妊娠中に離婚迷ってます(DV夫)

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恋愛・結婚・離婚

てる

今年2月に結婚、現在妊娠3ヶ月の終わりの共働きです。
結婚当初からケンカがエスカレートすると夫が蹴ったり平手をしたりと暴力をふるわれる事が何度かありました。夫曰くお前の言い方が気に入らないとの事。
私も言い方が悪かったと反省する事もありましたが、先日そんなひどい言い争いでもないのに、妊婦だからって手を出さないと思ったら大間違いだ!と言い蹴りと平手で数発叩かれました。お腹の子供に良くないと思い、今は実家に居させてもらっています。
夫はケンカの度に、お前とは離婚するとか子供をおろせとかすぐに口にします。子供もちゃんと話し合って作ったはずなのに。
共働きにもかかわらず、夫は家事を一切協力せず自分の身の回りすら私がしています。脱ぎっぱなし食べっぱなしでハンカチ・靴下すら用意しないという状態。子供を産んでからも働いて欲しいと言われたので、もう少し協力が欲しいと頼むと、それなら離婚だ!おろせと言われます。
子供はもちろん産むつもりです。できれば離婚は避けたいのですが、夫が変わらない限り難しいとも思っています。
離婚を決意できてはいません。辛口でも何でも構いませんアドバイス等をお願いします。

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  • 離婚以外だったら

    あなたが暴力を我慢する以外、道は無いと思いました。
    妊婦に暴力?引いてはお腹の子供も危ないですよね?
    おろすという言葉も出ている、ダンナさんが子供が産まれて変わる可能性も低いと思います。

    何故離婚は避けたいのですか?子供のため?
    でもそのダンナさんなら、子供にも暴力を振るう可能性がありませんか?
    それでも一緒にいたいですか?

    子供を守れるのはあなただけです。あなたが子供をかばって2重に暴力を受け続けますか?
    母親が父親に殴られてる姿を見て、子供はどう思うでしょう?

    両親揃っていたほうがいいというのは確かに正論かもしれません、でも、「そんな父親」ならいないほうがいいと思うし、「そんな家庭環境」では、逆に子供に悪影響だと思います。

    向こうも離婚だと言ってるし、DVもあるなら、調停なり弁護士さんを通すなりすれば、有利に離婚できると思います。

    ユーザーID:

  • 一刻も早く専門機関に

    相談してください。
    私DV関係のトピでは同じことばっかり言っていますけれど、「シェルター」とか「DV」で検索して(ネットできるんですよね?)、それとか弁護士会とかに、DVに強い弁護士を問い合わせてください。別に弁護士って、離婚をすすめる職業ではないですから。あと、身の危険(赤ちゃんも)があるのであれば、裁判所に人身保護の申立をしたほうがいいと思います。
    DVで満足しているのは本人だけです。配偶者と子供は地獄を見ます。子供が生まれたら?多分トピ主さん「子どもがいるからこの子から父親を奪うことはひどい」と思ってしまうと思います。
    しかし、DVの親を持つ子供のほうが地獄です。
    私は経験者です。

    お体を大切にしてください。

    ユーザーID:

  • 別れて下さい!!

    暴力・借金・浮気癖の人は簡単に直りませんし、繰り返す人が圧倒的に多いと思います。共働きで家事を一切手伝わず自分の事もせず、妊婦のあなたに暴力を振るい平気で別れる・おろせと言う酷い男と、まだ我慢する気でいるのですか?私なら絶対に中絶して別れます。そんな男の子供は欲しくありません。今なら間に合います。取り返しの付かない事になる前に決断して下さい。

    ユーザーID:

  • 離婚しかないんじゃないですか?

    結婚当初(要は妊娠前)からあなたに暴力を振るってたんですよね?失礼ですが、どうしてそんな男の子供を産もうと思ったのか子供を作ろうと思ったのか不思議です。私ならとっくに離婚してますね。

    子供が無事産まれても暴力が止むとは限らないし、むしろ暴力のターゲットが子供に移ってしまう可能性だってありますよ。その辺りはどう思われていますか?

