反抗期娘

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妊娠・出産・育児

猫あくび

中1の娘の態度にムカツク日々を送っています。
成長している証拠だとはわかっていますがひどいです。
朝は起こせば怒るし、起こさないでいて寝坊すると、ふてくされた態度で学校に行きます。
こちらから何か話しかけると返事は決まって
「別にぃ」「わかんない」「忘れた」そして「うざい!」です。
言葉や態度の悪さに私が怒って言うと、
それに対してさらに屁理屈を並べて言い返してきます。
そしてふてくされて自分の部屋に行ってしまいます。
ところが、それからしばらくすると
何もなかったかのように「ねぇママこれ見て〜」と雑誌を見せに来たりするんです。
ここが一番わかりません。
何なんでしょう。
そのままうやむやにするのも納得いかないので
「ママはさっきのあなたの態度をまだ許してないんだよ」って言うと、
逆ギレして結局また言い合いになってしまいます。
娘が普通の態度で接してきた時に、私も普通の態度でいればいいのでしょうけれど
そう簡単に気持ちを切り替えることができません。
最近はどう接したらいいのかわからなくなってきました。

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  • そういう時期です

    うちの娘は中三ですが、1,2年の頃はそんな感じでした。すごく悩みましたよ。ぶち切れて手を上げた事もあります。(これは反省してます)色々自分の中学時代の事とか思い出しながら、少しでも娘の心理を理解しようと考えました。で、結局干渉しすぎに気を付けて、話しかけてきたら、きちんと聞いてやる、ただしこれだけは許せない、と思う行動、言葉遣いをした時はビシッと叱り「あなたは大人のつもりでも、まだまだ親に養ってもらっている身分なのだからわきまえろ!それが嫌なら出て行け!」といってやりました。3年になり、部活を引退してから随分機嫌良く過ごすようになり、よく話す様になりました。体力的、精神的(友達関係とか)きついのも不機嫌の理由だったようです。イライラを親にぶつけて甘えてたんですね。私も未熟な母親で新たな悩みはつきませんけど、結局の所愛してさえやれば、いつか伝わるのかな・・と考えています

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  • 私もそうでした

    現在25歳ですが、わたしも中学くらいの頃は娘さんと同じような反抗してました。
    そういう時期なんですよ。(個人差はありますが)

    子供でも学校で気に食わないことやストレスがたまってどう発散していいのかわからなかったりして、一番近くにいる、一番信頼できる母親にぶつけてしまうんです。

    娘さんと同じように、さっきまでプンプンしてたのに急に笑顔で「お母さんお母さん」と話しかける事なんてしょっちゅうでした。

    私の母はおおらかに受け入れてくれていたので、そんな気まぐれな態度をとっても、文句など言いませんでしたよ。

    おかげで高校生になるくらいには反抗期も全くおさまりました。
    お母さんにあたるのは、一番信頼できる相手だからなんです。

    大きな心で受け入れてあげてください。
    これは甘やかすことにはならないと思います。

    変に文句言ったりするとますます反抗期がひどくなりますよ。
    成長の証。「大人になろうとしてるのね」とゆったり受け止めてあげてください。

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  • 私もそうでした2

    それと、育児本に反抗期を存分に味わって育った子の方が、良い子に育つと書いてあるのを読みました。

    私自身、自分の体験からそう思います。
    思う存分反抗させてもらったので、今は気持ちよく親孝行できています。

    自分の感情を変に我慢して満足な反抗期を送れなかった子は、後々爆発してしまうか、鬱などになりやすい子になるそうです。(あくまでもその傾向が強いというだけですが・・・)

    これを鵜呑みにしてしまうのも問題かもしれませんが、こんな意見もあるという事で、少し気を楽に、娘さんと向き合ってもらえたらな・・・と思いました。

    私は自分の反抗期をしっかり受け止めてくれた母親にとても感謝しています。

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  • さくらさんの言うように

    できるだけ気にしない方がいいと思います。
    私もそんな感じだったんですが、大きな気持ちで放っておくのが一番だと思いますよ。
    干渉されるのは嫌な年頃ですし、気が向けば向こうから話もしてくるし、いいんじゃないでしょうか?話もせず、コミュニケーションが取れてないわけでもないし。

    部活や友達関係のことで色々とストレスが溜まっていたりして、親にしか当たれないんだと思います。

    他からの影響も受けやすい時期ですが、よほど許せないことがない限り、大きな気持ちで聞き流してあげるのもいいと思うんですが・・・。

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  • きっと娘さんは、素敵な女性になります

    私の時は母が手を出し上から押し付ける人で、その時の自由にならない、納得できない、という感情は半端ではなく、力でなんとか説き伏せしようとする母に毎日怒られるたびにとっても生意気な口をきいたり、睨んだり、力では負けてしまうから口の悪さで衝撃を与える癖がついてしまい、反抗期が3年と長かったので今だにそれが抜けず、私自身困っています。。旦那にも、前の彼にも口の悪さは天下一品、といわれました。人に相談した時、反抗期時、その時に何とか自分を認めてほしくてついてしまったくせだね、と。本来なら、子供の言うことを聞いてくれてから、おかしいと思うことを穏かにきちんと説明し、貴方の意見もわかるよ、といってあとはほおっておいてくれるお母さんだったらあなたもほっとできたのかもね、といわれました。私はこのついてしまった癖を直すことに必死ですが、なかなか治るものではないです。娘さんを信じてあげて、心の声をきいてあげてください。反抗してる時は娘さんの気持ちを認めてあげることをいってあげてくださいね。

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  • あなたは?

    あなた自身に反抗期は無かったのでしょうか?
    子供は言いたい事、したい事が沢山あっても親が良いと言ってくれなければしょせん何もできません。
    あなたが子供のしたいこと、本当に言いたい事、分かって欲しい事、聞く気持ちがありますか?

