのミックス

    裏目に出てしまうのには二つのケースがあると思います。

    1 たまたま運が悪かった
    2 状況判断力が低い

    で、大抵は1 と2 の混合です。

    自分が並んだレジだけ進みが遅い。それは運が悪くて裏目に出たのと同時に手が遅いレジ担当だったとか、次のお客さんが凄い買物量だったとか見抜けなかった自分のせいでもあります。

    運が悪いのは開運ぐっずなんかで頼るしかありませんがそんな怪しげなものに効き目があるかどうか期待できません。

    状況判断力は、あと10秒もっと考える、もっと見る、もっとその結果を想像する、でかなり変わります。仕事をやめて専業主婦になる時も今だけでなく今後も含めてちゃんと考えましたか?

    まだ結婚して二ヶ月なら互いの価値観や生活規範のすり合わせ期間中ですから、あんまりくよくよしないことです。と、同時に短絡的思考、行動を取っていないか落ち着いて考える癖も身につける必要があるかと思います。

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  • わたしも!

    義理母の誕生日に頑張ってお店を予約、ケーキがお店の計らいでテーブルに届いたとき、手をたたいて喜び、歌まで歌いました。(私一人だけしか歌わなかったけど)盛り上げようと頑張りすぎたのか、夫に「父を挑発するようなことはなるべく言わないでくれるかな?」(自営で毎日顔をあわせるので後でグチグチ言われたくない様子)
    ちょっと気分も悪くなったけど一切そんなの出さずにいたのに。

    絶句。。。。
    もう来年から参加するの止めようと思いました。
    血のつながった家族でやっていただこう。
    義父は私のしたことをとても喜んでくれたみたいだけど。。。
    もう頑張るのよしましょうよ。
    ね。疲れるだけだから。ゆっくり生きましょう。

    ユーザーID:

  • 冷たい旦那さん・・

    洗濯物がたまっていたら普通洗濯しますよね。
    水がポタポタ垂れたぐらいで激怒するなんて
    旦那さん大丈夫ですか?
    私なら激怒されたらこっちが逆に激怒ですよ。
    そんなぐらいで怒られても困ります。
    あなたはちゃんとやっていると思います。
    ケガしたら普通は「大丈夫?」とか、
    心配したりするものでは??

    旦那さんとの今後を良くしたいのなら
    今からきちんと話したらどうでしょう。
    我慢したっていいことなんかありません。

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  • 裏目でも何でもない

    もしかして家事がすごく苦手ですか?トピ主さん。

    洗濯物は色物は別にし、物によってはネットを使用、コースを使い分ける。水滴が落ちる物は干し場所に気を使う。料理は作る以前に包丁の持ち方が良くない・・・など、そういうことをご主人に怒られていらっしゃるのですか?

    そうなら何らかの手段で腕前を上げるしかありません。
    そうではないのなら、私もご主人がヒステリー気味でおかしいと思います。
    仕事をやめて欲しがるのですから、ご主人はトピ主さんに専業主婦としての価値を求めていらっしゃるのでしょう。

    それは辞める時にご主人とよく話し合われたのですか?トピ主さん自身が納得して(もしくは彼への愛情ゆえに)専業主婦を選ばれたのなら、今の生活が少しでも快適に感じられるよう、努力してみてください。

    まだまだこれから、そんな感じがしました。

    ユーザーID:

  • えー?

    旦那さん、変じゃないですか?

    憂鬱さんのされたこと、普通だと思います。裏目に出ようがないと思います。
    洗濯し直すって、なんで?
    理由がわからないです。

    憂鬱さんの文章を読むだけだと、旦那さんの愛情をみじんも感じないんですが。
    結婚前からそんな人だったんですか?

