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息子(生後4ヶ月)を義両親に預けたくありません

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ナツメ

現在生後4ヶ月になる息子(第一子)を育てています。

義両親宅とは徒歩10分くらいの距離に住んでいますが、急に主人あてに電話をかけてきて「今から○ちゃん(子供)を借りに行く」と言って、子供を連れて行ったり
勝手に演劇のチケットを手配して、子供を預かってあげると言ってきたり、来月一緒に旅行する予定なのですが、部屋割りを私たち夫婦2人・義両親+子供と、勝手に決められたり…。

義両親は自称「子供好き」ですが、親戚の子供を預かってもゲームセンターで7歳と3歳の子を二人で遊ばせて、自分たちは他のゲームをしていて目を離しています。私が「外出先で赤ちゃん連れだとトイレ困りますよね」と言うと「トイレの(おむつ換え用の)ベッドに寝かせておいたらいいじゃない」と平気で言う人たちです。はっきり言って自分の子を預けたくありません。私が義両親宅に顔を出すのは週一度(現在2日に一度)で十分じゃないかと言うと、主人はあからさまに不機嫌になります。

義母がある宗教(新興宗教)をしているのも預けたくない理由のひとつです。
どのように言って断れば波風立たないでしょうか。ご意見お願いします。

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  • 困りますね。

    いやですね〜。鳥肌ものです。トイレのベッドにおきっぱなし…。でも、個室のトイレにベッド付いてるのありますから。それのことかな?

    私は義両親には預けませんよ。

    トピ主さん、お子さんとは離れたくないんですよね。というか、取られるという危機感を感じてませんか?
    本能で嫌悪感を抱いてるんだと思います。男にはわからないですよ。母だから感じるんです。敵の匂い!?

    私は出産直後、義両親がお見舞いに来て、息子が泣いているのに抱き続ける義母に対して、かなりの嫌悪感を持ちました。泣いてるんだから返せ!!って。言えませんでしたが、やきもきしてました。おっぱいをあげるからと言って返してもらいました。

    母乳じゃなきゃだめとかは預けられない理由になりますが、母乳ではないですか?ママにしかできないことを盾にするしかないですね。

    旅行なども、赤ちゃん小さいし断ったらいかがですか?
    でもダンナさん…両親優先のようですね。残念です。

    ユーザーID:

  • 相手が頭良いと波風立てずに・・・可能だけど

    トピ主さんは、そんな義両親だから預けたくないのか、義両親がちゃんとしてても預けたくないのかどっちかな?

    私はちゃんとした義両親でも週1日以上は勘弁してください。実母でもそうです。
    躾というか生活のリズムが崩されるのは苦手です。

    波風立てずにはこの義両親では無理なような気がします。
    私も波風立てずに(悪者にはなりたくない)やっていきたい方なので言いにくいですが「・・・生活のリズムも狂わせたくなし、寝返りも出来るし危なくて目を離ないですし・・・預かってほしい時にはこちらからお願いします。」というくらいかな。

    これでわかってもらえなかったら何言われてもいいやって・・・はっきり「いやです。」って言います。

    「ここまで言わせる方が悪い。あの言葉でわかってくれない方が頭悪い。」と思うしかない。旦那が悪者になってはっきり言ってくれるのが1番いいんだけど。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    うさぎさん、レス、ありがとうございます。

    ベッドについては、私が言われたとき、ハ?という顔をしているのに気がついた義母は
    「でも最近は子供を盗られるってこともあるからね」と言ったので、個室の外に設置しているベッドのことなんです。

    >本能で嫌悪感を抱いてるんだと思います。

    そうかもしれません!義父母が子供を抱いているとき子供が泣いていると、動悸がして、自分でも顔色が変わっているのが分かるんです…

    >母乳ではないですか?

    母乳なんですが哺乳瓶もOKなので「もうすぐ授乳の時間なので…」と私が言っても「ミルクを飲ませたらいい」と言われて連れ去られたこともあります。
    一度おっぱいがガチガチに張って辛くて必死に主人に訴えて子供を返してもらいましたが、まだ義母は連れ去りを企てているようです…

    >旅行なども、赤ちゃん小さいし断ったらいかがですか?

