小さい子をいじめる子になんて言えばいい？

１歳児ちゃんから見ると、３歳児は大きく見えますが、実際はまだまだ赤ちゃんに毛の生えたような存在です。
やっとオムツが取れたか取れてないか。。。自己主張が強く、自我を抑えるのもまだうまくは出来ません。
だから、使っているおもちゃを取ってしまったりもまだあるし、３歳児同士なら取ったり取られたりで噛んだり、叩いたりもあります。
そうした時、中に割って入るのは親ですが、親御さんがきちんと見ていないようですね。
それと、自分の子が一番お兄ちゃんであると言う自覚も無く、子供にも仲良く遊ぶにはどうしたらよいかを教えてないんでしょうね。　　　　　　　　続きます。

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わざわざ注意しようと思っていると悩んでしまうので、何かしでかしたときに自然に注意すれば良いのでは？
「そんなことしたら危ないでしょ」
「やめなさい」
「順番だよ」
なんでもいいと思います。

トピ主さんの場合他のお母さんと団結しているようですので直接母親に言ったらどうでしょう？
「お子さんのこときちんと見てもらえませんか？」って

それほど悩むことでもないと思います。

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親がそうなら、周りにいるほかの大人が教えていくしかないかな。
強く押して、チビちゃんが倒れちゃったら「この子はまだ小さいから、ちょっと押しただけで大怪我しちゃんだよ。」使ってるおもちゃを取られたら「今使ってるから返して。」って。たぶん、小さい子は自分のちょっとした力で、転んだり怪我をするって事が分かってないと思いますので、それも含めて教えてあげてください。
本人は小さい子だとも分かっていないかも。３歳児と１歳児じゃあ、もともとの力も全然違いますし、強く押してる自覚も無いんじゃないかと思います。
注意するばかりではなく、優しく出来たらすかさず褒めまくって、お兄ちゃんの自覚を促すのも手です。
本当は、これは親がすべき事なんですけどね。。。
ただ、その子は２年後のお子さん達の姿でもある事を心の中に置いて接してあげてくださいね。
その子自身は、悪い子ではないと思います（親に問題がありそうです。）。
けれど、それでも良くなっていかないなら、お子さん達を守るためには遊ぶ場所や時間帯を帰るのもありだと思いますよ。

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＞持っていたおもちゃを取られそうになって抵抗すると、それを力ずくで取り上げそのおもちゃで顔を数回殴られさらにほっぺたを思い切りつねりあげられました。

この全てが「一瞬の出来事で止めるのも間に合わず」という程短い時間に起こったわけではないですよね？

その３歳児が近づいてきたら、その時点でトラブルにならないようにさりげなく様子を見るとか声をかけるとか工夫をされると良いと思います。
その子が何かしようとする前に阻止したり、逆にあなたのお子さんを他のものに興味をむけさせた上で、玩具はその子に譲ってもいいわけですし。

他のお母さんと一緒になって･･･という件はちょっと熱くなりすぎの感があります。
その子と親が悪いのは分かりますが、それでも痛い目を見るのはあなたのお子さんです。
言うことを聞かせようとやっきになるのではなく、あなたのお子さんが楽しく遊べれば良いくらいに考えてみてはいかがでしょうか？

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仲良くなると、言うことを聞いてくれるようになりやすいと思います。

大人でも自分を好いてくれる人の言葉の方がすんなり耳に入ってきますよね。（遊んであげるのが一番効果的ですが、毎回遊んでとせがまれるのは覚悟して下さい。）

注意する言葉は他の方のレスに書かれているようなことで良いと思います。
そして言うことを聞いたあとは大袈裟なくらい褒めてあげてください。
「うわー！言うこときいてえらいね〜」
「○○君（自分の子）もお兄ちゃんみたいに、優しい子になって欲しいな〜」

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全く似たような親子が身近にいます。しゃがんであそんでいる小さい子の集団に自転車で突っ込む、滑り台の階段の方に突き飛ばす、植え込みに１歳の子の手を引いて連れ込み殴る。もう「異常」です。親は「うちの子を怒らせないで」というだけ、子どもに直接別の親が注意すると、次にその親の子を狙ってくる。こんな子が同じ幼稚園になってしまいました。園でも毎日トラブルで、担任はその子の腕を片時も放せない状態でした。両親と園が話しても「子どもは犬のように躾ければいい」というだけ。
ついにお弁当の時に向かいの子の目を箸で突くという行為に発展してしまいました。幸い５ミリくらい眼球を外れて目は無事でした。

こんな信じられないような子どもも存在します。他人がどうこうできるレベルの話ではありません。遊びにいく公園を変えましょう。その子が来たら帰ります。
それしかないんです。

蛇足ながら今は６歳になり、３歳当時に比べて落ち着きはしました。でもまだまだ凶暴さは残っています。

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ほかにお子さんを遊ばせられる場所はないですか？

毎回そんなことされるのがわかっているなら私ならもう行きません。

そして危ないことされたら「そんなことしちゃ危ないよ」と普通に注意すればいいです。
３歳ぐらいなら大人から言われたことはもう理解できますからね。

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具体的に言わないと３歳で理解する子は少ないです。
「痛いでしょ！」が一番わかりやすいかも。
お母さんがぼーっとしているのは、きっと家でも手のつけられない子なんでしょう。知人がそうでした。
あとは、ひたすらその子が公園にきたら「見張る」しかないです。わが子の側に来そうになったら、すかさずわが子にくっつきましょう。おもちゃの引っ張り合いは眺め、手が出そうになったら相手の手を押さえる。「叩いたら痛いでしょ！」と大声で言う。相手の親がその段階で来たら「叩きそうになったのでとめました」と話す。その子が少しでも小さい子にいい事をしたらほめる。これを被害者の皆さんで繰り返す。
しばらく公園で語り合いなんてできないと思いますが、危険なことを避けるには結局子供に寄り添っているしかないのです。
ちなみに知人の子は６歳の今は、幼稚園の先生のおかげで「ほどほどの暴れん坊」に変わりました。

