離婚をしたのですが・・・(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

コウ

はじめまして。コウといいます。
つい最近離婚しました。理由は義両親や夫などの精神的苦痛からです。
私はこの苦痛から逃げるため、数ヶ月間別居してました。(夫の両親とは同居でした。)
しかし、私は夫が迎えに来てくれても、夫の言葉を信用できないうえ、夫の実家には戻れず、また夫も両親とは別居が出来ないので、離婚という形をとりました。
最初の頃は、苦痛から逃れられたことがとても嬉しく、自由な毎日を過ごしていましたが、
ここ最近になって、夫に会いたいと思う様になりました。
あんなにヒドイ言葉を言われ続けていたのに、まだやっぱり好きなんです。
もし、復縁したとしても、夫の実家に戻るのは無理だと思いますが、一緒に出かけたりしたいと思います。
続きます。

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  • トピ主です。続きです。

    以前、『また遊んでくれますか?』と聞いたら、いいよと言ってくれましたが、でも連絡はその後ありません。
    別居中の時、家に届いた手紙などは、会って渡してくれてましたが、今はまとめて封筒で送られてきます。(相手はやっぱり会いたくないのかもしれません。)
    いろいろな小町のトピを見ていると、また元通りに戻るのは無理なような気がします。
    よくDV関連のも見るのですが、つらい目にあっても、楽しかったことを思い出すから一緒にいてしまうように書いてあります。
    今の私も、そんな感じなのでしょうか?
    実際の所、私には連絡をする勇気がないのです。断られたりしたらどうしようとか、昔のように話が出来るかとか、いろいろ考えてしまいます。
    このまま連絡を取らないで、忘れたほうがいいのでしょうか。
    こんな優柔不断な私に、アドバイスをよろしくお願いします。

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  • 「共依存」をキーワードに

    検索してみてください。
    元ご主人ご一家は、DV加害者一家なのですよね?

    うちもそうなので、ほとほと共依存の親には呆れるばかりです。きついですけど。
    トピ主さんが元ご主人に「もとに戻りましょう」といったところで、元ご主人からすると「やっぱり俺に仕えたい(召使としか思っていませんから)から戻ってきたんだな、しめしめ」としか思いません。悪夢の日々がまた続きますよ。

    結局、『加害者が反省しない限り、繰り返し』なんですよ。
    小町トピにも、DVで検索してみるといっぱいでてくると思うので、参考にしてください。カウンセリングに行くのも一つの方法です。

    続きは見ていませんが、まず自分の生き方(生活基盤、趣味など)を確立してからもとさやについては考えてほしいです。DV被害者(共依存)は、無趣味・無価値(と思っている)な人が多く、相手がひどければひどいほど、それに仕える自分に意味を見出します。そこから抜け出さない限り、本当にエンドレスですよ。

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  • 勝手にしたら

     トビ主さんは、本当は何をしたいのでしょうか?
     私には、トビ主さんの発言の続きを読んでいないので分かりませんが、申し訳ないけれど、トビ主さんの心が全く読めません。
     前夫は復縁を望んでいるのでしょうか?
     (離婚するまでの気持ちは良く理解できます。)
     離婚して、一件落着しておきながら・・・
     トビ主さんにとって、結婚・離婚とは一体何だったのでしょうか?
     本件がもし失敗した場合(復縁)、また新たな人と再婚すれば良いという考えでしょうか?
     「結婚(生活)をする」とは、異なって環境の中で育ったあかの他人が、生活を一緒にする。と言うことでしょう。
     そして、お互いに相手の行動を我慢が出来ない場合別れればいい。
     そんなものでいいのでしょうか?
     しかも、大して反省も無く、またくっついて人生の出発をする。これでは、あまりにも人生が安直ではありませんか。
     辛口かもしれませんが、少なくとも私にはそう思えてなりません。

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  • 責任を持とうよ

    ご自分が決めた離婚という現実を、キチンと引き受け切れていないように思います。

    思い出の中からいいものだけを取り出して、いまさら「元夫に会いたい」というのは、あまりにも無責任ではありませんか?
    (あなたは「夫に会いたい」と書かれていましたが、「元夫」であり、現在はあなたとは赤の他人です)

    ご自分が選んだ人生に、もっと責任感を持ってください。
    離婚は、あなたが下した決断です。

    いまさら、過去の中でも自分に都合のいい部分ばかりを懐かしがっていても、あなたが望むような人生はやってきません。
    あなたに都合のいいバラ色の世界なんてない事を自覚された方がいいと思います。

    あきらめて現実を受け止めるべきでしょう。それが大人だと思います。

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  • よく雑誌やテレビでみる

    DVの被害者の方のコメントみたいだなー、と思ってしまいました。

    一度きりの人生です。せっかく別れる事が出来たのですから、よーく考えて行動して下さいませ。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • なんとも

    寂しいだけなんでしょうね。内容を読んでると友達も居ないのでは??でも自分がした行動ですよまた元に戻っても前の状況に耐えられますか?無理でしょう?
    相手は前に進んでます後ろを振り返っててもしかたないですよ。

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  • 譲歩できるのですか?

