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恋愛・結婚・離婚

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私は今25歳で、彼氏は39歳です。
付き合って半年・・・このまま行ったら結婚かな〜なんて、思ってた矢先、彼氏のお母様が脳卒中で倒れられ、一命は取りとめたものの、後遺症に悩まされています。
彼の妹さんはすでに結婚しているため、家を出ていて、たまに様子を見に来てくれるみたいですが、小さいお子さんを抱えているため、そうそう来られないみたいです。
自営業の彼は、家で、仕事と介護に負われ、疲れきっています。

私は、彼の言葉に甘えて、自分のやりたい仕事の勉強をしていますが、やっぱり自分のやりたいことはあきらめて、今すぐ結婚して、お母様のお世話をさせてもらった方がいいのかなとも思います。
彼もとてもいい人で、私は、すごく好きです。

でも、彼との年もだいぶ離れていて、以前彼から「一生介護になるよ?(お母さんと将来的に俺に)」と心配されたこともあります。
別れたくないけれど、大学も文系学部を出ていて、介護の知識も全くないし、自信がないのも確かです。

何かアドバイスをいただければと思い、投稿致しました。

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  • 好きだけではどうしようもないこともある。

    確かに、介護は大変だと思います。
    彼の一生介護になるという言葉も
    あながち嘘ではないと思います。
    でも、彼がどうしても好きで
    結婚したいというのなら仕方ないと思います。
    でも、本当に介護は大変だし
    彼が好きといっても
    男は星の数ほどいるわけで・・。
    自ら望んでいくこともないような気がします。
    でも、両方されてる方はたくさんいますし・・。
    きちんとしたアドバイスができなくてすいません。

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  • 自分の気持ちに正直に・・

    彼のお母様、大変でしたね。
    後遺症の程度にもよりますが、自分で
    生活ができる範囲なのでしょうか?
    彼氏さんも、そんな状況の中、自営業と介護
    を両立させ、またあなたには好きなことをし
    ていてもいいなんて言えるとは、立派な方ですね。

    確かに「一生介護していく事になる」と彼が言わ
    れた通りかもしれません。
    それでも、あなたはいいのですか?
    自信はなくとも介護はできますから、大丈夫ですが
    気持ちの負担にならなければいいのですが。

    今、彼の置かれている状況からいくと、きっとあなた
    には支えてもらいたいはずだと思いますよ。
    介護については介護認定を受けられ、程度によっては
    訪問介護等も受けられたりするので、そういった事も
    考え決められたらいいと思います。

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  • 私も文学部卒業

    私も四年制の文学部を卒業しましたが医療関係の会社でしかも設計・建築関係の仕事をしています。
    スキルをつければ卒業学部と仕事内容が一致しなくても大丈夫です。(大学とは未知のことの学び方を勉強するところだと思います)

    トピ主さんの発想だと家政科を出ていなければお裁縫ができない、食物科を出ていなければお料理が出来ないということになってしまいますよ。

    それよりも介護は考えているより大変です。
    トピ主さんは1日に何回トイレに行きますか?その回数と同じだけ誰かのトイレを手伝うとしたら結構大変だと思いませんか?毎日、何年もです。『後にして』『チョット待って』は1度も許されないのですよ。

    介護とはそういうものです。
    それをよく理解して結婚生活を考えるといいと思います。

    ユーザーID:

  • あなたが私の娘ならば

    エゴと言われようと人でなしと言われようと結婚には反対します。

    旅行にも行かれず、行かれたとしても常に「罪悪感」が付きまとう。夜も定期的に世話をするので睡眠は細切れ。
    実子である彼の妹は「先に結婚して家を出ていた」というだけで「たまに様子を見に来る」だけで済んでいる。
    このような環境であることに「最初から判っているのに」娘を飛び込ませたくありません。誰かの世話をし続けるために育てたわけではありません。

    美談かもしれません。思いやりのある素晴らしい娘と誇らないといけないのかもしれません。
    それでもどうしても娘がその男性と結婚したいと言うなら諦めます。娘の人生ですから。

    ご両親はなんと言っていますか?

