• ホーム
  • 男女
  • 自業自得なのかもしれないけど離婚したくない

自業自得なのかもしれないけど離婚したくない

レス91
(トピ主0
お気に入り7

恋愛・結婚・離婚

匿名希望

結婚4年半、1歳の子供がいます。今まで価値観の違いから、いろいろなことで喧嘩が絶えず、そのたびに私は「離婚したい」などと言っていました。
でも主人はいつもそれには応じず、聞き流していたのですが、先日の喧嘩でついに主人の方から「離婚したほうがいい」と言われてしまいました。

自業自得なのかもしれませんが、離婚したくありません。私は本当に離婚する気などなく、ただ主人の気持ちを確かめるためだけに離婚という言葉を使って来たように思います。でも話し合いの中で、他に好きな人がいるわけではないけど彼の私に対する愛情はもうないこと、自分はマイペースだからそのリズムを壊されるのが我慢できないこと、今後私がどんなに変わる努力をしても今の気持ちは変わらないだろうというようなことを言われました。

私は主人のことはまだ好きで、どうしても離婚したくありません。元に戻れるならどんなことでもしたいです。でもここまで離れてしまった主人の気持ちはもう元にはもどらないでしょうか。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数91

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 急いでその正直な気持ちをご主人に!

    不安で試していただけだということをひたすら謝るしかないのではと思います。試されるというのもあまり良い気持ちではないですが、この際、プライドを捨てましょう。
    文面からすると、トピ主さんはかなりプライドが高く、あまり謝ったりすることがないのではと思いました。
    許す許さないは、ご主人の気持ちなので、そこから先は何も言えませんが・・・。

    私は絶対に言ってはいけない言葉が(ラピュタじゃないですけどね)あると思っています。
    婚約中の「別れてやる!」
    結婚してからの「離婚してやる!」
    あと、「死ね!」

    これだけは、どんなに喧嘩中でハラがたっても、言わないようにしています。

    ユーザーID:

  • 夫婦喧嘩は犬も食わない

    「離婚したい」と言った。そんなの離婚理由になりません。単なる夫婦喧嘩の売り言葉に買い言葉。

    離婚を認めさせるには、相手に大きな過失がなければ駄目。あなた別に大きい過失がある訳じゃなし。

    裁判所はそんなの認めませんよ。あなたも離婚したくないならそれを通すこと。

    どっちかが、離婚したいからって、すぐ離婚できたら、結婚なんて意味ないです。

    ユーザーID:

  • 離婚という言葉

    私は結婚5年目です。大きな喧嘩も何度もしてきました。だけど、心の中で「離婚」という言葉が浮かんでも絶対口には出さなかった。だって、もし自分が言われたら?って考えると胸がつぶれそうに苦しくなるから・・。トピ主さんは度々言われていたんですね。そのときのご主人の気持ちって考えましたか?どんなにひどい喧嘩をしても、好きで一緒になった夫婦です。一生の別れになる「離婚」なんて言葉を出されたら、普通ではいられなくなるのでは?その積み重ねで、とうとうご主人が言ってはいけない一言を言わざるを得なくなってしまったのでは・・憶測で書きましたが、トピ主さんは素直にご主人に謝って、自分の気持ちを伝えてみては?どれだけあなたを好きか。どれだけ自分がひどいことを言ったか、反省することからはじめてみては?離婚なんて、本気になったときじゃなきゃ言ってはだめです。

    ユーザーID:

  • 「もうだめなのかな・・・」

    っていうトピとか参考にしてください。題名で小町検索かければでてきます。

    ユーザーID:

  • もう言わない

    みささんの意見に同感です。先にずっと離婚をちらつかせてきたのに、いざ相手に言われたら傷ついて絶対に離婚したくない・・・・喧嘩の際の言葉だから、と今まで相手に甘えてきたことを反省すべきだと思います。
    そしてそれを誠意を持って伝える。もう2度と「離婚」を持ち出さない。
    次に離婚を持ち出したら本当に離婚しましょう、だから今回は許して欲しい、と。
    初めて離婚!と言われたご主人はきっと傷ついたと思います。言われた方の気持ちが理解できましたよね。
    それも伝えるべきと思います。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ある程度、相手を容認する

