両親にとって私は邪魔?!

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家族・友人・人間関係

先日、同僚の何気ない一言で悩んでしまいました。

私は6歳から18歳まで親元を離れ、イギリスの全寮制の学校で過ごしました。
(ハリーポッターの魔法学校のような感じでした)
大学は日本で通いたいと思い、実家に戻って地元の大学を卒業し、
今年から社会人になり、ごく普通に今も実家にいます。

そんな私に、同僚が「小さい頃から外に出しっぱなしなんて、ご両親は花が邪魔だったんじゃない?」と・・・。
半分冗談ぽく軽い言い方だったのでその時はそんなに気にしなかったのですが、後になって何か引っかかる感じがするんです。

私には2歳下の妹がいますが、彼女はずっと両親と住み、地元の学校に通いました。
私と両親の仲は至って良好で、妹との区別のまったくありませんし、居心地の悪さもありません。
日本に帰ると言った時も「そう。帰っておいで〜」とごく自然でした。

両親に聞いてみてもいいかもしれませんが、変に傷つけるようなことにならないかと思うと聞けません。
自分は子を持つ親の気持ちなどわかりませんし。
皆さまはこんな親子関係をどう思われますか??

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  • 自分の気持ちを信じて!

    小町でも、実際にトピ主さんの状況がわかるわけではないのですが。トピ主さんが一番わかっていると思いますよ。関係が良好なのであれば、それを信じてほしいです。
    邪魔とかではなくて、進歩的?革新的なご両親だったのでしょうね。私も留学したことがありますが、親としては、「これから世界が激変するから、その時取り残されないように、あなたはいっぱい経験とか、できることをしなさい」という気持ちだったそうです。でもいない時は大泣きだったそうで(特に父)、それを聞いて「嘘でしょ〜」と思うくらい平然と子供の前ではしてましたよ。
    トピ主さんのいないところでは大泣きしてたのでは?

    とにかく、大切なのは今のご両親との関係ですよ。自分の気持ちを信じてくださいね。ご両親、きっとトピ主さんのことを信じていたんだと思います。

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  • 冗談or妬み?

    単なる冗談か、イギリスの全寮制の学校に通ったトピ主さんが羨ましくて嫉妬して言っちゃたのかも・・。

    もし、本当に邪魔だと思われてるとしたら、その気持ちはトピ主さんにも通じていると思います。ですから、トピ主さんが何も感じないってことは、邪魔に思われてないってことです。

    いろんな親子関係があると思うし、気にしなくていいと思いますよ。

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  • うーんたしかに??

    6歳で英国に渡ったときは何がきっかけだったのですか?
    お父様が駐在していたときに現地の学校に入り、そのまま・・・とかでしょうか?
    それとも、縁もゆかりもないのに突然イギリスの学校に行きなさい、と送り出されたのでしょうか??

    前者なら分かる気がするんです。
    駐在は終わったけれど、トピ主さんを果たして転校させてうまくいくだろうか?英国育ちだし、そのまま今の学校にいるほうがお友達もいるし・・・というかんじでね。

    後者の場合はちょっとよくわかりません。
    考えられるとしたら、ご両親がかなり英語や海外経験に必要性を感じておられて、娘にはいろいろ学ばせてあげたい、という思いでしょうかね。。。
    それにしたって6歳は早いんじゃないかなぁと思いますが。。。

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  • 姉妹は違う。

    親ですが、子供は皆それぞれ個性があり同じ子はいないんです。親ならたいがい、その子にあった育て方をしよう、したい、と思っているはずです。

    またイギリスは教育の面ではある種の親の中では「素晴らしい」「是非ともわがこをイギリス全寮制で教育受けさせたい」と願う人もいるんです。

    また、長女であるトピ主さんにそういった、理想の教育を受けさせてみて妹さんを同じに教育させようと思うと寂しさもあったのでは?と憶測されます。

    長女も次女も同じなのですが、早く生まれたほうに本気で良かれと思ったことでも全てが良かったわけではなく「ここが、ちとまずった」とは思うものです。

    その反省から、あるいは、妹さんの適正からトピ主さんのご両親は違う教育をされたのでは、と思われます。

    私なぞも、3人とも上の反省点をいかし、3人目たった一人の息子にはそして、彼に合うと思われる教育を実施中です。

    それでも、満足とはいえません・・。
    そんなものです。
    決して貴方はご両親に邪魔にされたのではありませんよ。

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  • それは同僚の僻み

    最近は 親の海外赴任に4,5年ついていって帰国子女というのはもうめずらしくありませんが まだトピ主さんのケースはめずらしいんじゃないですか?
     その同僚さんは そんな恵まれた環境で教育を受けてきたトピ主さんがうらやましくて チクっと嫌味をいったのでしょう。了見のせまい人ですね。
     私は トピ主さんは ご両親の最初のお子さんということもあって期待も愛情もいっぱい受けていろんな可能性を与えたいと送り出されたと思いますよ。
    またあなたの性格から 海外のほうが 娘のよさを伸ばせると見極めたのでしょう。きっと妹さんは国内のほうが向いていたのでしょう。

