頻繁な宿泊をお断りする方法

レス24
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

アンドリュー

私と夫の両親は同じ市内に住んでいます。私たちは今度引越すのですが、そうすると私の実家からは車で30〜40分、夫の実家へは車で2〜3分になります。引越し迄まだ少し間があるのですが、既に今から彼の両親はバンバン泊まりに来る気満々みたいです。建てたばかりの時に泊まるのは分かるのですが、車で2〜3分の場所ですよ。普通、そんなにしょっちゅう泊まるものですか?あまり頻繁なのは負担になるので、上手にお断りしたいのですが、方法を思い付けません。私の親や姉にも同じ頻度、泊まりに来て貰おうかとも考えています。今は妊娠しているせいか、何でもネガティブな方向でしか物事を考えられません。今の所、夫の両親とは同居しないという話になっていますが、この様子では非常に不安を感じます。ちなみに互いの両親に家を建てる時の援助はして貰ってません。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同居する気満満だと思う

    普通は2,3分の距離だと
    家に来てもすぐ帰ったりで半端に離れているよりも、いつでも会えるので泊まりなんてありえないはずですね。

    もしかして旦那さんが義両親に調子のいいことを言って、息子の家は自分の別宅と思っている、使わない和室は自分達の部屋だと思っている等々、思ってもいない事態になってるかもしれませんよ。
    同居しないと言うことをもう一度はっきり旦那さんから釘をさしてもらっては?

    ユーザーID:

  • 旦那さんは何ておっしゃってますか?

    妊娠中ですよね?余計な気をつかってストレスになってはいけないですよ。産後もそうです。お手伝いが欲しいならこちらから言えばいいし、連絡もなく急に来るのもダメですって、旦那さんからはっきり言ってもらってください。時々は顔を出したらいいんじゃないですか?万一、旦那さんが「いいじゃないか」なんて言うようでしたら、来られた時は「気分が悪い」とか言って寝てましょう。赤ちゃんのことを一番に考えてあげないと。

    ユーザーID:

  • まず冷静に

    まず、その不安をご主人に話したことはあるのでしょうか?
    そして、ご主人の反応はどうだったのでしょうか?
    もし話していないなら、まずそこから始めましょう。
    "取り越し苦労かも知れないけど、もしそうなった場合はクギを差してね"
    といった感じのことを伝えてみればどうですか?

    >今は妊娠しているせいか、何でもネガティブな方向でしか物事を考えられません。

    まさにその通りなのかなと思ってしまいました。
    義両親様はどんな発言をされているのでしょうか?
    「家が近くなったら、いつでも泊りに行けるね。」といった感じでじょうか?

    私には、義両親様がもうすぐ孫が産まれる息子夫婦が近くに引っ越してくることに
    有頂天になって、少々羽目を外してはしゃいでらっしゃる程度にしか思えないですよ。

    そもそも、2〜3分で帰れる所に住み慣れた家があるのに、わざわざ何かと
    気も遣えば、枕も替わるトピ主さんのお宅に泊ろうという気には、
    いざ現実になれば、そうそうならないだろうと思いますよ。

    いざとなったら、2〜3分でお帰り頂ける所に家があるんだから、
    どうにでもなると思っておくことです。

    ユーザーID:

  • なぜ泊まりに来る必要が?

    日帰り出来ない距離なら泊まるのも仕方ないかもしれないけど、それだけ近いのになぜ泊まる必要が?と単純に思います。

    人を泊めるとなれば、布団を前後に干したり食事の準備もそりゃ何かと手間だし気も重い。
    それだけ近ければ、いくら遅くなっても十分帰れるでしょうに。

    本当に泊まるのだろうか?これまでも泊まって行かれたの?
    もし、これまでも泊めてあげてたのなら急に断りにくいかもしれないけど、妊娠で体調がすぐれないとかうまく理由をつけて、夜は帰ってもらうようにすればと思う。
    それならそれで「じゃあ、手伝ってあげるわ」とよけい居座ろうとするかもしれないが。

    とにかく夫と相談して協力してもらう。
    それから自分の実家の人間を泊めて夫側は断るというのはあまりよくない、実家の親や姉も「泊まると負担になるから」と言って遠慮している(だから、義母さんも遠慮して欲しい)ということにした方が断りやすいと思う。

