義妹がうらやましい

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家族・友人・人間関係

はむはむ

主人は3人兄弟の長男です。昨年、末っ子の義弟が結婚し、お嫁さんを迎えました。
同じお嫁さん同士、仲良くできればと思っていたのですが。。。
義弟夫婦は、家族が集まるとき(正月、お盆、彼岸も含めたお墓参り)や、親戚付き合い(法事、葬式)の時に一度も顔を出しません。(夫実家まで私達は徒歩3分くらい、彼らは車で10分くらいのところに住んでいます)
主人は男兄弟なので、女手は義母と私だけ。相当人数集まるので、毎回でなくても、一度くらいは手伝って欲しいと思ってしまいます。
お盆正月は、彼女の実家に行ってしまいます。
確かに、夫側の実家関係なんて気乗りしないものと思いますが、なんだか面倒なことを長男の嫁に押し付けられたという感じがして仕方ありません。
義母や義父も、はむはむがいれば充分!と発言していました。。(頼られすぎても困る〜)
お嫁さんって平等じゃないんだ、と悲しくなってきます。愚痴です、すみません。長男の嫁ってこんなものでしょうか?

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  • 長男の嫁は関係ないんじゃ?

    頼られる状態を断ち切ればいいだけです。
    行きたくなければ行かなければいいじゃないですか。
    長男の嫁だからというわけではないでしょう?
    私は次男の嫁で義両親とも比較的連絡を取り合ったり、年に2回は帰省したり、冠婚葬祭の時には兄弟の代表で出席したりします。
    でも長男夫婦は数年に1度くらいしか帰省しませんよ。義母も「どっちが長男なんだか・・・」などと言っていますが、別に気にしません。できることはするいし、できないことはしない。だからといって義兄夫婦に関して悪い感情も持ったことはありません。
    それぞれの家庭の事情で、それぞれができることをすればいいと思っているから。

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  • 逆ですね。私は義姉がうらやましい

    トビ主さん、いつもお疲れ様です。

    しかし、私はその逆で義姉(長男嫁)がうらやましい。義姉は、小さい子供がいるのを理由に法事も重要な所だけにしか顔を出さなかったり。子供、子供と理由をつけて何かと夫側の親族行事に顔を出さないです。その為、私がトビ主さんと同じ状況で義母といろいろ用事をしないといけない事がありました。

    また、義姉と義母は相性が良くないようですので、私が義母に頼られています。

    義姉は、何もかも自分の思う生活をほとんど独断で押し進めています。義兄(長男)も義姉のいいなり。
    義両親の意見も無視。ある意味、堂々として、他人に憎まれても知らん顔して生活できる義姉がうらやましくもあります。
    しかし私は、そんなマネは度胸がなくてできません。

    私は次男嫁ですが、義姉に「長男嫁の役割を果たせ」というような事まで言われました。長男嫁だけが大変な時代は終わったのね…と思い知らされました。義姉達は、逃げるように遠くへ引越ししていきました。義両親の面倒も見ないつもりのようです。

    トビ主さんとこの義妹さん…今は楽な生活だけど、後々何かしっぺ返しがきそうな人生ですよね。
    お互い頑張りましょう!

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  • まぁ

    そんなものでしょう。

    ユーザーID:

  • 嫁って平等じゃない!そう思います。

    私の主人は、姉と兄がいます。うちの場合は、はむはむさんのところとまったく逆なんです。
    家族の行事などにはちゃんと参加するんです。でも完全にお客様なんです。食事会の時は用意が出来たら兄が「飯食うぞ」って電話するとやってくるし、片付け始めるといつも逃げちゃうんです。親も兄嫁に何か言うと兄に怒られるので何も言えないみたいです。
    とにかく主人の実家の事はほとんどしません。
    親に何かする時は兄弟だから平等に、してもらう時は私たちは長男だから上よって感じです。しかも親や弟の物は自分の物みたいな感じで何でも勝手に使うし(ドラえもんのジャイアンみたいでしょ)
    こんな勝手な長男の嫁もいますよ。
    私はいつも嫁って平等じゃないって思ってます。
    これって私の愚痴ですね。すいません

    ユーザーID:

  • たぶん

    3人兄弟の末っ子の義弟さんということで、これまで義両親さんが長男重視で、3男には家の行事や家族関係について、行く先のことなんてあまり考えさせずに育ててこられたのでは?

