結婚前に話し合いましたか?

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恋愛・結婚・離婚

みこ

こちらのトピを見ていると、よく「結婚前に何故話し合わなかったか?」という事が出てきますよね。
でも、結婚前にとことん話し合う事なんて皆さんしましたか?
私達夫婦なんて、結婚したら子供を作るか、いずれダンナの実家に戻るか、新居は購入するつもりか、って事は何も話し合わずに結婚してしまいました。周りの友達もそういう子が多かったです。
なので、ここを見ていると「皆さんそんなにしっかり話し合ってから結婚しているんだ…」と驚きです。
でも確かに、話し合えってから結婚すればよかったと思うこの頃ですが…(苦笑)

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  • 話し合えませんでした。

    私は話し合いたかったのですが、うれしそうに新婚生活を語る妻に現実を語る勇気がありませんでした。
    一人前の大人同士なら話し合うこともできるのでしょうね。

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  • 具体的ではなくても

     大まかにはかなり話し合ってます。
     同居は、「チョー気が合わない」ことでもない限り、親(義親)が弱ってきたら考えるとか、子供の教育みたいなこととかまで・・・。

     全部予定通りになるとは思っていませんが、もう29歳で若さで乗り切るという歳でもないですから、事前の打ち合わせは周到に・・・

    ユーザーID:

  • 話しました

    話し合いましたよー。
    子供がほしいかどうか、特殊な宗教に入っていないか
    両親は同居を希望しているか。
    どれもクリアだったので特に問題もなく結婚しました。

    結構年がいってからの結婚だったせいか、話すのが普通だと思ってましたけど、全く話さない人もいるんですね。
    後から問題が出てくる可能性があるので、結婚前によく
    話し合うのってやっぱり大事だと思いますよ。
    あと、何でも話し合える関係であるかっていう意味でも。

    ユーザーID:

  • 話し合うというか

    もちろんしました。
    というよりも、膝突き合わせて「では、あなたの将来の計画は?」なんて話すわけではなかったですよ。

    このまま結婚するんだろうなあと思う頃から、結婚話が進む頃、将来の話って自然にしませんか?

    子供は何人くらい欲しいか(私は仕事したいから産まないと言い放ちましたが、今は2児の母です)
    結婚したら専業主婦でいてほしいか、
    将来は親と同居なのか(遠まわしに友達の同居の大変話をして話を持っていきました)
    家は購入したいか、などなど。

    それらは一度に話すわけじゃないですよ。ちょっとお茶してるときや、食事中、結婚前の将来の話って楽しくないですか?
    軽い話のように振って話題を出して、本音を聞き出してました。だって、人生を左右する大きな問題ですもの。

    そういうこと全く聞かずに結婚できるって、逆にすごいなって思います。

    ユーザーID:

  • 話し合いまくり!

    プロポーズされた頃から、この発言小町を偶然にも見始めました。
    だから、というわけだけでも無いですが、
    凄く話し合ってます。
    ここ数年、身内に色々問題が起こり婚姻関係は根の深い契約だと実感していたせいでもあります。
    ・結納、式、新婚旅行、新居、住宅購入予定
    ・借金の有無(親の借金を含む)
    ・貯金の額
    ・子供の予定、子供の進路
    ・親の介護、同居
    ・墓、納骨、供養、法事  等々。
    話し合っておいても現実どうなるかそのときなってみないと分からないことも多いですが、
    事前にお互いの家の価値観やローカルルール的なモノの内容の摺り合わせは必要だと思ってます。

    おかげで婚約者にはすっかり「カッパは本当に現実的」(苦笑)って言われてます。
    結婚してから後悔したりするより、事前に契約内容を確認するのは、私にとっては重要です。

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  • 結婚=人生

    結婚って同棲と何が違うかって、その後の生活、人生を一緒に歩いて行くってことだと思います。
    だから、ライフプランって話し合うものじゃないのかなぁ。いや、「さぁ、今から話し合おう」という感じで話し合わなくても、「結婚したら子供は何人くらい」とか「家はやっぱり一戸建てがいいよね」とか、「将来は地元に帰りたいな」とか、普通にカップルの会話の中で出てきませんか?
    結婚に向けての話し合いって、何も婚約指輪がどう、とかってことじゃなくてそういう今後2人で歩いて行く人生について話をするってことだと思います。
    うちは知り合って3ヶ月で婚約、その半年後には結婚したけど、普通に話しましたよ。
    って、そんなこと普通だと思ってましたけど。
    逆にトピ主さんは結婚前はそういうこと何も話さなかったのですか?結婚前ってどんな話をしていたんですか?