    2ヶ月のときに私の実家(飛行機で1時間)に連れて帰っているので小さいから旅行ができないという言い訳ができないんです。
    主人は親孝行したいようなんですが、私と子供より義両親への親孝行優先なの!?と憤りを感じます。
    最近ストレスが溜まってしかたありません…

    ユーザーID:

  • それは辛いですよね。

    お子様がまだ小さいのに義理のご両親はよく連れだした事にちょっと驚きました。

    トピ主様が義理のご両親に一生懸命にされてえらいと思いました。でも、こんなに頻繁に連れ出されて嫌な気持ちになりますよね。わかる、わかる。義理のご両親は初孫だから余計嬉しいからかも知れませんが、4ヶ月だと寝返りが始まる頃ですよね。

    だんだん、事故(ぶつけたり、転んだり)や病気(熱など)いろいろ心配になることが増えてくると思います。ましてや預けててと心配になる事もあると思うんです。

    うちも主人の両親宅が車で30分だったので頻繁に連れて行かれましたが免疫が切れたのが早く遊びに行った次の日に熱が出るようになり事情を話して(抵抗力が弱いので外に出せません。)1ヶ月に1回とか回数を減らしました。

    ユーザーID:

  • 例えば・・・

    ママが大変になりますが、今から母乳オンリーにしてみては?まだ十分いけますよ!

    「哺乳瓶、飲まなくなっちゃったんです」「夜間授乳があるので」って抱っこして連れて行けばいいのでは。こちらの言うとおりにしたい時は「この子のためなので」をいちいち強調して言ってみてはいかがですか?

    でも、義父母がどれだけかわいがっても、やっぱりママが一番ですよ!

    ユーザーID:

  • いやなものはいや

     自分で野生の本能だから、と言うのはちょっと危ないにしても、周囲が(夫が)今はちょっと気が立っているから、そっとしておいてって言うのは当然の気遣いでしょう。

     猫でも周りがうるさいと、生後まもなくの自分の子猫を食べますよね。だから皆そっとしておく。でも人間の母親は食べないから、気が立たない、神経が立たない、借りていくわと言って連れ去るのも親孝行ってちょっとね。子育てを手伝ってくれないって、子供の父親に言うせりふで、義理の母親に言うかなぁ。

     「もう少したったら、お義母さんがいやって言っても頼みます。でも今は私がみます」っていうのは?

     連れ去られている間に何かあったら、すごくすごく後悔しますよ。なんであの時はっきりいやだと言わなかったんだろうって。何であの時渡してしまったんだろうって。

    ユーザーID:

  • 波風立てても、守りましょう。

    私は5ヶ月の娘を完母で育てています。
    昼間の授乳間隔は2時間です。
    何をするんでも、この2時間を基準にしてます。
    授乳時間などの生活リズムを崩してまでの用事って、
    今のとこ全くないので、全て子供のリズム最優先の生活です。

    母乳がちゃんと出てるんだから、わざわざミルクにしてまで、
    義両親に預けることなんかありませんよ。
    母親がおっぱいガチガチにして痛い思いしてまで、
    義両親のワガママにつきあう必要なんかありません。

    今はトピ主さんが孤立してもいいから、赤ちゃんとの生活を守りましょう。
    相手が勝手に作ってくる用事で、
    こちらから頼んでもいないのに、預けることなんかないんです。

    波風立てない、と考える方が無理があります。
    「波風立ってもいいから赤ちゃんを守れるのは自分だけ」
    という考えじゃないと。

    うちの義両親も初孫で、まだ1ヶ月前後の頃に、
    いろんなところへ連れて行きたがって知り合いに見せたがったので、
    「まだそういう月齢じゃないし、授乳場所もないなら無理ですから!」
    と言ったら、それ以来そういうことは言わなくなりました。
    母として言うべきことは言いましょうよ。

    ユーザーID:

  • 本能で育児

    嫌悪感さん
    何だかお怒りのご様子ですが。もしかしてご自身がこのトピのお姑さんタイプなのでしょうか。

    >それなら女は男に『子育ては平等、育児を手伝え』なんて偉そうに言えないですよね。

    それは話のすり替えですね。
    育児は第一に両親がするものであって、ジジババの守備範囲は基本的には外野ですよ。両親が取りこぼした球だけ拾うのが役割です。

    それにお忘れではないですか?人間の男にも父性本能がありますよ。ある統計では男性のほうが女性より母性(父性)が強いという結果がでているくらいです。男性が主に育児を担当する種族もいますしね。

    ユーザーID:

  • 私は息子の親だけど。

    夫の両親だって普通はあまりそんなことしませんよ。

    生まれて間もない子は100パーセント母親のものですよ。

    子を産んだばかりの母親は非常に神経が敏感になっているものです。嫌らせを言っているのでなく、自然がソウさせているのだとおもいます。
    だからこそ、細やかに用心深く母親は乳児の世話をみれるのでしょう。

