きついノリの親友

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家族・友人・人間関係

紅茶

はじめて相談させて頂きます。
30代前半の親友ですが、男の人がいると緊張して
変にはしゃいで相手にひかれてしまう事の多い子で、
これまで恋愛でうまく行ったことはありません。
彼女のノリやかわいらしい面をわかってくれる人に
出会えればいいなと願っていましたが、
今、うちの主人に誰か紹介して欲しいと言っています。
彼女は面白いと思って言っているだけなんですが、
「お前よりいい男じゃないと許さないから!」
などの発言に、主人がちょっと怒っています。
以前にも主人に「死ね!」を連発し、
主人も別にそれには怒りませんでしたが、
会社で後輩の男の子に普通に言っているそうです。
ウケてると思ってるみたいですが、そうでしょうか?
主人の友人を紹介した場で、話しやすさから、
主人に暴言を吐く事が想像できます。
それを見たら主人の友人もひくと思います。
紹介の前に上手にアドバイスしてあげたいのですが、
どう言ったものでしょう。ずっと悩んでいます。

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  • そりゃー紹介しちゃだめだよ

    トピ主も御主人も「それは〜ちょっとなぁ?」と思うところがあるんでしょ。
    うまくアドバイスして仮面かぶって付き合ったとしてもいつかは地が出ます。そんな人を紹介されたほうはたまったもんじゃないです。ヘタすれば「あんなの押し付ける気か!」と恨まれ、友人を失います。

    「俺よりいい男はこの世にいない」と冗談で返す。奥さんにとっては本心でしょうが。

    「知り合いはみんな結婚しているか、付き合っている人がいる」30代ならまんざら嘘でもないでしょう。

    でなきゃ合コン?というかパーティーでも主催して友人かき集めて、お相手は自分で探してもらったら?それなら知り合ってもお互い自己責任ということになって、恨まれっこなしです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございます

    あおぞらさん、ありがとうございます。
    紹介されたほうがたまったもんじゃない、って言うのは
    確かに、主人にも言われました・・・
    他の人なら、適当に言い訳してはぐらかすと思うのですが、
    10年以上彼女が玉砕してきたのを近くで見ていて、
    そろそろなんとしても上手く行ってもらいたくて・・・
    彼女に対して、ちょっとなあ〜って思うのは
    恋愛面においてだけで、本当は素直で優しい
    良い子なんですよね・・・そこを男の人にも
    うまく出せれば良いのに、と思うのですが・・・
    見ていて、それはちょっと!?と思う面が多すぎ、
    それを一つ一つあげつらっては
    ただの嫌味に聞こえてしまって、彼女も素直に
    聞けないと思うので、一言、二言で改善されるような
    魔法の言葉を思案中です・・・。

    ユーザーID:

  • 何でそういうのを許してるんですかね。

    >「お前よりいい男じゃないと許さないから!」

    ちょっと待て。自分の夫のことこんな風に言われて、
    妻であるトピ主さんは怒らないんですか?へらへら
    笑って済ましてるんですか?

    ひどいなぁ。ご主人気の毒。何で妻の友人から
    こんなことや死ねだの言われなきゃならないの?
    私だったらその場で友達怒鳴りつけますよ。
    「今すぐ謝れ!!」って。

    言い古された言葉だけど、親しき仲にも礼儀ありでしょ。
    トピ主さんや周りの人たちがきちんと指摘してあげない
    から、調子に乗ってるんじゃないの?男紹介する以前
    の問題じゃないかなぁ。

    ユーザーID:

  • 紹介しない

    「知り合い」でなくて「親友」なんですね。トピ主さんにとってはすごく大切な人なわけですから紹介などしない方が良いです。友情を壊したくなかったらお金の貸し借りと異性の紹介は止めた方が良いです。

    こじれた時恨みになります。そういう事を施してあげないと続かない友情なら最早それまででしょう。ただ「親友」としてその芸人ノリは通じる人はいるかいないかは微妙であると。もっと大人なんだから冷静に人とコミュニケーションを取る方向で行った方がよくないか?と言ってあげても良いかと思いますが

    本気でその「親友」の為を思っての真心からの発言なら通じると思います。でも人の為と書いて偽りと読みますが・・なんちゃって。

    ユーザーID:

  • えー

    冗談でも「死ね」は良くないですね。トピ主さんは、ご主人が何度も彼女に「死ね」と連発されて、どう思われているでしょうか?

