隣家のお留守番を断りたいのですが

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心や体の悩み

まんだら

同じ小学校3年の娘がいる、マンションの隣宅は毎年夏に
海外旅行。1週間ほど留守番を頼まれます(鍵を預かるわけではなく何かあったらよろしく程度)。
お土産も買ってきてくれるのですが、負担が重くなり始めました。隣宅は一人娘で私立小学校に通っていて(隣は小学校が違うから、頼みやすいというのですが)、我が家は小3、4歳、2歳の3人の子供がいます。海外旅行は当分行かれそうにありません。
娘は「どうしてうちは外国に行けないの?貧乏なの?」
「お隣はお金持ちなの?」「なんでうちはきょうだいが多いの?」と愚痴りはじめて、きょうだいの面倒をみようとはしなくなってしまいました。我が家はキャンプに行かせたり、私の実家に遊びにゆかせたりと気を遣っているのですが、欲求不満はエスカレートするばかり。愚痴を聞いているうちに、私もふだんの態度は「娘は私立に通っているから」と高飛車なのに、留守番の時だけ頼んでくる態度にムカムカしてきました(苦笑)。次回から断りたいのですが、よい案がありましたら教えてください。

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  • 気にしすぎ

    何かあったらよろしくというのは別に見張ってろってことじゃないんだから負担に思うことないのでは?
    お隣さんも留守番を頼んでるつもりなんて全くないと思いますよ。

    ご近所に「しばらく留守にします」とお知らせがてら「留守をよろしく」と言うのはセットのようなものですから。
    もしトピ主さんたちも旅行に行くなら「うちも2〜3日留守にするかもしれません」と言っておけばいいだけのこと。
    ミエでもそう言っておけば?予定は未定なんだし。

    旅行に行くたびに挨拶してお土産買ってきてくれるなんて、丁寧なお隣さんではないですか。

    どうしてもいやなら、「いつもお土産をいただくばかりで申し訳ない。夏の旅行はお互い様ですし、ご挨拶もお土産もご辞退します」っていうのはどうでしょう。
    でもこういうセリフをはく人の方がちょっと変わってますね。

    ユーザーID:

  • えっ???

    ウチも長期不在にするときは、お隣に一声掛けますよ!
    もちろんご近所さんも。

    お留守番なんて大袈裟なことじゃなく・・・。

    例えば泥棒が入らないように注意するとかじゃなく、
    泥棒が入ったら警察に
    「お隣さんは今、海外旅行中です。」って説明するとか。
    鍵を預けるわけないじゃない!
    家に入ってどうこうして欲しい訳じゃないし。
    トピ主さんが負担に思うようなこと、期待していないと思いますよ...。

    こんな一声を「お断りします。」って聞いたことないです。

    っていうか、私は子供がたくさんいて、海外なんて・・・
    子供の愚痴なんだか、親の愚痴何だか、よくわからないですよね!

    自分の家の事情、きちんと説明してあげればいいじゃない。
    家族が多いって素敵なことなんですから。

    ユーザーID:

  • 断るのはかんたんですが、

    『その頃、ウチも留守なので』 で充分。

    が、お留守番って ほどのことじゃ無いですよね?
    『ウチはまた海外なのよね』って自慢しに来られていると?

    タカビーな、感じわる〜い人 だとしたら、
    私も留守だといってしまうかもしれない。

    でもさ、
    隣の子は私立小学校で、海外にも行って、でも、ウチは3人もいるから出来なくて、ムカムカ...って...
    なんだかなあ〜

    うちはうち、よそはよそ って 思うんですけどね。

    子供が言うのは、ともかく
    母親がそれをいっちゃあ....
    子供がたくさんいる楽しさが、あるんでしょう?
    それだけでは、満足出来ませんか?