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私は未婚で子供を育てたことすらない男ですので、参考にならないかもしれませんが。

その３歳児を叱るにしても、母親を問いただすにしても、使いたくもない労力で、トピ主さんが疲弊してしまいますものね。二人分育てるようなものですから。
逆に近寄らせないようにすると、３歳児の子供はよりかまってほしくなり、エスカレートすることは目に見えていますし。

その３歳児には酷な気もしますが、アメリカでベビーブーム時にそういう問題が多発した際に、団体（その子以外の親子）で公園や遊び場を移すということが多かったようです。治安の悪い場所から治安の良い場所に移る。
そうすると、新しい公園にいた子供と自分の子が新しい出会いがあり、似たような状況の方もいるかもしれないので、親御さんも似たような状況下の親御さんに出会え、痛みを分ちあえる可能性もあるかもしれません。
もちろん、その逆もあるかもしれませんが。

イタチごっこになるかもしれませんし、理想論であるとも思いますが、そういった方法もあると思えます。

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そうそう、
親が注意して見ていてくれれば
こんな風に悩まなくて済んだと思います。

１歳児と比べれば大きいコですが、
３歳はまだまだ小さいコに分類される年齢。

子育ては『アメとムチ』かな？と思います。
悪いことはしっかり怒り、良いことは褒める。

皆さんで『被害者の会』なんて団結するのではなく、
自分の子供と同じように考えればいいのでは？
もちろん、相手の親御さんの教育方針もあるだろうから
（認めたくないけど・・・）
やんわりとね。

うちのコが悪いコトをして、注意しようと思っている矢先、
相手の親に「○○ちゃん、ダメ！」と強い口調で言われた時
正直、腹が立ちましたから・・・。
（ホントはありがたく受け止めないといけないのでしょうが・・・）

私は皆さんが書かれている他に
「○○くん（相手）が同じコトをされたらどうする？」
って聞いたりします。

自分で答えを出させるというか・・・。
あとは自分の子供に『譲ること』を教える機会にしちゃいますね！

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同様の話を、子供を持つ友人から聞いた事があります。そういう問題児の親ってたいがい何もしてくれないようですねー。　

友人の子供の場合、小さいながらも頑張って反抗するので余計に目の敵にされてしまって・・・と困っていましたが、やはり「被害者の会」みたいなグループが自然と出来ていたので、その方々と相談して、まず加害者母子がきたらそそくさと帰宅するようにしたそうです。　でも敵は全く動じず平気な顔してやってくるので、最終的には皆で集まる場所を変えたと言ってました。

親や本人に言ってもまるでダメなようでしたら、こちらが動かないと状況は変わらないと思います。　トピ主さんも、酷い怪我などさせられる前に、何か積極的な対策をとってみてはどうでしょうか。　それこそ目を突かれたり、高いところから突き落とされたりして大変なことになってからでは遅いと思いますよ・・・。

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そういう子の親って、また困った人なんですよね。公園に来てもらいたくな〜いと思っても無理なので、仕方ないから自衛しましょう。
言っても聞かない子なら、お子さんを近づけないようにしましょう。お子さんが近寄るわけないですから、向こうが来たらさりげなく他の遊具に行ってしまうとか。怪我させられてからじゃ遅いですもんね。
他の子のしつけをするより、我が子を守る方が重要だと私は思います。守ってあげて下さいね。

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こういう親子っています。そんな親だからこんな子供なんです。その親に何を言っても無駄です。子供も三歳じゃまだ無理。小学生でも解らない子は解らないですよ。ひどい子は解っていてうさ晴らしにやってる。

何かあってからでは遅いですから、近づかないようにしましょう。

冷たいことを言っていますが、自分にも経験があるからです。長くなるので詳細は省きますが、結局穏やかに話しても通じず、強く言ったら恨まれ、ほかの子に怪我をさせたのに逆切れしてました。

自分の子供のほうが大事です。どうにかして離れましょう。

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皆さん真剣にアドバイスしてくれていると思うのですが、参考になりませんでしたか？

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＞被害者の会(？)が団結しその子に注意しようとするのですが、会の面々はみな小さい子の親ばかりで３歳の子にどう言い聞かせていいか分からない

ということを、その３歳児のお母さんに言ってみてはいかがでしょう？

「すみません。お子さんが小さい子を叩いたので注意しようかと思ったのですが、私たちまだ１歳児の扱いにしか慣れていないので、どう注意すればいいものか分からなくて・・・教えていただけませんか？」

大変“異常な状況”ですが。
その際、叩かれたお子さん以外のお母さんが行った方が説得力は増すでしょうね。

平然と「○○と注意してください」と言われたら、「では、お母さんからお願いします。他人の子に怪我をさせてからでは遅いので（ニコッ）」

お母さん自身、手をこまねいていそうですから、「あの子には何を言っても無駄です」と返ってくるかな？
そうしたら毅然と、迷惑だということを伝えていいと思いますが、育児疲れのお母さんを窮地に追い込んでしまうかもね・・・そうしたらトピ主様方も後味悪いですよね。

「もしかして、お疲れですか？」とでも言って差し上げればいいのかしら？迷いますね。

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