    >どっちかが、離婚したいからって、すぐ離婚できたら、結婚なんて意味ないです。

    確かにそうなんですが、
    この場合”どっちかが”ではないでしょう。
    双方が「離婚したい」と言ってるんでしょう。

    トピ主さん
    謝り倒して、相手に合わせられる部分は
    少しは妥協していきましょう。
    そういう積み重ねが相手への信用になっていき、
    夫婦の絆になっていきます。

    >今まで価値観の違いから、いろいろなことで喧嘩が絶えず

    こういう場合はじっくりと冷静に理詰めで話し合いましょう。
    男性は、感情的な意見主張には嫌悪感しか抱きませんが、理論的な話し合いには充分乗ってきます。

    あと旦那さんが勝手に離婚届を出さないように
    念のため、役所に不受理の申請はしておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 他のトピで・・・

    婚約中に結納するしないでもめて「破談ね」と言ったら、彼に本当に婚約破棄された相談がありましたね。

    「離婚しよう」とあなたが何回も口に出してきたことで、御主人の心のどこかで、少しずつ何かが壊れたのだと思います。
    どうして、相手を試すために「別れよう」だの「離婚しよう」だの繰り出すんでしょうか・・・とても不思議です。
    「離婚しよう」と言って相手が折れてくれることで優位に立ちたいのでしょうか・・・?

    婚約破棄のトピでは「復縁は無理」との意見が多かったですが、トピ主さんには子供もいるんですよね。
    本当に別れたくないなら、自分が根本から変わる努力をしてください。

    価値観が違うから喧嘩になるのではなく、お互いを認め合わないから喧嘩になるのでしょう?
    よく考えてください。

    ユーザーID:

  • ご主人の立場で考えると

    これは、モラハラや精神的DVにあたる場合もあるのでは。
     ↓
    >結婚4年半、1歳の子供がいます。今まで価値観の違いから、いろいろなことで喧嘩が絶えず、そのたびに私は「離婚したい」などと言っていました。

    ご主人が、4年半もの間、心を傷つけられ続けてきたとしたら、お子さんがいるのにもかかわらず「離婚したほうがいい」と切り出したということは、トピ主さんへのほぼ最終通告だと思います。

    どんなことをしたとしても、トピ主さんが短期間でご主人の心を取り戻すのはかなり難しいのではないでしょうか。

    なぜなら、相談内容の文章に、

    >私は主人のことはまだ好きで、どうしても離婚したくありません。
    >元に戻れるならどんなことでもしたいです。

    とあるのですが、トピ主さんの思惑ばかり押し通そうとして、ご主人の気持ちを思いやったり、相手の立場で考えてみるといった姿勢が少し足りないように感じるからです。
    トピ主さんの「元に戻れるならどんなことでもしたい」という気持ちは本当でしょうが、
    今のトピ主さんも、けんかの度に「離婚したい」といい続けてきたこれまでのトピ主さんと、なんら変わりがないようにみえてしまいました。

    ユーザーID:

  • 素直な気持ちで…。

    相手の気持ちを確かめたくて「離婚」という言葉を口に出してしまうのですよね。
    一度や二度??なら許してくれると思うけど、いつもいつもだとだんなさんも疲れますよ。

    男の人って女みたいに相手を試すとか気持ちをはかるってややこしい事しないから。
    「離婚」という言葉は想像以上に重いと思います。
    素直に気持ちをぶつけなければ壊れてしまいますよ。

    お互いが我慢しなければ夫婦なんてうまく行かないんだから。
    自分が嫌な事は相手だって嫌なんだもの。
    早くだんなさんと話合いですよ。

    ユーザーID:

  • 御主人は苦痛だと思います。

    御主人がそこまで言っているのに、それでも離婚に応じないのは、御主人にとっては苦痛だという見方もできます。

    自業自得という自覚はあるようですが、それは事態を察しただけであって、御主人の心情を理解しているのとは少し違いますよね。

    離婚に応じてあげるのが御主人にとって望ましい方法ですよね。
    それに応じないのは御主人にとっては苦痛。
    それをわかった上で、離婚したくないと仰っているんですよね。
    御主人よりも自分の気持ちを優先させたいという事になりますが、その自覚はおありでしょうか?

    でしたら、「何としても自分の望む結果を得る」と考えるのではなく、チャンスを貰う事だけを考えたらどうでしょうか。
    そして結果を御主人にすべて委ねる。
    トピ主さんに出来るのはそれくらいしかないのでは?