    彼女の言葉遣いの悪さは、彼女自身がなおしたいという強い意志でもない限り、全く治らないと思います。
    彼女が言葉遣いをなおす気がないのなら、ありのままの自分(言葉遣いの悪い部分も)を受け止めて、理解してくれる彼氏が欲しいんでしょうね。
    そう友達が希望しているなら、それを抑えつけてしまうのも違う気がしますし、それなら彼女にアドバイスのしようがない気もします。

    私なら仲がよくても、大好きな友達でも、そういう難ある性格の友達なら、自分の旦那の友達は初めから紹介しないです。だってせっかくセッティングしても、会うだけ無駄になりそうだから。

    トピ主さんはおせっかいは焼かずに、彼女自身で合う彼を探してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:

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  • 親友のままで良い

    相手に死ねを連発する(日常的に)30代の女性って、、結婚相手にもその家族にも受け入れられるものでしょうか?
    ご主人が恥かきますよ(嫁さんの友人がこんな人?!)
    悪い事は言いません。きちんと辞めるようにアドバイスするして、紹介なんてしません

    ユーザーID:

  • 無理だよ。

    厳しいようですが、このノリではどんな人を紹介してもご友人とは上手くいかないでしょう。紹介された方もドン引きですね。

    ほっといた方がいいんじゃないですか。お友達。

    お友達に紹介して、相手に断られたら気の毒じゃないですか・・

    トビ主さんの夫婦中も怪しくなってきますよ。

    ユーザーID:

  • その現場で

    かなりキッツイですね。
    「死ね」はひどい。
    そういう時は、その現場で
    「いまのはちょっときついよ。」
    と、やんわり教えてあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • いますね

    >私だったらその場で友達怒鳴りつけますよ。

    そりゃ、ブラックな友人が傍にいない人にはびっくりかもしれませんが、確かにブラック過ぎる子っているんですよ。怒鳴りつけられる関係なら、きっとやってるでしょう。

    本人はウケてると思ってるんですよね(私の友人にも居る)。トビ主さんの旦那様がちょっと怒ってるんなら、旦那様に怒ってもらったら?そしたらウケてないって気付くかも。

    口が悪くても心底悪い人なんてそんなに居ないはずなんですよね...。ただ、「可愛げ」って必要だと思います。「実際可愛いか」じゃなく「可愛げ」。老若男女問わず。

    可愛がってもらえる可愛げさを身につけないと、紹介できないよ!と旦那様に言ってもらいましょう。

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  • 心配だわ

    三十代ですよね?中学生じゃないんだから。
    お友達、姉妹とかいないのでしょうか?本音で注意してくれる人。

    紹介はキツイでしょうね。トピ主さんたちの信用にかかわってしまいそう。

    その友人、社会的なマナーを身につけて「大人の女性」になって欲しいですね。会社でどうしてるのかしら?

    多分、「明るくて楽しい気の置けない女性」像を履き違えているのだと思います。→「下品で乱暴な常識のない女性」になってる。

    男性は「面白い女性」は好きじゃない(恋愛対象として)ことを教えてあげて欲しい。
    最近流行っていた「お嬢様教養本」や「ルールズ」をプレゼントしたら?

    「私が読んでためになったから〜」とか「友人でこの本で変わって、うまく行った人がいる」とか言って。
    自覚してもらうしかない。

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  • 辛口

    親友ということなら類友?
    暴言をいう本人は当然だけど、そういう人を連れてきて、そのまま状況を放置じゃ、第三者としてはどちらともつき合いたくないと思うんじゃないかな。ご主人我慢してません?