    この状況で離婚を躊躇なさってる理由がわかりませんが何故ですか?子供が産まれたってご主人は家事はおろか育児にだって非協力だと思います。日頃から協力的じゃない人が子供が出来たからといって簡単に変わりません。

    子育て・家事・仕事の全てをあなたが抱え込むことになるでしょうがその覚悟はありますか?幸いあなたは仕事があるので、実家のご両親に協力をお願いしながら産み育てた方がいいと思います。あなたのためにも子供のためにも・・・・

    ユーザーID:

  • びっくりしました!(長文失礼します!)_1

    はじめまして、発言小町で発言することはなかったんですが、あまりに状況が似ていたんで、発言させていただきました。

    私も2月に結婚、現在妊娠4ヶ月、毎日6時間〜8時間のパート勤務をしています。

    自分のものが見つからないとすぐに怒る、何でもやってもらえるのが当たり前って思っている困ったちゃんです。殴られるし、蹴られるし、市の相談窓口にも電話相談をしたこともあります。
    実家には新幹線で3時間以上離れているので、心配をかけたくないので、相談していません。唯一の救いは夫の母親が話しを聞いてくれることです。

    それでもやっぱりまた暴力をされるのではないかと、どこかに不安で、答えを求めて、発言小町をROMっていました。
    ドメスティックバイオレンスは治らない、別れたほうがよいって意見多いですよね。でも、そんな意見を読んでも、釈然としない自分がいませんか?旦那さえ変わってくれればって。【続きます】

    ユーザーID:

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  • びっくりしました!(長文失礼します!)_2

    ここからは、私の考えです。(うまく伝えられませんが…)
    インターネットで、ドメスティックバイオレンス、モラルハラスメントって検索すると、たくさんヒットしますよね。そこでの該当事項に旦那が当てはまる度、DV夫だって決めつけて。でも、決めつけたからって何の解決になるんですか?自分は悪くないっていう証明でしょうか?

    私は、そんなことやめました。といっても、子どもが出来たってわかってからですから、まだ日は浅いですが…^^。
    まだまだ、旦那が機嫌が悪い時に、罵倒・暴力されることもあります。でも喧嘩したその場は毅然とした態度をとるようにしました。家事も体が辛くない程度、がんばれる分だけがんばってしています。

    えっと、何が言いたいのかというと、夫だけが変わるんじゃなくて、自分も変わるよう努力しました。結婚って夫婦お互い成長していくものでしょ?いきなり変わるのは難しいけど、あせらずゆっくりと大人の女性になれるようがんばっています。(たまに迷うこともあるけど。)【続きます】

    ユーザーID:

  • びっくりしました!(長文失礼します!)_3

    でも、うまくいかないようだったら離婚も考えなきゃいけないとも思っています。親の暴力を見て育った子どもも、暴力をふるうような子どもになってしまうということも言われてますし。

    今の私の目標は、賢い妻&強い母です。

    素敵な夫婦生活がおくられるよう応援しています。
    また、まだまだつわりの辛い時期、がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 身内が・・・

    同じような状態で出産してから離婚しました。
    自分だけなら殴られても我慢できた、でも生まれて数ヶ月の子供を殴ろうとしたとき相手への愛情は冷めた・・・と。
    彼女は早朝着の身着のまま裸足で赤ん坊と逃げてきました。子供は私しか守れないからと必死に…
    自分より弱い者、ましてや妊娠している妻に暴力を振るうなんてどんな理由があろうと許してはいけないですよ。
    そんな男は生まれてきた子に必ず手をあげます。

    この先ずっと暮らしていけますか?

    どちらにしても生まれてくる子は全力で守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:

  • 最悪・・・。

    即刻離婚すべきだと思います!!