    でもやっぱり海外っていうのなら、あなたが働きに出れば済む事でしょう。

    3人の小さな子供達と生活出来るって、とっても素晴らしい事だと思えますけどね、私には。

    ユーザーID:

  • 子供のせいにしちゃだめですよ。

    トピ主様は、「娘の健全な成長の為に」お断りしたいと主張なさっているおつもりでしょうが、文面からトピ主様の「お子さんを私立に通わせ、毎年海外旅行に行くお隣一家が羨ましい、妬ましい」の気持ちが手に取るようにわかっちゃいます。

    もっとご自分の家族、教育方針に自信を持ちましょうよ。 お子さんもお母さんの影響で、自分の生活に疑問を持っているだけだと思います。一人っ子より3人兄弟、両親との海外旅行より、友達や兄弟と一緒のキャンプの方を好む子供もたくさんいると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん疲れてませんか?

    「鍵を預かるわけではなく何かあったらよろしく程度の留守番」を頼まれただけでそこまでストレスを感じる必要はないと思いますが。

    単なる儀礼的なもので、断るなんてしたらびっくりされるだけだと思います。もう少し軽く考えていいのではないでしょうか?

    私も3人の子供を育てましたが、現在小3、4歳、2歳で、増して夏休み中ですから、毎日が大変ですよね。

    トピ主さんのところに比べて、お隣は一人っ子ですし、海外旅行、私立小に行けて当然ですよ。

    その分、賑やかで結構じゃありませんか?

    もう少し、毅然として「うちはうち、他所は他所」という態度を子供に示さないと、これからも示しが付かなくなります。

    一月に1回でも実家、ご主人に留守番を頼み、ご自分の自由時間を取って映画に行ってみたり、知らない町にバスで行くとか子育てからの解放をお奨めします。

    何も知らない隣人を敵対視しているだけのように感じました。

    ユーザーID:

  • 断る必要ないと思います。

     うちも近所に娘と同い年の子がいます。その子は一人っ子で、同じようによくディズニーランドに遊びに行ったりして、その度にお土産を買ってきてくれます。確かにありがた迷惑な部分がありますが、お土産を配り、自分がどこかへ行って来たことをアピールする事で満足する人なんだと思って私は割り切っています。
     留守をお願いされるのが苦痛なら、携帯の番号をきいておくことです。万一留守中に何かあればすぐ電話できるように。24時間見て欲しいといわれてるわけじゃないですから、そんなに重く考えなくて良いと思います。
     お子さんは他人がうらやましくなる年頃です。よその家と比べてそういうことを言われても仕方ないと思います。まだ同じ学校で無いだけましです。学校で子供の口から直接自慢されることを思えば・・・。

    ユーザーID:

  • お留守番なのかな?

    >鍵を預かる訳ではなく何かあったらよろしく程度

    これはただのお隣への声かけで、留守番とは言わないんじゃないでしょうか?まさか隣が旅行中トピ主さんにずっと出かけないで見張っていてくださいって訳じゃないですよね。(それとも今まで隣の留守中に何かあったのでしょうか。)

    ただ隣に声をかけただけで断られたりしたら、びっくりしますよ・・・それか、「ああ、うちが毎年海外旅行に行くことに嫉妬してるのね、クスッ。」って思われるだけなのでは。

    ここは「あらいいわね、いってらっしゃい〜」と笑顔で送り出して留守宅の玄関ドアを軽くキックする(あくまでも軽〜くですよ)程度が大人の対応だと思いますが。

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  • 返事になっていませんが−隣の芝生は青かった。

    昔、お隣の女の子のような立場でした。

    共働きの両親は忙しく家族旅行は二年に一度の海外旅行のみ。一人っ子の上遠くの私立に1人で通っていたので、家に帰っても遊び友達がいませんでした。

    そのころの私の理想です。

    ○兄弟がたくさんいる人がうらやましい。ケーキや羊羹を兄弟で分けっこして食べたいな。

    ○近くの学校だと近所同士で遊べていいな。

    ○海外旅行なんてつまんない。一泊二日で良いから近くの温泉とか、遊園地とか家族で行って見たい。

    ユーザーID:

  • 深い意味は無いと思いますが

    うちも父が定年退職してから「海外旅行に行って来い」と子供たちが勧めたこともあって、1年に1回以上行っていた頃もあります。
    私がまだ実家で暮らしていた頃は、帰ってきてからお土産を渡して「行ってきたのよ」と言うこともあれば、先に、何かのついでに「行ってくるのよ」と言っていたようです。と言っても両隣の家だけ。

    お隣の方、「お留守番よろしくお願いします」と言って行かれるのでしょうか?
    鍵も渡されているわけではなく、お花の水遣りを頼まれているわけでもないので、どちらかといえば「家を空けるので、何か不信な物音がしたら、管理人や警察に連絡して欲しい」ということなのかな、と思います。

    お子さんの愚痴をどうするかは別問題ですが、お隣には「お留守番、受けることは出来ません!」と強い調子で出るのではなく、「あら、その期間中、田舎に帰るかもしれないので、うちも家を空けるかもしれませんけれど。(だから、旅行期間中何かあっても、気付かないことがあるかもよ)お気をつけて〜」と、快く対応しておけばいいような。

    ユーザーID:

  • 子供はあなたの鏡

    お隣に社交辞令で「留守をよろしく」と言われたくらいで、子供さんが「うちは兄弟が多いせいで海外旅行にいけない」なんて言い出すものなのでしょうか。

    きついことを言いますが、子供さんはあなたが普段口にしている愚痴めいた言葉を、すり込まれてしまっているんじゃないかと思います。
    子供って親に同調しようとすると思うので、子供さんが言っていることは、あなたが言わせているも同然ではないでしょうか?

    「お隣のせいで・・・」という発想からみてもネガティブな思考の持ち主のようですし、もう少しきちんと子供さんと向き合ってはどうでしょうか。
    兄弟が多いと「私だけ愛されていない」と感じる子供は多いです。(実際私もそうでした)明るく接してあげてください。

    ユーザーID:

  • 要は鼻についてるだけでしょ。

    ごめんなさい。
    なんだかそれってトピ主さんの隣りの方へのやっかみにしかとれません。
    お子様達が不満をもらすといったって、トピ主さんがそんな不憫がらずに海外に行かなくても、楽しいことたくさんあるじゃない!くらいの明るさでお子様達に接せれば問題ないことだとも思います。
    気にすることないと思うんだけどなぁ・・。
    なんか、そういうジットリした感じ苦手かも・・。

    ユーザーID:

  • 海外旅行でなくても

    1週間も家を開けるのならお隣に一声かけて行きます。回覧板などが回って来た時 飛ばして貰わなくては回すのが遅くなります。また 近所で犯罪が起きたりすると警察が1軒1軒回って来ることもあります。

    留守する時の当たり前の行為だと思います。悪くとってはいけません。普通に応対すればいいこと、娘さんには「よそはよそ、うちはうち」 子供の言うことにいちいち反応している必要はありません。公立の学校でも貧富の差はあります。

    今まで通り「行ってらっしゃい。お気をつけて」でいいのではないでしょうか。トピ主さんもしばらく留守する時は一声かけられるといいと思います。

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  • お母さんまで一緒に流されないで

    それはただの挨拶です。
    断るなんて簡単ですが、教育上はもっと良くないのでは?
    「私は海外旅行より、子供たち皆がいることが幸せなの」と言ってあげてはどうですか?
    お子さんですから、下のこの面倒を放棄しても長い目で見てあげて
    お子さんが少しくらい大きくなろうとも、大げさなくらい愛を伝えてあげて欲しいです。

    それと、小さな幸せも感じられるって大切。生涯にわたって幸せの量が増えると思う。
    もう少し楽しいことも工夫してみてはどうですか?
    お金かかることばかりじゃないですよね。

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  • ストレス溜まってる

    >1週間ほど留守番を頼まれます(鍵を預かるわけではなく何かあったらよろしく程度)。

    一声掛けていく程度なんですよね?
    実際留守中に何かしているわけでもないんですよね?
    お隣さんのどこが悪いの?
    断るレベルの話じゃないと思いますけど。
    よくわかりません。

    お隣さんがうらやましいのでしょうか?