    「赤ちゃんのリズムを壊したくないし、自分の気持ちも落ち着かないから」とはっきり断っていいですよ。キッパリ出来ないで、ウジウジ相手を怨むのは怨むほうも悪いです。

    ユーザーID:

  • 一度はっきり言う

    旦那さんから言ってもらって、それでダメなら一度はっきり言ってみては。連れて行かないでって。
    まだ4ヶ月なら、祖父母が自由に連れ出すには早いと思います。

    嫌悪感さんへ

    女は本能だけで育児をするわけじゃないですよ。
    なにかほかの事に腹を立てられてるように見受けられますが。
    なぜこの話が、男に育児を手伝えというなっていう
    話になるのか、理解に苦しみます。

    だいたい、この義両親さんは抱っこさせろとか
    あわせろと言うような良くあることを要求されてるわけじゃないでしょ。
    よく読んでからレスされたらいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • そうですね、、

    自分の目の届かない所で何されてるか、心配な気持は私にも分かります。

    3才、1才の子がいますが、この間、義両親とデイキャンプに出かけた時に、義父が下の娘を抱きたがったので預けたんです。ふと義父を見ると、吊り橋の欄干から身を乗り出し、娘に川を見させていたんです。
    (キャンプを張った所は小さい子供でもとても安全な場所でした。帰り際、荷物を搬出していた時の事です)

    橋から川まで10メートルはゆうにありました。

    一瞬震えましたよ。もし落としたらどうするのって。
    動きの激しい1才児、抱っこを嫌がって腕の中から脱出しようとするかもしれないのに。

    祖父母なんて結局孫は老後の「お楽しみ」の範疇で、
    お人形さんを抱っこしているのとなんら感覚は変わらないんです。責任なんて感じていないと日頃から言っていたのを思い出しました。
    本当に、要注意です。
    もう、義父母は信用できません。

    ユーザーID:

  • 危ないよ!

    波風を立てたくない気持ちはわかります。

    ですが、赤ちゃんはこれから寝返りが始まり、その後はハイハイ、タッチとどんどん行動範囲が広くなり、しっかり見ていても思わぬ事故があったりします。

    しかも、ゲームセンターに赤ちゃんを連れて行くなんて、空気は悪いしうるさいし、全く訳が分かりません。何を考えているのでしょう・・?

    厳しいことを言いますが、何かあってからでは困るのです。ナツメさん、お母さんなんだからもっとしっかりしなくちゃダメですよ!義両親や旦那さんの顔色うかがっている場合じゃないと思いますよ。

    私も、波風は立ちまくりでしたがダメなことはダメと言いました。
    お互いに強くなりましょうよ、ね、なつめさん!

    ユーザーID:

  • 話し合う

    ご主人ともっと話し合って下さい。
    私も同じような事があり義両親と会った日は神経が高ぶって夜も眠れず、熟睡してる夫を叩き起こし泣きながら訴えました。
    次の日仕事の夫は激怒しましたよ。
    不機嫌なんてレベルではありません。
    世紀末の大喧嘩です。
    もう大袈裟でなく離婚も覚悟しましたね。
    我が子を触らせるぐらいなら夫もいなくてもいいと本気で思ったからです。

    結果、何度も大喧嘩して話し合い(?)現在は許せる範囲で行き来してます。

    ユーザーID:

  • 宗教こわいで

    ただただ、お子さんがその新興宗教に洗脳されないことをお祈りいたします。。。。。。

    ユーザーID:

  • 遠慮してちゃいけません。

    そんな間抜けな義両親に預けて何かあってからでは
    泣いても泣ききれませんよ。
    誘拐、取り返しのつかない怪我。
    一瞬目を離した隙に不幸の口がぱっかり口をあけてないとはかぎりませんよ。
    四六時中見てたって小さい子の不慮の事故ってありますからね。
    そういう義両親に限って、何かあったら責任逃れして逃げそうです。

