交友関係を混ぜたがる友人

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家族・友人・人間関係

かな

20代後半、在米です。チャイニーズ系アメリカ人の友人がいるのですが彼女の交友関係に対する考え方と私の考えが異なり、重荷に感じています。彼女は私が他の知り合いと合ったり、遊びに行ったりするのに自分も誘ってもらえるのを当然という感覚を持っており、常に“今週末はどうするの?”と聞き“用事がある”と答えると“用事って何?誰と会うの?どこにでかけるの?”と細かく聞いてきます。私は個人的に色々な知り合いを持っていてパーティーなどではない限りあまりそれぞれのグループを混ぜあいたくありません。趣味が合う友達や、仕事柄共感できる友達、カップルで合う友達、それぞれ感覚が違うからです。しかし、彼女は知り合いを全て混ぜて交友するという感覚でいるので当然、私を誘ってくれるのですが自分も誘われていることを期待しているのです。その気持ちが重荷で最近はしばらく声をかけることもなく疎遠になりつつあります。個人的には彼女とは友人でいたいのですが、みなさんはこういう場合どう対処しますか?

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  • あなたの気持ちをそのまま言えば良い

    特に何も悩む必要はないようですけど
    >それぞれのグループを混ぜあいたくない
    >誘われていることを期待しているその気持ちが重荷
    きちっとここまで言ってあげることも親切です
    「価値観が違うのだからあなたも私の事を尊重して」とはっきり言ってあげてください
    「できないなら私はあなたのことが好きでつき合いたいがそれが障害で疎遠になるつもりだ」と・・・
    友人とは片方だけの我慢の上に成り立つ物ではないです

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  • こーじーさんへ

    アドバイスありがとうございました。
    そうですよね、はっきり自分の意思を伝えれば良いのですよね。

    私はまだ、彼女と一定の距離を置いた、そこまで親しくない友人関係でいると思っているので、はっきりと自分の気持ちを伝える事に躊躇していました。
    ある程度付き合いの深い友人や、長い間知っている友人なのであれば気にせず言えたのですが、今回の場合は相手に遠慮をしてしまってるのかもしれません。

    次の機会にこちらがなんとなく窮屈に感じた場合は、彼女にその気持ちを伝えてみます。

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  • えっと

    お友達はトピ主さんと毎週会いたい。それがトピ主さんにはできない。もし毎週会ったら、トピ主さんの交友関係が混ざってしまうから。ということですね。お友達にわざわざトピ主さんの交友関係を混ぜる意図はないように感じましたが、どうでしょうか。

    「△日は会えないんだ。他の用事があるから。」これで納得してくれないようだったら、「△日の用事は、○○の集まりだから(一人で行きたいんだ。)」と、説明するといいかも。

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  • ミッドナイトさんへ

    アドバイスありがとうございます。
    >お友達はトピ主さんと毎週会いたい。
    >それがトピ主さんにはできない。もし毎週会ったら、トピ主さんの交友関係が混ざってしまうから。
    まさにその通りです。他の用事でこの日は会えないんだと言うと詳細を聞いてきます。それに関しても実は不快に感じています。なんで忙しいの?誰と会うの?どこに行くの?そして最後には“あっそ”と不機嫌に答える。だからと言ってその後怒って私を無視するという訳ではなく次の週末が近づいてくるとまた連絡がくるという繰り返しなのです。ちょっとトピズレしてしまいますが、チャイニーズの人たちの感覚というのはすごくストレートで人との距離間をものすごく縮めたがるのでしょうかね?なんでもイェスかノーで物事を決めたがる気がします。まぁ、人それぞれと言ったらそれまでですが。なんとなく気になりました。

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  • アメリカ人って混ぜるんですよね

    アメリカ人ってそうなんですよ。知らない友人同士を合わせて友達にしちゃって一緒に遊ぼうっていうのが普通の感覚です。パーティーも新しい友人を増やすことが目的の一部です。私も日本人なのでそれがつらいです。もっと気の置けない友人だけで内輪ネタとかでもりあがりたいのに。結婚したらどこにでも夫婦同伴だから、それもつらいー。女同士・男同士で盛り上がったほうが面白いだろうに、ちょっと居心地悪そうなパートナーを必ずつれてくる。連れて行かないと夫婦仲がうまくいってないって思われるので、私も旦那(日本人)を引きずっていきます。
    私のアメリカ人の親友も不可解だったみたいですけど、ある日「日本人は友人を混ぜないんだよ。」って説明したら分かってくれました。色々な文化の違いを話すと分かってくれますよ。

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