    ユーザーID:

  • 元にもどれると思います

    結婚って互いに相手の性格や環境をある程度わかった上でする場合が多いと思うのですが、いざ一緒に暮らしてみると価値観の違い等、些細な事で喧嘩してしまう事って世の中のご夫婦にもよくある事のような気がします。
    なので、一概にトピ主さんが悪いとは思えません。文章には書いてありませんが、ご主人の悪い所も多々あったんでしょうね。
    今回、こういう状況になって本当にご主人の事が大切に思えたんじゃないですか?
    ある意味、この喧嘩をきっかけに新たな夫婦のスタートになれるんではないでしょうか?
    そして「子はかすがい」という言葉どおり、何よりお2人にはかけがえのないお子様がおられますよね。
    まだまだやり直せると思いますよ!
    ご主人の事を大切に思う気持ちを素直に伝えてみてはどうですか?
    それと「離婚」という言葉を使うのはこれからはやめた方がいいかもしれませんね。
    お2人が仲直りできる事をお祈りしております。

    ユーザーID:

  • 現在の状態

    いろいろなご意見ありがとうございます。


    今までの喧嘩のことなど、詳しく書いていませんでしたので、少し書かせて下さい。仕事から疲れて帰ってきて、食事、お風呂を済ませるとすぐにパソコンの前に座ってしまう主人に対して、私は、どうして二人の時間を作ってくれないんだろうと思ったり、帰りが遅いだけでイライラしたり、そういった不満ばかりをぶつけてしまっていました。今は暖かく迎えてあげればよかったと、ようやく自分の間違いに気付きました。

    現在は「離婚はとりあえず保留、考えさせて」と言われています。
    3日ほど前「疲れているからマッサージしてあげる」といったら嫌がらず応じてくれたり、出かけるとき「バイバイ」というと「バイバイ」と返してくれたりしていたのですが、昨日連絡なしに帰らず、ケータイも繋がらず、帰ってきたのは12時半頃でした。「一人になりたかった、ドライブしていた」と言っていましたが、ご飯もまだだったようで、食べてくれました。

    表情から彼も凄く悩んでいるのがわかり、辛いです。私も何度も謝りましたし、とても反省しています。もちろん、もう二度と「離婚」を駆け引きにつかおうなどと考えていません。でも今は主人が結論を出すのを待つしかないのかもしれません。今日はちゃんと帰ってきてくれるよう、祈っています。

    ユーザーID:

  • 口に出して言ったんでしょ?

    心にも無い事を、口に出して言い続けてたんでしょ?
    心にも無くても、大人が口に出したことには責任があります。
    喧嘩の度に離婚、離婚、と聞きながら、ご主人は自分の気持ちを整理していったようですね。
    無かった事には出来ないと思います。

    ユーザーID:

  • 問題の整理

    まず、問題を切り分けましょう。

    「離婚したくない」というのは、
    ・実態がどうだろうが、法的に離婚を阻止したい。
    ・人間関係を修復したい
    のどちらかなのか、というのを決めることです。

    前者であれば、離婚協議に持ち込まれたときに、向こうが
    「精神的苦痛を受けた」という立証をさせないために、
    とにかくしっぽをつかまれないようにしらばっくれる
    ことです。「離婚したい」と言ったことについても、
    「そんなこと言ったっけ?」と、記憶から抹消しましょう。

    後者であれば、トピ主さんのようなタイプは、自分が反省
    するということを、
    「気持ち入れ替えたから。またこっちを向いて。私が悪い
    ところがあったから直すから言って」
    と、相手の肩を持ってゆすってゲロさせようとする、という
    ことだと勘違いする傾向があります。

    本当に気持ちを取り戻したかったら、変えるのは自分だけ
    で、ひたすら待つのです。
    謝罪はし、返答を要求せずに、相手にとって居心地のよい
    良き妻であるよう努めて待つのです。

    「話し合い」と称して、「直すから短所を言え」「不満が
    あったら言え」「希望を言え」と攻め上げるのは、間違っ
    てますよ。

    ユーザーID:

  • 何度も言われると…

    その度に『離婚はしない』ってとめるのは、けっこう大変だしかなり疲れますよ!
    『もういいや』って相手が思ってもむりないです。

    素直になりましょう。素直に可愛く。勝ち負けとかどっちが上とか気にしないで。
    ご主人かなりお疲れで、考えすぎでいっぱいいっぱいになって余計疲れて…本当に辛いと思いますよ。すごく悩んでいるところで、だから家に帰ることも考えただけで疲れてきて、帰りたくなくなってくるんだと思います。

