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拒否していた親との同居…どうしますか?

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恋愛・結婚・離婚

未婚女

小町を見ていて結婚に対して冷静で現実的な考えを持った女性が多いとの印象を受けました。驚き!(ちなみに私は未婚です)

しかも、結婚する前に「親との同居は絶対にしないと決めていた。」というレスをよく見かけますよね?

そこでそんな先輩方に質問です!!

状況が変わり、どうしても親との同居をせざるを得なくなった場合、どうしますか?
夫をねじ伏せますか?
離婚しますか?
諦めて同居しますか?
夫への愛は変わっていないことが前提です。

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  • う〜ん…

    状況にもよると思いますが、介護や日常生活の面倒が必要とかいう理由なら、お金出して施設に入って頂く事を、選択肢のひとつに入れます。

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  • 理由と条件をはっきりさせる

    まず、同居を納得するに値する理由なのか
    それをはっきりさせます。
    介護なら心のケアのメインを夫にまかせ
    自分も働いてお金を出せばいいし。
    援助が必要なら同じく働きます。
    お金で解決できず同居が必要な理由って一体何でしょう?
    親が寂しいとかそんなのじゃ絶対納得しませんし
    夫に健康上の理由ができて援助してもらうためなら
    自分が馬車馬のように働けば済む話です。
    納得できなければ離婚も辞さない覚悟で戦います。

    それでも、どうしても必要だと自分が納得できたのなら、
    無理にいい嫁にはならない。今まで以上に勝手気ままに
    ふるまうだろうけれどその覚悟があるのか
    夫はきちんとその間に入って苦労する覚悟があるのか
    夫と親のまえで問います。
    文句を言ってもいいけど、私の限界が超えたら離婚。
    それに同意してくれれば同居します。
    もちろん、私の親と同居するときも夫にも
    自由に快適に生活するため必要な条件を
    考えてもらいます。

    「○○をする」といった時点で必要な資金や物を
    準備し終わっている私なので
    離婚も考えてとはっきりさせての同居なんて夫も親も
    おちつかなくて向こうから拒否されるでしょうが(笑)。

    ユーザーID:

  • Xデーはある日突然やってくる

    私は結婚したての頃、夫と「親4人全員面倒見ようね」とのたまい、何の策も立てずのほほんと暮らしていました。
    が、ある日突然義母が病気になり、同居介護の生活が始まりました。

    私はその時確かに専業主婦でした。だから私に全て押し付けられました。3人の子育て(末っ子は2歳)、家事、元気で定年後無職の義父(何でこいつまで付いてくるの?)の世話、介護、24時間休み無しでした。

    夫?ダメダメ。自分の母親のオムツなんて替えられるもんですか。心が折れて、役に立たない事この上なかったです。

    残り3人(義父、実父、実母)は安らかに大往生して欲しいです。

    ユーザーID:

  • 私の親と一ヶ月同居してみて下さいという

    夫と義両親に同居を迫られたら間違いない無くこういいます。
    他人と寝食共にするのがいかに大変か
    よーくわかるでしょう。まあ一週間持たないでしょうがね。

    ユーザーID:

  • きょうかいせんをはっきり

    ある一定以上の介護はお金を出して解決します。(下の介護など)それには、次男(夫の弟)、長女(夫の妹)も混ぜます。

    それから、私のやり方に全てしたがってもらいます。
    味付けが濃くても文句は言わないでください。うちのすき焼きにはお砂糖はいれますんで。
    えびとかにはアレルギーなのでこの家では出しません。果物もアレルギーが多いので出しません。(夫は果物は一切食べない)
    子育て(まだいないけど)には一切口出しをしないし、お菓子を渡すときは私の許可をえてから。
    休日は家族と過ごします。などなどあとからきっといろいろでてくるでしょうね。
    全てひっくるめてしたがってもらいます。後出しでもね。できないなら、次男へ任すか、施設に自分のお金で入っていただきます。

    ユーザーID:

  • 同居しか選択肢がない?

    同居以外に選択肢がない状況というのが
    理解できません。

    差しさわりなければ、その理由というのを
    教えてもらえませんか?

    経済的なことであれば援助でいいし、援助が
    難しければ最悪生活保護もあります。

    病気や介護であれば相応の施設があります。

    それ以外の理由って??

    うーん。思いつきませんねぇ。

    夫&義両親にうまく言いくるめられていませんか?