    なんか、ひどーい。

    ユーザーID:

  • 私も

    へぇ?さんと全く同じ意見です。
    トピ主さんの行動が裏目に出てるとか出てないとかの話以前に、旦那様はトピ主さんを愛しているようには思えません。
    自分は彼を本当に愛しているか、彼に本当に愛されているか?これが問題の根本です。
    よ〜く考えてみて下さいね。

    ユーザーID:

  • ははは〜

    うちなんてショッチュウそんなんばっかしですよ〜
    自分の感覚からいってよかれと思ってやった事が、
    相手にとって信じられない程非常識だった、なんて、
    毎日のようにありました。そういう事が無い夫婦も
    いますが、それはたまたま相性が良かった、
    もしくは二人とも大人だっただけで、普通は
    価値観が一緒の人間なんて自分以外いませんから。

    そんな時、ちゃんと相手に説明してあげないと
    わかりませんよ〜。 ビビって何も言わなかったら
    永遠に相手にはわかりません。

    もちろんそうする事によって火に油を注ぐ結果と
    なったりしますが、それにビビってちゃ、夫婦
    やってけませんよ〜 人間はコミュニケーション
    をとってなんぼです。

    うちは反論したら更に
    あっちも怒るので、明け方までバトルした日も
    たくさんありました。 夫婦関係は、建設的な
    逃げならまだしも、タダの逃げですごしてたら、
    共倒れしますよ。 

    頑張って〜
    ちなみにうちは今でも大ゲンカはしますが、どんどん
    仲良し度はUPしていくばっかりで楽しい日々です!

    ユーザーID:

  • 気長にいこう

    結婚当初って生活環境の変化からか、お互いイライラしてしまいがちですよね。
    ご主人、お仕事お忙しいなら尚更だと思います。

    うちの主人も結婚当初、自分の生活リズムを乱すなオーラを出しまくりでした。
    付き合って5年間、ろくに喧嘩もしなかった主人にぶち切れられたりもしました。
    ですから、最初は主人の物を私が勝手に触ることはなく、洗濯物も籠に入ってないものはいちいち確認してました。

    夕食なんて、家で食べないから(仕事が忙しいので)作らなくていいって宣言されたんですよ〜。寂しいもんでした。

    他人が見たら何じゃそれ?!って生活でしたが、最初は境界線をきちっと引き、1年半ちょい経った今ではその境界線がぼやけつつある状態です。

    トピ主さん、急ぎ過ぎず、頑張り過ぎないで。
    今はまだお互いの距離感の模索段階です。

    たとえ失敗しても、それによって相手の性格をより知ることができ、お互い快適な生活環境を作るヒントになると思います。

    まだまだ始まったばかりだよ〜。

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  • 今のうちに

    ちゃんとすり合わせをしていた方が良いです。仲が険悪になってしまうと、それまでにできていた話し合いすらできなくなります。

    「気がきかなくてごめんね。でもそんな態度をされると傷つくよ。愛されてないんじゃないかと悩んじゃうよ〜」
    なんて、私なら言うかなー。

    もしくは、ギャグで済ませるかなー。

    とにかくご主人に「めんどくさいなあ」と思われるような態度ではなく、明るく可愛く要望を伝えてみましょう。
    それが通用しないなら、「それが愛を誓った妻に対する態度かー!!!」とキレるフリしますかね。

    いろいろと工夫してみてください。

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  • 「感謝」しない人

    夫婦って、力関係があるとは思いますが、まだ2ヶ月ですよね。最初が肝心なので、ご主人に合わせすぎるのは気をつけたほうがいいですよ。裏目なんかじゃないですよ。

     それくらいで文句を言うご主人って、自分中心じゃないですか?失礼ですが、お仕事をやめたそうですが、やめるだけの価値があるご主人でしょうか?たかが洗濯くらいのことで…と思います。怪我のことだって、普通、怪我をしたらそっちを心配しますよね。でも、自分の食事優先、って感じがします。
     失礼ですけど、思いやりが育ってない人、すぐカッとなるような人とは、あとあと、苦労が耐えない気がします。なぜなら、「感謝」がない人だから。
     
     逆に、幸せに過ごしている夫婦って、お互いに思いやってる夫婦です。(そうでなければ、幸せでないと言えると思います)そういう意味では自分自身早く見切りをつけたほうがよかったと後悔してるんですけどね。
     今おきている出来事の「片鱗」は決して些細なことではないと私は思います。
     書かれた内容からだけで書いていますが、よく考えてみられたほうがいいと思いますよ。

