お正月に夫の親戚宅に行くこと

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家族・友人・人間関係

poppy

毎年元旦に夫の実家に新年の挨拶に行きます。その後で、まず義父の兄の家に義両親と共にいき、さらにその後、義父の姉の家にいくのが恒例なんです。それがもう4年も続いてます。それを考えると今から憂鬱です。なんとかうまく断る方法はないものでしょうか。

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  • 何はなくともまずは夫に相談

    義父母/兄弟までならともかく、彼らに「縁の深い人」まで範囲を広げられちゃうと、「どこまで?」って思うことありますよね。

    でも、まずは旦那さんを攻略しないとダメです。
    彼を味方に付けなければ、どんな計画を練ってもあっさり覆される上、トピ主さんが悪者になってしまう可能性があります。

    まずは気持ちを理解してもらえるよう、話すところからではないでしょうか。

    トピ主さんの旦那さまがどんな方かは存じませんが、
    「うちの(トピ主さん側の)親戚を同じように訪問するのはどう?苦痛じゃない?付き合ってくれる?」って言ってみてはいかがでしょうか。

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  • 1年1度だ。我慢しよう。

    私もそうなんですよ。
    だんなの祖母が義父の兄と暮らしてるので、そこにいっせいに集まるのならわかるけど、一軒一軒挨拶まわりなんですよねー・・・
    私の実家は祖母だけなんですけど、かなり遠くに住んでるのと、父の兄弟が近くにいるのでお正月以外に遊びに行ってます。
    のでだんなは正月はうちの両親に会うだけで楽だと思いますよ。それが無性に腹が立つときもありますよ。
    まぁでも1年1回だけだし、2・3時間の我慢ということでお互いがんばりませんか?
    はー。でも確かに憂鬱。あと4カ月後かぁ。

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  • 「行きません」

    poppyさん、はじめまして。
    大変そうですね。。。

    私は「来年からお正月は行きません」と宣言しました。
    結婚して8年目までお盆とお正月には旦那実家と義母の実家での会食会に参加していました。
    旦那実家の集まりの時は前日から準備に借り出されますし、義母の実家は電車に乗らないと行けないところなので旦那実家とは日を別にしています。
    これで休みの三日は潰れます。
    お盆には他にも親族・縁戚の墓参りがあります。
    私の実家は県外なのですが、旦那側のイベントでなかなかゆっくり里帰りすることもできず、2年前に「お正月は家族で過ごしたいのでお母さんの実家には伺えません」と言いました。
    旦那が味方についているので万事これでOKです。

    本音を言えばお盆もパスしたいところですが、旦那の顔を立ててお墓参りくらいはさせていただこうと思って付き合っています。

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  • 義実家でずっと過ごすよりましかな

    そういえば、うちは盆も彼岸も正月も、夫の実家に行けば、既に亡くなって長い義父の本家を訪問したり、義母の姉妹の嫁ぎ先にまで挨拶したりしますねー。
    でも別に苦痛じゃないなあ。
    私はずっと義母の相手だけするのが苦痛なので、うるさい親戚がいれば、みんなで分散されるし、気分もまぎれるしね。

    それに夫は私の実家に来たときも、とても機嫌よく親戚の挨拶まわりをするし、私自身が煙たいと思ってる自分の叔父、叔母連中の扱いもとてもうまくて、人気者なんです。
    私の親戚一族の真ん中で、上手に立ち回る夫の姿を見ると、夫の親戚にもきちんとしてあげようという気にもなるというものです。

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  • 親戚がたくさん来る方が大変だよ

     うちもそうです。年末年始は夫の実家をベースにして、いろんな親戚のところへ行くことが慣例になってます。
     でも、ずっと夫の実家で義父母と過ごすよりはずっと気楽だと思います。親戚のうちでは、義母は嫁(わたしのこと)を大事にしているというスタンスを取りますし、親戚もお客さん扱いしてくれるので楽チンです。
     これが、もし逆で、義父母宅にいろんな親戚が正月に挨拶に来るのを、嫁として立ちふるまわなきゃならないというのだったら、とっても大変かな、と思います。そういうお嫁さんの方が多いと思うのですが。
     

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  • 貴女の気持次第

    夫の実家は遠いところですか?
    理由をつけて、帰省自体を止める、夫だけ帰らせて貴女は行かなければ親戚宅にも行かなくて済むと思います。

    夫の実家にまで行けば、その後の親戚宅廻りを断るのは難しそう。

    ただそうすると、夫や義父母の顔も潰すことになると思うし、夫側の親戚との関係も悪くなりそうですね。
    そうなってもいい、むしろこれがきっかけで、夫の親族と仲が悪くなり疎遠になれれば却って好都合と思うならそうすればいいと思う。

    しかしそこまで思わないなら、年に一度のことだから、これぐらい笑顔で付き合って、夫や義父母の顔を立ててあげればいいと思います。

    「私は本当は嫌なんだけど、あそこは妥協して頑張ってあげている」と自分で思えば、他のこと「例えば、義父母がうちに遊びに来て泊まりたいと希望し、貴女は嫌」な場合、それを断る時に、「私は他で最低限やることやっているのだから」と、自分の気持の上で断りやすい、割り切りやすいと思います。

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  • 私なら我慢して行きます

    旦那さんの叔父、叔母さんの家ですよね?
    挨拶に行くくらいならいいのでは、と思ってしまいました。(長居は嫌ですが。)