    トピ主さんはどういう形での復縁を望まれているのでしょうか?
    ちょっとその辺りが見えないのですが。

    >夫の実家には戻れず、また夫も両親とは別居が出来ない

    例えば「通い妻」的なもので良いというのでない限り、
    この部分を解決できない限り、復縁は無理ではないでしょうか?
    トピ主さんから復縁を望むのであれば、それ相応の譲歩がない限り、
    相手方は受け入れないでしょう。
    というか、現実問題、世間体などもあるので、譲歩した所で
    受け入れは難しいだろうと思います。

    現実をしっかりと見つめて考えることだと思います。

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  • さみしいのでは・・・?

    自分に時間が出来、余裕が出てきて思い出すのは元旦那・・・でも、復縁はしないで、次の人を見つけるチャンスと思います。ただ寂しいんだと思います。私の場合に置き換えると、私のような人を二度と結婚を考えてまで、居てくれるような人は居ないだろうし、これから先もないだろうと考えて、前に居る人より、過去の人を近く感じ、優しかった事などを思い出してしまう・・そんな気がします。でも自分の過去の苦労から考えても、復縁が一番駄目だと思う。復縁するのは、旦那さんが義親を捨ててでもあなたを取ってくれるようでないと駄目ですよ。うちの旦那は義母と同居しなければ離婚だと言ってます。だからそう思うのです。復縁にはそれなりの覚悟が自分、相手にもなければ成り立たないと思っています。復縁したら、義親の老後をまた考えたりするようですよ。私はお勧め出来ません。

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  • 彼はあなたよりも親をとった

    離婚してもまだご主人に未練があるんですね。離婚して自由になったはいいけれど、同時に今まで積み上げてきたものも全部失ってしまった。
    空虚な気持ちを穴埋めしたいから、自分に都合のいい方向に美化された思い出にしがみついている・・私にはそんな風に受け取れます。
    でも、妄想は妄想、断ち切らないことには未来は開けません。
    あなたのご主人は本当にステキな優しい人だったんですね。でも彼にとってはあなたは唯一無二の人ではなかったんです。
    本当に妻を愛しているなら、離婚を切り出された時点で慌てて別居するでしょう?
    離れて暮らしていても親孝行している人はいくらでもいるのですから。
    今ヒマなんじゃないですか?せっかく自由を手に入れたのですから、ガムシャラに働いて、稼いだお金で海外旅行したり、独身のすばらしさをかみしめてみればいかがでしょう?

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  • 離婚という事実に対し、どうけじめをつけますか?

    結婚が一つのけじめなら、離婚もけじめです。
    読んでいてトピ主さんの気持ちに、けじめがないんだなと感じました。
    結婚生活に対し、きっと、元ご主人とトピ主さんでは、考え方が違ったのでしょう。
    トピ主さん宛ての郵便物を、今は郵送で一まとめにして送ってくると書いてありましたが、それは元ご主人が離婚というけじめがきちんと自分の中にできているからだと思います。
    元ご主人の気持ちを思いやってみたでしょうか?
    家を出てきたトピ主さんより、残された元ご主人の方が傷は深かったんじゃないですか?
    トピ主さんが「会いたい」と思う気持ちは、わからなくはないです。だけど、元ご主人にとったら、トピ主さんと何事もなかったように会うなんて、精神的にキツイものがあるのかもしれません。
    元ご主人の気持ちを思いやってみると、トピ主さんのこれからの人生が違ってくると思います。

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  • 無理でしょう

    そういう相手は、次の結婚相手を探していると思いますよ?

    逃げた過去の妻に執着はないのでは?

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  • 同じことの繰り返し

    連絡が取れて会うようになったとしても、また同じことの繰り返しではないですか?
    お互いに歩み寄れなかったから今の状況になったわけでしょうし、今でも歩み寄る気持ちではないんでしょう?
    あなたの都合で、一度拒否した元ご主人を振り回すのはやめたほうがいいと思います。
    ご主人だって、もう前を向いて歩いていきたいのでは?
    解放してあげてください、そしてあなたも過去から解放されましょう。

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  • 淋しさからではないですか?

    こんにちは。
    私も、先週離婚しました。
    元夫に会いたい というお気持ちよくわかります。でも、それは一人になった淋しさや不安から誰かに頼りたいという気持ちからではないですか?