    子供を守れるのはあなただけですからね。
    頑張って主張しましょう。
    そして本能的に嫌悪感を感じて断って何が悪い!
    自分の子供をジジババに預けたくなくてどこが悪いんですか。 ドカンと付き離してやりましょう。
    波風立てずに、、、なんて向こうが既にトピ主さんに対して配慮がなく、波風立てちゃってるんですから。
    それに人間、やる人によって同じ事でもカチンときたりするんです。 例えば実母と義母では受け取り方が違ったりしますよね。 普通ですよ。 人間なんだから。
    義母ってそういう立場ですからね。
    自分が義母になったとき、お嫁さんに同じことをしないように気をつければそれで貸し借りゼロって思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    多数のご意見、ありがとうございます。
    やはり母として意志を強く持って、言うべきことは言わなくてはと、皆さんのご意見を拝見して心に決めました。
    旅行は、義実家の方の親戚への息子のお披露目も兼ねているので断るわけにいかないので、今回は義両親に抱っこさせず、スリングに入れて片時も離さず私が抱いていようと思います。
    母乳育児はかなり頑張ったのですが、どうしても夕方に足りなくなり、1日1回ミルクを足しています。でも、諦めずに頑張ろうと思います。
    本能についてのご意見もありますが、母親はホルモンのせいで、子供の泣き声を聞くと居ても立ってもいられない精神状態になるそうなので(シアーズ博士夫妻のベビーブックの受け売りです)確かに本能がそうさせているところはあると思います。ただ、お姑さん世代になると、こういう感情を忘れてしまう方が多いのではないでしょうか。義母も主人の弟を完母で育てたそうですが、何時間も授乳しないとおっぱいが張って痛くて辛いことなど忘れているようなので…。
    引き続き、ご意見、宜しくお願いします。

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  • 強行手段

    私の義父母もかなり自分勝手。私に許可もなく、勝手に子供達を車に乗せて、どこかへ連れて行ってしまいます。夫は完全に親の味方。何かと言えば’別に虐待しているわけじゃないからいいだろう”とか’孫が可愛いんだから大目にみてあげろ’とか”俺がオーケーしたからいいんだ’と、そのたびに大喧嘩。ある日また勝手に連れ出すので、警察を呼びました。当然周りは大騒ぎになり、義父母は恥かいたと怒っていましたが、悪いのは義父母です。何かあってからでは遅いのです。子供にトラブルがあっても、彼らは痛くも痒くもありません。波風立てない良い解決方法はありません。奥歯に物が挟んだような言い方では、自分勝手な人間には通用しません。わからせてやりましょう。

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  • 息子を持つ親の心境を理解してますか?1

    ここのトピ主さんは、義両親だから預けたくないのか、義両親がまともでも預けたくないのかどっちかな?自分のご実家のことは何も書いてないので何とも言いようないですが、私の想像で書かせてもらいますね。

    トピ主さん実家には甘くないですか?義両親だからなるべく遠慮してほしい、そんな気持ちないですか?

    私の兄嫁は、実母には甘く、義母(つまり私の母)には冷たいです。出産後も、兄嫁は生まれたばかりの子供を抱えて里帰り(私の兄が車で3時間かけて送りました)、初節句も、兄嫁の実家達だけでお祝い。今年のお盆も我が家へは来ず、車で遠出なんてまだ生後6ヶ月の赤ん坊には無理と兄嫁にごねられた(らしい)。
    出産後も、病室に兄嫁の母が陣取り、私の両親は遠慮して見舞いにも行きませんでした。

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  • 息子を持つ親の心境を理解してますか?2

    こちらが遠慮して、誠意を見せても、悲しいことに兄嫁にとってはそれが当たり前なんですよね。だんだん私の両親も兄嫁に遠慮するのが馬鹿馬鹿しくなってきた様子です。トピ主さんの義両親の行動パターンになりそうな予感大です。だって私の母が最近「孫には私の血だって流れているのよ!」と知り合いのおばさんと話しているのを聞いちゃいました。

    解決策と大事なことは、息子を持つ親の悩みは、孫を嫁側に取られる被害妄想が激しいらしいりうことです。そこを和らげてあげることも大事かな。孫を義両親から隔離すればするほど相手は意固地にるのかな。今後の賢明な行動をトピ主さんに期待してますね。

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  • 2回目です。

    ナツメさんの2回目の書き込み見ました。
    厳しいことを言って悪かったかな・・とも思っていたんですが、良い方向にとっていただけて嬉しいです。

    私は急患センターで働いているのですが、子供の不慮の事故がとても多くナツメさんに厳しいことを言いました。

    子供のタバコの誤飲、転倒、転落、車のドアに挟まれた、ヤケド・・本当に多いです。

    祖父母の不注意で、夫の不注意で・・待合室で修羅場になっているご家族も見かけます。
    そんな中、子供が一番災難です。泣き叫びながら治療を受ける様子は、他人の私でさえ身を切られる思いです。どうか、そんな目にお子さんを会わせないように気を強く持ってください。
    あなたが、お子さんを守って!