    だってお腹に赤ちゃんいるんですよ?
    それでも暴力を振るうって・・・。
    人を人と思っていません。

    かなり重度だと思います。

    そんな旦那さんと一緒にいて、これから幸せに
    なれると思いますか?
    今の時点でも、まだ離婚していないあなたを疑います。

    今は実家にいるんですよね?
    親御さんには話されましたか?
    是非相談してみてください。

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  • 別れた方が良いけど・・

    別れた方が良いと思いますが、あなたはなんとかやって行きたいのですよね・・。

    DVって精神的に問題がある為と聞いたことがありますので、やはりご主人はキチンと病院で診察してもらった方がいいですね。素人では治せません。

    子供が産まれたら変わるかも・・は幻想です。
    とにかく、お体には気をつけて。

    ユーザーID:

  • 似てる

    私は、専業主婦なので、少し違いますが、私も妊娠中に暴力ふるわれました。同じく何もしない旦那で、脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなしです。男の人ってそんなもんなのかな〜とも思います。でも、共働きなら、協力してくれないとダメですよね。うちは、何回言っても無理ですが、やっと、お風呂に入る時、下着を洗濯かごに入れてくれる様になりました。4年かかりました
    でも、少しずつでも変わってくれればいいかな〜と思っています。
    結婚当初から、ケンカをすると、私もカ〜っとなったら、結構言うので、旦那は我慢しきれず、手が出ると言った感じでした。だから、私も悪いんです
    てるさんの場合はどうなんでしょう。てるさんが文句を言わなくても暴力ふるわれますか?それなら、この先すごく不安ですよね。私も妊娠中にも関わらず、蹴られたり、押し倒されたりしました。ほんと辛いですよね。子供も出来て、これから楽しく、幸せな生活が出来るかもって、期待もありませんでしたか?
    ↓つづく

    ユーザーID:

  • 似てる

    少し境遇が違うとは思いますが、私の場合は、子供が産まれてからは、驚く程旦那が変わりました。産まれる前には、何で俺が風呂入れなあかんの?とか、育児には協力しない!と言った感じだったんですが、産まれてから、子供にべったりで、2人の会話も増え、ケンカもなくなり、今では友達の様です。みんなが驚く程変わったんです。脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなしは変わってないけどね(^^ゞ
    てるさんの場合、詳しく分かりませんが、今大事な時なので、とりあえず実家に非難するのは無理なんでしょうか?何かあってからでは遅いですよ。私は、妊娠中すごく不安になり、落ち込み、つわりがひどくて入院し、腎臓が腫れて通院し、羊水多過症になり、とても大変でした。押し倒されておなかが張り、どうなるのかと、すごく恐い思いをした事もありました。とにかく今は大事な時期なので、実家に非難し、安静にして、今の問題は、子供が産まれてからでも遅くないんじゃないかなと思います。楽しいマタニティーライフを送って下さいね。

    ユーザーID:

  • ありえない

    結婚生活って長いですよ。あと60年、70年その調子でやっていけますか?
    ご主人も途中で改めるかもしれませんが
    性格や気質はかわらないとおもいます。

    私も結婚してますが
    もし夫にそんなことをされたら即離婚です。
    なんで耐えないといけないんでしょう。
    そんな暴力を振るわれた時点で愛情も冷めます。

    私の疑問は、愛しているからといって
    そんな不平等な待遇に(しかも暴力)
    おしんみたいに耐える女性がいること。。。
    なぜなんだろう?

    弱いとわかってる女に暴力を振るう男も
    情けないけどそれに耐える女も女。
    きつい言い方ですが、そんな男にくっついていても
    いいことない。
    これを読んで、うちの主人にもいいところはあるし
    何もわかってないわ、、というように思われるのであれば、我慢してやっていくしかないですね。

    ユーザーID:

  • 子供が可哀想。。。

    最近、虐待が増えています。
    子供は、本当に手がかかります。
    あなたの旦那さんは、子供に暴力を振るわないでいられると思いますか?
    そして、あなたは‥どんな事をしてでも子供を守ってあげる事が出来ますか?
    子供は、天使です。大人の勝手で傷つけないで下さい。

    ユーザーID:

  • よく考えましょう

    私の親友は夫のDVで離婚しました。子供もいました。
    何度か友人やお互いの両親で話をし、彼はその度に「もう二度としない。」と泣いて謝っていましたがエスカレートする一方でした。

    彼女が離婚を決めたのは、子供に対しても自分の気に入らない事があれば、怒鳴ったり、押入れに閉じ込めたりするようになり、子供の前でも彼女に暴力を奮う様になったからです。

    当時、子供は2歳でしたが、6歳になった今でも、情緒不安定になる時があって、「お母さんね、お父さんに、顔をバチンって叩かれてね、髪を引っ張られて床にゴロンさせられてね、お腹をドンドンって蹴られたの」と、話す時があります。

    その彼は、再婚したそうですが、また同じ事をし離婚したそうです。

    あなたは旦那さんのDVが治ると思いますか?お腹に赤ちゃんがいるのに暴力をふるう。変われるとおもいますか?

    もしこのままなら、あなたもですが、産まれてくる子供がかわいそうですよ。父親が子供に暴力をふるわなくても、母親が父親に暴力を受けていて、幸せだと思えますか?

    よく考えて。

    ユーザーID:

  • あなた幸せですか??

    今年の2月に結婚って・・・。
    新婚じゃないですか??
    それなのに結婚当初から暴力って出会いはなんですか??
    お見合いで見抜けなかったの?

    正直妊娠する前に離婚を考えた方がよかった
    でしょう。

    結婚当初から暴力を振るう男なんて。。
    健やかなる時も病めるときも互いに助け合う
    って誓ったばかりと言うのに。。

    そんな男と一生を共に過ごすの??

    妊娠してしまった以上できれば生んで欲しいです。
    お腹の赤ちゃんには罪がありません。

    でもその男とは離婚たほうが1番いいと思います。

    でも自分の人生ですから最後はあなたが決めることです。

    ユーザーID:

  • 心も体も

    死なないでね。
    離婚の決意が出来ていない、というのなら殺されるかもしれない覚悟で、結婚生活を続けるしかないと思います。
    ご主人のようなお父さんって、お子さん嫌に思うだろうなあ。
    明日になったら優しい夫になるはず、という幻想を追い続けて生きていくしかないと思います。

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  • 私もでした。

     うちの夫もそれに近かったです。子供が生まれたからといって変わらないと思います。残念ですが、別れたほうが良いでしょう。年々酷くなりますし、第一そんな家庭で子供がまともに育つわけありません。将来自分の息子がdvになって嫁と孫を泣かせるかもしれません。多分言わないだけで義父がそうだったんじゃないですか?うちは子供のことや世間体を考えて離婚に踏み切れないでいるうちに死別してしまい、私が2人の子供を育てています。先日「菊次郎とさき」を見ていた子供が「なんかこの人うちのパパと似てるね。」と言ったとき、もっとはやく離婚しておけば良かったな、でも今は本当に幸せだなと思ってしまいました。

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  • 母体と赤ちゃんを守って

    早速、その言葉の暴力とか、肉体的な暴力の証拠を固めておきましょう。福祉事務所とかへ駆け込むのも手。
     誰が聞いても、これは十分正当な離婚の原因になります。これからは赤ちゃんとあなたの幸せのことのみを考えて生きていきましょう。

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  • 離婚迷ってます・・・迷わないで!1

    産まれて来るであろう子供の事を思ったら辛くなって涙が出そうになってきたので、レスします。

    どうして離婚を迷っていらっしゃるんですか?経済面でしょうか?
    トビ主様、”家庭”と言う狭い空間の中に閉じこもることによって、ご自身の感覚が麻痺してしまっているんです。トビ主様、蹴られたり平手打ちされているんでしょう?痛いですよね、それとももう痛みすら感じませんか?妊娠中に”子供を堕ろせ!”と言われてるんですよね、お腹の中にいるのは紛れもなくそのご主人の子供ですよね。その子に辛い思いをさせるのはせめてお腹の中でだけにして欲しい。そんな人に父親になる資格などありません。暴力を振るうと言う”性質”は、余程のことがない限り変えられませんよ。
    相手に変わって欲しいと期待して、何時まで待つ御つもりですか?相手に期待ばかりしていたら、何も変わりません。続きます・・・