    私も、別居中は夫の嫌なところばかり思い出していました。離婚が成立した今、楽しかったことややさしかったことを沢山思い出しています。
    もちろん、会いたいとも思うし、やり直せないだろうかとも思ったりします。でも、それは今の状況が一人で辛く淋しく不安だからかなとも思うんです。

    一人での生活に慣れて、それでも彼を必要だと確信できたら連絡を取られてみたらよいのではないでしょうか?

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  • 寂しさゆえ

    基本的に過去の思い出って良いことがメインに残るような気がします。彼のことがまだ好きなような気がするのは寂しさからだと思いますよ。

    仮に彼と連絡とって仲直りしても、結局今回離婚原因になったことで揉めちゃうような気がします。

    今は寂しくてお辛いでしょうけれど、ここをぐっと耐えて切り抜けば、前向きに新しい人生に向かっていけると思いますよ。彼のことを考えなくてすむような方法を考えてみてはいかがでしょう。

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  • 続きを読んで(すみませんでした)

    夫婦のことですので、他人がどうこう言うべきではありませんでした。私の母とトピ主さんが同じことを言うのでつい言葉がきつくなってしまって申しわけありません。
    ただ、相手が変わらない以上、自分が強くならなければDVに勝つことはできないんです。まして、一度離婚してももとさやということは、相手からすると「離婚は簡単だ。そしてまた戻ってくる」という自信を植え付けることになるんです。
    たとえトピ主さんが精神的に強くなったとしても、今度はその強くなったトピ主さんにご主人が愛想をつかすことも考えられます。そうなった時、どうしますか?きっと自分を責めることになると思います。「私が変わったから悪かった」って。
    それよりは、ご自分がカウンセリングなどに通ったりして、「この人がいなくても大丈夫だけど、まぁやり直してやるか」という気持ちでなければやっていけないと思います。夫婦の絆も知らないくせにと思われたでしょうが、許していただけたらと思います。「両親が家庭内別居」などの子供側のトピも見てほしいです。

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  • 結婚の目的は

    「旦那に依存する」ことが目的ではないと思います。

    貴女がある意味独立(精神的・経済的)して旦那と協力し合うことではないですか?
    今こそ自分一人で生きていく術を求めたほうがいいと思います。そうすれば、他のレスでも見られるように現在の旦那に依存している貴女自身が間違っていると気づくと思います。そして、今、自分を変えないと、例えば再婚しようとしても今の旦那と似ている男性を選びかねません。これをチャンスに貴女が成長するべきです。
    自分は男ですが、貴女の旦那さんは決していい旦那とは言えません。断言できます!せっかくこのトピに乗せたのですからレスを参考にして生き方を考えたほうがいいですよ。

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  • 気持ちはよくわかります・・・でも!

    私も夫と夫を取り巻く環境(家族)が原因で離婚をしています。離婚に至る理由は千差万別です。他人には離婚に至る気持ちは計り知ることはできないでしょう。でも、最後に答えを決めたのは自分自身です。離婚とは、恋人の別れとは違います。原因にもあるように、その周りの家族をも巻き込んでいるのです。当事者だけではなく、それぞれの立場で心に傷を持つことになったでしょう。世間体だけではないのです。私も元夫を今でも好きです。会いたいと泣けてしまう夜もあります。結婚を決めた相手なのだから当然だと思います。でも、簡単な答えではなかったはずです。相手もきっと同じ気持ちで葛藤して連絡を途絶えているのだと肝に銘じ、離婚を決意した時の気持ちに戻って新しい道を頑張って進みましょう。その選択が自分の人生のためなのだと決意したはずです。辛いけど強く決意したはずです。どうしようもない淋しさ(喪失感)は、きっと時間が解決してくれると信じています。新しい環境や人との出逢いに一歩踏み出してみましょう。あなたと自分自身への激励です。

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  • だらしないご主人

     ごめんなさい、文を読んでいてだらしないご主人だなと感じてしまいました。

     トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。ようするに元ご主人が親と同居しなければいられない人って言うのが悪かったんですよね。

     しかし、核家族の多い時代なんでまた同居しか考えられない男性がいるのでしょうね?同居してなにが楽しいのかしら?親が寝たきりならともかく、文を読んだ限りでは、義親もまだまだ元気そうだし。

     トピ主さんの心の中には、同居でなければ元ご主人とうまくいった!と思って、心残りなのではないですか?

