結婚の決め手って?

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  • まあまあ。

    今25歳の男性に結婚の話を出されて、
    どんなにいい人でも私も躊躇しちゃうだろうなあ。

    まっそれは置いておき。

    私も夫(7歳下)と結婚する前、察して欲しいなあと
    思う事はありました。で、彼に伝えたところ、

    「相手に解って貰おうという努力もしないで
    自分に都合良い様に察して欲しいなんて甘えてるし
    無理だよ」と言われ、うむ、その通りだ、と納得。
    それからは、そんな事考えなくなりました。

    結婚してから、美味しいね、とか、愛してるって
    あまり言ってくれないねって言ったら、「そんなん
    言わんでも解るだろ〜」と言うので、前に言われた
    言葉をそっくりプレゼントしてあげました♪

    結婚についての決め手は、やっぱり好きという
    気持ちが強かったこと。頭の回転が早く尊敬できる
    部分が多いところ。見た目が好み。金銭感覚が
    しっかりしているところ、かな??

    ユーザーID:

  • 彼のお料理がとても美味しかった。

    友だちだった彼は、一人暮らしの自宅に友だちを招いて
    手作りのお料理でパーティーをするのが好きで
    私もすぐ近所ということでよく遊びに行っていました。
    ですから彼からプロポーズされても当然返事など出来ず(だって付き合ってもいなかったのですから!)。
    身体の関係もない、ましてや恋人でもない人と結婚なんて
    到底私の価値観の範疇ではありえないことでした。

    でも、考えちゃったんです。
    いつも、いつもいつもいつも
    彼氏と別れて辛かったときも、親とうまくいかなくて
    辛かったときも、
    いつでも彼は黙って美味しいもの作ってくれた。
    その味がこれでもう食べられなくなるのは惜しいと。

    ・・・で、彼の求婚を受け入れてしまいました。
    今でもとても私を大事にしてくれる夫で、
    結婚してよかったと思っています。

    ユーザーID:

  • 男性は、人の気持ちを察するのが苦手

    >彼に この人じゃなきゃ! と思う部分が探せないからです。

    私もこの部分、よくわかります。今付き合っている彼氏に、これと似たような感情をもっているからです。

    あと、「気持ちを察してくれない」と言う点ですが、男性は、気持ちを察するのが苦手です。それは、女性の得意分野だからです。だから、その点は多めに見て、気づくのを待っていないで、自分から聞いてしまうとよいのかもしれません。「荷物が重いので持ってくれない?」とか。「今、話を聞いてほしいの。」とか。
    私の彼は、私が「この花、きれいね〜!」と言っても、「今日は満月だね〜!」などといった場合も、いつも無言です。とても悲しいです。そのことについて聞いたら「きれいと思ってないから、同調できない。」とのこと。でも、嘘でも「そうだね、きれいだね〜。」と言ってほしいです。我侭ですか?
    でも、感覚が同じって大切ですよね?
    招き猫さんも、もしかしたら、彼氏が招き猫さんの気持ちに気づかないということより、彼氏と価値観が違うのでは?
    ほんとにどうしたらよいのでしょう。
    答えになっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 結婚の決め手って色々あるけど、

    人の気持ちがわからない人は、ダメかな。
    私の場合はまったくだめ。
    ただ、人の気持ちを「察しろ」的な感じでは結婚生活は難しい。。。というより、結婚生活できても不満がでてくると思います。

    あくまでも「他人」。大恋愛しても「他人」なんです。私は結婚まで10年以上付き合いました。
    付き合い長いのに結婚しないので、親から「結婚しないなら見合いしろ」と脅迫されたので結婚しましたが。

    ただ、10年つきあって、空気のような人でも同居して生活するとなると相手の知らなかった部分がでてくるでてくる。自分と同じ考えすると思っていた部分でも違う違う。「おーっと、なんだこいつ」の連続はお互い数年続きました。

    時にはお互いを思いやるあまりに喧嘩ってのもあったし。
    結婚生活はとことん意見を交換して話すこと、が大事。だから、「気持ちを察して」なんて生ぬるいことを言っていたら不満爆発しますよ。
    彼は若いし「男」だから、失敗しても先はあるけど、女性ってそうはいかないでしょ。
    よーくよーく相手を見て。結婚も大変だけど、離婚ってもっと大変だから。
    話がおおきくそれましたが、そんなかんじです。

    ユーザーID:

  • 言わなきゃ判らないよ

    他人同士なんだから、口に出して言わなきゃ判らないですよ。察してくれないといくら拗ねてたってダメです。

    私が結婚した決め手と思えるのは、「一緒にいて楽」という事でした。必ずしも同じ趣味や生活スタイルである必要はないですが、同じ価値観でいられる人。テレビを見てて同じ場面で笑える、ふと見た夕焼けを同じように「綺麗だね。」と言える、夜更かしして小腹がすいた時に塩だけのおむすびを作って「美味しい〜。」とニッコリできる人。
    (自分一人でコンビニに行って、自分の好きな物だけとっとと買って来られたらむかつきません?)
    日常生活って、そういう些細な事の積み重ねが大事だと思ってます。

    もちろん、貴方は私じゃないから、多少の違和感のある人とでもぶつかり、摺り合わせをしながら暮らしていくという結婚もあるかと思います。

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  • 空気の合う人

    こんにちは。私の結婚の決め手は「空気の合う人」でした。24歳で結婚するまでは恥ずかしながら男性と付き合ったこともなく、好きになる人がいない期間が長くてもあまり気にならないような感じでした。でも今の主人と初めて出会ったとき、「あー、こんな人がいたんだ!」とびっくりしました。主人は中肉中背のごくごく普通の容姿をしていますが、周りを包む空気感がなぜか合う気がしたんです。あとなぜか他の人には感じないのに「男性」だと意識しました。その時(もちろん片思いの頃)この人と「今」は接点があるけどこれからは違う人生を送るんだ・・・と思うとすごく切なくなりました。結婚後趣味は全然合わないし、見たいテレビ番組も全然違うけど、でも主人のこと大好きです。他の人からは得られない「空気」を感じるからでしょうか。

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  • わがまま・・

    付き合うきっかけは彼の押しの強さに根負けした事でした。
     彼の性格は、付き合ってから徐々にわかってきたのですが、人の気持ちに気がつかない事が多いです。


    彼が25歳であなたのほうが9歳も上なのでしょう・・
    男の人って女性より鈍感なところって多いと思いますよ。
    まして貴方の方が人生経験が多いのだからあたりまえです。
    気持ちに気がつかないのですから
    少しづつ 伝えてください。

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  • この人!

    今まで出会った人と違う
    「なんだかしっくりくる」ものを感じました。

    何気ない言葉の一つ一つ・動作の一つ一つが
    すごく私に居心地のよさを感じさせました。

    そのほかは特に理由はなく
    「この人なんだ」って自然に感じさせてくれる人でした。


    付き合って数ヶ月後に電撃結婚しました。
    彼といて、私すごくのびのびできて、自分らしく生きてるなぁって実感です。
    幸せです☆

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  • 慎重に…

    アメリカ留学中に知り合った彼氏は4歳下でした。わたしよりも行動力も英語力も優れているところをすごく尊敬していたし、恥ずかしげもなく外国人のように愛をささやくところに惚れました。

    私が先に帰国したために、1年半は超遠距離恋愛を経験しました。会えない時間に愛を育てたせいか、お互いの愛はすごく深かったです。彼が帰国後1年で、親の援助もあり結婚しました。

    とにかくずっと遠距離だったので、一緒にいたい気持ちが強くて結婚したのだと思います。また、彼の就職先も海外赴任がある会社だったので、海外で暮らしたかった私は彼を選んだ理由の1つでした。

    今の結婚に少し後悔があります。あまりにも付き合ったときが熱すぎて、今が普通過ぎて愛されてるとあまり感じなくなってしまったからです。今では愛の言葉もささやきません。切れやすい性格だということもわかりました。

    招き猫さんの文面から見ると、今の方と結婚しないほうがいいような気がします。「人の気持ちに気づかない事が多い」と書いてあったところがひっかかりました。

    招き猫さんがどんな答えを出したとしても、幸せな人生を送れるように祈っています。

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  • 全面的に信頼できる人だったから

    誠実で真面目で、私のことを大切に想ってくれているから、かな。

    今の夫に出逢う前に、ちょっと付き合った人が、言う事とやる事が違う、ってのがあって。
    本当に私のことを好きでいてくれるのかという不安が大きかったんです。
    私は好きだったんですけどね〜。いつも口先だけの男でした・・・。

    だから、何の不安もなくそばに居られる夫の安心感が、とても心地いいです。

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  • 尊敬

    私の場合は尊敬出来る(面があるか)かどうかがポイントでした。 自分もそれに見合うようになろうと前向きに物事を考えられるし、優しくもなれます。 おかげで結婚5年経った今も、後悔のこの字もありません。 