    紹介してとご主人に言っているのは、トピ主さんですか?その親友?どちらにしてもカレシを紹介してなんて迷惑だし、相手の男性に失礼だと思う。

    トピ主さんは共依存?どうしてそんなにその人の面倒を見たいのかな?自分がうまくいっているから、その人もうまくいってほしいとある種の親切心からかもしれないけど、人の人生に介入しすぎるのは高慢なんじゃないかな。失礼な人を紹介すると後で痛い目にあうのは自分だよ。

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  • ぷにくらさんに同意

    ご主人に「死ね」なんて酷い言葉言われてトピ主さんは笑ってるんですか?
    私なら冗談でもイヤですね。

    その場で怒ったほうが友人も「あ、これは言ってはいけないんだ」って学習するのではないかな。

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  • 30代はもういい大人

    紅茶さんのご主人がお怒りになられるのも分かります。

    いくらなんでも「死ね」は、ないんじゃないでしょうか?

    相当仲の良い友達で性格が分かっているならともかく、冗談とはいえ同性でもそんなこと言われたら、あまりいい印象はもてません。

    30代があんまり10代の学生のようなノリで話していても、空回りしそうな感じです。

    冗談が楽しく聞こえるには相手に不快感を与えてはいけないと思います。お友達もその辺をもう少し分かっていただけるといいのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • ご主人の気持をありのまま伝えてみる。

    実は 私が20代の頃は あなたのご友人、そんな子でした。
    女友達は多いんだけど男の子だと意識しすぎて はしゃいで墓穴を掘ってしまいBFゼロ状態。

    そういう子には ショック療法が一番効きます。
    私はお見合い結婚でしたが 紹介者のオバサンにハッキリ悪いところを言われて 気づき直し今は幸せな結婚をしています。

     「O子ちゃん(友人名)ごめん 旦那の友達 紹介できなくなっちゃった〜。実は この前 O子ちゃんが {お前よりいい男紹介しないと 許さないから }とか {死ねっ}ていったじゃない? あれで 旦那が気分を害しちゃったんだよねえ。 O子はホントいい子だって 私はわかってるけど 男の人ってプライドあるから あれはまずかったみたい」と あなたのホロをいれつつシッカリ伝える。

    その時は 彼女は その場しのぎに 強がり、冗談 をいうかもしれませんが 一人になったとき 考えると思いますよ。
    それぐらいしないと 絶対態度は かわりません。

    それに これから あなた方ご夫婦とお友達のお付き合いもギクシャクするでしょう。
    お互いのこれからのために ソフト口調ながらもハッキリ伝えてあげてください。

    ユーザーID:

  • つづき

    字数制限で先ほどかけなかったことを 補足します。

    彼女に あと あなたのご主人が怒っていることだけじゃなく ご主人が
    「死ねとか あんな失礼なことおれの大切な友人に 言われたら 困るしな」とも言ってたよ。と伝えてあげてください。

    それを付け加えないと ご主人が ただの短気と都合よく受け取られかねないので。
    反省して 改めるまで 紹介は しないほうがいいと思いますよ。
     

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  • そういう人嫌いじゃないです、1

    親友さんの正確なキャラがちょっと不明ですが、内面は素直で優しいんですよね。
    で、外面は姉御肌?それとも体育会系?または言葉遣いの悪いギャル系?

    若い女性の言葉が汚いのは見苦しいですが、どうもそんな感じはしないです。
    普通にしているだけでもブリッコになっているんじゃないかと背中痒くて、つい男言葉になるのかな?
    そういう人に限って心が綺麗だったりしますよね。

    「お前よりいい男じゃないと許さないから!」なんて、親友のご主人にさえもいい女(そういう意味で)と思われたい勘違い女性が多い中、紅茶さんに、ご主人とは男女の仲としては完全に一線を引いているからね、って言う彼女なりの優しいメッセージにも聞こえます。

    でも男勝りと粗暴なのは違います。

    礼儀や身だしなみなんかはどうなんでしょう?
    ここが下品だと、今の態度は完全NGですが、きちんとしているのなら、今の言葉遣いはギャグとしては年齢的にきつい、と言う事だけをアドバイスしてあげればいいと思います。
    紅茶さんの書き方から、心底彼女を思う気持ちが伝わってきますから、それ程傷付かず素直に聞いてくれそうです。
    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが

    トピのタイトルには「親友」とありますよね?
    っていうことは、そのお友達とすんごい仲がよくて、
    その子のいいところもいっぱい知ってるんですよね?

    確かに「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。
    でも、いいところもあるし、いい出会いをしてもらいたい、
    って思っているんですよね?