    ユーザーID:

  • 話し合いはしましたよ〜

    結婚前に結婚後のことをとことん話し合って、お互いに納得できたから結婚を決めました。
    5年間付き合い、そのうち3年同棲してから結婚しましたが、同棲と結婚では色々と取り巻く環境が変わってきますから・・・
    特に子供のことと夫の地元に戻るか戻らないかについては徹底的に話し合いました。
    私は自他共に認める子供嫌いで、彼は子供好き。
    →夫は子供は好きだけどニーナがいらないと思っているのに無理に生ませる気はない。二人で仲良く暮らしていけばそれでいいんじゃないと言ってくれたので、子供は産まないことに決定。

    私は関東出身で、彼は地方出身。現在は関東在住。
    →二人姉妹の長女でゆくゆくは自分の親の面倒をみなければならないので地方で暮らすのは無理な私。夫の実家は裕福だし、すぐ近所に妹・弟夫婦が住んでいる。義両親は老後は子供の世話にはならずに施設に入ることを希望している。夫も地元に帰りたいとは思わないとの事で、関東でずっと暮らすことに決定。

    周りの友達も結婚前に今後のことを話し合いしてから結婚ってパターンが多いですよ。

    ユーザーID:

  • え?話し合わないの?

    1年後に結婚します。
    話し合いしてますよ。
    どちらの親とも同居はしない・子供は作らない・共働きする・家は買うとしても高齢になってから・家賃は万が一どちらかが収入がなくなっても払える金額・お金の管理は私がするが彼にも報告して二人ともに家計を把握するようにする・お互いに自分の実家のことは自分で責任をもつ・両家にお中元とお歳暮を連名で贈るが私は個人的に小遣いから実親に母の日と父の日に贈り物をする(彼は贈りたくないらしい)・家計から実家や親戚に贈り物をするときは金額が平等になるようにする・親の土地を継ぐよう強制されたら遺産放棄する(訳ありのため)・家事の負担について・里帰りは年何回程度にするか・その場合の宿泊先・・・

    書ききれないくらい、思いつくままに話し合ってます。
    だって結婚してからじゃ遅いじゃん。
    結婚したら変わることもあるだろうけど、思いつくことだけでも、話せる範囲で話しておかないと、後悔するのは嫌だし。

    ユーザーID:

  • もうすぐ結婚です

    付き合い3年目、来年結婚しますが、こんな感じの話は普段からしています。

    新婚旅行はどこにするか・・・から始まり・・・将来はどの辺りに家を買いたいか(彼の実家近くに住むことになってるので、具体的にエリアも)、子供は何人欲しいか、お互いの両親の面倒はどんな感じで見ていくか、もし転勤になったらどう対応するか、車はどうするか。などなど。

    改まって機会を作らなくても、普段から話しているし、そのためにお金をためたりしているので、相手の希望や将来考えてることが、おおまかながらわかります。

    そういう私は、小町で「結婚前に話さなかったの?」ってレスを見る度、ウンウンと頷く方です。

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  • 私の場合は

    話し合いましたよっ♪
    関東圏内に住んでいる主婦です。結婚2年目です。

    ・夫の両親との同居は出来ない
    ・賃貸はイヤなので婚約中に土地を買い家を建てる
    ・結婚後しばらくは2人の生活を楽しむ
    ・何があっても夫は私の見方をする
    ・家のことは2人で協力する

    私が小さい頃に父が亡くなっているので母がひとりで実家で生活しています。
    そのため私が夫の両親と同居するわけにはいかないんです。
    夫の実家では夫の弟夫婦が仲良く同居しているので、その心配はなく安心です。

    話し合いをしておいてよかったと思います。
    結婚後に絶対に出てくるトラブルは、予測が出来るわけですし、そういうトラブルが発生したときにスムーズに事が進みます。

    幸せな話ばかりで嫌な話を後回しにして結婚しても、いずれはしなければならない話です。
    目に見えるトラブルは先に解決しておいたほうが、私は得策だと思っています。
    まぁ、そんなに上手くいくとは限りませんけどね。
    でも、トラブルを事前に予測しておくくらいのことは、しておいてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • してませーん