    ユーザーID:

  • 親の人柄によるのかな

    うちの旦那には父親がいません。もう随分昔に亡くなっています。

    姑は穏やかな人です。優しい人だけど、もちろん気を使うので同居は正直嫌です。
    でも姑がもっと年を取り、寂しそうにしているのを見たら、放っておけない気もします。

    介護は無理です。姑は非常に身体が大きい人で、一方私はヒョロヒョロ。プロの方にお願いする事になると思いますが、それでも出来る限りは、と思います。
    私の両親についても同じように考えています。

    ユーザーID:

  • 離婚かな・・・

    結婚する時の条件に同居不可を掲げていたので、同居することになったら契約違反かなーなんて思います。
    でもそれでも同居することになったらどうしますか?ってことですよね。

    自分の親は自分が看るというのを前提にいつも話しをしているので、夫の両親は夫の兄弟で、私の両親は私と弟で看るでしょうね。
    弟の妻には申し訳なくてお願いなんてできません。

    同居したって、妻(嫁)が看なきゃいけないわけじゃないですよね?
    夫が仕事をやめて、育児も介護も家事もやって、妻が働きに出るということもできますし。

    Xデーが突然やってきても、すぐに対応できるよう産後はすぐに社会復帰するとか、自分サイドでやっておくべき努力は必要だと思います。
    だってできれば離婚は避けたいですから。

    でも今の時代、同居しなきゃいけない理由ってあまりないような。。。
    介護専門の方にお願いするとか、施設とか、生活保護とか色々な手段があるのになぜ同居?
    そんなに一緒に住みたいのかしら。

    配偶者やその兄弟達と日ごろから自分の考えを伝えておくと、変な期待されなくてすむかも。

    ユーザーID:

  • どうしても?

    私は結婚前、同居の有無など、話し合っておりません。
    でも、同居の話が出たら、拒否するでしょうね。
    「同居せざるをえない状態」って、どんなのですか?
    金銭的には解決できることが多いと思うし、寝食を共にしなくても、できることはいっぱいあります。
    また、義姉がおりますので、同居せざるを得ないって言っても、どうしてうちと?と、なってしまうでしょう。
    どうしても!と夫が強行に言うのなら、離婚します。
    だって、夫の妻への愛が冷めてるってことなわけだから、結婚している必要はありません。
    それに、夫と他人になれば、その親と住む必要性は全くなくなりますしね。
    まあ離婚しても、夫と住みたければ、住んでいるかもね。

    ユーザーID:

  • いやいや同居さん

    再投稿しますね。
    そうそう、おっしゃる事、よくわかります。本当にそうですよね。
    私も他に方法が無いか模索しましたとも。

    義母は突然倒れて病院へ。しばらく入院しているうちに軽く呆けました。退院してきたら要介護2です。

    この「2」ってやつが厄介で、病気でなければ病院へ入れないし、「2」程度のための施設は無いです。
    仮に個人病院に入れてもらえても、3ヶ月が限度、とか制約があり、転々と転院しなくてはなりません。
    老人ホームは満杯で順番待ち(何年も待っている人もいた)、そうこうしているうちに義母が骨折、オムツ生活です。

    万策尽きました。
    だから「Xデーはある日突然やってくるんだ」と実感しました。
    何をどれだけ準備していても、どうにもならない事だってあると思います。
    私はむしろ何の手立ても無かったので、諦めも早くつきました。
    まだら呆けと同居は一日で一ヶ月老ける勢いでした。

    ユーザーID:

  • 残り3人さんへ

    事情のご説明ありがとうございます。
    同居しか選択肢がなかった理由、わかりました。

    教えてください。
    施設がないとは公共のということですか?
    それとも高額の施設も含めてまったくなかったという
    ことでしょうか?

    >夫?ダメダメ。
    とありますが、それでもやるのが実子ですよね。
    結局はそれを許してしまったのはなぜですか?

    残り3人さんが放棄すれば夫もやらざるを得ない状況に
    なると思うのですが。それにオムツの交換以外でもできることはありますよね。

    いくら夫が働いているといっても24時間働いているわけじゃなし、残り3人さんが本当はやる義務のない介護までやったのに知らん振りだったんでしょうか?

    せめて家事は夫がやるなどの協力は一切なかったと。
    私なら、そんな夫であれば即離婚かなと。
    また夫には兄弟はいらっしゃらないのかしら?

    結局は嫁をいいように利用したとしか思えません。
    そのうえ健康な義父の面倒まで。

    健康ならまずは義父が24時間介護すべきですよね。
    そんなことがあっても夫婦は円満でいられるものなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • いやいや同居さんへ

    まず、施設の件ですが、高級シニアマンション(介護付き)なるものがありました。支度金(頭金)750万くらい、家賃が月に20万弱、そんな大金はもちろんありません。仮に無理に用意できても残った義父はスッカラカン、その後の生活も成り立たないでしょう。私と夫の準備不足が一番の原因かも知れませんね。

    また、夫は自分の母親が日に日に壊れていく姿を見て心が折れてしまいました。現実と向き合う事ができませんでした。ここで、トピ主さんのおっしゃる「夫への愛は変わっていない事」に背中を押されて、ここは私が頑張るしかないと腹をくくりました。

    家事は当時小学生の長男と次男が手伝ってくれました。夫は一人っ子なので、うるさい小姑小舅が居なかったのがせめてもの救いです。もちろん、義母亡き後、手のかかる「おれ様」な義父には出て行ってもらいました。介護疲れで現在37歳にして40代に間違われるくらい老けたので、この人との同居は絶対にお断りしています。介護などもってのほか。
    地獄の沙汰も金次第、働いてせっせと貯金に励んでいます。

    ユーザーID:

  • 私の所はこんな感じで。。。

    >状況が変わり、どうしても親との同居をせざるを得なく
    >なった場合、どうしますか?
    捻伏せるというとちょっと抵抗ありますが、我が家はおそらくそうなるとおもいます。それも出来るだけ看ることは先延ばししてどうしても限界になった時点で、施設に入所してもらって通う形で看ていくことになります。
    私の義母から、今までいろんなことで泣かされてきましたし、夫がやっと認識できたので可能かとおもいます。現在一人暮らししている夫の実家至近では「二枚舌の○○」「お根性(意地悪大好き)の○○(義母)と言われております。たまに年末年始、等我が家に来て貰ってくつろいでもらいたいという夫の意向は汲まないとならず、改築してお風呂、玄関、台所、全部義母の財産から支払ってもらいます。夫の弟にしてあげたように夫名義で支払っているように水面下でいただいて。。。
    ●食費その他についてつきに○万ずついただく。
    ●預貯金年金手帳は全部夫が管理してそのはんいで
    面倒看させていただく。

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  • お金で解決

    だと思いますね。とりあえず。
    今は双方50代なのであまり現実味がありませんが、遠方に住んでいた父方の祖父母が同時に痴呆が始まりました。
    その時母方の祖父(こちらも遠方)も末期がんだと判明。母は実家に帰ったり戻ったりになりました。
    父方の祖父母はうちの両親の近くに引き取り、有料老人ホームに入れました。その当時の要介護度は祖父が3、祖母が1か2程度ですので特養は無理でした。
    有料老人ホームで入居金が夫婦合わせて500万円弱で前に住んでいたマンションを売却して費用にあてました。その後の生活費に2人で40万弱かかりますので年金と貯蓄でまかなっています。
    お金があればなんとかなると私たち夫婦も結論を出しました。だから私もフルタイムで働いています。
    もちろん双方の両親にある程度の貯蓄をしてもらうことも大切ですが。
    お金で解決できない心の部分は夫婦で解決しますが、どうしても同居しなければならないという状況が私たちにはまだ理解できません。

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  • 同居しなければならない状況とは?

     まず最初に結婚前に同居を拒否していて
     それを配偶者が認めていたと言う事は
     「親は自分の事は自分でする」という事が
     前提ですよね?

     もし最悪、ぼけてしまって自分の事が
     出来ない場合は自分達の貯蓄(まぁお金じゃなくても
     資産があれば売るなどして)などで介護して
     もらえる所に移るなどをすると言う事だと
     思うので、まぁ移動するなどの手続きは
     手伝うとして同居はする必要がないと
     思いますね。

     その資産、もしくは貯蓄もないのに
     同居しなくても良いと言っていたとしたら
     配偶者に問題があると思います。
     まして、この場合夫の親の問題だと思うのですが
     トピ主さんの親に何かあった場合、夫さんは
     何かしてくれるのでしょうか?

     うちだったら絶対に何もしてやらないし、
     同居なんてごめんです(相手がろくでなしの
     親だから余計ですけど)
     離婚するとしても慰謝料貰いますよ。
     夫の親からも慰謝料が欲しい位ですから。

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  • 少しずつ少しずつ・・・

    同居できない状況を作る。
    会話のふしぶしに、同居のデメリットをうえつける。

    簡単に言えば、同居しない方が自分(夫にとって)のためだ。と思わせるように日々仕向けております。

    夫をねじ伏せますか?→ いえ。本人に納得させます。

    離婚しますか?→ いえ。しません。そういう話にはならないと思います。
    何故なら、同居をしない方がいいと夫が思うようになっているので。

    諦めて同居しますか?→絶対しません。

    冷たい女だとか、色々ご意見もあるかと思いますが、こういうやり方もあるってことで。
    ちなみに結婚する前は「同居・・・」という話がでていたこともありました。が、同棲3年と結婚2年で今では夫が同居はしない。と言っています。

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  • 経験者の話は謙虚に聞くべき

    この手のトピは多いですが、経験のある人のレスは重いですね。
    実際、手のかかる舅姑といっしょに暮らしたい嫁はいませんよ。
    それでも同居している人はいるんです。
    同居を否定ばかりしてないで、もう少し謙虚な態度がとれませんか。
    ただ、自分には想像がつかないだけだ、経験がないからわからないだけだ、と。

    ちなみに、私の知ってる「同居せざるを得ない理由」は、

    ・一人暮らしの舅に軽いぼけが出て、家事はヘルパーさんに頼めたけど、訪問販売に次々契約してしまい、目が離せなくなった。

    ・単純に生活資金が無い。栄養失調状態だった。お金を渡してもまともな使い方ができなかった。

    ・もの忘れが激しくなり、ボヤをたびたび出すようになった。

    いずれも気にかけてくれてる近所の人や親戚から「親なんだから子供のあなた(夫)がなんとかしなきゃ」と言われ、これ以上人に迷惑かけられないから、同居に踏み切ったようです。
    嫁たちの言い分は「同居はイヤだったけど、否定し続ければもっとひどいことになるし、自分が老いた時のことを考えるとこれ以上拒否することはできなかった」でした。

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