    だったら、ハッキリと、
    「そういうキツいノリが、異性を遠ざけているんだよ。
    自分が反対のことを言われたらどう思うの?
    そのノリを治さない限り、カレシなんてできないよ。」
    って言ってあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • そういう人嫌いじゃないです、2

    続きです。


    でもきついギャグをうまくヒットさせるのには頭の良さが不可欠で、それを受け止め消化する方はもっと多層構造で賢くなければできません。
    何でも額面通り、字面通りにしか受取れないシングル頭脳の人が世の中、多いから。

    暴言(笑)を吐かれている会社の後輩が彼女を慕っていなければ彼女はすべっていますが、そうじゃなければ、これまでは男性に見る目や余裕がなかったのかな?


    いずれにしても紅茶さんから見てギャグじゃなく礼儀として目に余るようなら率直に言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:

  • ただの非常識さん?

    こんにちわ。
    30代前半でその口調…
    ノリと言うより、非常識のレベルまで行ってる気がします。
    会社でもきっと色々言われちゃってるんじゃないかなー。

    友達の旦那さまに向かって「お前」「死ね」。
    私は20代後半ですが、この年でその言葉自体、使った記憶が全くありません。
    この部分は、後でもいいので、きちんと「旦那にお前とかやめてよ〜」くらい言ったほうがいいと思います。

    私なら紹介しません。。
    自分の友人ならまだしも、夫が恥をかいてしまいそうで。

    親友なら治してあげたい!とか思いつつ、性格の話ってしづらいですよね。
    こういうノリの方って、すごくず太い方もいるけど、実はデリケートで照れ屋をごまかしてたりするんですよね。

    トピ主さん自身、親友と思っているという事は、きっといい所がたくさんある方だと思うので、今までどおりあくまで個人的に、お付き合いを続けた方がいいと思います。

    お相手は自力で見つけてくれー!って事で。

    ユーザーID:

  • うんんん…違うとおもうううう!!

    心の奥底に、「誰かを紹介してその人になんとかしてもらおう!」と考えていませんか???
    直接アドバイスをすることによって「今までの関係」がつぶれてしまう…のではとか!!
    本当に彼女のこと理解し、「よくなってほしい」という気持ちがあるのなら、誰かの力を借りるのではなく、貴方がイヤな人になるつもりでいわなければ「彼女」は変わらないとおもうのです。
    「ただの嫌味に聞こえてしまって、彼女も素直に
    聞けないと思うので、…」と考える前に、
    彼女を目の前にすわらせ、
    「自分がなぜこのようなことを話しているのか」を理解させて、本当のコミュニケーションを取ってほしいと思います。そうすることでお互いが本当の友達になるのではないでしょうか?
    きついようですが、本当のことを素直に伝えてもらえない友達は友達なのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 危険です。

    人に人を紹介するのってとても難しいです。簡単にしてはいけません。
    なぜならもしもトピ主さんの親友が紹介したご主人のお友達にとても失礼なことをして怒らせてしまった場合、御主人までも悪く思われる可能性があるからです。

    実は私も以前大学の同級生から「ご主人のお友達を紹介して。」と言われ、深く考えずに出会いをセッティングしてしまいました。しかしその日の夜、主人の友人から怒りの電話がありました。私の同級生は時間に遅刻したのに謝りもせず待たせて当然といった態度で、食事の代金は払うそぶりすら見せずおごらせて、あげくにタクシーで送らせたとか。
    主人の友人は「お前の顔を立てて会ったけどすごい迷惑したよ。二度と俺に紹介するなよな。」とすごい剣幕でした。
    このようなことがあるので慎重に。ご主人の評判にかかわりますよ。

    ユーザーID:

  • どんびきのノリですね

    「死ね!」「バカ!」「ムカツク!」など、
    日常会話で連発しているのを聞くと、
    (死ね!はお前じゃ)
    (バカ!もお前じゃ)
    (ムカツク!のもお前じゃ)と思います。

    園児なら(親の躾が悪いんじゃな)と嘆き、
    中高生なら(まだ世間知らずじゃな)と呆れます。

    しかし大人になってもそんな口調では、
    どこか病気なのではないかと神経を疑ってしまいます。
    30代前半の女性なら尚更(大丈夫か?)と思います。
    とても「きついノリ」の段階ではないと思います。

