謝罪を迫る姉

レス30
(トピ主0
お気に入り1

家族・友人・人間関係

初音

実姉の、両親及び兄に対する言動に困っております。
つい先日、兄がお付き合いしている方と同棲生活を始めました。
その彼女は気さくで朗らかな人で、両親に対しても特に敬語などは
使わず、私からみても良い方だなぁと思える女性です。
両親も、はじめは彼女の「タメ口」に少々戸惑ったようですが、
彼女の気さくさ、人柄の良さを気に入ったようです。
唯一、姉だけは、その気さくさゆえの「両親に対するタメ口」が
許せないらしく、兄とその彼女に謝罪を要求してきました。
謝罪して言葉遣いや態度を改めないのなら、今後実家とは
縁を切ると書いた手紙やファックスを送ってきました。
時折、姉から実家に連絡が来るようですが、謝罪しろの一点張り。
私から連絡をしても、まったく耳を貸してくれません。
以前はとても仲の良い家族だっただけに、本当に悔やまれます。
このまま姉と絶縁する事が良いのか、理不尽でも兄と彼女が
姉に謝罪をして、姉の気持ちを満足させるのが良いのか・・・。
良い対処法がありましたら教えてください。宜しくお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 両親はなんと言ってるのですか?

     お兄さんやご両親が気に入ってる彼女に文句を言ってるのはお姉さんだけですよね。明らかにお姉さんだけが浮いてそう・・・。
     第一侮辱してるとかならともかく口の聞き方を謝罪って難癖つけてるような印象をぬぐえません。お兄さんとお姉さんのどちらが年上かわかりませんが、お兄さんを彼女にとられたような感じがしてるとか先に結婚しそうってことでいらだってるってことはないですか?

     謝罪した方がいいかどうかはご両親にも相談してはいかがですか?自分の娘が縁を切るかもって状況で、まだ結婚してない息子の彼女とのどちらを取るか、ご両親が一番悩むことになるでしょうね。

     仲のよかった家族がってことですが、家族全員が不仲になってるのではなくお姉さんだけが怒ってるんですよね。
     
     筋の通らないことを言ってるお姉さんはほっとけば、と思うのですがそういう変な人は世の中にいて上手に相手をしないとうるさいってのもあると思います。 
     でもトピ主さんは、謝罪させられる彼女さんの気持ちはお考えですか?あなた方一家を全員嫌いになっても仕方のないような内容だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 謝罪させられました。が・・

    私の主人の兄(長男)が兼ねてから同棲していた一回り年上バツ1子持ち(既に成人)と結婚が決まった際義兄から私宛に「彼女に謝れ」と言ってきました。

    理由は結婚前に同棲していたお家(彼女の持ち家)に主人と2泊させてもらいお礼状を出した所「書面に自分の名前がない!私の家に泊めてやったのに!」と何年も怨んでいたらしく私達の年賀状も破り捨てていたらしい。
    私は主人に彼女の名前の漢字を確認した記憶があり「よろしくお伝え下さい」とは書いたつもりでした。
    確かに2泊させてもらいましたが・・
    手土産にはお礼より先に文句を言われ、赤の他人の彼女の姪っ子と主人と三本川で布団を敷き、家で食事も作ってもらえず外食は割り勘。
    主人の親兄弟の悪口は言いたい放題、自分の姪っ子のお世話はしない上に泣かせる、と
    目に余る行為は数え上げればキリがありません。

    それでも主人の家族から「謝って相手の気が済むなら謝るしかない」と謝罪文を書かされました。

    当時私は妊娠8ヶ月でその半月後位にそのストレスから喘息を発症し4年経った今でも通院しています。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 謝罪させられました。が・・続きです。

    義理の両親は彼女をとても嫌っていて交際も反対していました。
    でも10年以上も同棲していて「別れるかけじめつけろ」と諦めたようです。

    そして結婚する理由が「扶養手当」目当てだと聞いて呆然、月に一万円ですよ。

    私は次男の嫁ですが義理の両親(本家です)もお墓も近いし、長男があんなんで跡取りは生めないし私達夫婦が親の面倒から墓守までしなくてはならないと覚悟していました。
    遺産とかは関係なくです。

    でもこの謝罪事件で一転しました。
    何も出来ない長男の嫁なら向こうが私に「お願いします」と頭を下げてもいいんじゃないのか、と。
    「夢生さんが悪くないのは分かってる」といいながらも彼女のいいなりになった義理の両親への不快感&不信感は今もぬぐえません。
    主人には「同じお墓には入らない」と断言しました。