    だから義弟さんは自分の実家の盆や正月に揃って参加なんていう意識が根本的にないのではないでしょうか。

    お嫁さんのせいだけではないと思います。

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  • 三男嫁です

    次男は未婚ですか?
    三男一家は本当に全く顔を出さないのでしょうか?たまには来るけど何も手伝わないという事ですか?それとも奥さんだけ来ないという意味ですか?
    質問ばかりでごめんなさい。
    私は三男嫁で、確かに自分の実家優先でやってます。
    ですが肝心な行事はきちんと顔だします。
    旦那さまから、せめて親戚の集まりだけでも顔出せばとそれとなく話してもらったらいかがですか?

    ユーザーID:

  • 自分もそうすればいいんじゃない

    きついタイトルごめんなさいね。
    きっと・・義理妹には何か理由があるはずです!!!
    だから、うらやましいとはいっても
    あなたと違う思いがあるはずだと思います。
    立場も状況も全然違う人に押し付けても無理です。

    あなたは良い嫁(または良い娘)したい気持ちもあるとか子供をじじばばに見せたいとか
    行く理由があるのでしょう?

    それは他人には関係ないことです(親類であろうが)。

    だから人と自分を一緒に考えるのではなくて、
    私は自分はどうしたいのだろう?
    と自分を主語にして考えると良いですよ。

    同じ義理嫁同士の立場なら一人負担が多いのは
    大変だと思います。娘の立場なら少し違ってきますよね。
    行かないのは、必ず理由があると思うよ。
    最初からいかなくていーやって思うお嫁さんいるかな?
    大体はできるだけうまくやりたい、仲良くしたい、と思いながら結婚します。

    なのに行かない、行けないのはなぜだろう?
    と想像力はないのでしょうか?

    あなたと義理妹は別の人間なんです。

    ユーザーID:

  • 理由は?

    私は三男嫁。
    はっきり言って義理実家に行く(四家族で集まる)のが大嫌い。
    でもそれにはちゃんとした理由があるんです。
    最初は全て付き合ってましたが、理由あって嫌悪感感じる位大嫌いになってしまいました。
    だから嫌われても文句言われても、わけわからない集まりは断り続けてます。(旦那とも話し合い済み)
    もちろん、親類として大事な行事はきちんとクリアしますが。
    義妹さんは全てから逃げるのはやり過ぎかと思いますが、何か理由があって嫌になってしまったのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 仕方ないでしょ。同じことできないなら。

    自分もイヤなら・彼女が羨ましいなら、同じことすればいいじゃん・・と思っても、そう簡単にはいかないですよね。
    という事は、彼女がどうだ、ではなく貴女は貴女の意志でそういう状況を選んでるって事です。

    彼女にも手伝ってほしいなら、一度言ってみたらどうですか?
    それで向こうがどうするかは彼女の自由ですが。
    別に「嫁だからこうすべき」という決まり事はありませんので、不公平だの損だのと思っても仕方ありませんよ。相手はある意味、自分に正直なだけでしょう。
    何と思われても構わない、という潔さすら感じます。

    ユーザーID:

  • 彼女が長男の嫁でも、やってないかもよ?

    人手が足りないのに、義妹は来ないなんてズルイ!私はやってるのに!長男の嫁ってだけで損だわまったく!
    と思うなら、貴女もやらなきゃいい。
    ・・でも、それはそれで勇気要りますよね。何と言われるかわかったもんじゃないし、夫婦仲まで影響及ぼすかもしれないし。
    という事で、やらざるを得なくなっちゃいますよね。
    でも、それを実行しているのが義妹さん。
    義妹さんが親戚づきあいをしない本当の理由はわからないけど、結果的に親戚づきあいの煩わしさから免れている。
    羨ましいけど、自分にその勇気と実行力がなかったんだから、仕方ないですよ。
    それに、もしも義妹さんが長男の嫁だったとしても、やってないかもしれませんよ?

    ユーザーID:

  • いい嫁しないでも。

    その義妹さんに「きて欲しい」と言うより、
    自分も行かなくていいんじゃないですかー?
    私なら、そうしちゃいますね。
    義弟はまだ結婚してませんが、もし義妹が出来て
    同じようなことしたら、私もしませんし。

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  • ずうずうしい人には勝てないよ

    タイトルの通り。
    真面目に関わっていて、他人の行動をうらやましがってはいけません。
    義妹も理由があって(勝手な理由だと思いますが)こないのですから・・・

    よく「義両親の家に行きたくない」とか目にしますが、それでも
    仕方なく行ってる人もいますし、本当に行かない人もいます。
    自分の実家には行くくせに義両親の家には行かない・・・
    ずうずうしいと思います。
    理由が「こういう事を言われた」「子供を抱かせたくない」など
    これまたくだらない理由で・・・・
    だから、こういう考えの人には勝てません。
    そんな人の事をうらやましがってはいけませんよ。
    あなたはあなたで思ったとおりにやればいいと思います。