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  • 二度目ですが

    気になったのは、
    >こんな裏目人生が続くと、気が変になりそうです。
    というトピ主さんの態度です。
    会社である程度の地位のあった方なら、ご主人の理不尽な物言いに対して「それはおかしい」と言えない事はないと思うのですが。
    逆にトピ主さんの落ち度なら、そこまで落ち込む前に家事の改善策を考えますよね?
    まだ結婚されて2ヶ月、夫婦はちょっとしたことでも衝突しますが、そこでお互い助け合って二人だけのルールを作り上げていく時期だと思います。
    専業主婦として完璧であろうとせず、素直にご主人に苦しみを白状して助けを求め、今のトピ主さんの努力を受け入れてもらうように話してみてはどうでしょうか?

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  • 一休み

    トピ主さんが仕事でがんばっているのが気に入らなかったようだからやめたというところに、ひっかかります。ご主人さんは本当にそう思っていたのか、例えご主人さんがそう思っていたとしてもトピ主さんは続けたかったのなら、話し合いが必要だったのでしょう。ただの我を張った不毛な話し合いは無駄だけど、仕事や生活の話し合いは大事だと思う。話し合いが少ないなら、根本に思いやりは必要だし。

    トピ主さん、自信なくさないで。ご主人さまに嫌われないようにばかり考えていたら疲れちゃいますよ。お互いを尊重する、お互いが心地よく暮らせる方向があるのでは。

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  • 結婚当初はトラブルも多い

    はじめのうちは、生活の変化にまだお互いが馴染めず衝突してします事ってあると思います。

    私なんて結婚後半年は本当に些細な事でしょっちゅう喧嘩してました。
    それが、少しずつ互いの生活リズムがわかるようになり、お互いにガマンをする事を覚えて、結婚生活がなりたってる方は世の中多いと思います。

    ご主人もトビ主さんもまだ結婚されて2ヶ月ですよね。
    トビ主さんは裏目に出てるとは思いませんよ。ご主人もまだ結婚生活に慣れてない感じですね。

    もう少し様子をみてみませんか?あと半年ほどしたら、考える事も減ってるかもしれません。

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  • 徹底的に話し合う時期です。

    新婚の今こそ、ご主人とのコミュニケーションをとることが大切です。

    なぜ洗濯物に「さわらないで欲しい」と言われるのか、確認されましたか?
    「良かれと思って」洗濯したというのでは、担当が決まっていない様子ですが、洗濯は今後も各自の分担制にするのか、それともご主人の気に入るやり方を教わってトピ主さんがやるのか、話し合った方がいいですね。

    また仕事を辞めたのが、ご主人が「気に入らないようで」というのでは、本当に辞めて欲しかったのかどうかよく分かりません。ご主人が家事を負担に感じない方であれば、分担を決めて仕事を続ける道もアリだったのかもしれません。

    トピ主さんがご主人の気持ちを先回りして行動しても、裏目に出てしまうのでしたら、やはりいちいち話し合うことが必要です。
    他人同士が生活するのですから、一から相談しなくては何も決まりません。はじめが肝心です。

    何をやっても感謝しない旦那様でしたら、まずご自分から「ありがとう」を連発しましょう。
    うちではこの方法で、「自分でやるから、やらなくても良かったのに」が口癖だった主人が「ありがとう」と言ってくれる人に(徐々に)変身しました。ご参考までに。

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  • 3つのチェックポイント

    新婚当初は、お互いに今まで暮らしてきた生活様式が違うので、同棲期間とかがなければ、まるで外人と暮らしているようなちぐはぐしたすれ違いが生じやすいものですよ。
    1.してはならない事をしない
    2.しなければならない事を怠らない
    3.しなくてもいい事をしない
    今、トビ主さんがしようと思っていることをご主人がどう考えているか暮らしていくうちに空気が読めるようになるとは思いますが、いつまで経っても裏目が続くようなら「性格の不一致」と捉えられるかも知れませんね。

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