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  • それって法律上は・・・?

    よく法律の番組で、「〜をお願いね」って頼まれて何かあったら責任取らないといけないみたいなことを言っていますが、その場合はどうなんでしょう。例えば泥棒が入ったとか・・・。そういうことを調べた上で、トピ主さんが責任を負えないと思うのなら断るべきではないでしょうか。

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  • 考え過ぎ

    愚痴っているのは子供さんではなく、あなた本人だと思いますよ。人と比較してあれこれ子供が不満を言ったとしても「人はみんなそれぞれ違う」と言うことを教えるのが親だと思うのですが。それに長期不在にする旨の挨拶は留守番ではありません。常識的な範囲での声かけです。「人は人、うちはうち!」もっと気持ちの余裕を持ってください。

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  • 断れますよ

     旅行の日程を聞いて「あらゴメンなさい。その期間は我が家も旅行の予定があるんですよ〜!」と言って断りましょう。
    何回かソレをやっているうちに頼まれなくなりますよ。

     けど・・・
    トピ主さんがどこにお住まいかわかりませんが、田舎ではちょっと出かけるときでも近所に声をかけていきます。都会ではそういう風習というか習慣は無いでしょうけど、お隣りサンは深い意味は無く「不在にしているのに電気がついていたり、不信な物音がしたら泥棒ですよソレ」って声を掛けて出かけてるだけなんじゃないでしょうかねえ。
    行き先が行き先だからムッときちゃうかもしれませんが、お隣りサンは別にひけらかしたいなんて考えてないと思います。
     それより、お子さんに「ウチはウチ、ヨソはヨソなのよ」ということをしっかり教えるべきだと思います。
    旅行に行かれるだけが幸せじゃないですよ。

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  • 人は人、自分は自分

    ウチ(戸建です)もそうですよ(笑)

    ペットの世話や植木の水遣りを頼まれてるわけでないので、聞き流したらいいのでは?

    隣家の奥様(一人暮らし)はしょっちゅう海外旅行されています。
    必ず「○日から×日まで△△に行ってきます。留守中よろしくお願いします」のメモがポストに入っています。戻られると、お土産を頂きます。

    ウチのお隣の場合は、一人暮らしなので、倒れているのじゃないかとか心配されると困るから、ご通知下さるんだと思います。
    それと、最も関係するのは回覧板なので、「回覧板を飛ばして廻してください」という意味だと解しております。

    お子様には、人は平等ではなく、生まれた時から不平等なものだと教えてあげて下さい。
    だから「人は人、自分は自分」なのです。

    割り切ってしまえば、妬みもなくなるのでは。
    お子さんに突き上げられてトピ立てるトピ主さんもお子さんと同じ気持ちなのですか?

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  • お金を稼いでくる人に申し訳ない

    それ位の挨拶なら、私もお隣さんとよくしますよ。
    でもそう言われたからって、私の生活が普段と変わるわけじゃありません。だから何にも負担に思いません。

    洗濯好きのお隣さんちに何日も洗濯物干してなかったら、倒れてるんじゃ?と心配してしまうけど(オープンな環境なのでお互い丸見え)、留守だって知ってたら安心できる、ていう程度ですよ。
    回覧板が回ってきたら、お隣は留守だから飛ばして、あとで内容教えてあげるとか。

    私の実家はつましくて、お金持ちのクラスメイトが羨ましかったけれど、よそはよそうちはうちって分かってましたし、親が全く卑屈でなかったので恥ずかしい気持ちはありませんでした。
    お金がないことで親に反抗するなんて、必死に働いてる父に申し訳なくて思いつきもしませんでした。