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  • 離婚迷ってます・・・迷わないで!2

    まだ、結婚して間もないとの事ですが、その彼をご主人に選んだのはあなたご自身です。ご自分の人生最後まで責任とってください。産まれて来る子供には何の罪もありません。私は既婚二児の母です。赤ちゃん・・・あの無力、無防備で、まっさらな新しいひとつの命、あなた自身のお子さんに、そんな母親と父親との関係を見せる御つもりですか?片親だって立派に生きて育児されている方々沢山いますよ。もちろん、辛く厳しいことは沢山あるでしょう。でも、もうすぐ母親となるひとりの人として強くなってください。人生何度でも自分次第、やり直しは出来ると信じてます。

    頑張ってください。

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  • ですよね…

    うちもDV夫です。といっても、今は半年に1度あるかないかの暴力ですが…。
    子供(3歳)がおなかにいるときにも殴られたことはあります。

    離婚も何度も考えましたが、夫が離婚は絶対に認めないので、だったら専門家の手を借りるということを了承させて、心療内科のお世話になって2年ほどたちます。夫の場合、イライラの原因は仕事が大きいということ、専門家から見ると眠りの質が悪いという判断を受けてお薬を飲んでいます。激昂しそうになったら飲む薬というのもあり、家庭には持ち込みたくない話を
    聞いてくれる人が出来たことで、それ以前よりは夫にすこし余裕を感じるようになりました。

    結果として頻度は減りました。「子供にも暴力振るうよ」と断言されていた方もいらっしゃいましたが、少なくともウチでは子供には暴力はありません。(おしりをたたく程度はしつけの範囲だと思っているので)

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  • ですよね(続き)

    ですが、暴力を振るわれた恐怖というのは私の心にしっかり根付いてしまっていて、夫の声の調子でビクビクします。
    心療内科にかよって改善の意思が見られること、頻度が「日常的」とはいえないことで、警察に逃げ込んでも「介入しづらい」と言われました。専門の窓口に相談しても同じような理由で「頑張れるのなら…」と現状維持になっています。夫に離婚の意思がないので、離婚に持っていくには証拠が必要です。しかしこんな頻度では記録などは取りにくく、日記しかないです。それでもやっぱり「子供に(必要以上の)手を上げたときには離婚する」と両方の親が同席している場で断言してあります。

    スレ主さんも離婚は考えたくないのですね。
    だったら専門家の手を借りられるよう気長に構えるしかないと思います。ただ、私のように「夫側に改善の意思あり」ととられる状況があると、いざ離婚したいとなっても難しくなる可能性大です。
    本当に離婚しないほうがよいのか、今のうちにしっかり検討したほうが良いと思います。

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  • ですよね(その3)

    それと家事などの分担ですが、それはどうしてもガマンできないですか?  離婚せずダメ男(お互い様で悲しくなりますが)に付き合うと覚悟を決めたのなら、時間をかけてちょっとづつ操縦していくしかないですよ。ご主人がDVである以上それを改善するのが先でだと思います。

    「男だから」「女だから」という差別意識はDV男の特徴です。夫もそうです。
    本人は認めませんが暴力時の意見を聞いていると「女は家長である男の言うことを聞くものだ」と考えているようです。夫の父親から受け継がれている意識と判明しました。なので、私は夫の父親の意識改善に取り組んでいます。自分のDVの原型を作った父親の意見が一番効く薬らしいと、つい最近分かったからです。

    でも、ほんとはトピ主さんには今のうちに離婚したほうが良いよって言いたいです。夫が離婚を受け入れようとしている今がチャンスと思うのです。
    家事も育児(育児だけでも本当に精神に堪えることがてんこ盛りです)もしながらDVの改善に付き合うのは本当に茨の道です。実際私も精神的に不安定になることが多いです。
    万が一の為に、日記などの詳しい記録は残しておきましょうね。

