帰省…ホテルに泊まりたい

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家族・友人・人間関係

かっかー

年に1、2回ダンナの実家に帰省しています。
期間は3泊ほどなのですが、うちには兄弟2人の子供がいて、実家
に着いた瞬間から騒ぎ出します。
ケンカして、転んで、泣いて、怒鳴って…自分家なら一喝してやめ
させるのですが、さすがに儀両親の前では大声で怒る事も出来ません。
今回の帰省では、あまりのうるささに義母が血圧が上がって寝込んで
しまいました。
言うことをきちんと聞くようになるまでは夜はホテルに泊まろうと
ダンナに言ったのですが、「親父もお袋もそんなのは納得しない」
とか「せっかく帰った意味がない」とか言って、「じゃあ、しばらく帰ら
ない」とまで言い出します。
義母は去年まで更年期がひどくて何度も高血圧やめまいで寝込んで
いて、今年に入ってかなりましになったものの、まだ不安定な状態
です。
普段は義父と二人暮らしですし、短期間に盆行事や本家での食事会、
息子一家や娘の帰省と環境が一転、かなりなストレスだと思うんです。
昼からお邪魔して、夜ご飯まで一緒で、寝る時と朝食はホテルで…
こういうスケジュールの方がお互い楽だと思うんですが、だめなんで
しょうか…。

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  • 可愛そう?

    私の実家では、親が年老いてから「沢山のお客がくると疲れるから、ホテルに泊まってもらうわ」と言われ、この数年間、兄弟&その配偶者&子供、皆ホテル泊です。(ホテル代は親が出してます)。冠婚葬祭も外でやります。たまには実家で集まりますが、こうのほうが親も兄弟&配偶者&子供、皆疲れが少ないようです。

    夫の田舎でも、自分で費用をだしてもホテル泊やりたい所ですが、雑魚寝を強いられます。冠婚葬祭はいまだ自宅で行いますので、朝6時から起きて、炊事洗濯掃除料理やらされます。夫の親も年老いているので、<女性が>やらざるをえません。

    夫は私の実家では楽をし、私は夫の実家で苦労し、とっても割があわないですが、本人はそんな風には全然思っていません。トピ主さんの旦那様同様、「せっかく帰省するのに、ホテルなんかに泊まったら親が可愛そうだ」といいます。「私の親はどうなるんじゃい?」と思います。

    トピ主さん、直接義母さんにお話してはいかがでしょう?私の母のように「そうして欲しい」と思っているかもしれませんよ。

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  • ナイスな提案だと思います

    家事をとりしきる女性の気持ちに立った、いい提案だと思いますよ。
    母方の祖父母が亡くなっていて、そこを継いだ伯母のところにだったから、簡単に決まったのかな…我が家も実家を使わず宿泊施設を利用したことあります。私達は成人していました。高齢の伯母の家事負担軽減の配慮です。

    そのことで、特に親戚から何か言われたこともありません。
    どちらかといえば、うまく配慮したねって誉められたぐらいです。

    もしかしたら、旦那さんは、懐かしい実家で過ごしたいのかもしれませんね。
    お子さん達が、おじいさん・おばあさんを気遣えるような年になるまでは、かっかーさんとお子さんはホテルに寝泊りして、旦那さんだけ実家で寝るのも悪くないと思います。

    お義母様や小姑さんと、女性同士打ち明け話で確認とれれば最善ですが…
    もてなすための準備・いつもより多い家事・他人が家を使うストレスに、騒ぐ子供。掛け値なしに大変な状態です。
    旦那さんの意見は、旦那さんの気持ちだけで、的を得ていないように思えます。

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  • 夫の出番

    >ケンカして、転んで、泣いて、怒鳴って…自分家なら一喝してやめ
    させるのですが、さすがに儀両親の前では大声で怒る事も出来ません。

    そういう面倒な役はご主人にやってもらいましょう。
    私はこっちから行く場合でも、招く場合でも
    ものすごくコキ使います。
    そうすることで妻の大変な立場を少しでもわかってもらって、こちらのストレスを減らすために。

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  • 旦那に親孝行をさせましょう

    トピ主さんは、いつもと違う環境でハイテンションになってる子供さんの相手をする必要がありますから、旦那さんに家事を全部させましょう。

    掃除、洗濯、風呂洗い、当然、買い物と食事の準備と全部旦那さんにさせましょう。「たまにしか、親孝行できないんだから、お義母さんには休んでもらって、貴方全部しなさい。泊まりたいんだったら、それぐらいしなきゃ。」と言って反応を見ましょう。

    やりたくないようなら、「貴方は本調子でない母親に無理をさせる最低の息子。」と言ってやっても良いでしょう。

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  • 直接言いましょう

    もう、旦那さんを通さないで直接お義母さんに
    トピ主さんと子供だけホテルへ行くことを提案したらいかがでしょう。
    あくまでも「お義母さんの体調を考えて」と・・