    ユーザーID:

  • 孫の面倒みたいだけでは。

    たぶん、ただ出産後の手伝いに、孫の世話する気、来る気まんまんなだけだと思います。このままではトピ主さんは、育児ノイローゼ、産後鬱まっしぐらでしょうね。
    だんなさんと相談して、絶対に味方になってもらうようにしてください。産後は、とかく実母さんにずっと泊まってもらって、母乳で、預けられない様にしないと。義母が泊まる時も、義母の相手を実母にしてもらうように、産後は子供と2人で向き合える様にがんばってください。

    こんなこというと、姑世代から文句来そうだけど、出産後すぐの義母の我慢が、今後の関係に響く気がするよ。実母だけにしか触らせていないと、義母に悪い気がしてくるもんだし(それで見せにいけたりする)、余裕があるようになったら義母のほうが近いし、頼るものだと思う。
    だけど、産後などはやはり実母しか安心できないんだよね。やっぱり。

    余裕がうまれたら、義母にもいい関係でいようと思うんじゃないかな。それまで、ですね。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ちゃんと言いましょう!

    今からそんなんじゃ子供生まれたら住み着く勢いですよ、引越ししてその話になったら絶対にいい顔はしないで、困った顔で「近いんですからお泊りとかはちょっと控えさせて頂きたいのですが・・・」とかって言わなきゃだめですよ、最初が肝心一度許すと事あるごとに泊まりに来ると思います、ずうずうしいにも程がありますね、一番いいのは旦那にきっぱりと断らせる事です、「母さん達いたらゆっくり休めないし、何かあったら連絡するから、またね」とか言ってくれたらいいですよね、多分毎日のように遊びに来ると思いますので、喧嘩にならない程度にこちらが悪くならない程度に、何かここに来てもあまり面白くないな〜と思わせるのも手ですよ、まずは旦那さんと上手く話し合ったほうがいいです、旦那には義親を悪く言わないようにした方が味方に付けやすいです。

    ユーザーID:

  • ご主人から言ってもらうのが一番

    頻繁って、そのぐらいの間隔なんでしょう?
    ひと月に何度も来るとかですか?
    せっかくの別居の意味がないですよね。

    まず良い方法が思いつかないとの事ですが、「頻繁に泊まられたら、疲れてストレスが溜まる」というのが何よりの立派な理由だし、それをご主人に訴えて、伝えてもらうのが自然だと思うんですが。

    あと、それほど泊まりたがるというのは、きっと義両親にとってトピ主さんのお家が居心地が良すぎるんでは?
    いつもニコニコ気を利かせてあれこれ楽しくリラックスさせてしまってるんだと想像しますが、これからは貴女もたまには不機嫌で面倒くさそうな顔をしたり、ふーっとため息を何度もついてみたり、「ちょっと一人で横になります」と言って部屋にこもるとか、ご主人と二人の時に「私の立場は疲れるのよ」と涙を浮かべて言うのです。

    あんまり嫁として好かれ過ぎても、幸せ(自由)にはなれないかも。

    本当は今より近くに引っ越すなんてやめた方がいいけど、まあ色々と事情もおありなんでしょう。
    無理せず、貴女もホンネを出せるように図々しくなることが大切です。

    ユーザーID:

  • ハッキリ断って!

    車で2〜3分の距離に住んでいるのに、どうして泊まりにくるのか不思議です。遠方からわざわざ来るなら分かるけど。(それも嫌ですが)

    あなたは妊娠中だし、変なストレス溜めない方が身のためです。理由なんて要りません。ハッキリと「来られると迷惑」と言って断りましょう。

    ユーザーID:

  • 正直なにしに来るんでしょうね

     うーん、泊まりにくるというのなら、来客用の布団を買わないとかは?
     泊まりにくるときには必ずあなたは実家に帰るとか。突然きたら、今から出かけるから、と言ってほんとに出かける。24時間営業のファミレスでいいので時間をつぶすとか。
     そのままストレートに「何しに泊まりにくるの?」と聞く。 
     子供が生まれたらお世話する、と言ってますます来そうですね。そういう時は
    「家に他人がいるときが休まらないから着てもらわないほうがありがたい。」と正直に言ったらいいですよ。それでわからないなら、全くお世話をしないといいんです。ご飯も自分のしかしない、子供も触らせない、などなど。
     