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  • 人の気持ちに気付かない

    その点は結婚後変えていくことができますよ。というのは、うちの夫もまさにそのタイプ。性格が悪いのではなく、単に「鈍感」か気付いても言葉にいちいちしない性格でした。
    結婚後、私の方から「こういう時は何か言葉が欲しいものだよ」とか「思ってるだけでは伝わらないから」といい続けたらかなり改善されました。
    また、これは自戒なんですが、相手を「鈍感」と思うとき、自分も「種類の違う鈍感」なところがあったからそう相手に対して思っていたのだ、ということも気付きました。自分の価値観で「人の気持ちに気付かない人」と決め付けてるだけって側面もありますよね。

    相手を心から好きで、尊敬できる点があって、働くことを厭わない人で、顔が大好きなので決めました。
    敢えて最後に書きましたが顔は重要なんですよ、意外と。今結婚して14年ですが、寝顔見てると本当にいい顔だなぁと思います。また、生まれた子どももその顔に似てるわけで、「自分好みの顔」に囲まれてる毎日は本当にしあわせですよ。くだらないと思われるかもしれませんが。

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  • 歩み寄り

    >なんかいまひとつピンとこないというか、同じ感覚でいてもらいたい時にそうじゃないということがどうもしっくりこないんです。

    どんな夫婦でもそういうズレってあると思うんですよ。大事なのは互いに話し合いと歩み寄りができるかどうか、です。
    不器用な彼ならなかなかあなたが望むとおりにいかないかもしれません。でも少しづつでも互いに成長していけるかどうかが決め手だと思います。
    話し合いもできない、逆ギレ、開き直りするような人だとうまくいかないかも・・・

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  • よこですが・・

    すいません、読んでいて気になったもので・・・
    つきあっても、体の関係もないかたにもプロポーズってされるんですね・・。私はいまだかつてそういうふうにプロポーズをされたことがありません。ちょっとうらやましい。でも体が合わなかったりしたら婚約破棄とかになってしまったりとはないんでしょうか??
    そんなことよりも内面第一ということでしょうか・・
    そういう男の人と私も出会いたい!!

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  • 25才はまだまだ修行中

    ……と思う34才の私もまだまだ修行中の身ですけれどもね。
    まだ若い彼に、34才の貴女の女心を何でも察して欲しいってのはまだ無理かな?と思います。
    察してもらえれば楽だけど、伝えたい事はちゃんと言葉にしていますか?
    言葉で伝えられない物は、存在すると思います。
    でも「言わなくても伝わるだろう」は、言葉を使い尽くした人が言う事だと思います。
    本当に必要な時に、話し合ったり黙ったり、そして失敗した時に、逃げずにきちんと向き合えるか……これって大事だけど難しいですよね。
    ちなみに私の結婚の条件のひとつは、「言いたい事を言い合って、しみじみ暮らせる事」です。
    本物を見極める野生のカンと、変わっていける柔軟さと、やりとげる根性が欲しいと思う私です。

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  • トピ主です

     皆さん有難うございます。じっくり読ませていただきました。
     察して欲しいと思う事を毎回言葉に出して伝えるのは大事だと改めて感じました。

     言葉で伝える事もあるのですが、なかなかうまくいかないというか。。。

     みみとみさんが書いているように価値観の違いは感じます。
     仕事・お金・好きな映画やテレビのジャンルについての考えも違い、私がそれらについて話すときは聞きたくない態度をします。

     彼の好きな所は?というと、食事を美味しそうに食べる事や自分の仕事に充実感を持っている事、遠距離(私の家まで車で4時間)を苦にしない事などです。

     好きな相手の事なら、自分とは違っても話を聞いたり、そういう考えもあるんだと思ってくれるもんだと思い、彼にそう話をしても自分は自分と思ってしまうようで。。

     そうなると本当にこの人と一緒にいていいのか不安になってしまうのです。
     彼に、考えの違う私と一緒にいる事の不安はないのかと聞くと全くない、結婚を考えているといいます。

     私はどうも不安の方が多いのです。

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  • sayakaさんへ、横ですが

    私の発言に対するレスだと思いましたのでお返事します。
    確かに、身体の相性があわなくて・・・という不安はありました。
    実際彼は経験が少なくて下手だったし(苦笑)
    でも真摯に私の言うことを受け止めてくれて努力していたように思います。
    そのせいかしら、今ではお互いトリコに・・・(笑)