    トピ主さんのお宅はご主人が大黒柱ですか?
    お子さんがそういう思考回路になって、そんな理由で親に反抗するなんて、ご主人はどんなに哀しいことでしょう。

    親は子の鏡です。トピ主さんのちょっと鬱屈した気持ちがお子さんに伝わっていませんか? そういう風に物事を捉えてしまうのは、お子さんにとっても辛い辛いことだと思うのですが…

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  • 比べないでね

    ・・・長い付き合いになるお隣さんだからそれ位の頼みごと?を変に断るより聞いといたほうがいいですよ。
    やっぱり自分のほうがいざ何かの頼みごとをするかもしれないのですから。子供の態度も親の態度を何か感じて反応していると思います。(子育ては自分育てですから)
    そんな事ぐらいで隣と波風は立てないようにしたほうが良いと思いますよ。

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  • 留守番ではないでしょう・・・

    何が負担なのか分かりません。
    水やりや郵便物の管理でも任されているのでしょうか?
    「何かあったらよろしく」というのは、社交辞令みたいなものですよ。

    結局、隣が海外旅行に行くのを羨んでいるとしか思えませんが。
    あなたの家が海外旅行にいけないことで娘さんが何を言おうと、それはあなたのしつけ次第です。

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  • 本の力を借りてみる

     ほかのレスにもありましたが、単なる社交辞令だと思うので「お断りします」なんて言ったら相手の方がビックリしちゃうかも。

     お子様の不満には「私は貴方達が健康でいてくれるだけで幸せだよ」とか、お子様への愛情を口にしてみるとか・・・・・・。
     あとは、「世の中お金じゃないんだよ」みたいな本、あるじゃないですか。難病と戦っている子のお話とか、マザー・テレサやO・ヘプバーンのドキュメントとか。チャップリンの伝記とかもいいかも。お金以外の何かを得ようとした人たち、お金以外の何かを世の中の人々に与えようとした人たち、そういう話沢山あります。
     『若草物語』や『赤毛のアン』『大草原のちいさな家』みたいなお話も、女の子ならときめくんじゃない?
     『大草原のちいさな家』のクリスマスは、皆で手作りしたプレゼントを交換するんですよね。憧れだったな。

    ※NG:『小公女』『シンデレラ』『星の金貨』『マッチ売りの少女』など、お金=幸せみたいな錯覚を起こす話

     「うちにはお金ないんだよね、ハハハー」で済む家もあるんですけどねー。ウチがそうでした。

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  • 親としてもっと毅然とした態度したら? 1

     どうしてもっときっちりと子供に対応しないのですか?

     愚痴り始めて兄弟の面倒を見なく・・・って、それはあなたの対応もよくないからじゃないですか?
     お隣がうらやましい子供の気持ちもわかりますが、それで手伝わなくなる理由にはならないでしょう。
     手伝わない、ではなく手伝わすのがしつけというか教育では?
     家庭環境によるので一概には言えませんが、小3の子に子供の面倒って、子供の面倒って基本的に親のすることのように思いますけど。
     うちの上の子にもたのみますが、ちゃんと心からありがとうを言ってその上でお手伝いはして当然だ、でもできたらありがとう、を言えば手伝わなくなるなんてことは内容に思うんですが。もちろんうちは海外どころか日本のどこにも旅行になど行けません。小さなキャンプやプールや近場のサイクリングが精一杯です。主人が仕事で私だけが連れて行き寂しい思いをさせることもしょっちゅうですよ。 

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  • 親としてもっと毅然とした態度したら? 2

     貧乏うんぬんはともかく、うちは何で兄弟が多いのがグチになるあたり、信じられません。
    「お父さんとお母さんがあなたたちにきてもらいと思ったから、かわいい子が3人も生まれてきた。」とちゃんと言えばいいじゃないですか。
     言い続けてみて、それでも3年になって素直に聞いてくれなければ、
    「じゃああなたを捨てる。」ぐらいガツンと言って見ませんか。

     よそはよそ、うちはうち、でいいじゃないですか。

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  • もしかして

    声をかけられるたびにお子さんたちの前愚痴をこぼしてませんか?