     子供のこともできれば旦那さんに言ってもらって、他の断る理由は、あなたがいうと角がたつのでので旦那さんに言ってもらうといいですよ。
     

    ユーザーID:

  • 息子の家は俺の家!(あー、勘違い)

    自分の身内を泊めれば泊めるほど、
    義両親を断れなくなると思います。
    「自分の身内は泊めるくせに!!」と。

    ここはご主人と話し合い、ガツンと言ってもらって下さい。
    幸い妊娠中とのこと。
    悪阻だとか、産まれた後は、「夜中におっぱいをせがむので日中は子供と一緒に寝ております。」とか、
    断るにはいい理由がたくさん。

    ユーザーID:

  • 直接言うのは角が立ちますね

    旦那さんは何て言ってますか?。何にせよ、あなたが直接言うのは避けた方が良いですね。どんなに丁寧に言っても角が立つと思いますよ。(ごめんなさい。話が通し易いお相手ならトピを立てないかなと思って)

    対抗策?として、ご自分のご家族を呼ぶって考えは、あまりお勧めできませんね。だって相互の親の来訪が別に有る事になるでしょう?。
    だったら、むしろ呼ぶときには双方の親を共に招くんです。さすがに、片方だけ泊まるのは難しいでしょうからね。手間が増えるように思うかもしれませんが、意外にスムースに行きますよ。

    物理的な距離はともかく、どちらかの親掛かりでない限り、あなた方夫婦で協議してみて下さいよ。まずは、旦那さんに相談することですね。でも、まだ起きてない事ですので、懸念を話すのはタイミングを見てにして下さい。そうでないと、今から気にしすぎだとか、親をないがしろにするのかとか、あらぬ方向へ議論がズレますから注意が必要です。

    ユーザーID:

  • 妊娠中なら

    育児が大変でお構いできないからってお断りが今後
    できそうですね。

    ユーザーID:

  • 頻繁に来るだろうな

    泊まりは逆に少ないと思います。近いから、泊まる方も面倒だと思うよ。

    でも頻繁にくることは避けられないでしょう。
    特にお姑さんは産後はいらんお手伝いをしゃしゃりでてくるのは間違いないな。

    お姑さんたちにすれば、自分達の近くにわざわざ越してきてくれた貴女方を心から歓迎しているし、かわいがろうと思っているのだと思います。

    最初が肝心。もし迷惑な頻繁な来訪、アポなし来訪などがあったら、露骨に迷惑顔で応対することです。

    手助けが本当に必用な時は、「姑さんの手も借りたい」くらいだから、貴女にとってもマイナスなことだけではないと思うけどね。

    ちなみに私はちょっとケースが違いますが、徹底してバリアを張ったので、姑とは良好な関係で子育てしています。

    家も近からず、遠からず、泊まるときは姑の家、ということを慣習にしているので、姑もそれに慣れてくれて助かりました。

    ユーザーID:

  • 逆に誰も泊めない家にする

    ご実家の方にも泊まってもらう
    というのは逆効果で、「じゃあうちも泊まっていいんだ」と思われませんか?

    それより客用布団(予備の布団も)を一切置かない。

    いざという時って滅多に来ませんし、
    そんな時は貸し布団を利用することができます。

    余分な部屋も客間というしつらえでは無く、
    あえて「この部屋はもう納戸代わり(ウォークインクローゼット)なんですよ。」という印象を植え付ける。

    『泊めてもらいたいわ〜。』
    と言われても、おもいっきり流す。

    正面から受け答えする必要ないですよ。
    「ああ、“それぐらい素敵なおうちね。”と褒められているんだ」とニコニコしておくだけでいいかと。

    一呼吸おいて、「お茶、換えましょうね。」と関係の無い話をする。
    こんな感じでいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • お気の毒です。