    私の感じた「結婚の決め手」って、彼の料理がおいしかっただけでなく、本当は
    「私の言うことにちゃんと聞く耳を持ち合わせていて
    傾けてくれる」人だと直感したからなのかもしれません。
    実際、よく話をきいてくれて時には意見もしてくれて。
    父親も昔の彼氏もけっこう傲慢で尊大な男だっただけに、
    夫は私の不安をひとつひとつ解消していこうという努力をする人だったのでよかったのだと思っています。

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  • いろいろな相性

    ストレートですが、体のそれも含めて
    「相性」です。収入や学歴などの条件はさておき。

    彼とは心も体もタイミングも、お互い相性がいいと思っています。

    私が落ち込んでいるときに必要以上に励ましたりせず、「今はそういう時期なんじゃない?」とやさしく寄り添ってくれるとか。

    彼が仕事でタイヘンなときに甘えないとか、とことんゲームをしたいときは好きにさせてあげるとか。

    「そうやって努力しようとするところ、好き」と言ってくれるところとか。

    いろんな意味で相性がいいというのは、コミュニケーションがうまくいく相手、と言う点てことでしょうか。

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  • この人の子供が欲しい。。?!

    というのは、子供好きの人の場合の決め手に思う。。

    すっごく!動物的だけど。。だからこそ、根本的かも。

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  • ノリが合ってる事と勢いと

    私にとって不可欠だったのは、「楽して生きよう」という気持ちが無いこと。(前夫がそうで私が苦労した)

    夫は「真面目でコツコツが大事」が口癖です。

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  • 3回会ったのは彼だけだったから

    私は大学時代の彼とお別れしてから今の彼が現われるまで18年と言う年月がかかりました。その間、全く彼氏らしいものはいませんでした。見合いやネットで会ってもそれだけで2度と会わないくらいの進展度でした。

    今の彼とは18年ぶりに男女交際3回目のデート突入の新記録を果たし、この人しかいないと思うしかありません。
    それが2年以上も続いてしまい、また3回会えるほどの人が現われるのに18年も待てないので決めてしまいました。

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  • この人とずっと一緒にいたい 1

    と思ったのが決め手です。

    おばあちゃんになって、死ぬ間際に「この人」と結婚してよかった、と思えるかな?と想像しました。今2年目(知り合って10年目)ですが、このままいけばそうなりそうです。

    >なんかいまひとつピンとこないというか、同じ感覚でいてもらいたい時にそうじゃないということがどうもしっくりこないんです。

    私もありました。育った環境も違うし、男性だから仕方ないかな?と思いました。少し遠くに嫁いだので、久しぶりに妹に会うと、ハモるハモる!もー感覚が一緒で、すごくしっくりします。でも「似た者夫婦」という言葉があるように、私もダンナと似てきました。一緒に暮らしているから、リアクションが似てくるんですよね。考えてることや好みもわかるようになるし。

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  • この人とずっと一緒にいたい 2

    >仕事(中略)についての考えも違い、私がそれらについて話すときは聞きたくない態度をします。

    自分と違う意見は聞かないという意味ですか?興味がないから?お金って金銭感覚が違うのですか?実際会わないとわかりませんが・・・私の場合は「そういう意見もあるよね、私は違う意見だけど(尊重はするが、同調はしない)」という感覚です。決めなきゃいけない時は、お互い歩み寄って譲歩しますが。

    しかし彼を好きな理由や「この人」と思えない現時点では、結婚はまだやめといたほうが無難だと思います。

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  • みみとみさんへ

    >「きれいと思ってないから、同調できない。」とのこと。

    ダンナも同じ理由で「うん」か無言です。正直ですよね。

    >でも、嘘でも「そうだね、きれいだね〜。」と言ってほしいです。

    気持ちはわかるのですが・・・例えば逆の立場だったら?
    彼が車やプラモデルや昆虫を指して「格好いいだろう」とあなたに言ったらどうですか?ダンナは、自分でバラを買ってきても、何の花か知りません(笑)そのくらい興味がないんです。そんな人に「きれいと感じろ」とか「嘘でもきれいと言え」とは思いません。私が車に興味なかったり、格好いいと思わないのと同じだろうな〜と思うからです。

    こう考えると、感覚が違うのも気にならなくなりませんか?あと相槌がなくてさびしいんじゃないですか?

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