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  • 自分もそうすればいいだけ

    いい嫁していい人ぶりたいなら、現状維持です。
    手伝ってと思ってるだけで口に出さず、察してというのは今の時代無理なんじゃないでしょうか。

    家父長制度になじみの無い方のほうが多いでしょうから。
    私に娘がいたとして、そういう風に(家父長制の奴隷)育てるつもりもないですね。

    一見、気配りの出来る良い「嫁」に育てたって、トピ主さんのように不満が募る嫁世界が待っているだけなんてつまらないですもん。

    長男の妻ですが他所様のお台所には触りません。

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  • 一意見

    正直言いまして「なんか納得できない」「同じ嫁なのに」とおもいますが、私の所は夫の弟のほうが先に結婚して子供がいるのですが、お正月に集まった時、新盆のときでさえ子供に「○○に(義弟妻の実家)いこうよ〜〜」って駄々をこねさせてました。(確信犯)
    義両親、義弟達が義弟の妻を許諾しているのだから仕方ないとあきらめて、出来る事、出来る限りの事はして、主なやり方は義親の言う通りですが冷凍食品を遣ったり出来合いのものも買ってくるとかして労働力軽減してます。
    夫に「長男のあなたと結婚したのだからあるていど納得できるけど、嫌な例えで悪いけど双方の親の介護が重なったときは、実親の方に行かせて貰えるよね?長男嫁だからって言われていけないのかな?」ってきいてみました。「まさかそのときは俺がちゃんと言うから」(義弟に実親なんだから同等の義務がある)とのことでしたのでそのつもりでおりましたが、実際は「○でしょ?(結婚後の姓)」と言われて行かせて貰えませんでした。勿論重篤な状態では無かったから譲歩しましたがそれ以降「私にも親がいるので」って色々用事を頼まれても実家優先にさせてもらってます。

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  • 三男の嫁です

    長男の嫁だからとか三男の嫁だからというのは、あまり関係ないのではないですか?
    うちは長男の嫁さんが夫の実家には一切来ませんでした。7〜8年くらいお会いしてません。

    それぞれの家族単位で、それぞれの「距離」の取り方があっていいのではないでしょうか。あなたも人を羨むくらいなら思うようにすればいいのですよ。
    自分の気持ち、夫の立場、夫の両親の気持ち、他の兄弟から見た自分、全部にいいようにはできないものではないでしょうか。
    どれを優先するか、それはもう個々で違いますよ。

    私はよく夫の実家には顔を出します。近所なのと子どもがお世話になることが多いのと、何より夫の両親は嘘みたいにいい人たちなので。

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  • 私も集まり嫌いです。

    集まりは嫌いですが、でも正月は家族の集まりなので、
    気が進まなくても、でも行きます。
    あと、墓参りなどもそうです。
    こういう類の、義実家の家族集まりは
    しかたないと思います。
    ほかの姉弟が出席してもしないでも
    関係なく集まるものですから
    逆に、「人数少なくて楽」くらいに思って割り切りましょう。
    どうせそんなひとなら、来てもお手伝いにならないと思いますし。

    もしトピ主さんが親類の家の法事だとか、
    家族以外のメンバーが中心の
    ふだんお付き合いのないひとの集まりにまで
    呼び出されるなら、これからは何か理由をつけて
    なるべく行かないでおけばいいんじゃないでしょうか。
    ご主人だけ行ってもらうとか。


    主人の実家は田舎ではないのですが
    田舎的なつきあいかたというか、
    ふだん全然関係ないのに、誰それが入院したとか
    そこの誰が亡くなったとか、こちらにも報告があります。
    出来れば来てほしいのかも知れませんが
    まったく行きません。
    いちおう、主人には伝えますが主人も行かないです。

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  • 人は人、自分は自分でしょ?

    ご自分でそうするものと思って今までやって来たのに
    同じ嫁の立場のはずが彼女は自由にしているのが
    納得いかないということですよね?