    旦那さんは実家へ行くと「息子」に帰ってしまって
    家事の負担や母親の体調にまったく気づいてないのでしょう。こういう人に何を言っても、母親はきりきり働いて当たり前と、子供の頃のままの感覚で親の老いを認められないんですよ。

    「孫は来て嬉し、帰って嬉し」ですね

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  • ご主人にうまく説明、あるいは義母と直接相談1

    帰省を止めてしまうのでなく義母に負担を掛けないようにホテルに泊まるなんて思いやりのある提案!
    世間体とかを気にしないのであれば義母も助かると思う。

    我母も兄家族の帰省を心待ちにしているが、やはり高齢になると生活ペースが乱れて身体に負担で兄らが帰った後は少し寝込んだりしているようだ。母は兄らが来なくなったら寂しいので必死で体調を隠しているが。父は客が来てご馳走が出てうれしいだけで母の大変さを理解していない。

    義母さんの場合は更年期などで体調が悪いのであればなおさら負担でしょう。
    ご主人は実際のところをよく理解してないのだと思います。

    まず、ご主人に
    「あなたのお母さんの身体が心配。あなたは心配じゃないの?親不孝者ね!」とお母さん第一に話をし、ご主人も母が大事なはずだから、「そうなの?僕が理解してないだけ?」と思わせるようにうまく説明。
    そして「お母さんに希望を聞いてみて」ともちかける。

    ご主人も実母に「実はそうして欲しい」と言われれば納得するだろうし義母も息子に対する方が本音が言いやすいだろう。

    ご主人がどうしても理解しなければあなたが直接義母に話してもよいかも。

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  • ご主人にうまく説明、あるいは義母と直接相談2

    「普段は義父と二人暮らし、息子一家や娘の帰省と環境が一転、かなりなストレスだと思う」と考える貴女はとてもやさしい。

    我が母も、昔は手作りの料理や菓子で客に喜んでもらうのを楽しみにしていたが年を取るとだんだんおっくうになって来たようで、最近は「夫を連れずに貴女1人で帰って来てくれた方が楽」「夫婦で来るなら日帰りにして。泊まると前後に布団を干したり、いろいろ大変」と言うようになった。

    以前なら「家庭で料理を作ってもてなすのが本来で、外食なんて主婦の恥」式の考えだったのに、しんどくなって来たのか兄家族が来た時は皆で外食に行ったりもしているようで、私も母に負担を掛けないように皆で外食にしたり高級惣菜を買って行っても拒まなくなった。
    昔は主婦のプライドが許さん感じだったのに。

    貴女も「皆で外食」とか「今日は私が作る」とか「買ってきた惣菜で手抜き夕食」、夫1人を残して貴女と子どものみホテルなど、義母の様子を見て提案してあげればいいかも。

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  • まずは

    お子さんは何才なのでしょうか?

    よそのお宅へ行ったらお行儀よくしなさいと
    しつけることはできないのでしょうか。

    普段も外出先で騒いで回りに迷惑をかけていても、
    トピ主さんは怒鳴って叱るだけなんでしょうか。

    母親の叱り声って、ほんと耳障りでもっと迷惑です。
    子供にどうして騒いだらいけないのか、騒いだらおばあちゃんが具合が悪くなることなど、普段から静かに言い聞かせるべきです。
    保育園や幼稚園の先生は怒鳴っていませんよ。

    理解できない1〜2才の小さなお子さんなら、ご主人からご両親の希望を聞いてもらうべきです。意外とホテル泊を望んでいるかもしれませんね。

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  • お義母さんに言ってみたら?

    チャンス到来!
    お義母さんが寝込んだのを理由にして
    ホテル宿泊に切り替えるのはどうでしょうか?

    それでも旦那さんが「両親が可哀相」というなら
    こっそりお義母さんに電話をして、
    「今回のこともありますし、しばらく子供が落ち着くまではホテルに泊まろうと思うんです・・・でも私が言っても夫は「可哀相」って反対をするので、お義母さんから夫に言ってもらえないでしょうか?悪者役をお願いしてしまって申し訳ないんですけど・・・彼の気持ちもわかるんですけどね」とお願いしてはどうでしょうか。
    お義母さんも夫も悪くないけど心苦しいので、という態度が大切かな。

    それでもお義母さんが「それでもいいからウチに泊まって!」と言われるなら、
    あきらめるしかないかも・・・

    私としては、ぴったり1日中いることが「親孝行」とは思いません。
    子供の機嫌がいい時に会わせて、義両親を楽しませる方が一番良いんじゃないかなぁ。

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  • 駄目なのかもしれないですよ

    一年のうちの数日くらい、多少疲れても、一日中一緒にいたいのかもしれないですよ。
    実は、私の実家も同じような状態なので、いつも2泊しかしません。私たちが帰宅した後は、疲れきって、一週間は寝込むようです。