    私の母は自分の頭の中だけの事が全てと思う人だったので、口で反抗しても何一つ私がしたい事はさせてくれない人でした。

    子供さんは今、自分の世界をあなたに分かって欲しくて必死で自分を出してるのだと思いますよ。

    いい子は所詮親の顔色伺って自分の中に全ての事を隠してしまいます。親にとっては都合のいい子です。
    あなたのお子さんは人として当たり前の成長をしていると思います。
    あなたがまともにぶつからず距離を開けて見守る位の余裕を持つと良いと思いますよ。

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  • あ〜同じ・・・

    中学生の娘が二人います。
    反抗期だって言うのは判っています。
    しかし、私だって生身の人間です。
    いつもニコニコ笑っている太陽のようなお母さんにはなれません。
    「今は嵐の真っ最中。風が止むまでじっと耐えることよ」なんてアドバイスはもう聞き飽きました。

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  • ああ、懐かしい

    私も小学校5年から高校3年まで反抗期でした(苦笑)
    今、思うんですけど、母が張り合わずに「ああ、そういう時期ね」と笑い飛ばしてくれたらなあと。
    敏感になって、親の言うことが正しいのか?疑問が起きる時期でもあります。
    母がたまりかねて「あなたの子供はなお反抗するからね」と言ったため、大学時代は「良い子」それからまた
    反抗期が始まりましたね。
    中学時代は、「私はのぞんでお姉ちゃんに生まれたわけではない」とか母の正論「人に悪口を言うなかれ」に対して反論していました。
    反論しながら模索しているんですよ。だから「大人になったなあ」と言う視線でみてあげましょう。
    私は反抗期があってよかったなあと思っています。
    私の知人で、息子さんが反抗期を迎えて、知人もいろいろと勉強して(それまでは自己中心的な人であまり好きではありませんでしたが)ステキな大人になった人がいます。

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  • 甘えているんです

    お母さんに甘えているんですよ。娘さんは。大人になるためには必ず通る道ですよね。反抗期って。
    お母さんだからできる事なんです。ほかの人だったら出来ません。受け入れてあげてください。お母さんや家族にしか反抗ってできないですよ。学校の先生には良い顔していないと内申にかかわるし。
    でも、ちゃんと反抗期ってあったほうが良いですよ。

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  • うちと全く同じ。

    今から書こうとしていた悩みだったので驚きました。年齢も様子も、今のうちの娘にそっくりです。
    うちの場合、一度、怒りだしたら止まらない時があり、暴れやしませんが、とにかく、しつこく怒ります。
    それが、ここ最近、朝晩、ほとんど毎日なので、参っています。人に、大きい声に大きい声で反論するとよくないと聞いたので、長女が怒鳴った時は、あえて、小さな声で優しく(ちょっと根気がいりますが)言うと、案外、あっさり聞いてくれる時があります。後は、まあ、たまにショートケーキでも買って、無理やり?家族団らんを作るぐらいです。美味しい物を食べると、誰もがご機嫌になります。
    あと、この時期に友達の方に逃げてしまった子を何人も見ているので、悪い方向に行かないように、友達については気を付けて見るようにしています。

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  • 私も中学一年生です

    娘さん、あっさりした性格でいいと思いますよ。
    変にひきずって、ずっと怒るよりも何倍もマシかなと思えないあなたが私には理解できません。
    それは、うやむやにしたくない気持ちは分からなくもないですが、さっきのことをまたひきずり、そして、話題に持ち込むのもどうかと思います。
    娘さんが機嫌を損ねるのも無理はありません。

    トピ主さん、少しキレ口調で起こしたりしているのではないでしょうか?
    私も親からキレ口調で起こされたり、してきましたので、そのときはうるさい、うざいという気持ちがいつも湧いています。
    優しい感じで言ってあげてはどうでしょうか?
    それで怒るのならば、またそれはそれで考えればいいと思います。
    子育ては大変だと思いますが、頑張ってください。

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  • フレーフレートピ主さん

    何人か「大きな心で」などと書いていますが、私はぶつかりあっていいと思います。

    私もトピ主さんの娘さんと同じようなことをして、そして母にトピ主さんと同じようなことを言われていました。
    当時の私はこれを「正論」と判ってたし、「自分の方が悪かった」とも思ってるんですが、それでも頭にきてしまっていました。「親なんだから大目に見ろよ!」「もっと言い方があるだろっ」って。

    でも、そんな数々のぶつかり合いを通じて「母」を「一人の人間」として認めることができたのだと思います。
    自分にとっては絶対的と思っていた母は、実は傷つくこともあるし、ナイーブな一人の女性であるって。親といえども許せることと許せないことがあるって。

    全力でぶつかってくれた母に、そして色々と酷い態度や言葉を投げたことを、「今では笑い話よ」と許してくれている母に感謝しています。
    そしてそれを見守ってくれていた父にも(多分、うまく役割分担をしていたのだと思います)。

    いつか笑いあえる日が来ます。
    今はほんとうに大変だと思いますが、頑張ってください。
    最後になりましたが、体力・精神力の消耗も激しいと思います。どうぞおからだを大切に。

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  • 中学一年生さんへ

    横になりますが、ちと気になったので・・・

    >>私も親からキレ口調で起こされたり、してきましたので、
    >>そのときはうるさい、うざいという気持ちがいつも湧いています。

    私もその時期がありましたので気持ちはわかりますが、お母様は「誰の為に」起こしているのでしょうか?
    そして、何故あなたより先に起きているのでしょうか?

    ちょっと深呼吸して考えてみてくれたらうれしいです。

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