    タイトルが不吉ですみません。
    トピ主様、まるで私と同じ状況なのででてきました。

    うちも義父母宅から車で5分くらいの超近距離別居です。引越し当初から、1日3回の電話に加え週に3.4回会うのを強制され、断ると怒り狂われ、大変つらくて、私は夜中に義父母が合鍵で入ってくる夢を見て起きたり、結局は心療内科で治療するまでになってしまいました。

    思うに、最初の対応が肝心ですよ。
    最初いい顔すると、どんどんつけあがってきます。
    私の義父母は、「息子のものは自分たちのもの」といった考えなので本当に困ります。

    最初から、きっぱりと一線をおく態度はとても大事です!!

    ユーザーID:

  • 皆さんありがとうございます〜(泣)!

    トピ主です。
    レスして下さった方々、本当にありがとうございました!
    やはり、2〜3分の距離に住んでいて宿泊は妙な話ですよね。
    気分が落ちていた事もあり、冷静に考えられなかったので、ご意見が嬉しいです。
    私の実家族にも遠慮して貰うというご意見が多かったですが、その通りだと思いました。
    その方がずっと、あちらの宿泊を断りやすくなりますよね。

    同居は出来ないと夫には再三、伝えているのですが、
    実際あちらの両親に、どのように伝わっているのかは謎です。
    私が里帰り出産をしている間も、ずっと入り浸られるるのではないかと思います。
    良い顔ばかりをしていると、際限なく踏み込まれるんだというのは勉強になりました。
    今後は、皆さんのレスを全て参考にして、戦います。

    ユーザーID:

  • なぜ里帰り出産?

     せっかくの新居なのに大変ですね。

    ところで、里帰り出産などしたら、本当に入り浸られそうですね。新居はやっぱり、居心地が良いし。この際、里帰りでなく、あなたのお母様に一ヶ月泊まり込みで来て貰ってはいかがですか? 

     私もそうですが、最近その方法をよく聞きますよ。
     

    ユーザーID:

  • 里帰りはやめたら

    他の方のレスにもありますが、里帰りをやめたほうが良いと思います。その間に入られる可能性大です。同僚の家が既にそうなっています。

    私の同僚の場合、嫁さんの実家が新幹線や飛行機でないと帰れない距離で、ダンナの実家が徒歩圏なので 仕方ない部分もあるのですが(ダンナの親がかなり色々てつだっているらしいので)、トピ主さんの場合は違うと思います。下手すると、”ダンナの両親はもてなされるだけ、手伝いは嫁さんの両親に来てもらえば?”みたいな構図ができちゃいそう。

    赤ちゃんが産まれるなら 誰かを泊める余裕なんかありません。何がなんでも来る人はホテルを取ってもらうか、親類なら各々の実家に送り込みましょう。そうやって、赤ちゃんを理由に「泊めない」でのりきってはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私も不思議です

    みなさんのおっしゃるように、その距離で泊まる理由があるとは思えないんですよね。遠いのなら「帰るのが大変だから」などの理由がありますが・・・。

    わたしも義父母とは車で1・2分の距離ですが、こちらが義父母宅に泊まることは年に2回くらいあっても、逆はありません。(「泊まれ」と反強制です)

    新築で嬉しいから?親密になって自分の家のように出入りしたいから?あまりいい気はしませんよね。

    旦那さんに言ってもらうしかないのではないですか?最初許してしまうと、どんどんずうずうしくなると思うんです。

    ○お客用の布団は用意しておかない。(あってもしまいこんで黙っておく)
    ○泊まりに来るたび、義父母の苦手そうなコッテリ洋食を、さも「頑張って作りました!」と出す。

    ○来るたびに「『友達にCDやいて』って頼まれてたんだー」と二階の部屋やパソコン部屋に閉じこもり、義父母は夫に相手をさせる。(これは友人が実践してました)

    根本的な解決策ではないですが、こんなのでは駄目ですかね?

    ユーザーID:

  • 鍵には気をつけよう

    鍵を渡しちゃだめですよ!