    ユーザーID:

  • 私も

    やはりほとんどの皆様がおっしゃる通り、離婚された方が賢明かと思います。
     私は、出産後わずか一ヶ月半で完全別居(DV法の保護命令つき)となり、一年と半年をかけて離婚に至りました。DVはよほどの事がない限り治りません。というか、日本ではこの症状を改善させる機関があまりに少なく、歴史も浅いです。
     トピを読む限りは、まずは別居をして、調停を申立てしっかりと公的な書面に、養育費の金額なり解決金の金額なりを明記される事をお勧めします。
     とにかくも、生まれてくるお子様を守れるのはあなただけです(DV夫は子すらも利用します)。しんどいですが、今はふんばり所だと思います。

    ユーザーID:

  • Divorce

    ま、分かれるに限るよ!次にいい人探せばいいさ。

    ユーザーID:

  • 早く相談に・・1

    結婚して約10年。夫から暴力を振るわれ続けていました。家の中は壁も家具も穴だらけでボロボロ。電化製品は何度も壊され買いなおしてもまた壊されるの繰り返し。首を絞められ三途の川の手前まで行きました。髪の毛は数えられない位、夫に引き抜かれ少し薄毛になりました。体にタバコの火を押し付けられた痕がはっきり残っています。殺してやると言いながら刃物を何度も何度も体に突き立てられ血も流れました。宙吊りにされました。子供はその様子を毎回見て泣き叫んでいましたが次第に声をださなくなりただ怯えていました。子供は精神的に不安定になり心の病にかかりました。子供にも暴力をふるいました。私も何度も自殺を考えました。もう限界でした。夫は逮捕され私と子供は保護されました。なんでもっと早く相談しなかったの?警官達に言われました。 

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  • 早く相談に・・2

    そしてシェルターに入り色んな方達に助けてもらって今は新しい人生を子供と歩んでいます。子供は今カウンセリングに通っています。子供の顔には笑顔が増えました。もうあんな恐ろしい事はないんだ。もう夫の顔色をみながらビクビクしなくてもいいんだ。殺されなくて良かった。今はとても幸せです。トピ主さん勇気を出して早めにDV相談に行ってください。初めは電話でもいいんです。電話帳や福祉センターに聞いてみて。あなたがするべき事が見えてきます。このままでは生き地獄になりますよ。

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  • 離婚するのが嫌なら

    我慢するしかないですよ。
    私の友達にもDVを結婚前から受けていたのにもかかわらず結婚し、今では3人目を妊娠中の子がいます。そしてDVも続行中です。
    正直、私には我慢し続けている彼女の気持ちは理解できませんが、きっとあなたも彼女も、暴力を振るわれても、かいま優しいご主人の事が好きなのでしょうね。
    ただし、生まれてくるお子さんの前で(たとえご主人の一方的な言い分でも)暴力を振るわれる事があればあなたも同罪です。ご自分は好きな人に殴られるのは平気かもしれませんが、大好きな人(お母さん)が目の前で殴られるなんて、そんな悲しい思いを子供にさせてはいけませんよ。

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  • >はなさん 同感です。

    現在26歳 3人の子持ち、仕事持ちです。
    私の夫もDV夫ですが、簡単に「離婚」ってピンと来ません。もちろん、罵倒されたときや叩かれた時は「こんな人もういやっ!」って本気で思いますし、子どもに影響があれば親として責任がありますしね。でも迷ってしまう。
    よく言う、「普段はやさしいから」というのとは違って、自分が結婚すると決めた人だから、自分も努力が必要だから、というか。
    「別れよう別れようって思うなら、一緒にいようっていう努力をしてからにしよう」って思います。
    私にはたまにDV人間ですが、子どもたちにはそんな面は見せないので、子どもたちはパパ大好きです。

    参考になるかわかりませんが、お体大切にしてくださいね。

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