    でも今から義弟嫁さんのように振舞うわけにもいかず
    義弟嫁さんの振る舞いを見て自ら良い嫁を演じ過ぎて
    後にひけなくなってしまったといったところでしょうか。

    でもそれって強制されて泣く泣くしている事じゃないですよね?
    義両親がどう思うかを気にする人か
    しない人かの問題のようにも思います。
    不満の矛先を義弟嫁さんに向けるのはどうかと思います。

    義弟嫁さんはたいしたもんだと思います。
    最初が肝心だと分かっているのかも。
    でももしかすると義弟さんが彼女に
    来なくてもいいと言っているのかも知れませんよね。

    義実家のイベントがそんなにたいへんなら
    とてもじゃないけど続けられないからと言って
    出来合いの物も取り入れたりするようお願いしてみては?
    ご自分も義弟嫁さんのように欠席したいのであれば
    嘘でも理由をつけて少しずつ回数を減らしていくとか。

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  • ほんと疑問ですよね

    義理の弟さんや旦那さんのご両親がお嫁さんのそういった行動を許しているのだから仕方ないように思います。
    義理のご両親かとぴ主さんの旦那様が弟さんと話し合うか、やんわり注意するしかないのかなと思います。

    私の夫も長男です。
    他にも女手(義父の弟の嫁、義父の妹など)はありますが、義母と私が中心です。
    最近では、私が働くのが当然のようになってきていて
    疑問を感じています。
    「長男だから」なんて今時関係あるのかしら?って。
    遺産なんて当てにしていませんし。
    家々で考え方が違うので、仕方がないのかもしれないけど。トピ主さんの気持ち分かります。

    トピ主さんも疑問があるなら、旦那さんに気持ちを伝えてみてはどうですか?少しは「ヨメ」の気持ちが理解して貰えて、解決策が出てくるかもしれませんよ。

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  • 人間って平等じゃないですよ

    例えば
    金持ちで美人でスタイル良く、性格も良いので人気者。理解ある姑・舅のおかげで自由な時間をもてて……しかもカッコよく甲斐性のある優しい旦那。さらに子供も優秀!

    そんな人もいる一方、トピ主さんのように割に合わない事ばかり押し付けられる嫁もいる……

    だ〜!!だれだ!!!人間が平等なんてアホ抜かしたのは!!!人間が平等なのは法律のもとだけです。とりあえずそんな自分を笑いましょう

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  • トビ主です。ありがとうございます。

    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
    批判も含め、真剣に返信いただけて本当にうれしく思いました。
    そうですね、自分も行かな〜い!と言ってしまえばいいとおっしゃられるご意見。ごもっともです。言いたいですねえ。
    ただ、一度私の態度が気に入らないと義母が実母に、実母の職場まで行って抗議されたことがあったのです。
    これは私にとってはかなり衝撃的なことで、いい大人になって実家に心配をかけるのはどうかと。
    結局は、何事も逆らわず、精一杯働くのが一番と今までやってきました。
    これまで対比するものがなかったのですが、あまりにも義妹が奔放なのでうらやましかったのです。
    だからといって、義妹は義妹。その考えを拘束することも非難することもしてはいけないですよね。
    私は私。今までどおりやっていこうと思います。
    だんなさんのことが大好きですし(照)この一念だけで何年もやってきたのだし。
    もう一人の義弟は独身。どんなお嫁さんがくるのか分からないですが、期待しないようにしま〜す。
    長男とか関係なく、だんなさん実家とがんばってお付き合いされている皆さん。共にがんばりましょうね。

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  • はむはむさんが、義姉だったら・・・。

    いいのになぁー。と思ってしまいました。

    うちに義兄夫婦は、義親と同居していますが、家の行事は全くしません。盆・暮れは義姉の実家に帰ってしまい、1度も義親と過ごしたことがありません。
    よって、家の行事は次男の私達がしています。今年は大掃除まで手伝いました。

    しかし、義兄夫婦は、権利だけは主張するんですよね。義務は果たさないくせに!
    きっとこういう人、沢山いると思いますが・・・。

    嫁いだのだから、いつまでも実家の行事を持ち出さないで、嫁ぎ先の行事を納めて欲しいですね。優先順位が違うと思います。そんなに実家が大切なら養子になればいいじゃない!と思ってしまいます。

    まぁ、義姉も義姉なら、義姉の親も親なんでしょうね。自分さえ、自分たちさえ良ければいいとでも思っているのでしょうか。

    頭の悪い、できの悪い上司を持った気分です。

    はむはむさんが、義姉だったら・・・。
    きっと、一緒に義家の行事を嫌々ながらもうだうだ言いながら「義姉ががんばってるから私も!」って思いながらがんばれそうです。

    人の嫌がることって、やらない人はやらないですよね。

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  • 嫁って平等じゃない!その通り!!