    確かにタメ口はどうかと思うけどそれ以上の事をして下さってるんですよね?
    間違えないで欲しいのはタメ口を詫びるならお姉さんにではなくご両親にです。
    そして今まではうまくいっていても私のように見方が180度変る事もあります。
    それは覚悟して下さいね。

    ユーザーID:

  • 難しい・・・

    気さくでいい人っていうのと、礼儀とは違うからなぁ・・・・
    私がお姉さんの立場でも、ちょっと不快に感じるかな。
    ただ、当の両親は問題視してないから、謝罪しても意味ないですよね。
    お姉さんの本当のところは、両親へのため口ではなくて、
    自分に対してではないでしょうか。
    だとすると、今後のお付き合いも考えて、
    トピ主さんあたりが、お兄さんと彼女にお話してみては?
    両親ともに、不快に感じてないけれども、姉は礼儀にうるさい人。だから少なくとも姉にはことばを気をつけて欲しい。姉がいる席での、家族への話し方も注意願います」って。
    で、謝罪はしたことにすればいいのでは?
    お姉さんには直接、失礼しました、って言ってもらって。
    堅い人なのよ〜、ごめんね〜とか言って、丸くおさめる為に動いてもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 礼儀知らず

    自分の親に、タメ口を聞かれるのは不愉快ですね。
    私がお姉さんの立場なら、同じく、言動と態度を改めて欲しいと思います。

    ここで気をつけたいのは、お嫁さんは、トピ主さんのご両親やご兄弟とは、随分と育ちの違う人種だということです。
    「礼儀を弁えず、教育されておらず、図々しい」方向に違っているわけです。
    トピ主さんもご両親も最初はお嫁さんの言動に戸惑われたということですから、お姉さんだけが特殊な感覚の持ち主ではないと思います。

    この違いは今後、様々な場面で現れてくると思います。その際、我慢を強いられるのはトピ主さんとご両親になると思います。

    「郷に入っては郷に従え」の如く、お嫁さんに言動と態度を改めてもらうのが、今後もスムーズに事が運びそうです。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私も

    気さくで良い人と言うのと、礼儀をわきまえることは違うと思います。
    私には弟がいますが、もし弟の彼女や嫁が、両親や私に対して、あまりにも気さく過ぎる言葉遣いで話しかけてきたら、とても気分を害し、後で弟に対して注意すると思います。
    やはり、ここは一歩引いてお姉さんと両親へ謝ってもらってはいかがでしょうか?
    目上の者に対する言葉遣いというのは、家族といえども十分注意をしたほうが上手くいくと思います。

    ユーザーID:

  • じゃぁ

    余計なおせっかいになってしまうかと思いますが、
    姉との絶縁なんて考えないほうが私はいいと思うので、
    提案ですが、彼女に「姉は固い人だからタメ口が気に
    入らないようで怒っているみたい。ゴタゴタになると
    お互い嫌な気持ちになるだろうから、今までタメ口
    だったことを謝ったほうがいいかも・・・」と、
    ”言って”とは言わずに彼女にどうしたらいいのか
    判断を仰ぐのはどうでしょうか?
    丸くおさまるといいですね。

    でも、私個人の意見では怒るまではいかないけど、
    常識的にある程度の年齢なのに目上の人に敬語を使え
    ない人はどうかと思いますが・・・。

    ユーザーID:

  • なんか大げさな話〜

    「タメぐち」は気さくとは違うのでは?

    私の兄も彼女を連れてきたとき、その彼女が両親に対して「うん」と返事をしているのを見て妹共々「なんて非常識な」と不愉快になりました。

    しつこく謝罪を求めるなんてちょっとどうかな、と思いますがお兄さんの彼女さんも少し態度をわきまえた方が良いのではないでしょうか。

    でも今までいい家族だったんでしょう?
    なんで兄の彼女のために絶縁を考えるんですか?
    それもおかしいと思いませんか。

    お互いにちょっと折れてあげれば済むことでしょうに・・・。

    ユーザーID:

  • ため口はよくない…

    と思いますよ、やっぱり。
    私も同じ立場だったら気になると思います。
    たぶんご両親は、大事な息子のためにということで納得してらっしゃるんでしょうね。
    お姉さんだけが怒ってるっていうのもわかる気がする…。
    たぶんなんですけど、ご両親に対しては、お兄さんの彼女も、いくらタメ口っていっても、絶対的に尊敬の念が入ってると思うんです。
    それがお姉さんに対してタメ口ってなると、露骨にタメ扱いっていうか、
    見ようによっては、敬語で当然の相手にタメ口ってことはそれだけお姉さんのことを見下してるっていう風に見える(感じる?)んじゃないでしょうか?
    両親へのため口に怒っているというより本心はこっちのセンじゃないかな。
    トピ主さんは妹の立場でもともと目下に当たるので気にならないんじゃないかなーと思います。
    まだ奥さんでもないんだし、目上にタメ口って社会的にはあんまりほめられたことじゃないです。
    面と向かって謝罪するかどうかは別問題だと思うけど、気さくだからってすむ話でもないと思う…。
    怒ってる人がいるなら、これからは敬語使ってもらえばいいんじゃないでしょうか?
    それくらいは妥協してもらっても普通だと思う。

    ユーザーID:

  • お姉さまは

    気に入らないとはいえちょっと行動がいきすぎている感があるとおもうのですが・・・・。

    何のための、誰のための謝罪なのでしょう・・・。

    ユーザーID:

  • お兄さんの彼女はどうなのですか?

    お兄さんの彼女はこの件についてどう考えているのですか?

    常識をわきまえた人だったら、タメ口が不適切な関係がある(まさに、彼女とご両親の関係です)ということくらいは理解できますよね。それを説明して、今からでも彼女に言葉遣いを改めてもらうことはできないのでしょうか? つきあっている相手の両親にタメ口をきくことが許される家族も世の中にはあるだろうけど、ウチは違うのだということを納得してもらうのが問題解決への一番の早道だと思いますよ。

    彼女の言葉遣いが改まった時点で、トピ主さんからお姉さんにもう大丈夫だからと連絡するとか、あるいは、彼女にお姉さんに対して(大げさなものでなくていいから)一言謝ってもらうとか。夢生さんの場合と違って、この場合、非は明らかに彼女の方にあるから、あとにわだかまりを残す危険性も少ないのではと思えますし。

    ただ、一つ気になるのは、お姉さんの精神状態です。短い文面からだけなので、取り越し苦労かもしれませんが、心の病ということは考えられませんか?

    ユーザーID:

  • ありがとうございました

    皆さんの貴重なご意見、ありがとうございます。
    その後兄が姉と連絡を取ってみたものの、今度は兄からの
    連絡が遅いという理由で激怒し、話し合いは決裂。
    まったく話を聞いてもらえなかったそうです。
    今は伯母が仲介に入り、姉と連絡をとっているとの事です。

    兄の彼女は、姉に向かってタメ口では話していません。
    両親に対するタメ口が許せないそうで・・・。
    謝罪する事によって、姉は満足するのかもしれませんが
    謝罪させられた側(兄達)としては一生心に残ると思います。
    それを思うと尚更彼女に「謝罪して」とは言えないようです。
    それとなく彼女に伝えて、今後は言葉に気をつけてもらえば
    いいとは思うのですが。。。

    今は姉も兄も冷静になってきたようなので、皆さんのご意見を
    参考に、頃合いをみて私からも話を聞いてみようと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 謝罪は大袈裟だよー

     謝罪だなんて、大袈裟ですよ。

    ふつうにお母様から「○さん、目上の人にもタメ口使ってるみたいだけど、職場では叱られないの?私くらいの年令だと、若い子からタメ口で喋りかけられたらびっくりしちゃうわ。○さんは良い人だから、慣れてきたけどね。」と言えばどうですか?もしくはトピ主さんから「ねえねえ、○さん。うちの両親は敬語に慣れているので、若い方からタメ口で話しかけられると戸惑うらしいんです。

    そのことを姉も気にしているみたいで。」と伝えて、次回から敬語にしてもらえばいいのでは?トピ主さんから見ても人間関係に問題のない人ならば、そのくらい言えば察してくれると思います。

    ユーザーID:

  • 本当に一番、問題なのは・・・

    >謝罪して言葉遣いや態度を改めないのなら、今後実家とは
    >縁を切ると書いた手紙やファックスを送ってきました。

    大袈裟だし、やりすぎだし、何故親子間の絶縁までいってしまうのですか?
    正直に言って、かなり過激で思い込みやコントロール欲が強いタイプなのでは?
    私が彼女の立場で、この事実を知ったら怖いしひくと思います。
    客観的に見て、お姉さんの対応は暴走しすぎていて変だと感じます。
    「謝罪」って両親のためではなく(姉の)自己満足のためでしょ?
    「タメ口」云々でごまかされてますが、一番問題のある行動をしている人は、お姉さんだと思いますよ。
    心の病では?と思います。


    >それとなく彼女に伝えて、今後は言葉に気をつけてもらえば
    >いいとは思うのですが。。。

    彼女にお姉さんがこのような性格であることを伝えて、つきあうのなら慎重にするよう忠告しておいた方がいいとは思います。
    お兄さんが彼女を守ってくれるといいですけど・・・。

    ユーザーID:

  • 「形だけでも謝ってください」と頼めば?