    トピ主さんはお子さんはいらっしゃいますか?
    「この人は子供にお年玉をくれる人」とでも考えて、お付き合いを続けた方がいいと思います。

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  • そのうち消滅

    トピ主さんはお子さんはこれからですか?子供が何人か出来たらとても挨拶回りではなくなります。叔父さん叔母さんのお宅も子供夫婦孫が帰省して賑やかになると 自分の兄弟を呼ぶ所ではなくなります。ずっとは続きません。だんだん子世代に代わって来ます。従兄弟夫婦まで呼んでられません。

    それでも少し手を抜くなら たまにはトピ主さんの実家でお正月を過ごすか旅行でもしませんか?また 同じ車で行かず別行動でさっさと玄関で挨拶だけ済ませて後はドライブとかはどうでしょう。あまりはっきりと拒否せずに遠のいて行くと良いですね。

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  • 行くほうが楽かも。

    義両親&そのご兄弟、お幾つか分かりませんが、あと10年以内に終わるんじゃないかと思いますが、我慢できませんか〜?どうしてもイヤで1年憂鬱だというのなら、他の方も書かれていますが旦那様に話をしてみることです。
    旦那さんが行く氣だったら行くしかないでしょうし、旦那さんも実は毎年憂鬱だというのなら、旦那さんに断ってもらうのが一番丸く収まると思います。実際行くほうはお客さんなんで良いですが、毎年毎年親戚が来るほうはもっと大変だと思いますよ〜。私は来られる側の嫁ですので毎年バラバラの時間でたずねて来る親戚のための下働きでうんざりしていましたが、旦那と両親が別件で喧嘩したついでに、行事の参加も拒否したため、行かなくても良い雰囲気になり、結婚5年目頃からは行事自体もなくなりつつあります。行く側も、来られる側も無理をしている行事だったのでなくなったようです。あまり考えすぎずに〜!

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  • 秋の3連休に行く(1)

    11月に3連休が2回ありますよね。
    私はそのうちのどちらかを「自分から」誘って行くことでお正月の苦労を軽減させることに成功しました(大ゲサ?)
    2週間くらい前に提案するんです。
    あまり前から提案すると、義理親から義理親戚に連絡が行って、スケジュールを空けて待たれてしまうでしょう?
    義理親はお正月も来るものだと思っているし、親戚すじが在宅かわからないので訪問はパスできました。

    で、実際にはお正月は行かない。
    実は9月からお正月の海外を押さえているから。
    (航空券とホテルを別々に手配すると、バリ島10日間、2人で24万可能)

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  • 秋の3連休に行く(2)

    帰省後に夫に「ねぇお正月は○○に行かない?」って誘うと、
    「そうだなぁ、先週帰ったばっかりだからいっか」
    (万一ダメでも40日前ならキャンセル無料です)

    「仕込み」として、次は○○に行きたいね、すごい評判いいよ。△△さんとこは毎年行ってるんだよ、と夏ごろから夫の頭にインプットさせておきます。ぬかりなく。

    私はお正月が大の苦手なんです。親戚周りに限らず、毎日油っこい料理やお酒、つまらないテレビ、元旦にそろうことで夫の家計図に取り込まれてしまうような感覚。

    それが秋の3連休だと「フラっときました」て感じになり、ストレスが軽減されるんです。
    日数的にも、お正月を2泊3日以下にするのは至難の技だけど、3連休は最初から3日しかないですし。2,3年続くと、だんだん親戚すじと疎遠になり、いかなくてもOKな間柄になれます。

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  • まぁ、うらやましい!

    顔出して、お茶して、にこにこ笑って、帰ってくるだけでしょ。
    簡単じゃない。
    羨ましい。
    うちも呼ばれたい。

    うちは、お客が1月1・2・3日と立て続けに人が来るので、義母と12月上旬から準備に追われます。
    お茶、お菓子、おせちの準備、トイレットペーパーやちり紙、ゴミ袋、・・・。
    もちろん、大掃除もしないと。

    呼ばれる方は、どんなに楽か!

    でも、色んな方が沢山来てくれるので、毎年楽しいお正月ですよ。

    嫁いだ家の家風です。嫌がらず大切になさって下さい。
    その家風があったからこそ、旦那さんが立派に育ったのでしょ。
    大人でも、お礼や詫び・挨拶ができない人って沢山いますよ。

    あなたの旦那さんはどうですか?

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  • え、そんなこともできないの?

    旦那さんの叔父さん、叔母さんのお宅ですよね。
    披露宴に出席してくださった方では?
    御祝儀とか頂いた方では?

    冠婚葬祭でお付き合いのある方であれば、挨拶ぐらい・・・。と思いますが。

    我慢というか、わがままというか、もういい大人なのですから・・・。
    微妙な女子高校生なら別ですよ。

    挨拶だけでしょ。
    社交辞令です、がんばってください。

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  • う〜ん・・・

    それぞれの家に恒例行事ってあるから、一年に一度のことだし我慢して欲しいな。
    というのは、私の実家がこのタイプなので。もしかしたら兄弟のお嫁さんも嫌な気持ちで来てるのかな〜、と思うとなんだかね・・・。
    頻繁に会うならまだしも、一年に一回位会ってもいいんじゃないの?そこまで会いたくない理由は何でしょう?
    どんな理由にせよ、断られる側からしたらあまりいい気はしない。

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