    渡してある、って言うだけでいつ入ってくるかと気が休まらないです。
    里帰り出産の際も旦那にくれぐれも注意して
    預けて返してもらう間にコピられそうで怖いです。

    ユーザーID:

  • 自分を良く見せない,良い嫁放棄。

    これが出来れば問題ないのですが・・。

    冷たく出来ないから問題がでてくるのです。けれど妊娠中というのは最上の機会です。
    来客の時も体操したり、散歩したり、足を高くして休んだり、思いつく全てのことでご自分を多忙にする事です。これは皆安産の為、産後の健康の為につながるもので異論はありませんから。

    産後はもっと理由付けが増えます。
    相手によりきりですが、こちらが心を込めて接待すればするほど遠慮なく我が物顔でやって来られそうですね。

    親の援助なしというのであれば(私たちもそうでした)
    上げ膳据え膳無しで当然と考えてよいと思います。

    私は自分を最上に見せようとして大失敗しました。
    でも最悪の時主人が頼もしく応戦してくれました。
    それに感動してX十年連れ添ってますよ。

    ユーザーID:

  • がんばれー1

    私は里帰り出産大賛成です。

    お母様に泊り込みでお手伝いに来ていただいてても
    その距離なら、赤ちゃんに会いに毎日来ますよ。
    まして、手のある状態なら、実母がほとんどお手伝いさん状態、舅姑は完全にお客さんで、毎日楽しく孫に会うためだけにやってくる!こんな楽で楽しいことはありませんよ!!

    今は徹底的に、妊娠中を盾に
    「疲れた」「しんどい」を連発して
    部屋で休む、実際寝るをしたらいいと思います。

    まあそれじゃあ息子がかわいそう・・・
    ってことなら、「一人の方が休まるので」と言って、
    御主人には御両親と実家の方に行って貰いましょう。泊まられるなんて論外です。

    で、里帰り出産から帰ってきてからが勝負です。
    きっと家は入り浸られてすっかり姑仕様に変えられていることでしょう。
    初日に全てリセットしましょう。

    ユーザーID:

  • 引越し先を変えたら?

    持ち家ですか?借家だったら、そこまで悩んで、引越し先に住むのは、やめたほうがいいですよ〜
    あなたの帰省中に、夫の世話と称してお宅へ頻繁に上がり込むのは、目にみえています。その後も勝手知ったる息子の家、とガンガンやって来ますよ?
    借家で引越しがまだ先なら、キャンセル料を支払ってでも引越しをやめましょう!
    持ち家だったら〜・・・今のうちに夫に深刻な悩みがあると言って協力して貰えませんか?「ご両親にしょっちゅう来られたら、マタニティーブルーと育児ノイローゼになっちゃう。そうなったらもう実家で暮らすから・・」って脅かして(笑)
    夫の両親にもサラッと「暫くは疲れているから体調の良い時にこちらからお宅へ出向きますから、自宅では家族だけで静養させてくださいね〜」って言っちゃえ(笑)鈍感でトピ主さんの気持ち知らないと思うので。

    ユーザーID:

  • がんばれー2

    義両親を泊める部屋は客間ですか?
    和室?

    そこを赤ちゃん部屋に大改造です。

    産後の肥立ちがちょっとと言って、
    まず貴女のお布団をどどどーんと客間の真ん中に敷き、
    赤ちゃんの寝るスペース、(ベビーベッドでも布団でも)
    赤ちゃん用品(オムツ他大物)をどん!どん!と置き、
    クーファン、ラックおもちゃに着替え、メリーゴーランド!
    客間は見る間に赤ちゃんの部屋に早代わり!

    赤ちゃんの事なので、決して文句は言われないですし、
    仮にこども部屋が用意してあっても
    赤ちゃんのうちは、客間のような一階にある和室が
    実際使いやすいので、オススメです。

    身体がしんどくてもこれだけは初日にリセットして、
    「疲れた」と言ってそのままその部屋で寝てしまいましょう。(決して夫婦の寝室に休みにいってはいけませんよ!!!!!)


    里帰り出産の間に完全母乳にしておく事もポイントです。
    授乳のため!舅には席をはずしてもらいやすいし、
    あかちゃんをとられることもないし、

    実家にいる間にあかちゃんと貴女のペースを作ってしまう事が肝要です。
    完全母乳にしておく事も

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