    ユーザーID:

  • がんばって!

    義両親が相手で、旦那も理解がないとなると大変でしょうけど、がんばってください。

    旅行の部屋割りは、夜間授乳もちゃんとしないとお乳がどんどんでなくなるからダメってきっぱり断りましょう。お子さんと離れての長時間の外出についても、ミルクに頼ってまで出かけたいと思えないものについては授乳したいって主張しましょう。ごちゃごちゃ言われたら、助産士さんにもとにかく頻回授乳するように指導されたっていいきっちゃってはどうですか?

    また、お義母さんのように完母で育てるのが憧れなんです、お義母さんはすごいですね、わたしも頑張りますなどなど、持ち上げてみるのも手かも。

    卒乳したら使えなくなるけど、まずはおっぱいを理由にするのが一番簡単かなって思ったので。頑張ってトピ主さんが主導権握れるようになるといいですね。

    ユーザーID:

  • 夫の本音言っちゃうよ

    夫にも主導権握らせて欲しいな。と同じ夫側としてあえて物申したい!

    >私が義両親宅に顔を出すのは週一度(現在2日に一度)で十分じゃないかと言うと、主人はあからさまに不機嫌になります。

    率直に言うけど、僕なら、「妻はついて来ないでいいから、子供を俺の自由にさせてくれ」と言うかな。僕は2日に一度は行くの面倒だけど、妻がなんで決める権利があるのか分らない。妻という人間はとかく夫の実家への頻度をやたらと気にする傾向あり、しかし妻の実家へは足繁く通う傾向が見られる。

    夫にしてみりゃ自分の親だから大目に見れるし善意に受け止められる、方や他人である妻からすれば、意に反することは大抵の場合悪意にしか捉えられないだろうしな。夫にとって結婚は生き地獄ですな。

    正直、この際だから、夫の自由にさせてくれ、妻が土日出かけてくれたら、どんなに夫が自由に実家に子供と帰れることか、そんな日が早く実現してくれると嬉しいですな。

    これって横レスかな。まあスルーしてくれよ。

    ユーザーID:

  • うちの両親

    うちの両親も、兄夫婦に子どもができ、
    初めての孫に大興奮中です。
    子どもを見たら抱っこしたくてしょうがない様子。
    何時間でも飽きずに抱っこしています。

    ただ、兄嫁さんが以前ふと私にもらした言葉が気になっているので、
    途中で私が「ほらほら、ママーって探してるじゃん!」
    と言って取り上げるようにしています。
    義理の娘だと言いにくい事でも、実の娘なら普通に言えます。
    「赤ちゃんが不安になっちゃうから、ママのそばを離れさせちゃ駄目!」とかね。

    旦那さんにお姉さんか妹さんはいないのかな?
    それとなく言って協力を要請しましょ。
    私の場合は入院見舞中にずっと義父が子どもを抱いていたことに触れ、
    ”兄”が怒っていた、と話をされました。
    ”兄”が怒っていたのではなく”兄嫁”が怒っていたと気づくのに時間はかかりましたが、
    (兄は私や両親に抱っこさせたくてしょうがない)
    今ではその方法で誰も傷つかずすんでます。

    真っ向勝負も良いですが、こんなやり方もありますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございました。

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    やはり主人が義実家側の意見につく限り、私が悪者になってどんどん言っていくしかないのでしょう。かえってその方が「手強い嫁」という印象を義父母に与えることができていいまもしれません(笑)

    私の実家との関係ですが、私の両親が高齢・実家に弟夫婦(子供が居ません)が同居していてかえって気を遣ってしまう等の理由で、里帰り出産はしていません。私の両親に子供を見せたのも今までにたった2回だけです。本当は高齢の両親なので、もっと頻繁に顔を出してあげたいのですが、なにせ実家が遠方なもので…。
    なので、2日に1回も顔を見せているのに、それ以上を求めてくる義両親が、私には不思議でならないのです。

    皆様のご意見に勇気付けられました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピしめた後ですみません

    すみません、ヨコぎみのレスなんですけど。

    母乳、1回ミルク足すくらいの不足っていうのが私とそっくりで…。私の場合、水分をとにかくこまめにいっぱいとったら、夕方でも母乳がよく出るようになりました。(麦茶を1日3リットルくらい飲んでるかも!)何かの参考になれば。