    怒ってばかりじゃ可愛くないし楽しくないよ!
    素直に寂しいときは寂しいって伝えられるようになれるといいですね

    ユーザーID:

  • 狼少年の話

    童話の狼少年のお話を知っていますか?毎晩「狼が来た」と騒いで街の人の気を引いてたのですが、ある晩本当に狼に襲われそうになったのです。でも街の人々はまた嘘だろうと助けに行かなかったお話です。

    子供心に気を引くために嘘を言ってはいけないのだと思いました。

    毎回『離婚したい』と言い続けていればそれは洗脳ですよ。
    ご主人が段々そう考えるようになってきても不思議ではないと思います。

    結果はどうなるか判りませんが、トピ主さんの根本的な人間のあり方が問われることだと思います。

    ユーザーID:

  • 私はそれで別れを告げられました

    トピ主さん、心中お察しします。
    結婚はしてませんでしたが、私も全く同じような状況で別れましたよ。「好きだけどもう疲れてしまった」と最後に言われました。
    トピ主さん、ひとまず彼が落ち着いて彼から話をしてくるまではそっとしておきましょう。ただ、自分がどうしてそういうことを言ってしまったか(帰ってきてから2人の時間がもてない等)口頭で言うのは感情的になってしまいがちなので、お手紙やメールでもう一度きちんと伝えましょう。
    とにかく今は「動」より「静」でいるべきだと思います。

    これからは二人で共通して遊べたり楽しめたり出来るものを探すといいかもしれませんね。もしくは平日は好きなことをさせてあげて、週末一緒に遊びに行くとか方法はいくらでもありますよ。いつもいつも一緒の時間を持つというのは相手はしんどいのかもしれませんので、仲直りしたら二人で改善策を考えてみましょう。

    ユーザーID:

  • 大丈夫じゃない

    決定的な理由もなさそうだし大丈夫じゃない?

    ご主人に離婚を口にされたらパニックになりますよね。相手も一緒だから次は気をつけましょう。

    でもご主人がくたびれたのは確かでしょうから、少しは奥さんを懲らしめたいのかもしれませんね。

    しばらくしたら仲良くなれると思いますよ。

    一ヵ月後とかちょっと先の約束をとぼけて取り付けてみたら簡単にOKしてくれると思います。
    例えば「娘のためにどこどこへ連れて行きたいけどお願いできる?」とか。

    離婚の方向に追い込まず、こっちに自然に帰ってくるよう自然に自然に誘っていけば大丈夫ですよ。

    本気で嫌気がさしていたら、一人ドライブなんてのんびりしたことしてないで、男なんてとっくによそ向いてますよ。

    ユーザーID:

  • 男だって傷つくんだと言われました

    結婚前、付き合って3年目くらいまでは、私は調子に乗っていました。
    気に食わないことがあると、やたらと「別れよう。」と言っていました。その度に「別れたくない」と言われて、そういわれることが当然だと思っていました。
    ところが。。。
    彼から「もう疲れた。本当に別れよう。男だって別れようって言われると傷つくんだよ。」と言われました。
    がーん・・・ショックを受けたものの、それでもプライドが邪魔して一旦別れましたが、翌日に心から謝り、許してもらいました。
    とにかく、今まで自分が傲慢だった事、傷ついている事に気付かないフリをしていたこと。相手のことが好きである事を訴えました。恥も外聞も捨てました。

    その後、4年間付き合った後で結婚し、今では幸せにやっています。あれ以来、相手を思いやる心を持てるようになりました。おかげで喧嘩もなくなりました。

    とにかく今は誠心誠意謝りましょう。

    ユーザーID:

  • 見当違いかもしれませんが

    もしかして旦那さんは一人の時間が大切な方ではありませんか?
    トピ主さんは正反対に考えるより口が先に出るタイプではないでしょうか?