    おもてなしにそれほど気を使っているわけではなく、帰省中の食事の準備や掃除は、私がほとんどしてますが、日常の生活と違うというだけで、かなり負担のようです。

    あまりにも気の毒なので、前回は帰省の代わりに一緒に温泉に泊まることにしました。
    でも、本心は自宅に来てほしいみたいです。

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  • ホテルに泊まってます

    結婚当初、子供がいない時から夫の実家近くのホテルを利用しています。
    3泊くらいしかしないし、何よりも私は人の家に泊まるというのが嫌なんです。

    それに義両親は早寝早起き、私達は夕食に出かけて、食べたり飲んだりして帰るので生活を乱すのも気の毒だし、義母も疲れやすいタイプ。

    子供が生まれてからは、朝食をホテルで摂ってから義両親宅へ行って、夫と夫の家族と子供で遊ばせます。
    私はその時間に買い物(お土産を買うと称して)出かけます。
    夫の実家は観光地なので、お土産屋さんやホテルが近くにあって便利なんです。

    私は誰かが我が家に来るのも異常に気遣うタイプで、もう来る数週間前から眠れなくなるんです。
    食事のことだけで。
    だから我が家に泊まることになったら悲鳴あげちゃいます。お布団とかお風呂とか、そんなところまで私の力量じゃ無理!

    そういうの義母も分かっていて、お互いに気遣うから宿泊はホテルで・・ということにしています。
    ちなみに我が家は海外ということもあって、ゲストルームがあるのですが…。
    こちらがホテル代を負担してでも、精神的な苦悩を軽減させる方を優先しています。

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  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    ホテルに泊まっている方もたくさんいて安心しました。
    うちのちびっ子たちは3歳と1歳なのですが、二人ともミニカー
    が好きで、廊下から部屋から、走らせまくります。
    壁にぶつかったり、走る音もうるさいですよね。
    3歳は静かにパズルをしていても、1歳は邪魔をしに来て
    壊したり取ったり。
    そうすると3歳が泣いちゃうんです。
    赤ちゃん返りがまだ抜けないようで、本当に1歳と同じような
    泣き方で号泣するので、これまたうるさい。
    ちよこさんのおっしゃるとおり、よそのおうちでは静かにするよう
    日頃から言い聞かせてはいますが、いつもと違う環境で、かえって
    ハイになっちゃうみたいで、究極まで動き回るので寝つきはよくて
    助かります。
    やはり来年からは、1歳が言うことが分かるようになるまで3年間ほど、
    ホテルに泊まろうと思います。
    その後は、そのときの状況に応じて決めればいいですし、かえって
    もっと長く帰れるかもしれないですよね。
    さっそく、ダンナにも話そうと思います。
    背中を押していただいてありがとうございました。

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  • そのまま言ったらいいんじゃないの?

     義両親、とくに義母にそのまま言ったらいいだけじゃないのでしょうか。
    「義母が大変そうなので、私はあなたの息子にこれこれこういう提案をしたのだけど、あなたの息子は『「親父もお袋もそんなのは納得しない」とか「せっかく帰った意味がない」とか言って、「じゃあ、しばらく帰らない」』とまで言い出しますので心苦しいですがこちらに来ました。」って。

     それより寝込んだ母をみて気がつかない馬鹿息子の方がどうかと思うんですけどね。
     それから、しつけのために相手や場所によって怒らないようなお母さんはなめられますよ。
     義母の前で起こるのが気になるのでしたら、他の部屋に連れて行ってびしっと怒らないと。
    「おばあちゃんちに来たらお母さん、怒んない〜。」ってすぐ見抜かれますよ。
     義母んちって気にするんですから出先ではあんまりおこらないんでしょう?なめられますよ。

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  • トピ主です。

    林檎猫さん、ありがとうございます。

    実は、昨年まで帰省したときもビシッと怒っていたん
    ですがそれを見ていた義母が、その後の電話で何度も「怒り過ぎじゃ
    ないの?」とダンナに言っていたんです。

    長男が言葉が遅い方なので、怒りすぎのストレスなんじゃないかとか、
    暗に虐待まで疑われちゃったもので、ちょっと怒れなかったんです。

    でも、そうですよね。別に後ろめたいこともないんだから、やっぱり
    ビシッと言い聞かせるようにします。

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  • 田舎だと難しいかもね。

    まず旦那さんがその気になってないのなら、しばらく帰らないというのも良い方法なんではないでしょうか?
    子供のことですが、旦那さんや、義父母さんは同じくらいウルサイとは感じていないかもしれないですよね。ホテルで泊まりたいと思うほどではないというか。年に2度のことだから疲れるけれど仕方ない・・程度に考えているのかもしれません。
    最近はホテル泊なんていう現代的なお宅もあるみたいですが、泊まれない事情(部屋が無い、世話ができないなど)
    が無い限り、なかなか難しいかなと思います。

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