前向きの意味が違う気が・・・

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家族・友人・人間関係

ものもの

私の友達は、「前向き」と言う言葉が好きです。
立ち止まらず、前向きに生きる事がモットーだそうです。

大切な事ですが、友達の場合は何かが違う気がしてなりません。
友達は、自分のした事の責任をとらないのです。
複雑な事、深刻な事が起きると、立ち止まりたくないからと、
相手に悪い事をしていたり、傷つけたりしていても、
考える事、話を聞く事をいやがり、謝る事もしません。
日頃から、そういう所には疑問を感じていました。

それが先日、謝ってもらえない事態が、私に起こりました。
その友達からとても傷つけられる事を受けて、その事で話をしたら、
立ち止まりたくないからと、話をやめるよう不機嫌にされました。
それはないと思い、気持ちをわかってもらえるよう説明したら、
いい加減にして、と攻撃的に怒られました。

謝らず、反省も相手に対する責任を取らないまま、
ただ先に進もうとする事が、「前向き」なのでしょうか?
私は、どうしてもそうは思えないのです。 都合が悪かったり、
いやな事から逃げているだけ、のように感じてしまいます。 
皆さんはどう思われますか?ご意見ください。よろしくお願いします。

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  • そういう人は残念ながらたくさんいます

    「前向き」=(自分に都合の悪い)過去にはこだわらない
    ということのようですよ。そういう人のアタマの中は。

    「反省するけど後悔しない」ってのもよく聞きませんか?
    あれは「反省しない」と等価です。

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  • そういう人とは離れましょう

    たぶんお相手にも言い分がたくさんあるのかもしれないですね。
    でもトピ主さんが「何よ!」と思うことが頻繁にあったのなら
    無理に付き合うことはないのではないかしら。

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  • ある意味

    ある意味ものすごい前向きかもと思いました。
    ストレスを抱え込んだりしないんでしょうね。
    でも友達なくしますよ。
    友達ならいらないと言えるかもしれませんが
    仕事でポカしたらどうするんでしょうね。
    反省しないんじゃ進歩もしませんよね。
    その人は前向きな人かもしれませんが
    合わせて自己中心的で相手の気持ちを理解しようとしない思いやりに欠ける人のように思います。

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  • 都合がいい

    なんとも自分に都合のいいお友達ですね。
    わたしにとって前向きとは,どんなに辛いことがあってもそれを受け止めて乗り越えて次にすすめることです。
    受け止めもせず乗り越えもせず,ただ踏みつけていくだけでは前向きとは言えません。

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  • 縁切りされました(笑)

    私だったら距離を置きます。または、深入りしない。

    友人とは長い付き合いだったのに、チャットで縁切り宣言を食らいました。
    他人に対して、暴言による攻撃(私に対してではないですが)を余りに執拗に繰り返す彼女を見ていられずに、やんわりと何度かたしなめたところ、絶交されました。

    楽しいところだけ共有する友情もありだと思います。でも、せっかく付き合っているのだから、お互い少しずつでも成長して行けたらいいという私の考えとは、どうやら合わなかったみたいです。

    彼女の心の成長を、気長に待つしかないかもしれないですね。

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  • 大変ですね

    トピ主さんの言っていること、よくわかります。理不尽な思いですよね。

    私は数年前のネットに書き込みした頃、お友達のような気分でした。自分の短所や自分にそのつもりはなくても人からそう見えるとわかったので、書き込みをやめてほしいとは思わなくて、今はわからなくてもきちんと心にとめておいたほうがいいなと思っていました。

    トピ主さんにきちんと指摘してもらって、きっとお友達のためになると思います。そうでない場合も残念ながらありますが。トピ主さんのためにならないことばかりだと、理不尽な思いが積み重なってしまいますよね。そうなったらトピ主さんが今後も付き合いを続けるか考えるときがくるのかも。

    お友達がお友達なりに本当の前向きの意味をわかって相手への思いやりもでてきたとき、成長したとき、トピ主さんがどんな気持ちになるか。想像したとき、今後付き合いたいかどうかが決まると思います。

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  • 正義と信念を貫くならばしつっっこくあれ

    人を傷つけるのは悪いことですが、傷ついたと思う程度は、実に人それぞれなのですよね。
    ある人にはたいしたことなくても、別の人にはものすごく傷ついたと思うこと、ありますよね。
    その「前向き」なお友達は、傷つくようなことは言っていない、そっちの被害妄想だ、と、思っているかもですね。「前向き」という言葉に、「そんな些細なこと」という意図も感じます。

    ならば、お友達に傷つけられたことが真に不当と思うなら、「前向き」説などに惑わされず、これはすごく重大なことなのよ、と、主張し続け謝罪を求めるべきです。攻撃的に怒られたぐらいで、説得を諦めようとするのは「後ろ向き」です。

    相手が逃げても、自分は嫌なことから逃げちゃダメです。負けずに指摘していかないと、一生、こちらの言い分は相手に伝わりません。特に、頑固なお友達のようですし、つっかかればまた大変なこともあるでしょうが、理屈で負けたらおしまいです。めんどうなら、引き下がって距離を置くことです。

    なんか厳しくなってしまいました。ごめんなさいね。しかし、ひとつぐらいは、同情や共感でなく、信念を貫くよう後押しする応援が必要と思ったのです。

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  • 私の対処方法

    私の知人にもそういう人がいます。
    「どうしても必要だから余ってたら譲ってくれ」と頼んで
    送ってもらった品がたまたま壊れていて、「騙された
    ちくしょう」とか譲った人を人格攻撃していました。

    その後もしょうこりもなく現れ、「〜余ってる人がいたら
    譲って」とやってきたので、「200X年×月×日に○○さん
    から××買ったときにあれだけのことをやってよくまた
    顔を出せるな」と言ってやりました。

    いっぺんやったことは、何年でも、何十年でも忘れないで
    同様のことをやりそうになるたびに言うのが、有効だと
    思います

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