    ユーザーID:

  • ただ

    この文面だけをみると、ただあなたが早く結婚したい
    だけのように私は思ってしまいました。
    本当に世話係になりたいんですか?
    お世話して彼にいいところを見せようと思ってる
    だけじゃないですか?
    付き合って半年で結婚してすぐ介護ってなんか新婚生活
    もなく虚しい感じがします。

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  • 自分のやることはちゃんとやる

    彼とお母さんのために、若いトピ主さんがやりたい勉強をあきらめたら、彼は負い目に感じるのでは?
    それに、将来何かうまくいかないことが起きたときに、トピ主さん、後悔しませんか?「わたしには何もない、介護してきただけ。あの時勉強をあきらめたばかりに」って。

    みんなにとって一番いいのは、トピ主さんがちゃんと自分のやることをやった上で、可能なときに彼氏とお母さんを手助けすることだと思います。
    トピ主さんが、ちゃんと自分の道で一人前になること。それが、歳の離れた人と一緒にやっていく上で助けになること、必ずあると思いますよ。
    介護保険など、他に手を借りられるところは捜せばあるはず。視野を広げましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    返事遅れてしまい、すみません。
    みなさん、ありがとうございます。

    <ぶちゆーさん>のおっしゃるように
    経済的にも精神的にも安心できる彼と
    早く結婚したいという気持ちもあり、
    <Mさん>、<はなさん>、<匿名さん>が
    心配する介護の覚悟があまりできていないままに
    一人で勝手に焦っていたのかもしれません。

    <エアプランツさん>、母は
    「自分でよく考えなさい。真剣に考えたことに
    反対はしないから。ただ、別れるという選択肢もあるよ。」と言っています。

    <からこさん>の意見は、口下手な彼の意見をすごくよく言い得てるように感じました。
    さまざまな彼の話したことを合わせると、
    そのように言いたかったのでは?と思います。

    結局は、自分が甘いってことが
    すごくよくわかりました。
    今は、自分の勉強を頑張りたいと思います。
    投稿して、本当によかったです。
    みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 私だったら身を引きます

    彼は39歳とのことですが、この先結婚して出産を迎えて、育児と介護をすべてこなせますか?私なら無理です。25歳ですし、本当に彼じゃなくちゃいけないっていうわけでもないなら別の人を探されるのが、普通の幸せを手に入れる道かと思います。

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  • 自宅で介護は病院の看護師より大変なのよ。

    やりたい事を(勉強)優先されたほうが後悔になりませんよ。結婚の、きっかけが彼の母親の介護とは・・・、なんとも、不幸の入口ですね。介護は自分の体がボロボロになりますよ。自分の親ならまだしも、彼の親、知らない者同士が相手の好みに合わせ調理し、食事を食べさせ、下のお世話するのですよ、一緒に住み生活。結論を急いではいけません。
    彼が可哀想と良心があったとしても、ももさんの後悔、取り返しの付かない人生は、ココかも。
    重病の病人と正面切って介護の気苦労と向き合えますか?
    将来、今の勉強諦め、就職のふるいに勝てますか?
    老介護よりも(大きい大人)先ずは、(小さな赤ちゃん)子育てが先です。

    ユーザーID:

  • 今すること

    いずれ来る親の介護とはいえ、彼もとても大変な思いをされていることでしょうね。
    しかし他の方も言っているように、トピ主さんが介護を考える前にすることがあります。
    でも、彼のことは心配でしょうから、できることで力になってあげましょう。

    まずは、お母様がどの程度の障害の状態なのか、(手・足の動き、歩行は介助がいるのか、自分のこと、着替え、排泄、食事の摂取は自力でできるのか、入浴はどうしているのか、少しは家事もできる状態なのかなど)ご存知ですか。
    彼は役所の介護保険の課に相談して介護認定を受けていますか。介護サービスを利用していますか。

    彼も仕事・家事・介護と大変なら、サービスを使う方法が長い目で見ると得策です。彼が忙しいなら代わりにトピ主さんが相談に行って、まずはどのようなサービスが使えるか聞いてきて彼に伝えたりということもできるでしょう。介護保険サービスの他に、家事代行の民間ヘルパーのサービスもあるはずです。

    大好きな彼と困難を越えた先には必ず幸せがあるはずです。頑張って彼を支えてあげてください。

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