    もしそういう方だとすると、いつもべったりとか過干渉するとトピ主さんが考えてる以上のストレスになりますよ。

    その挙句「離婚する」なんて何度も言われたらじゃぁもういい、すっきりしようという気になると思います。

    今は保留になっている様でよかったですね。
    もしそういうタイプの人だったら

    ・一日にこの時間だけは(1時間とか)一緒にいて話をして欲しい。
    ・その代わり後は旦那さんの好きな時間にしていい。

    そういう風に譲歩していくしかないと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • ピヨピヨさん、わかってないですね。

    「離婚」って、人によっては物凄く傷つく言葉なんですよ。

    私の弟は、お嫁さんにことあるごとにその言葉を言われたため、実際に離婚しました。

    離婚すると脅せば自分の思い通りになると思っていたお嫁さんに弟は疲れてしまったのです。

    離婚されたお嫁さんは「まさか本当に離婚することになるとは思わなかった」と泣いたそうです。

    3年の結婚生活にピリオドすることを決意した弟は「好きだけど、言われるたびに辛かった。彼女は本気ではなくても、俺は深く傷ついた。」と言っていました。

    私もその後結婚しましたが、弟からは「”離婚”は口にしてはいけない言葉」と贈る言葉をもらいました。

    ピヨピヨさんが軽く考えるほど「離婚する」って言葉は相手に対してダメージが弱くもないんですよ。トピ主さんのご主人はどうかわからないけど、これで実際に離婚してしまっても私には全く不思議ではありません。

    ユーザーID:

  • 「離婚したい」は言葉の暴力

    以前TVで見たDVに遭う女性で
    実はご主人がDVを行うまでに
    妻からの言葉の暴力が続いていたケースが
    多数ありました。
    ご主人の心は傷つき壊れて言ったのだと思います。

    他のサイトで毎回「離婚したい」と言われ続け
    最近は「本当に離婚した方が良いのでは?」
    と思うようになったという男性からの相談を見ました。
    1度も奥さんに入ったことがないそうです。

    男性は愚痴を言うことを容認してもらえないことが多い
    だから、言った時には心が決まっていることがある。
    やはりご主人のチョットした信号を見逃さないようにしないと
    心が離れてからでは難しいですよね。

    どーしても駄目だったら応じないといけないかも
    でも、またプロポーズして欲しいって言ってみたら?
    勝手なこと散々言って傷つけて
    アレは本気じゃないわよって言っても
    手遅れかもしれませんから

    ユーザーID:

  • ご主人は・・・・

    離婚しよう、別れようって言葉は二人の仲を確かめるためによく使ってしまう人いますよね。でも、言われたほうは、とても傷つき、言われるたびにいろいろ考えるようになります。独りになりたいと言って、自分のテリトリーを開拓して、新しい気の合う人を見つけ、その言葉が次に来たとき、本当に実行しようって思い、最後の言葉を言います。「そう思うなら、そうしよう」そのとき、いくら謝っても修復は不可能です。言った本人がいくら謝っても、そのとき急いで修復しなくてはって思ってしまってすご〜くいやらしい人間になるのですよ・・・・・
    ご主人はどう思っているのか、しっかり本気で話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります。

    ご主人への不満があったのでしょうね。
    でもトピ主さんの言う「離婚」の言葉は、「私の言うことをきかなければ離婚するぞ」という脅しなんです。ご主人は傷つきながらも耐えてきたのでしょう。
    トピ主さんの言う通りにしようと自分を殺して努力したこともあったのではないでしょうか。

    別れてもいいと一旦決心したくらいですから、ご主人はかなり夫婦の関係に疲れていると思います。
    保留にしたもののドライブして遅い帰宅をしたのは一旦向いた気持ちの方向を急に変えられない状況なのかもしれません。もしそうならこういう時にトピ主さんが打算的な行動をとると余計にご主人を苦しめることになるかも。
    既にトピ主さんの素直な気持ちは伝えたのですよね?
    なら家事、育児のやるべき事はきちんとやって、そっとご主人を見守ってあげて下さい。

    良い結果になっても、このことは忘れずにご主人に素直に接するよう努めるのを忘れないで!ご自分の気持ちの上手な伝え方の本なども読んでみてくださいね。良い結果を祈ります。

    ユーザーID:

  • 脅迫ですよね。

    私の前夫もけんかをすると「離婚しよう!」と言う人でした。結局いつも私が折れて謝っていました。最終的に、ことあるごとに離婚を持ち出して脅迫してすべてを自分の思い通りにする夫に嫌気がさして「分かった。離婚でいいよ。」と言いました。途端に夫は「本気じゃなかった。」と謝ってきました。でも私の心は戻らず離婚しました。
    そんなことくらいで・・・と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、離婚!離婚!と言われ続けるのは想像しているよりもずっとつらいと思います。自分の存在を否定されて、すべてを拒絶されて「お前なんかいらない!」と言われている気分になるんです。
    離婚されても仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • まだ間に合う!

