実母が結婚を喜んでくれない

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恋愛・結婚・離婚

ジャスミン

9月に結婚式を控えているのですが、実母がそれを喜んでくれないのです。
私は長子長女で、弟2人はすでに結婚しています。
父は私が20才の時他界し、生活に余裕はないのですが長男長女ということもあり自分たちのできる範囲できちんと式も披露宴もやることにしました。親兄弟親戚に負担をかけないためお祝いは皆1万円と決めました。
両家顔合わせの前日に母は電話で「本当は向こうの両親は反対してるに違いない。(私が年がいってるから)面と向かっては言わなくても心の中では反対していると思う。」と言って嫌がっていました。
昨日披露宴の挨拶の件でメールしたら「もう辛くて疲れました。」という返事でした。
辛くて疲れるようなことは何もしてもらったつもりはありません。当日来てくれるだけで良いのです。
自分がお金がなくて不幸だから結婚式は迷惑だとでも言いたいのでしょうか。
兄弟最後にやっと結婚してこれで安心して喜んでもらえると思っていたのに、傷ついてしまいました…

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  • 私の義姉

    私の義姉が、トビ主さんと同じような立場になっています。
    夫は、31歳の時に私と結婚しましたが、その時点で義姉はかなり長い間お付き合いしている男性がいたものの、私達夫婦が、義姉を追い抜かす形で結婚してしまったのです。
    それから5年たち、義姉は、今もその男性とお付き合いしてますが、義母はまだその男性との結婚を許さないどころか、結婚することそのものに反対してるようなのです。
    私は始め、夫の結婚は何の反対も無く受け入れてくれたのに、義姉に対しては、なぜ反対するのだろうと、不思議に思っていましたが、義母は早くに夫を亡くし、体も悪くしており、頼れる身内が姉だけと思っていて、手放したくないようなのです。母親にとって頼れるのは、やっぱり息子より娘のようです。
    今までトビ主さんも、お母様にとっては、頼れる長女であったのではないでしょうか。それを手放すとなると、相当辛く、喜べないのでしょう。
    義姉は、今まで付き合ってきた男性との結婚話を2度も、母親の猛烈な反対で、見送ったそうです。幼い頃から女手一つで、子供を育ててきた義母と義姉との関係は、私の想像を超えているものであるのでは、と
    感じています。

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  • 母の呪い

     うちの母もそうでしたよ。岩月教授の「女は男のどこを見ているか」という本の中で、「母の呪い」という説が出てきました。あるタイプの母親は、娘が自分より幸せになることが許せないらしいです。決して、娘に不幸になってほしいと願うわけではないけれど、自分の7割くらいの幸せでいて欲しいそうです。

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  • なんらかの不安感があるのでは?

    お母様が頑固なだけなら「幸せになる」と説き続けるとか、先方の親御さんから、祝福の気持ちを改めて
    伝えてもらうとか、「来てくれれば良い」ではなく納得してもらうしかないと思います。

    が、別で少し気になりました。
    喜んで欲しいと願うのも当然のことですし、時期が迫って焦ってもおいででしょうが、ご自身で気になら
    ないか確認してみて下さい。

    ・「反対していると思う」と言う根拠の薄い中での悪い方向のご判断(思い込み?)をされている事
    ・お父様が亡くなられていて、ご兄弟が既に結婚されていることからも、「独り取り残されるような不安感」
    があるのでは?と言う可能性。
    ・「辛くて疲れた」と告白され、思考を拒否されている様子。

    病気と括るのは早計ですが、これは「うつ状態」に近い落ち込み様かもしれません。

    お母様を責めることなく、幸せであることを説いたり、お母様の不安を取り除ければそれでも良いです
    し、体調などに影響が出ないうちに心療内科の先生にご相談するのも手だと思います。
    深刻に考えず、調子を崩したかな?と思って病院行って見るのは自然かと。
    先方にご心配を掛けたくないなら弟さん達の協力も。

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  • ご結婚おめでとうございます

     違うかもしれませんが。。。お母様は割と形式にこだわる昔かたぎの方ですか?