     上の方もかかれた通り、トピ主さんから彼女に「うちの姉はちょっと精神状態がおかしくてヒステリーを起こしやすいんです。今回も、あなたのタメ口のことに過剰反応して激昂してしまい、家族も手をつけられないのよ。悪いけど、形だけでも謝ってくれますか?そうしたら姉が落ちつくと思います。せっかく仲良くしてくれているのに、すみませんね。うちの両親はあなたのこと気に入っていますから心配しないでくださいね。」と頼めばよいのでは?
     どうかんがえてもお姉さんの精神状態は異常です。

    ユーザーID:

  • お姉さんの気持ちがわかります。

    お姉さんの言ってること、間違ってないと思います。
    むしろ、敬語を使うべき相手に敬語を使えない非常識な彼女を庇うトピ主さんたちが間違っているのでは?と思います。

    どうしていい大人が、そういう基本的なことができないのでしょう。
    お姉さまは、そういうところが嫌なのだと思うし、謝罪を求めても理由すらわからないような女性がお兄様と交際しているのも嫌なのでしょう。
    トピ主さんたちに対しても、また然りです。

    自分の大切な両親に向かってタメ口とは、フレンドリーでもなんでもないです。非常識なだけです。

    私だって、両親がそんなふうにされていたら、嫌だしムカつきます。
    そんな女性を自分の家庭に迎え入れたくないですもん。

    将来、この二人にお子さんができても、きっと敬語も使えないような子になるのでは?
    私はまだ20代前半の者ですが、この彼女のような女性にはなりたくないです。

    ユーザーID:

  • 筋道がおかしい

    目上の人である義両親に当たる人にタメ口は良くありません。どんなに親しくなったとしても限度があります。
    タメ口でなくても意見は話すことが出来るし、おしゃべりもしかりです。

    でも、謝罪されるべきはご両親にであって義姉に当たるお姉さまにするものではありませんよ。
    確認したいのですが、ご両親にでなく自分に対して謝罪しろと要求しているんですよね。

    お兄様の彼女がするとしたら、気づかせてもらったことにお礼を言うことはあっても激怒の上、絶縁宣告までしての謝罪要求なんてされたら、私なら「うっとーしいヤツ」なんて反感持って、ご両親には丁寧に謝罪してもお姉さまには一言も言わないかも。

    話はちゃんと分けて考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • もはやタメ口は問題ではないような・・・

    >今度は兄からの
    >連絡が遅いという理由で激怒し、話し合いは決裂。
    >まったく話を聞いてもらえなかったそうです。
    >今は伯母が仲介に入り、姉と連絡をとっているとの事です。

    もはや難癖スパイラルに陥ってますね。
    周りが気遣えば気遣うほど、振り回されそうです。
    放置するしかないかもしれません。
    仲良し家族・・・とのことですが、なぜ兄の彼女がタメ口で話したことで、
    両親との絶縁を持ち出すのでしょう?単なる八つ当たりに見えます。
    他人に「タメ口」という前に、自分の行動こそ両親に失礼だと思います。
    上にもありましたけど「タメ口」を掲げて正当化しているだけで、
    冷静に考えて、お姉さんのやっていることはめちゃくちゃですよ。
    お姉さんのために皆が傷ついてるように見えますが。

    両親を本当に悲しませているのは
    彼女のタメ口ではなく、お姉さんの言動の方ではないですか?
    両親に彼女を謝罪させても、両親・彼女の両方が気まずくなるだろうに
    ただ自己満足だけのために要求している。
    人間関係において他人の気持ちを無視した行動をとる傾向があるようですね。
    礼儀よりそっちの方が大切だと思いますが。

    ユーザーID:

  • もはやタメ口は問題ではないような・・・2

    こういう人の要求に応え続けていると、どんどんエスカレートすることもあります。

    知り合いで同じように「謝罪!」「償え!」と言い続けた人がいますけど
    今では親戚中から絶縁されています。
    要求が通るたびに些細なことで地雷が爆発しやすくなっていったからです。
    腫れ物に触るような状態では、誰もつきあえなくなります。