    「うちは兄弟が多いからね〜」とか
    「うちはお隣みたいに贅沢できないものね〜」とか。
    あ、あと「お隣は私立に行く余力があっていいわよね〜」も。

    子供って結構大人の言葉を聴いて覚えてますよ。「え? そんなこと言ったっけ?」なんてものも。
    ついつい言ってしまったのよ、なんて流してないでもう一度考えてみてください。
    娘さんの言葉が貴方の言葉ですよ。

    ちなみに「留守にするので…」と声をかけられるのは、ご近所づきあいがあるのなら普通だと思います。

    ユーザーID:

  • お母さんが僻んでるからですよ・・

    子供さんのせいにしちゃダメですよ〜。
    お母さんの言葉や行動に子供さんも敏感に反応しちゃってるんじゃないですか?

    ちなみに私が子供の頃、生活は苦しかったですけど
    他所の家の生活を気にしたことなど全くなし!
    3人兄弟ですが、お金が無いので、ただで遊べる公園とか
    アスレチックだとか、そんなところばかり行ってました。
    父親も一緒にワーって広い公園で遊ぶの、とっても楽しかったですよ。

    更には、うちの隣にもトピ主さんみたいなこと言う
    奥さんがいますけど、何だか自分家と他所の家を比べる
    ことばかり言うので、話もする気失せて
    もう挨拶だけにしてます。
    人は人、各家庭にそれぞれ事情があるんだよ!って
    何度も突っ込みたくなる奥さんなんですよ。うんざり。

    そんなに隣の人に留守にする挨拶されるのも嫌なら
    無理して愛想良く合わせなくて良いんじゃないですか?
    「あら〜ごめんなさい、その頃うちも留守かも」って
    嘘も方便で言っちゃえばいい話で。

    お子さん三人に恵まれてるんですから
    自分とお子さんの楽しい生活を考えて下さい。
    人は、人です。

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  • 留守番と堅苦しく考えずに

    はーい、いってらっしゃーい!あ、でもお土産はいりませんからたくさん楽しんできてくださいね。

    私ならそういいます。土産が鬱陶しいですよね。
    こちらも出かけたら買ってこないと思ってしまうし。

    それから、同じマンションにお住いなんですよね?思ったほど相手と「裕福さ」は変わらないんじゃないですか?
    子どもが3人もいるなんて羨ましいし、素晴らしいと心から思います。

    ユーザーID:

  • 子は親の背中を見て育つ

    「どうしてうちは外国に行けないの?貧乏なの?」
    「お隣はお金持ちなの?」「なんでうちはきょうだいが多いの?」

    すべては、お母さんであるあなたの心境です。
    子供の発言は、母であるあなたの気持ちを映しているにすぎません。

    ユーザーID:

  • 皆さんと一緒で恐縮ですが

    >「どうしてうちは外国に行けないの?貧乏なの?」
    「お隣はお金持ちなの?」「なんでうちはきょうだいが多いの?」

    すべては、お母さんであるあなたの心境です。
    子供の発言は、母であるあなたの気持ちを映している>にすぎません。

    ああ、まさに私が言いたいことそのまま!!

    私立なんてうらやましいですか?
    海外旅行って言ったってたった一週間!!

    落ち着いてくださーーーーーーーーーーい!!

    うちは子供三人がなによりの自慢なんですーーー!!
    私立も入れないし海外も自力で行け!と言ってまーす!!

    ユーザーID:

  • なんだかなあ・・・

    負担が大きくなってきました、って・・・
    あなたがご自分のお子さんにきちんと説明できないから、ってのが負担ですか?
    ご両親と子供達が仲良く、お父さんは毎日頑張って働いてたら、お金なくてもまっすぐきちんと育ってる人はたくさんいますよ?
    あなたの教育の腕の見せ所だと思います。

    ユーザーID:

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