    あなたにとって 与えられた教育環境が 普通でも そういう環境を与えられなかった人からみれば妬みの対象になることもあるのです。
    (いい人だと思った人でも いろんな背景があるので 思わぬ感情を持たれることがある)

    親子関係を悩むことありませんよ。
    悩んだら同僚の思うつぼですよ。
    会社では イギリス時代のことを同僚から振ってこられても あまり話さないほうが無難です。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 国際人になって欲しかったのでは?

    バイリンガルで、視野が広く、国際的に活躍するような
    そんな人物になって欲しかったのでは?

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  • 子どものために親は寂しくても我慢

    知人のお子さんがそうでした。日本の公立小学校に入学早々、相性が悪かったそうです。

    「だから、6歳からイギリスの全寮制の学校に入れる」の発想に驚きました。日本の私立学校でもいいのではないの、と思いましたが。

    イギリスの学校の方がその子にはあうと思い、親としては良かれと思って寂しさをこらえて送り出したと言ってました。

    多分、妹さんは日本の学校に適応したので、外国に行く必要がなかったのでしょう。

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  • ブラックユーモア

     気にしない気にしない!
    お友達の発言は、ただのブラックユーモアのつもりですよ。
    「子供のやりたいことをさせてあげたい」と思って、心配しながらも外遊をお許しくださった御両親に感謝!ですネ。

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  • なんじゃそりゃ?!

    どうして「小さい頃から外に出しっぱなしなんて、ご両親は花が邪魔だったんじゃない?」こんな考えが浮かぶのでしょう?!

    私ならトピ主さんが傍にいたら「凄いなぁ〜全寮制の学校ってどんななの?」とか聞くだけで(これはこれで嫌かもしれませんが)そんな考え思い浮かばないなぁ〜

    ずいぶん捻くれた(?)同僚ですね。

    親はそんな考え持ってないよぉ〜
    気にしない気にしない!

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  • そんなわけないでしょ

    昨年まで、息子があなたが通っていたような学校にいました。うちは、駐在でしたので息子は通いでしたが。
    学費がいったいいくらするかご存知ですか?日本の私立の比ではありません。ましてや寮にいらしたのなら、もうクラクラしそうなお値段ですよ。
    なので、ご両親にとっては、あなたは行かせるだけの価値のある、かつ寮生活に適応できる自慢のお子さんのはずですよ。
    うちは皆に、息子を置いていくべきだと説得されましたが、そんな大金をどう考えても捻出できませーん。
    お友達は、そんな事ご存知ないのでしょう。

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  • 花さんも大切な家族ですよ♪

    ご両親が花さんを邪魔にするワケないじゃないですか。
    イギリスに行かれた詳しいいきさつはわかりませんが、きっとご両親は花さんに期待して信じて送りだしたのでしょうね。
    お友達はそんな環境にいた花さんにやっかまれたのでは?(笑)
    すばらしいご両親がいてうらやましいです。

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  • たぶん・・・・

    たぶんですが、ご両親はトピ主さんを育てていて
    日本の教育ではトピ主さんは合わないと思われ
    イギリスの学校に留学させたのではないですか?

    今はどうか知りませんが、日本のアメリカンスクールだと、日本人はとある理由でちょっとだけ特別扱いになり本当に勉学が身につかないようです・・・
    (アメリカンスクールに通っていた人に聞いた)

    そのようなことがあり、しっかりと勉強して欲しいと
    思いイギリスへ留学させたのだと思います。

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  • 可愛い子には旅をさせろ・・・?

    なぜイギリスへ行くことになったのですか?
    「私が邪魔だったの?」なんて聞かず、
    「どうして私だけイギリスだったの?」と聞いてみては?
    今の関係も良好なら、なにかご両親の願い?期待?があったのでは?
    って感じました。

    しかし、嫌なことをいう人っていますよね〜。
    あー、ヤダヤダ。
    私は妬みだろうと、あんまり気にしない解釈をするように
    何とか乗り切って生きています。