    人間関係では、曖昧な部分や許しあう、譲り合う部分が必要です。
    大人になってから謝罪を要求するって相当なことだと思いますよ。
    子供の頃はケンカしてたまに「謝ってよ!」とも言ってましたが。
    タメ口ならその場で注意か、後から今後は止めてほしいと兄に伝える
    もしくは(良くないことですが)陰口を言う、
    くらいで終わることじゃないですか?
    なぜ謝罪要求や絶縁騒動、さらに伯母まで巻き込んだ大騒ぎになるのでしょう?
    まあ、騒ぎの中心がお姉さんであることだけは確かですね。

    試しに彼女にお願いして手紙で謝罪文でも書いてもらい
    「謝罪があった」と両親から言ってもらったらどうでしょう?
    それでも「直接、私の前で」と要求するならば
    残念ですが、問題がある人だと思います。

    ユーザーID:

  • どんな人に貴方はなりたい

    誰にもため口でとおす、無神経な人

    誰にもため口でとおすけれど気のいい人

    自分はT.P.Oに応じて敬語や丁寧語を上手に使うけれど、他者にもそれを厳しく要求する人

    自分はT.P.Oに応じて敬語や丁寧語を上手に使うけれど、他者には寛容である人

    この年まで生きてくると、4番目のような人に憧れます。こういう方には人間の品位の高さというものを感じます。

    ユーザーID:

  • ご両親は何と?

    お姉さんは、ご両親に対して失礼だと感じて激怒しているのですよね。でしたら、ご両親がお姉さんの気持ちを理解すること、ご両親自身は失礼だと思っていないことをきちんとお姉さんと話しあえばいいと思います。未成年でない子どものことで親をすぐ出すのはどうかなとも思いますが、トピ主さんや伯母さんまで担ぎ出す前に、親子の対話が必要だと感じます。

    もともとご両親はお姉さんに言葉づかいなどで厳し過ぎたり、世間体重視でお姉さんを大事にしていない面があったなら、なおさら今後のためにも話し合ったほうがいいです。お姉さんの怒りは別なところにあるのでは。

    ユーザーID:

  • ほっとけば?

    これは、姉と両親と兄の問題で、トピ主さんに関係ないです。
    わざわざ、関わる必要無いと思います。

    ユーザーID:

  • つきあいが続くようなら・・・

    お姉さんの行動はちょっと異常ですし、
    彼女もまだ他人ですから、謝罪しなくても良い
    立場でしょうね。でも、長い目で見た場合、
    このまま結婚になる事を考えると、早めに謝罪して
    円満解決しておいた方が、のちのちのためには
    良いかと思いますよ。このままでは結婚式の準備中
    など行事の度、激しくもめることになるかと思います。
    もっとうんざりくることになりますよ。

    一つ、最初の書き込みから気になっているのが、

    >理不尽でも兄と彼女が
    姉に謝罪をして、姉の気持ちを満足させるのが良いのか・・・。

    >謝罪させられた側(兄達)としては一生心に残ると思います。

    トピ主さんも上司が相手でも、
    仲良くなったらタメ口派なんですか?
    どちらかといえば、付き合いの浅い人には
    原則敬語を使用すべき、という勉強になりこそすれ、
    それが理不尽だったり、傷になるようでは
    逆ギレに近いと思います。

    ユーザーID:

  • 私もお姉さまの気持ちがわかる・・・

    私自身、ごく親しい人にしかタメ口を使わないので、結婚した時に、夫の実家の人が当たり前のように馴れ馴れしい言葉を使うことにものすごく抵抗がありました。どなたかも言われていますが、「育ちの違い」が一つにあると思います。

    でも、言葉遣いというのは単に習慣の問題だけではなくて、相手への敬意の表現でもありますので、簡単に流すわけにもいかないと思います。

    自分の親に敬意を払えないような人が自分の身内になる・・・私にはかなり抵抗がありますよ。私の場合、謝罪を求めるのではなく、お付き合いを制限するということにしましたが・・・。自分が嫌な思いをすると共に、親に失礼だったり、子供の教育に悪かったり、いろいろ考えることはあるんです。