     でもね、、、私は復縁はお勧めしません。
    もっとご自分の価値を高く評価なさってくださいよ。
     きっと他に素敵な男性がいるはずですよ。

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  • 腐れ縁

    縁は、腐って生きます。どろどろと・・。
    いつまでも、続けたいなんて思っていると、ほんとにどろどろですよ。
    今は、ただ、離婚の重さに耐えられないのだと思います。
    でも、せっかく離婚したのですよ。
    乗り越えてこそ、幸せになれるんですよ。
    寂しさに負けないでね。

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  • ありがとうございました。トピ主です。

    沢山のアドバイスをありがとうございました。皆さんからの文章を泣きながら読みました。

    元夫が別居をしてくれたら・・・という発言もありましたが、別居し始めた頃は、コウがそう望むならと言ってくれてました。しかし最後には、両親の『家を出るのなら、二度と帰ってくるな』という言葉で、両親を取った様です。これは、元義父から聞いたセリフです。(何度もキツク言い聞かせていたそうです。)

    今日、友達と夕飯を一緒に食べてきました。こんな時間まで。結婚してた時は考えられない生活です。会社の付き合いでも9時前には帰ってました。残業していても元夫の両親には信じてもらえず、遊んでいると思われていたくらいです。
    でもこれからは、残業も沢山して、お金を貯めて友達と旅行をしたいと思います。(ご飯食べながら、そんな話をしてきました。)


    みなさんからのアドバイスを深く受け止めて、私だけの道を歩いて生きたいと思います。ありがとうございました。

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  • うまくいえませんが

    DVの彼とわかれたことがあります。私から「もうこんなのイヤ!別れたい、どうしても別れる。」と言って別れたのに直後からさびしくて、1人で居るのが辛くて、やさしいときの彼を思い出して、今ならやり直せるかも、と何度も思って辛かったです。結構長く続きましたし。きっとトピ主さんもその状況ですよね。ここからがうまくいえませんが辛い一人のときを元の人に頼らず、頑張ってこそ次の出会いでもっと幸せになれるはずなんです。今元夫に会ったりしたらやさしくされて、幸せな気分になるかもしれないけど、そのあと2倍にだめになる。今一人で毎日泣いても、いつか他の誰かと二人で2倍笑う。ほんとにそういうものなんです。「何を根拠に?」「何でそんなこといえるの?」と言われても答えられません。世の中そういうもんです。大事なのはゆっくり自分らしく生きること。本当です。

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  • 良かった・・

    コウさん、ご自身の力で方向を決めることが出来たようですね。
    良かったです。
    ここでいくらアドバイスをもらっても、実際の行動を決めるのはコウさん自身ですから。

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  • あなたは、どうされたいのですか?

    コウさんは、わたしと全く同じ経験をされています。
    母親に依存度の強い夫、息の詰まるような姑との同居と決別して、別居。

    夫の言葉を信じてもどれば、『しめしめ、こっちの手のうちに入った、妻がもどれば、もうこっちの言いなりだ』
    という態度に、すぐまた、飛び出し、結局、2年別居。そして、離婚(私から、申し出る)。

    わたしが、どうしたいのか。別居中でも、待ってくれてる夫を尻目に、頑張ることなどできなかった自分。

    離婚してから、パートを切り出しに、働き、
    2年半目に、資格を取り、資格を活かして、パート転職。
    それから、毎年、ランクアップした資格を取り続け、
    離婚6年目に、なにも摂りえのなかった私が、役職のある正社員に転職。
    今、今までの中では、一番、最高に、仕事に充実して、好きな仕事につけて、離婚経験で、人の見る目を養った私は、いい上司、いい同僚たちに恵まれて、幸せに、送っております。今、はじめて、夫と離婚して良かったなと思えます。
    こんな生き方もあることを知ってほしくレスしました。

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  • ヨカッタ

    発言したものの、コウさんの気持ちが気になっていました。
    文面から笑顔が見えたようでホッとしています。
    「あの時を乗り越えたから今の幸せがあるんだな。」
    と思える時がきっと来ますよ!
    まずは心を元気にするところから頑張りましょうネ!

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  • コウさんは最後に幸せになりますよ!

    離婚前のコウさんは、今の私の状況と似ています…慄然としました。きっと、私も、離婚後は解放されて喜んでも、後で寂しくなるに違いありません。本当に決断とは重い、と改めて感じました。自分の人生に対して身が引き締まる思いです。コウさんの元夫さんは「2度と家に戻ってくるな」と言われてたんですよね?それは彼の両親にしてみれば「自分達の世話も将来しなくていい」と言うことです。彼はそれだけが出来なかったんです。決してコウさんより両親をとったわけでも、実家で楽に暮らしたかったわけじゃないです。人間として、自分の両親を老後にほったらかすなんて…出来ませんよね?彼も辛い決断だったと思います。
    だからこの結婚&離婚は、コウさんの人生経験の中ではそういう結果にならざるを得ない必然的なプロセスだったんです。これからもっと色々な経験をし、人生を豊かにしていってください。全てはコウさんの最終的な幸せに繋がっているはずです。

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