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  • そんな今更・・両親が可哀相だよ。

    友人のつまらない戯言に惑わされないで!
    ごくフツーの日本人には
    滅多にできないそんな貴重な経験を
    与えてくれた両親に感謝しましょう。
    現に今、愛情をもって接してくれているのでしょう。
    文句なんて言ったらバチ当たりますよ。
    長女だったがゆえにそういう冒険をさせたかったのかもしれませんね。それでちょっと一抹の寂しさも感じ
    妹さんは側に置いたのかも。
    どちらにしろその経験は貴女の人生において
    大きな大きな財産です。すばらしいものです。
    今更、邪魔だった?なんて思ったところで
    なんのプラスにもなりません。そんな後ろ向きで
    無意味な発想はポイッと捨ててしまいましょう。

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  • 50歳の母

    邪魔な訳ないですよ。子供は皆可愛いものですよ。
    ひとり立ちさせてもらえて羨ましいです。
    たくさんお金をかけてもられて、それが何より愛されている証です。

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  • 聞いてみれば?

    両親を傷つけては?なんて変な心配をせずにあっさりと「どうしてだった?」と聞いてみればいいのに。生育期に離れていたせいなのでょうか 他人行儀に思えます。親に事実を聞くのに遠慮はいりません。ちゃんと理由が分かれば もやもやも消えすっきりするのではないでしょうか。所詮 ここでの答えは憶測です。ずっと抱えたままでは嫌でしょう。

    こんなこと聞いても傷つけたりしませんよ。

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  • 嫌な同僚!

    イヤな事言う同僚ですね〜!
    花さんの事が邪魔なら、「帰っておいで〜」って言いませんよ、ご両親。
    きっと、何気なく言ったんでしょうし、忘れてしまいましょ!

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  • うちの両親はそうだがお宅は違うでしょう。

    うちの両親はラブラブなので本当に子供は邪魔なようです。それなら子供は必ず一人っ子になります。(離婚家庭に限って子だくさんでしょう?)

    お宅はお金をずいぶんかけてくれたことからしてそうではないでしょう。

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  • 愛されていると思う

    親子の関係って、いろいろあると思います。
    濃密な関係ばかりが、愛情の表現であるわけではなくて、子どもをきちんと自立させることもそうでしょうし、しつけをきちんとすることだってそうでしょう。

    長期間全寮制の学校に入れるというのは、自宅で育てるよりずっとお金がかかると思います。また、本当に邪魔に思うような子なら、外へ出してなにかトラブルでも起こされたらと思うはずです。
    子どもに良かれと思う方法で育て、そのためにはお金も惜しまず、また外で自立して動けるはずだと信頼して送り出すというのは、親の愛以外のなにものでもないのではないでしょうか。

    もし花さんが、それが気がかりなのなら、全寮制の学校に入ることになった経緯などを聞いてみてはどうでしょう。
    それなら、そんなにご両親を傷つけると言うことはないと思いますよ。

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  • ご両親が気の毒

    同僚は貴女が羨ましくて、また、そんな小さな子をよく外国に出したなという驚きもあって、軽口を言っただけですよ、本当に貴女が両親にとって邪魔だったと思えば、そんなかわいそうなこと言えません、そうじゃないと思っているからこそ、そういう冗談が言えるわけです。

    それにしても6歳から子どもを海外にやるなんて、親としても随分いろいろ調べたり悩んだりされたのだと思います。費用だって馬鹿にならないのでは?
    貴方の親は大金持ちなのかもしれないが、普通は子どものためを思って大変な無理をしたのだろうと思う。

    子どものことを考えてそこまで思い切った教育を受けさせてくれた親のことを、貴女がそんな風に思っていると知ったら、両親はあまりの思いもよらない貴女の考えに、ショックを受けて傷つくかも。

    普通、真面目に考えれば、貴女のことをよほど真剣に考えて大事に思ったからそれだけのことをしてくださったのだと思う。

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  • ご両親が気の毒 2

    貴女のご両親はよほどのお金持ちなのか知りませんが、そうでなければ貴女の学費は大変だったはず。

    妹さんはずっと親元から地元の学校に通ったとのこと、私は単純に、長女の貴女にはそれだけお金を掛けたが次女に使うお金の余裕はなかったのではと思いました。

    親が貴女に掛けたお金と次女に掛けたお金の額は大きく違うはず。妹が「姉さんばかり大金使って外国に生かせてもらってずるい」と僻んで姉妹ゲンカになったりせず、ご家族仲良いようなので素晴らしいと思いました。

    普通は子どもの一方を私立に一方を公立にやっただけでも不公平感が出るかもしれないと考え、出来るだけ兄弟同じようにと考えるのが親です。
    それを貴女には6歳から留学、そして妹は国内とまったく違う教育を受けさせ、妹にも納得させて家族仲良い貴女の両親は本当に立派。