    結婚2年目です。
    子供はどうするか、昨日話し合ったとこです・・。

    ユーザーID:

  • 結婚前ですが…

    話し合うという感覚ではないですが、自然と将来のことは話してますよ〜。子供のこととか、家のこととか。話し合うというような堅苦しいものではなく、楽しんで話してます。いろいろ楽しみだから。
    だから『話し合わなかったから』って言葉を今見て、何か偉そうな言い方だな〜って感じてしまいました。そんなすごいことでなく、たまたまそんな会話をしたかしてないかなだけの感じします。別に結婚前でなくても結婚後も話せることだと思うし。『話し合わなかった』ってのは、ピンチがきてるってことですよね…そんなのきてみないとわからないでしょ。話し合ってたって人でも何年もすれば考えかわるだろうし。話し合っておけばよかったと思うのなら、今話し合ったらどうですか?結婚前でも結婚後でも話すことにかわりないと思うけどな〜。気になるときに気になることを話す…ってだけだと思うけど。変な感じがしたのでごめんなさいね

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  • 子供の有無・不妊の場合・同居。

    以上の事は話し合いました。
    彼が長男だったので余計に気になって。
    子供はいずれは欲しいねと確認。
    それに不妊だった場合に離婚したいかどうかによって
    結婚前に検査をしようと思ったので聞きました。
    お互いに子供が出来なくても2人で暮らそうということで
    検査はしていません。

    同居は親の介護が必要になったら考えたいが
    それ以外の理由では考えないということ

    話し合って置いてよかったと思っています。
    話さない人がいるんだぁ。。。と驚いてます。
    色々不安がよぎらないのかなぁって
    私は不安だったので聞いたんです。

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  • 同感!!

    みこさん、私全く同じ事思ってましたよー!!

    そうそう。
    小町では、ほとんどのレスで「なぜ結婚前に話し合わなかったのですか?」「どうして、そんな人と結婚したのですか?」って出てますよね。

    そう、出来ていれば、相談しないと思うのですが…。

    結婚前に十分話し合って、合意の上で結婚するのは理想であるし、大事な事とは思いますが、若ければ若いほど、付き合う=結婚ではないので、最初は結婚するとは思ってなかったけど、結果、結婚した…という方も多いと思います。

    結婚相談所などで、結婚相手を探すなら、条件をつけやすいでしょうが、自然な恋愛の上では実際には聞きにくい事も結構あると思うのです。

    何人と関係を持ったか。
    病気はないか。
    生殖機能に異常はないか。

    なーんて、とてもじゃないけど、付き合ってる始めの段階では聞けない…。
    結婚の話になって、ようやく聞いたところで、じゃあ、別れましょうとも言えないし。

    難しいなあって、思います。

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  • 話し合いました

    結婚後にわかって苦労したり、離婚の原因になる可能性もあると思ったので。

    借金の有無、親の老後(介護や同居)、子供が欲しいか等・・・知らないと怖くないですか?(勿論その話通りになるとは思ってません)。

    「とことん」話し合わなくても、何気ない会話でわかることも多いし、ある程度は付き合いの中で聞く(わかる)のが普通だと思ってました。

    何も話し合わない人って、失礼ですが考えが足りないというか、後で揉めるかもしれないのに大丈夫?と思ってしまいます。

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  • 全く話さず後悔です。

    恋愛結婚で、交際期間が長かったせいで、相手のことがなんでも判っているつもりでした。
    私の考えも、通常の会話から、理解してくれていると信じていたけど。。。。。
    やっぱり、ちゃんと話し合わないと、結婚後「聞いてないよ〜〜!」ってなことが沢山でてきますよね。。。
    ほんと、後悔しています。

    まあ、もし話し合おうとしても、きっと彼は、のらりくらりとかわして、誤魔化していたでしょうね〜。
    知ってたら、結婚しなかったわよ!!ってことが、いっぱいありますから(笑)

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  • ないない

    お互い若かったし、勢いで結婚しちゃったので、なーんにも話し合いなんてしなかったですね〜。

    最初に決めても予定が変わることだってあるでしょう?
    結婚してからも予定外の問題が山ほど出てくるし、婚前の約束なんかより、結婚後いかに夫婦で話し合って問題解決出来るか、そっちのほうが断然重要だと私は思うよ〜。

    ユーザーID:

  • 自分にとって重要なことだけ

    たとえば子供を作る/作らない、同居をするかどうか、など話し合っておいたほうがいいことって沢山ありますが、自分がこだわらないところは話し合ってません。たとえば子供は作っても作らなくてもどちらでも良かったので、話し合ってません。が、家計は絶対に私が握るのでないと嫌だったので、それはきっちり話し合いました。

    人によって譲れないところって違うと思うので、そこは臨機応変にすればいいんじゃないでしょうか。

    結婚前に話し合いをしないで結婚しちゃって、子供を作る/作らないですごくもめた知人を目の当たりにしていたので、話し合いの必要性はすごく感じてました。

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  • してないです。

    投稿内容を読んで私も思いました。

    私も先のことまでは深く話しませんでしたね。例えば将来どこにどういう形態で住むか、子供はどうしたいかなど。少し話題に出た程度だったように思います。それよりもただ好きでという方が先行してました。それ相応の年だったんですが。

    でも私は先々例え希望と違うことがあってもこの結婚に後悔はないです。
    全てを満たす人を探してたら恐らく結婚してないと思います。実際独身の友達はそういう人ばかりですし。私から見れば理想が高いという風に写ってしまいます。

    今の幸せがあるだけでも彼と結婚してよかったなと思いますね。

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  • 会社の先輩男性に絶対話し合うように言われましたヨ

    私はお見合い結婚だったので、そもそも、結構細かい情報を知った状態で夫と出会いました。

    が、それ以前に、会社の先輩男性から「将来、親の面倒をどうするか等、絶対に結婚前に話し合っておいた方がいい」とアドバイスをもらっていたので、お見合い後のデートの時にしっかり話し合いました。

    ・お互いの親の面倒はみるかどうか。
    ・お互いの親と同居するかどうか。
    ・子供は何人くらい欲しいか。
    ・最終的に住みたいのはマンションか一戸建てか。
    ・子供の学校は私立か公立か。
    ・将来どこのお墓に入りたいか。

    こんな感じかな?
    最初の三つはお見合い後の早い時期に話しました。最後の二つは最近でも良く話し合っています。

    事前に確認をしっかりしておいたおかげで、夫が自分の親と同居したい……とか言った時もしっかり断れたので、助かりましたよ。

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  • 未だに決まっていません

    私は結婚して3年目です。結婚前に子供は何人作る?とか家はどこに購入する?とかハッキリと話し合いしませんでした。長年付き合っていたので自然と結婚した感じです。今現在も子供を作るか決まっていませんし、一生賃貸のままかも決めていません。のん気過ぎるかも知れませんが、あまり無理に決め付けてしまうと生活が息苦しくなる気がするので。人それぞれのタイミングで話し合えれば良いのでは?

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  • それだけの話し合いでなくて

    ある程度の大人が二人一緒に居れば、世間話の中で自分の将来設計とかは、話題として出ませんか?結婚相手でなくても、仲の良い友達とでも、親の将来の面倒は、とか、子供何人欲しい、等の話題にはなるでしょう?

    こういった事が一切話題にならない、という事は、デートの際に一体何を話しているのか知りたいです。

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  • かな〜り突っ込んだ話し合い

    プロポーズされてからですが、結婚してからこんなハズじゃなかった!なんて思いたくなかったのでとことん話し合いました。

    それこそ「結婚後朝の食事は作れないよ。私を起こさないように仕事に行ってね。」(主人は朝早いので)とか細かい生活の事まで。

    あとは
    ・結婚と同時に新居を購入する事。その時の資金は義親から援助はあるのか?あるならいくらくらいか?
    ・式・披露宴・新婚旅行について。これもお互いの親からの援助や使い方など。
    ・お互いの親の同居について。これはお互い同居無し、でも私の実家目の前の家購入。
    ・結婚後の二人の生活習慣について。休日は仕事が無い限りいつも二人で行動。キャバクラなど絶対ダメ。風俗なら離婚覚悟でと。
    ・一日一回は会社から電話。
    ・子作りの時期。

    もう数えたらきりがないですがお互い納得しての結婚になってますから毎日が楽しいね!なんて夫婦で話してます。(ノロケですみません)

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  • もちろん一番大事!

    だって、結婚はある意味、「一生の契約」じゃないですか。
    ちゃんと現実的な事を言葉にして明確にしておいたほうが、より混乱を防げるし。

    うちも子供の事、義理の親との付き合い方、同居しない事、お金のやりくりの事、家事の事、お互いに絶対にしてほしくない事まで、思いつく限りを腹の底からお互いツバを飛ばしてそりゃもう何度も何度も・・。

    それだけしていても、いくつかの項目は結婚後に多少変更する必要も出てきたりしますが、少なくともお互いの本心を明確にしておくことは重要です!