    ところで、赤ん坊から目を離して平気な人達に赤ん坊を預けたくないのは当たり前です。「義両親だからイヤなんでしょ?」という意見もありますけど、それ以前に公衆トイレのベビーベッドに置きっぱなしにして連れ去られたらどうするんでしょうか?自分の子供なら勝手ですけど、他人の子供を…?!信じられない感覚です。

    母親としてそれはハッキリ言うべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 過剰な要求は疲れますよね。

    ウチも義両親に隣なのに寄るのをもっともっとと求められ困ったときがあります。2日に1回って結構な頻度ですよ?
    小さなお子さんを抱えて、そのようなことばかりに頭を抱えるのはストレスでしょうね、お察しします。
    旦那さんはなぜそんなに不機嫌な顔をするのでしょうね?理解に苦しみますが、ここは私たちにも生活があると話し合いをされてはいかがでしょう?
    そして、ここは譲れないってとこはサラッと訴えておくべきだと思います。先は長いですよ。

    旦那さんの協力がなかったら、仲がいいわけじゃない義両親との関係はきついものです。
    週に一度でもいいと思いますよ。ストレスから体を壊されないようにしてくださいね。

    >それ以前に公衆トイレのベビーベッドに置きっぱなしにして連れ去られたらどうするんでしょうか?自分の子供なら勝手ですけど、他人の子供を…?!信じられない感覚です。

    私も少しずれますが、負けるな〜さんのレスに水をさす様で申し訳ないんですが、自分の子供ならトイレのベビーベットに置きっぱなしでもいいのですか?
    何だか根本的に違う気がしました。どの子であれ、置きっぱなしはNGだと思います。

    ユーザーID:

  • えええええ?!

     「義両親だから嫌なんでしょ」「実親だったら大目に見られるし善意に受け取れる」というレスにびっくり。義両親だろうが実両親だろうが、我が子を命の危険にさらすような人に預けたくありません。義母がトイレの個室に入っている間に、外のベビーベッドに寝かされた子が誘拐されるかも知れないんですよ。それでも「実親のしたことだから大目にみられる」んでしょうか?
     以前、ゲーセンで親が目を離した隙に幼児が連れ去られ殺されましたよね。我が子が殺されても「実親のしたことだから善意に受け取れる。ゲーセンに連れていって放置したのも、元はといえばお袋の善意だから。」と感謝できるんですか?
     子どもが連れ去られたり、殺される事件が多発しているのに、ほんの数分でも目を離して放置する感覚が私には理解できません。先日も、赤ちゃんの頭に包丁を串刺しにした通り魔の事件が起きたばかりなのに。

    ユーザーID:

  • 参考になるでしょうか?

    双子を育てていて、その上義両親とも
    それなりに付き合いしているという
    トピ主さんとは全く環境が違う私なのですが…

    うちは産後すぐは混合でしたが
    4ヶ月頃から夜添い乳をするようになってからは
    ミルクも飲まなくなりました。

    お陰で、どうしても寝ない時、
    抱っこで寝かしつけてもらう事はありましたが
    それ以外は基本的に「ママと寝る」です。

    旦那の実家に行くと、義父が毎回のように
    「今日はじぃじと寝るか?」と聞きますが
    私が知らん顔していても
    2人とも「ママと寝る」と答えています。

    夜間はこの手が使えないかなぁと
    レスさせていただきました。

    ただ、2歳過ぎた今でも
    おっぱいから離れてくれないという
    デメリットもありますけどね…


    今は小さな赤ちゃんだから
    他に行くところもないと思いますが
    そのうち公園に行ったり
    サークルに入ったりすれば
    毎日なにかしらの用事ができてきますよ。

    それすらも文句言うのであれば
    「社交性を身につけさせたいし、
    大勢の中で遊ばせる事も大事だと
    かかりつけ医が言ってました。」
    と言ってみましょう。

    ユーザーID:

  • がんばれ〜

    極端な事書いてすみませんが・・・

    子供は貴女が痛い思いしてやっと産んだ大切な宝です
    誰よりも貴女と旦那の権利です。
    貴女がどうしても嫌だと言う事を無理にさせようとする旦那がいけないと思います、義親にもたまに見せているんだし良くやってるほうだと思いますよ、子供や妻を使っての親孝行はやめて欲しいものですよね。

    先の事もありますので程ほどにしないと貴女の心労がたたって子育てに影響がでてはいけません、不機嫌になられてもちゃんと旦那と話し合っていきましょう。

    ユーザーID:

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