    私は付き合っていた彼と同じような状況に陥りましたが、どうやら男の人が口を開く時は、かなり意思が固まった時のようで、一時の感情で別れを口走ったのかと思いきや、本気でした!!でも思い通りに物事が動かないからって、最初に別れを口にしたのは私ですし、やはり脅しや不安から別れを口にするのは絶対よくないなと、自分の身に降りかかってきて初めて痛感しました。でもトピ主さんとご主人は、まだ別れたわけではないですし、言葉でどうのこうの言うより、トピ主さんは実際に変わろうと努力しているよと、態度で示していますよね。優しく接していることに、彼も受け入れてくれているようですし、その上まだ考え中って言っているみたいですし、このままトピ主さんが相手をいたわって優しく接してあげていれば、離婚には至らないんじゃないでしょうか?せっかくご縁があったわけですし、大切な人は大切にしてあげてくださいね。お幸せに。

    ユーザーID:

  • 私と性格が似ていますね。

    私もすぐ"離婚して"と言います。4歳の娘がいますが、中に仲裁によく入ります。旦那は毎回「はいはい」って感じで聞き流します。以前本当にマジ切れした時朝から「離婚するか」と言われ私的にはどこかで「やっと離婚できる」と逆にホッとしました。

    きっとあなたは本当に旦那様が好きなんですね。私も好きですがもし旦那が本気でそう話したら別れます。だって逆の立場だったらそう思うしね。

    今後悔しているならとりあえず反省の意志を伝えればいいけど旦那様の気持ちがハッキリしているなら別れた方がいいです。じゃないと自分も惨めじゃない。そしてその教訓を次に繋げればいいのよ。

    とにかく今回の事はあなたに落ち度があったと思います。よく話し合ってください。応援しています。

    ユーザーID:

  • 「わかった、いいよ。」

    私の前夫と、現主人の前妻が、何かモメる毎に「もう離婚しよう。」と言う人達でした。

    気をつけようね。

    ユーザーID:

  • 耳にタコでしょうが…

    『離婚』『別れる』

    そんな言葉を喧嘩の度に武器にされたら、本当に疲れますよ★
    昔付き合っていた人に、喧嘩の度に『別れる!』と言われ、
    最初はショックを受け泣いたり自分が悪いと思わなくても謝ったりしていました。
    そして何度もそういう事を繰り返すうちに、精神的に疲れ果てました。
    結局、自分の思い通りにしたいだけで、自己中心的な人だと気付き、すったもんだの末に別れました。
    後々気付いた事ですが、彼はモラルハラスメントの性質を持っていました。
    言われる方にしてみたら、正に言葉の暴力です。

    トピ主さんは、知らず知らずに、違う事でも旦那様を傷つけていませんか?
    帰りが遅いだけでイライラしたり…とありますが、分かっているとは思いますが、
    旦那様は何のために仕事をしているのですか?
    労いの言葉もかけてあげられなかったのですか?

    厳しい言葉だったかもしれませんが、激励のつもりです。
    旦那様の心が戻ると良いですね。
    今は心を入れ替え、旦那様の心が安まる場所、『暖かい家庭』を努力し、待つしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 自業自得

    ・・・ではないと思います。
    確かに、「離婚」という言葉を脅しのように使ったのはまずいと思いますが、それだけ、ご主人の家庭への態度に不満を持ち、我慢してこられたのだと思います。ご主人は、聞き流すばかりで一向に生活態度を改めることはされなかったのですね?

    >食事、お風呂を済ませるとすぐにパソコンの前に座ってしまう主人
    わたしも、毎日、ネットサーフィンすることがなによりのストレス解消で仕事の疲れも飛びますが、それは、子供達が独立したからできていること。
    子供達はわたしがPCを開ける事をとても嫌がりました。
    ご主人は、もともと1人でいるのがお好きで、結婚という“共同生活”に向かないタイプですか?
    私の元旦那が、そういうタイプで、「今まで、夫、父親の“振り”をしていた」そうです。。

    とにかく、今は一時、距離を置くために別居されては如何でしょうか…
    トピ主さんも、あまりの展開に動転されて、自分さえ改めればとご主人に縋って(ごめんなさい)おられますが、離れてみることで冷静に結婚というものを考えられると思います。もちろん、ご主人も。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