    感謝しようよ。

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  • 聞いてみたら良いと思います

    私は数年前まで爪をかむクセがありました。
    そんな時同僚が「爪を噛む子って親の愛情を充分に受けてないんだってよ〜」と言いました
    その言葉はずっと心に引っかかりました。
    私の家では弟の方が大事にされてるのは明らかでした(田舎の本家の長男ですからね、しょうがない)。
    爪を噛むクセはその後治ったのですがでもやはりずっとずっとその言葉が引っかかっていました。
    ある日母に思い切って「同僚に爪を噛む子は・・と言われてしまった」とつとめて明るく言ってみました。
    母は少し黙った後「私は母親としてはあなたには冷たかったから・・」と申し訳なさそうに言いました。
    その言葉を聞いて「やっぱり」と傷つきもしたのですが母も悪いと思ってるんだと恨む気持ちにはなれず前よりさっぱりした気持ちになれました。
    本当は「そんな事ないでしょ!」って笑い飛ばしてもらえれば一番だったのかもしれませんが、ウチの場合はそれは返ってウソ臭くなるしこれで良かったと思ってます。
    ひとりでモヤモヤしてるよりはぶつかって見るほうが良いと思います。トピ主さんの所はきっと「馬鹿な事言ってるんじゃないよ!」って笑い飛ばされ、すっきりする事と思いますよ。

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  • 気にする必要ないと思います

    とぴ主さんが今まで違和感を感じてこなかったということがその答えではないでしょうか。聞いてもいいとは思いますが(でも明るくね)心配することはないのでは、と思います。

    そのお友達の言葉は親しみで笑える冗談のつもりでそう言ったか(かなり親しくないとこの手の冗談は通じないと思いますが)、もしくは皆様のおっしゃるように僻みから来た発言ではないかと思われます。

    全寮制の学校は経済的に余裕がないと行けるところではないですし、海外で得がたい経験が得られたとぴ主さんに対する僻み、かもしれません。

    親しみから来る冗談(ブラックユーモアですけどね)かもしれませんが、この手の冗談は私はあまり好きではないですね。

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  • あなたは愛されていますよ

    うちの娘の大学入学で思ったことですが、東京に行き住居の準備等で2〜3日を過ごした後私は帰ってきたんですが、もうメショメショに泣きながら帰ってきました。こんなに泣き虫だとは思いませんでした。

    トピ主さんのご両親もそうだったんではないでしょうか。

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  • こういう可能性はありませんか?

    失礼ですが、もしかしたらトピ主さんと妹さんのどちらかが実子でない、ということはありませんか?

    トピ主さんが実子で妹さんが貰い子の場合、実子を贔屓してしまいそうなので外国へやった。

    トピ主さんが貰い子の場合、後から生まれた実子が可愛いので、よそにやった。

    実際に起こりうることなので、このような可能性はないか、検討してみたらいかがでしょうか?

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  • 愛されていると思います

    私の弟は日本の学校が合わないという理由で、米国の全寮制の小学校に入りました。
    たまたまコネがあって、本人もサマーキャンプで気に入っての入学だったのですが、母はよく彼の部屋を掃除しながら泣いてました。
    余談ですが日本のおにぎりを空輸で送ってくれと言われて切なかったとか・・

    そのまま現地で就職してしまいましたので今でも離れていますが、弟は私同様とても愛されてると思います。

    トピ主さんはとても素直で率直な感じがします。うまく説明できませんが、私の弟も誰かがそんなことを言ったらそれを信じてしまいそう・・・
    海外で育って、なんていうか「日本的」な物言いや考え方がわかりにくいなんてことはないですか?

    今回のことでいうと、何人かの人が指摘したように、もしかして妬みが含まれてるのかもしれませんが、言葉面だけみるとわかりにくいですよね?
    トピ主さんが育った環境では想像しにくい類の妬みかもしれませんし。気にしないで!

    私も親になりましたが、子供には自分に合った・好きな環境で過ごしてほしいです。
    トピ主さんや我が弟が経験したような生活をさせてあげるのは今のところ経済的にきついですが・・・がんばるぞ(笑)

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  • トピ主です

    皆さま、たくさんのご意見ありがとうございました。
    何気なく立てたトピにこんなにお返事がもらえるなんてびっくりです。

    実際のところはあれこれ悩んでも仕方ないですものね。
    たしかに自分は貴重な経験をし、恵まれていると思います。疑うことが間違っていたのかなと思いました。

    でも「同僚は妬んでいるんでは」とか、「お金のこと」とか、「実子か養子か」とか、私は全然考えつかなかったことでした。
    なるほどと本当に参考になりました。感謝です。

    因みに、両親が私を外に出して、妹を手元に置いたのはそれぞれの個性を感じて・・・だそうです。
    (これは聞いてみました)

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