    それとなくやんわり注意しても治らないようなら、
    びしっとはっきり注意するのも人助けかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 何か理由があると思う

     私の大学時代からの友人にいました。
    異性の前だと変に悪ノリして引かれる子。
    女性同士でいると、とっても良い子なのに。
     
      ある時、例によって大学の同級生の男子にキツーイ冗談言ってて、彼が傷ついたような表情をしたので

     見かねて、彼女をおいかけて聞いてみました。
    「○○ちゃんは私といる時、すごく優しくて面白いのに、何で男の人にはわざとキツい事言うの?男の人って顔に出さないけどグッサリきてる人もいるよ。」って。

     彼女は中学・高校の時に男子に苛められてた事があって、少し男性が怖かったそうです。
     仲良くなりたい気持ちはあるけど、心の底では男性が怖いわけですから、知らず知らず言葉は攻撃的になってしまったよう。女性らしい部分をみせて貶されるのも怖かったそうで。

     トピ主さんのお友達も、ご自身や男性に対して少し屈折してるんじゃないですか?

     「自分では彼等に精一杯フレンドリーに接してるつもりだったけど、怖くて言葉でバリアを築いてたんだ。」とその後言ってました。
     今では誰の前でも可愛らしい女性です。
     

    ユーザーID:

  • 死ねは言い過ぎだけど・・・

    お前より良い男じゃないと許さないからっていうのも文字を目で見ると酷く感じるかもしれないけれど、冗談っぽく言っているのなら有りかなぁ・・・とも思いますし、それでトピ主さんが真剣に怒るほどの空気でもないんだと思います。ただまぁ、死ねとかって言葉を言われるのは中々慣れないものだし、難しいと思うので、旦那さんの友人に紹介するのはやっぱり止めておいたほうが良いかも。

    自力で見つけさせたら良いじゃないですか。万が一その2人で結婚して、夫婦で集まっても楽しく無さそうじゃないですか。「うちの旦那より良い男ってのが居ないんだよね」とか適当にはぐらかしておいたらよいんじゃないでしょうか。男の世話まで焼いてられませんよ。例え親友でも。

    ユーザーID:

  • 彼女が「変わろう」と思わないと・・

    まず状況は変わりません。
    第三者のアドバイスも、彼女から聴く耳をもたないとダメでしょうし。
    文章からの判断ですが、彼女は無理をしているように感じます。

    私の知人に【イイ女】を演じようとしているのがみえみえの女性(40代バツ一)がいました。いつも言いたい事をズバズバ言って、自分は『サバサバした性格』が【イイ女】だと思い込んでいたようです。

    長い事付き合うとそれはただの『傲慢』にしか見えなくなりました。
    と言うのも、ある時から自分の状況を周りのせいにして暴言を言い始めたからです。
    でもこれって、本当は寂しさからの反動だったみたいです。

    トピ主さんのご友人も今はまだ若いから余裕があるのかもしれませんが、もし40になっても状況がなんら変わっていなかった場合、もっと暴言が酷くなるかもしれませんね。
    その時一番身近なトピ主さんと旦那様が嫌な思いをしませんように・・・。

    状況によっては、『距離を置く』事も考えておいた方が良いと思います。
    とりあえず、今は余計な事はしない方が得策かと・・・
    トピ主さんのご友人も、『友達が1人も居なくなってから気が付く』なんて事に、本当はなって欲しくないですね。

    ユーザーID:

  • 親友なら・・・

    親友ならどうして、その目に余る発言などを注意してあげないんですか?親しき仲にも礼儀あり。これは人として必要不可欠なことです。

    彼氏になる人にも、いずれそういう一面を見せつけられたら、彼氏になる人もかわいそうです。ハッキリと、「そういうことって言わない方がいいと思うよ。」って言ってあげられないのでしょうか?