    次男の嫁さん、うちも似たようなものです。

    はむはむさんのところとまったく逆。
    私の主人には兄がいます。

    >でも完全にお客様なんです。
    うちもそうです。
    時々、家族で食事をしますが、完全にお客様。
    食事の用意をし、父が3階に住んでいる兄夫婦に「できたよ」と電話するとやってきます。片付けどころか、お礼も言わず帰っていきます。
    初めはビックリましした。

    >親も兄嫁に何か言うと兄に怒られるので何も言えないみたいです。
    うちもそうです。
    親も兄夫婦に注意すると、兄が狂ったように怒り出すので何も言えません。
    >しかも親や弟の物は自分の物みたいな感じで何でも勝手に使うし(ドラえもんのジャイアンみたいでしょ)
    うちもそうです。
    兄がそうです。30過ぎの男のすること?????って、思いますね。

    >私はいつも嫁って平等じゃないって思ってます。
    うちもそうです。

    関わりたくないので、食事会はやめにして、両親と私達夫婦だけで旅行に行く計画を立てています。

    ユーザーID:

  • うちも、同じです。

    12月中旬から、お酒やおせちの準備で毎年、毎年大変です。
    姑は楽しいようですが、せっかくの休みを手伝いとして借り出される私は・・・・。ふう〜。

    義妹夫婦も子供を連れてやってきますが、自分の実家の行事なのに何も手伝いません。
    「ビール」「おかわり」食い散らかして、あとはドロン。
    正直、「帰ってくるな!」と思っています。
    姑も「あの子(義妹)がもう少し手伝ってくれれば・・・。」と私に愚痴をこぼします。

    本当に、不公平ですよね。
    もう、さぁー。義妹夫婦には、何もしないでいいから、帰って欲しいですね。
    見るのも嫌です。

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  • わからないけど

    その義妹さんはひとりっこ?
    ならば実家を優先させるかもしれませんね。
    旦那の実家にはトピ主さんがいるのですから。
    私はひとりっこの妻ですが、常に自分の実家優先です。
    だって旦那の実家は迷惑かけてくるだけだけど、私の実家にはお世話になりっぱなしだから。
    義妹さんも何らかの理由で自分の実家を優先させているのだと思いますよ。

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  • 経験あり

    同居別ぐらしにしても最初が肝心なようなきがします。
    私が住む地域の独特の考え方なのかもしれませんが、結婚する時に「長男だから将来は看てもらいたい」と義両親からいわれ、「しもりをして貰らうからには(面倒)・・・・」と約束してもらったことがありましてそのつもりでおりましたが、約束は一つも守ってもらえない状態。事情も途中から変わったことから義弟夫婦と跡取り交代しました。
    最初から夫が看る気満々だったので夫の親は断わらなかっただけで、正直義弟家族と暮らしたいと思っていたようです。だから私にいやがらせしていたのだとおもいます。
    跡取り交代するときに「相続のときになにも貰わない。その代わり、今まで私たちがやっていた役目を義弟夫婦とまるっきり交代する。」「長男なのに親を看ない!!と言うことは今後言わない」事を条件に跡取りを代わりました。
    結婚するときにあるていど話し合いますよね?
    将来は看てもらいたい。同居はしないで良いとか?
    「長男次男関係ない」って言いたい気持ちは解りますが
    夫にビシッとしてもらい「権利も義務も平等にして貰うのが一番」では?

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  • 〆後におじゃまします

    >一度私の態度が気に入らないと義母が実母に、実母の職場まで行って抗議されたことがあったのです。

    なんかすごい義母さんのようですね。

    義妹はそれを分かっていて近寄らないのでしょう。

    あなたも同居じゃないのがせめてもの救いですよ。

    縁を切っちゃうこともできないでしょうから、上手に立ち回ってください。がんばれ!

    ユーザーID:

  • 再びトピ主です

    またまた皆さん、ご意見いただいてありがとうございます。
    今度はお彼岸のお墓参りが近くなり、また気分も沈みがちな毎日ですが、割り切ってうまく立ち回ろうかと思います。
    ちなみに、義妹がひとりっ子じゃないかという意見をいただきましたが、彼女には実家にお兄さんがいます。
    実は、私のほうこそひとりっ子なのです。
    お正月になると、(父は他界したため)母が実家に一人でいることを思うと胸が痛みますが、嫁いだら仕方がないと言い聞かせています。
    お正月にだんな実家を空けることを考えると、かなり後々面倒なことは私の母も了解してくれていますし。
    「たまにはそちらの実家にも帰ったら?」と言ってくれないかしら?せめてだんなさんだけでも、今年ははむはむの実家に、と言ってくれないかしらと思いますが、全くそういうことは考えられないようで。
    そういうなかでの、義妹の行動。心を乱されてしまいます。このごろでは、義妹の親さん(両方健在)にも疑問をもってしまう自分がイヤで。
    本当は私たち夫婦の問題なんだろうな、とも感じています。また、皆さんからの意見を頂ければうれしいです。

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