     何となくですが、
    >辛くて疲れるようなことは何もしてもらったつもりはありません。
    と書いてある通りだとおもいます。

     お父様が亡くなって、お母様が考えるような十分なお支度や豪華な披露宴をしてあげられないのが不甲斐なく、不憫でお辛いのでは。。。
     また、それが原因で、トピ主さんが嫁ぎ先で嫌な思いをしたりはしまいか。。。きっと心配で眠れない日を過ごされていらっしゃるのかもしれません。
     
     少々の誤解だと思いますので、うんと幸せになって、お母様を安心させてあげてくださいね。お幸せに!

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  • わかります

    うちの母も同じでした。

    多分、あなたが結婚して手元を離れてしまうようで、遠くに行ってしまうようで、寂しい気持ちの裏返しなのではないでしょうか?

    結婚しても、ちょくちょく顔を出すよ、と言って安心させてあげたらいかが?

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  • きっと

    あと少しでお嫁に行くんだわ、寂しい・・という気持ちと、結婚前の忙しさなどで、気分的にナーバスになっていらっしゃるんじゃないでしょうか?

    私の母も、結婚前はいつもより暗く、疲れていそうでした。
    父なんか、ため息ばかりでしたよ(笑)
    心配のあまり、わけの分からないことも言ってましたしね。

    きっと一時的なものだと思います。
    同じ女ですもの。分かってくださると思いますよ。

    今は準備などいろいろと大変でしょうが、あまり気負わずに幸せな新婦姿を見せてあげてくださいね。

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  • どうぞお幸せに

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。ご自分たちの力で、きちんと結婚しようとしている姿勢を素晴らしいと思います。

    お母様のご心痛というのは現実的なことではなく、かなり思い込みの激しい取り越し苦労のように思えてなりません。実際にトピ主さんがご苦労をおかけしたのではないだけに、トピ主さんも理解に苦しまれるところですよね。

    お母様は孝行娘であったトピ主さんから親離れができないでいるように思いますし、成人した娘に適切な距離がとれていないように思います。これはお母様の問題なので、トピ主さんがどうこうすることはできません。

    トピ主さん、せっかくの幸せな時期に、お母様の態度には傷つき消耗するかもしれませんが、巻き込まれずにご自分の信じた道を進みましょう。どうぞお幸せに。

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  • 失礼ですが

    お母様、更年期障害ということはないですか?

    うちの母が更年期障害だったとき、もう理屈も何も通用しなくなっちゃって、本当に大変だったので。

    もしかしたらと思いました。
    普通の精神状態ではなくなってしまう方もいるようです。

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  • 「母の呪い」に賛成

    私もそういう話聞きました。
    「母」という固定観念を外して、一人の女性として、お母さんは、幸せ絶好調のトピ主さんに嫉妬してるんだと思います。
    娘に嫉妬した母親は、「心配」「あなたの為」という名目で、娘の足を引っ張るような行動に出ます。
    しばらくは、お母さんの態度は変わらないと思いますが、特に、お母さんに付ける薬も無いと思います^^;
    今のお母さんの態度に動揺して、幸せを逃してしまわないように、自分の気持ちをしっかり持って、今を乗り切って、幸せになってください。

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  • 疲れただけじゃないの?

    何もしなくていいと言っても、新婦の母親としてやらなければならない事や、気苦労はあると思います。

    結婚ってホント疲れます・・・(経験上)
    うちの両親は離婚していて、両家の顔合わせなども、主人の両親は二人仲良く出席。
    うちは母一人。

    金銭的にも、精神的にも、「母親一人」というのが結構きつかったようで、うちの母も結婚の準備の間はあんまり嬉しそうにはしてくれませんでした。
    トピ主さんのお母さんも、いろいろな思いがあるんじゃないでしょうか?