    トピ主さん、複雑ですね。まずは、ご両親のご意見を伺ってはいかがでしょうか?今は黙っておられるとのことですが、「がまんしている」のであれば、お姉さまと共に苦言を呈するのがいいでしょうし、お姉さまの気持ちが理解できないほどであれば、ご両親にお姉さまをいさめていただくと丸いと思います。

    ユーザーID:

  • 尊敬されている、という明確なメッセージ

    お兄様の彼女様へは、
    お姉さまの前では気をつけてみて欲しい、
    とひと言仰ってみてもいいのかもしれません。

    もう少しお姉さまを立てる態度が、
    必要だとおもいました。

    あっという間に溶け込んだその女性に、
    不安なだけだと思います。

    ご自分が、尊敬されている、というメッセージを頻繁に送り続ければ、大丈夫だとおもいました。

    あまり深く考えず、なるだけ早く、
    人を介さずに、
    お姉さまのお好きなものでも持って、
    お伺いしてみてもいいかもしれません。

    こまめに、お姉さまにスポットライトを浴びせるように持ってゆく必要があると思いました。

    ユーザーID:

  • ため口はNGだけど、お姉さんも異常

    お姉さんは少しヒステリーの気があるのでは?
    ひどいようなら一度お医者さんへ行かれてはどうですか。

    言葉使い、私も気になります。冠婚葬祭の際の行動や食事の仕方なども同様です。
    自分の両親に、義理の兄弟姉妹が失礼なことをしたら、不愉快になるのもよくわかります。

    かと言って、怒り狂って謝罪や絶縁を迫るのは行き過ぎです。
    親御さんとお兄さん夫婦の問題であって、小姑であるお姉さんやトピ主さんが口を出す問題ではありません。
    お姉さんが出来ることは、ご両親を通してお兄さんにお嫁さんの言葉使いをさりげなく注意してもらうことくらい。
    トピ主さんに出来ることは、中立の立場で出来る範囲で潤滑油になることくらい。
    それも、ご両親が「別にいいじゃない」と言ったらそれまで。

    言葉遣いを正すためには何をしても良いの?
    よその家族に口を出して良いの?
    そうは思えませんよね。

    勝手に怒って謝罪だと絶縁だの大騒ぎするのは、タメ口と同じかそれ以上に問題です。
    そんなこともわからないお姉さんは、病的にすら思えます。

    ユーザーID:

  • お姉さんの真の目的

    お姉さんの真の目的は、ずばり謝罪ではないと思います。

    彼女が気に入らないのです。

    もめて、結婚にいたらないようにとの嫌がらせのように感じます。

    ユーザーID:

  • まるで「引っ越せ引っ越せ」のおばさんだ

    タメ口はよくない。それは認める。だけどなんでそこまで執拗に謝罪を求め、彼女の全人格を否定するの?しかもタメ口をきかれたのは両親なのに、姉に謝罪しろってどういうこと?

    まるで「はよ引っ越さな!引っ越せ、引っ越せ!」と大騒音で騒ぎ立てて逮捕されたオバサンみたいですね。外灯がまぶしいというだけで、ヤクザのように因縁をつけて朝から晩まで大騒音を撒き散らしていやがらせをし、玄関の前にきて大声で「出ていけ〜!引っ越せ!」と何年間も騒ぎ立てる。あのオバサンと、トピ主さんのお姉さんが重なりました。

    ユーザーID:

  • そういう風潮だから仕方ないでしょう

    前から、テレビの科学番組で、若いタレントが偉い大学の先生に「うん」「うん」と相槌を打つのが、気になっていました。

    このご時勢、うるさい事を言っても仕方ないのかと諦めていましたが、やっぱり、これもタメ口ですよね。

    だから、彼女さんもいいと思ったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 誰が波風立てているのか?

    私の姉がまさにトピ主さんのお姉さんのような性格です。完璧主義なのかもしれませんが、自分の義両親に対してもなにかにつけて、「非常識だ!失礼だ!」と激怒し、今となっては絶縁状態です。

    実の両親に対しても私に対しても同じです。

    私から見れば姉の方がいつも問題を起こす張本人なんですけどね。うちの両親も困り果てています。昔はそうでもなかったのに、今頃になって私が子供の頃、体が弱かったので、「あんたばっかり可愛がられた。」とか言い出して縁切りだとか遺産放棄しろだとか異常な発言をするようになってしまいました。

    世の中何でも自分の思い通りにはいかないものなんです。ここで謝罪なんかさせたらせっかくうまくいっているご両親と彼女との間もギクシャクするし、お姉さんのわがままを助長させるだけではないでしょうか?

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