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  • うちは、みこさんのタイプでした

    しっかり話し合われている方って多いんですね。うちはあまり話し合いしませんでした。それも今回このトピを読んで気が付いたくらい・・・。

    だんなは他県の出身でそのうち帰りたいと思っていたようなのですが、あまりつきつめて話し合いをしないまま結婚しました。

    結局、いろいろあって私が仕事を辞めて、今はお互いの出身地ではない所に住んでいます。私は自分の出身地にずっと住んでいたかったので岐路にたった時に話し合っておけばよかったな・・とは思いました。

    結婚前は普通に楽しく話していましたよ。もしかしたら、将来より今!!って感じだったのかな。2人ともいろんなことに関して、お互いのことを聞いたりしないタイプなので(愛情がないわけではありませんよ〜)、性格によるのでは、と思います。

    ただ、また結婚することがあればしっかり話し合いをしたいですね。

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  • 具体的には婚約後

    具体的に話し始めたのは婚約後ですが、例えば相手の両親が同居したがっているかどうか、近い将来のプラン(5年以内)などはお付き合いの段階で分かると思います。

    人生何があるか分かりませんから、何十年先まで決めている人は少ないと思います。でも今を充実させるためにも、ある程度の将来設計を立てて生きていれば、自ずと将来の話題になるものです。

    結婚する前に話しておくべき話題として「子供が欲しいかどうか」なんて基本中の基本の課題だと思いますよ。

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  • 結婚前にきちんとしました

    大切なことなので話しました。
    私は姉妹で跡取り娘なので結婚相手の親とは同居できなかったのです。
    お墓も守っていかなければならないので、了解してもらいました。

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  • 病気は特に話します

    結婚の話が出ていた当時、婦人科に罹っていました。
    今はもう元気ですが「子供ができない可能性」
    については充分に相手に伝えました。
    また、お互い本家の長子同士でしたので、
    そのことについては、両家の親もしっかりと
    話をしました。
    結婚生活において、特に後悔するようなことはありません。
    幸せだと思います。

    結婚前って、「破談」を恐れるあまり、
    「言えない・我慢・隠す」なんてことがあるようですが、やはりそれではマズイと思います。

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  • 話し合っていません

    話し合わない人が離婚する確率が多い訳でもないと思うけど、、。
    単に、見抜けないだけだと思うので。

    見抜けない人や、結婚を条件で選ぶ人(どうしても譲れない)とかは、とことん話し合ってからの方がいいでしょうね。

    私は、どうしても譲れない条件なんてなかったんで、、。普通、この人と一緒に生きていきたい、、くらいでいいんじゃないかな。

    同居だって、なったら「仕方ない」と(文句は言うかもだけど)考えないとキリないでしょ。今の世の中ほとんどが長男だし、次男でも同居はありえるし。
    不妊だって、自分だってありえる(可能性としては)からなぁ。

    話し合っても嘘つく人もいるんだからねぇ(私はそのほうが離婚は多いと思う)。
    あまり条件ばかり考える人が多いから、結婚しない人がおおいのかもね。条件が達成できないと相手(夫)からも離婚を希望させられる可能性もあるなんて、結婚に夢もないような、、。ていうか、怖い、、。

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  • 老婆心ながら・・・

    話し合うことって・・・

    結婚前に決めたことが必ずしもその通りになるとは限らないですし、二人の間の大きな柱となるコアな部分がしっかりしているならば、そんなにガチガチに話し合うことって重要なのかなぁ・・。
    日々の生活って、状況によって変わってくるものですし。
    私達の場合、結婚前に話し合ったことはごくわずか。
    結婚20年目。
    何か問題が起こったり、問題になりそうな時は、その都度、しっかり話し合って、お互い納得しあっています。むしろ、結婚前の話し合いより、今、夫婦でどう向き合うかの方が大切な気がします。
    結婚って・・お互いに対する思いやり、譲り合い、そして尊重する気持ちがなければ続かないと思います。

    それにしても、小町に集う多くの方の「結婚前に話し合うのは当然」っていうことに驚いています。
    状況は日々、変化するから、柔軟さも忘れずにね。
    老婆心、老婆心。

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