    もっと、思いやりを持ってお母さんに接してあげてはどうでしょう?
    娘の結婚式に何もしてあげられない(金銭的にも)事に引け目を感じているだけなんじゃないかな?と思います。

    あんまり意地悪な見方をしないであげてください。

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  • たくさんお返事頂いて嬉しいです

    温かいレスをありがとうございます。自分の娘の結婚式が辛いだなんて言う母親がいるもんかと思っていたら、やっぱり同じようなことがあるんですね…
    >のり様
    私の母は結婚自体には反対していないのですが、心から喜んではいないようだと弟から聞かされました。
    >たみ様
    岩月先生の本は私も読んだことがあり、悩んでいた時期があります。嬉しいことがあった時、一緒に喜んでくれるだろうと思うと冷水を浴びせるような事を言ったりします。普段はとても優しい母なのに…
    >じゅか様
    母が取り残されたような気持ちになるのをわかっていたので、式の準備などなんでも相談したりしてたのですが、式の話をすればするほどだんだんと嫌な顔をするようになってきました。
    もともと母はくよくよしやすい性格なので、私が励ますと一時的に元気になるのですが、今回はダメなようです。
    (つづきます)

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  • つづきです

    >ハッピー様
    実際は逆で、結婚式さえせずに2人で籍だけ入れるとかならお金もかからず、片親でひけめを感じることもなかっただろうに、というような事を言っていました。
    >ひろ様
    同じでしたか…今ではどうなりましたか?
    今は嫌がっていてもすぎてしまえばまた元の親子に戻るのでしょうか。
    >まりも様
    父のため息はなんだかほほえましい話ですね。
    私の母は結婚式をしていないので、結婚式をたいそうなものと思っているかもしれませんね。
    >ぶるる様
    そうですね…私にはどうすることもできませんね。
    誰かにそう言ってもらいたかった。救われた気持ちです。

    後日弟が間にはいってくれて普通に話はできるようになったんですが、弟の話によると、先に結婚した弟2人があまり帰ってきてくれないのは結婚式の時にあまりお金を出せなかったので、沢山お金を出した嫁の方の家に息子をとられてしまったと思っているらしいのです。
    なので今回の結婚式でまたお金がないと娘までとられてしまうという図式が母の頭にはあるようです。

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  • お幸せに

     トピ主さんの二度目のレスを見せていただいて、人の受け取り方はさまざまだなぁと思いました。

    >先に結婚した弟2人があまり帰ってきてくれないのは結婚式の時にあまりお金を出せなかったので、沢山お金を出した嫁の方の家に息子をとられてしまったと思っているらしいのです。
    >実際は逆で、結婚式さえせずに2人で籍だけ入れるとかならお金もかからず、片親でひけめを感じることもなかっただろうに、というような事を言っていました。

     私は豪華な結婚式をさせて挙げられいお母様の心苦しさや悲しさを感じますが。。。
     うちの父などは、派手なことができないのなら最初からしない方がマシ、お金もかからん、と思うようですよ。
     私もそうなのですが、父母のことは年を経てから理解できることが多いと思います。

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  • トピ主さんと同じ気持ちです

    私の場合は式の日取りも決まっていませんが
    先日、私の両親に彼が結婚の挨拶に来た時から
    ため息の嵐です。
    『嫁に行ったら親への情なんて薄れる』
    『婿をとるんじゃないのか』
    『婿さえ取ればこんなことにならないのに』
    『もう何をしてもいい事なんてない』
    とマイナスな発言ばかり。まるで私が母を不幸に
    でもするかのような口ぶりです。
    私は3人兄妹の末っ子で、今現在、実家に両親と
    暮らしていて、私が家から出て行ったら寂しい
    気持ちはわかります。
    でも私の場合、トピ主さんのように優しく母に接する
    自信がなくなってきています。
    最初は私も申し訳ないという気持ちで接して
    いましたが、毎日のようにグチグチと言われると
    段々と腹立たしい気持ちになってきてしまって
    います。
    私に彼氏のいない期間の時など
    『彼氏はできないのか』
    『早く結婚相手を探せ!歳をとった花嫁なんて
    かわいくもなんともない!』
    とうるさいくらいセカしていたくせに…。

    私も心底落ち込んでいたので
    同じ境遇の人もいるんだと少しホッとしています。
    娘の結婚を喜んでくれる、世間の普通のお母さんが
    とても羨ましい今日この頃です。

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