    確かに彼女の「死ね」発言や、トピ主さんのご主人様に関する「お前よりいい男出せ」発言は許せません。
    でも、それを野放しにするのは、それはそれで間違いのような気がします。

    だって、そういうことを注意できる立場にいるのは、「親友」であるトピ主さんぐらいじゃないですか。
    そういうひどい発言を冗談だと思いこんでいるところが、彼女の欠点であるなら、欠点をなくす努力をさせるためにも目を覚まさせてあげて下さい。

    ぶっちゃけ話ぐらい、たまには本気でしましょうよ。
    今回の件に関しては、彼女の為を思ってね。それでも本人の発言が変わらないなら、恋人探しは彼女の努力のみに任せましょう。で、近づかないことです。

    ユーザーID:

  • 夫婦共々、完全にナメられてますね

    この年齢になっても、とうとう粗野な言動が直らなかったのなら、もう手遅れでは?
    親友という程の相手なら、何故今までそんな大事な事を注意してあげなかったのですか?

    只でさえ、友達が交際相手を紹介するのは、難しいですよ。
    この場合、散々他の方が仰られている様に、気の毒にも紹介の標的になった人からはご主人の評価が下がり、「だからやめろと言ったのに」と夫婦間に亀裂が生まれた所に、自分に問題があるなどとは夢にも思わないご友人からは、「あんたの亭主の友達じゃ、やっぱりダメね」辺りの無神経発言でトドメを指されたら、ご友人の世話どころではなくなるだろう事は、容易に想像が付きます。

    自分で相手を遠ざけている原因を、自分から直す気にならない限り、あなたが言っても改善するかは分かりません。
    万が一付き合っても、トラブルが絶えなさそう。

    しかも彼女の自己中な言い分や、それに耐えかねたお相手の怒りの苦情処理窓口は、あなた方夫婦ですよ。後々まで面倒見切れますか?

    今でさえ、ご友人に何も注意出来ないのなら、到底務まらないのでは?
    一番合う相手は、本人が自力で探すしかないですよ。
    特にこの人の場合。

    ユーザーID:

  • 止めたほうが良い

    男性を紹介するのも、注意するのも。

    男性を紹介してもまず上手くいかないでしょう。
    もう既に旦那さんも嫌気がさしてる状態なら、旦那さんにも申し訳ない。

    注意も無駄だと思う。
    だって10年間失敗してるんだよね?!
    今までの出来事で全然学んでないじゃん!
    完全に勘違いしてる人ですよね。
    自分の事を面白い人だって。

    面白い人なのに彼が出来ないなんておかしいって。
    そういうタイプはトピ主さんが何か言ったからって変わらないよ。
    だって変に自分に自信あるんだもん。

    自分で学ばせましょう。
    いつか気づくかもしれません。
    それがいつになるかは分かりませんが。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。トピ主です。

    たくさんの真摯なご意見を頂き、ありがとうございます。
    じーんとして、涙がにじんできました。

    少し状況の補足をさせて頂きます。
    「死ね」といわれた時ですが、すぐに
    「それはやばいだろ!」とツッコミを入れようとしたのですが
    「こういうこと言われるの好きでしょ!」と聞かれた旦那が
    「うん・・・まぁ、」と答えていたため放置してしまいました。

    実際、主人はよく私に冗談で死ね!と言うので、そうなのかな?
    と思いました。主人に言われる分には頭に来ないのですが、
    一般的には言ってはいけない言葉だと思っています。

    「お前よりいい男じゃないと許さないから!」は、
    主人は怒っていましたが、私は別に頭に来なかったんです。
    主人のいい所を認めてくれているのかと思ったので。

    でも、失礼なようですね。そういう事がわからない私も
    彼女とは類友なのだと思います。

    (長いので分けます)

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。トピ主です(続き)

    彼女のキャラですが、女性には暴言は吐かないし、
    可愛い!と言われて、100%好かれます。

    見た目も20代後半です。なぜ上手く行かなかったのか、
    身近な女性はみんな首をかしげています。

    しかし、男性から見ると不思議なくらい評価が違うのです。
    10代小悪魔系のノリが、10代の時から空回ってます。

    皆様のレスを見ると、今の状態で紹介は無理の様ですね。
    主人が怒る理由、このままでは紹介できない事を
    ちゃんと話します。きっとわかってくれると思います。

    皆様のおかげで話すことの整理がついてきました。

    ユーザーID:

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