両親と妻の相性

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ああじ

 一昨年、再婚しました。最近になり、妻の口数が少なくなり、理由を聞いたところ、私の両親が、同居をほのめかす電話をしてきたということです。母は気分のむらが激しく、妻をとてもかわいがっているのですが、一度機嫌を損ねると1ヶ月以上不機嫌で、電話をたたききる、周囲に妻の悪口をいいまくる、などします。妻は、「ふだんはかわいがって頂いているから」とよくあわせてくれていると思います。父も妻を気に入っているようですが、二言目には、「〜家の嫁なんだから」といい、跡継ぎの男の孫が欲しいといいます。恥ずかしながら初婚に失敗しましたが、そのきっかけは恐らく両親の孫が欲しいという過剰な期待と、妻が働いていることがおもしろくない母のヒステリックな小言だったと思います。もちろん最終的には私と前妻の問題でしたが。今の妻のふさぎがちな様子に、また離婚のするかもしれないと恐れを感じます。
 夫がどんなに努力しても、その両親に問題を感じると、離婚を考えるものなのでしょうか。今は両親と妻を接触させないようにしています(電話など)。

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  • 私は子作りマシーンでも、姑の人形でもない

    >夫がどんなに努力しても、その両親に問題を感じると、離婚を考えるものなのでしょうか


    小町で「同居」で検索してください。ヒントや答えがいっぱいでてくるでしょう。
    あなたにとっては大切な親であっても、
    あなたのご両親にとっては嫁は召使いであり、従うべき存在であり、または孫マシーンであるという認識である限りは
    駄目です。

    結婚するということは、今までの家族から独立して新しい家族を作ることであり、今までの家族を養う要員を増やすことではないということを肝に銘じるべきです。また、子供に頼って当然という親の感覚も今はもう家長制度は法律上もありませんから、そこらへんも自覚すべきです。
    トピ主さんはご両親の顔も立てつつ、奥様も手放したくないと思っていらっしゃるようですが、両方は無理っぽいですね。どちらを取ります?ご両親は「また私達を取ってくれる。駄目でも、今度はおとなしい嫁で孫作ってくれれば」と思っていますよ。
    辛口でいきました。

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  • がんばって

    >夫がどんなに努力しても、その両親に問題を感じると、
    >離婚を考えるものなのでしょうか。

    そんなことないと思いますよ。
    うちも子供が授からず、義父母に「まだ?」的な攻撃をうけていました、
    いつも主人のいないところで、私だけに言っていたんです。

    先日、本当に悲しくなり、主人に愚痴をこぼしました。
    数日後、はぜはそのことを気にしているので、
    そっとしておいてくれと義両親に話をしてくれたようです。

    とても頼もしく感じましたし、守ってもらってうれしかったです。

    ああじさんのこれから次第だと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 努力が甘いです。

    ああじさんはどのような努力をされていますか?

    >今は両親と妻を接触させないようにしています
    >(電話など)。

    失礼ですがこれはあなたの逃げであり
    努力ではありません。

    私も義父母に孫が生まれるまで本当に
    プレッシャーになる言葉をたびたびいわれました。
    そのたびに主人は私を態度と言葉でかばってくれ
    義父母との間に入り、時には義父母と縁を切っても
    よいというくらいの勢いでけんかをしてくれました。

    私は義父母を憎んだこともありますが
    主人と離婚を考えたことはありません。
    主人がわたしのことを一番に考え、(考えるだけ
    でなく)行動してくれているからです。

    奥さんはあなたを見ていますよ。

    「よくあわせてくれるね、ありがとう!」
    それだけですか?
    接触を避けているだけ?
    そんななまやさしい態度ではあなたが恐れている
    ようになってしまうのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 努力次第

    >夫がどんなに努力しても、その両親に問題を感じると、離婚を考えるものなのでしょうか。

    ・・のお返事ですが、どのくらいの努力をしたかによると思います。

    両親たちに妻には一切何も言うなとビシッと言って、両親たちもそれを実行してくれる。
    それがムリなら、両親とは縁を切るくらいの覚悟で自分たちの連絡先を教えないで引っ越すとか。
    そのくらいしてくれるなら離婚はしないかも。

    でも努力するといいながら、結局は両親の見方をしたり、妻を両親にあわせようとするような感じだった場合は離婚を考えちゃうかなー。

    ユーザーID:

  • 夫の努力?

    前の離婚を御両親のせいだと考えておられるようですが、果たしてそうなんでしょうか?

    きっかけは「両親の孫が欲しいという過剰な期待と、妻が働いていることがおもしろくない母のヒステリックな小言」だったかもしれません。
    でも離婚までなってしまったのは、あなたの対応のまずさもあったのではないですか?

    同居をする気がないなら「同居は考えていないからね」と親に言ってますか?
    「子供のことをあれこれ言わないでくれ」と伝えていますか?

    それこそ「二人の生活にいつまでも口出しするなら、実家とは距離を置かせてもらう」と宣言するくらいのことしてますか?

    前の苦い経験はなにも生かされていないという印象を受けました。

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  • 努力が足りない

    夫の両親に問題を感じても、夫の態度次第で離婚を考えるか考えないか違うと思います。

    夫が両親と絶縁してでも妻である自分を守ってくれる、親よりも妻の味方になってくれるという信頼があれば離婚は考えないのではないかしら…

    少なくとも私は上記の通りです。
    皇太子みたいに『全力であなたを守ります』くらいの事を言ってなおかつ態度でも示されたらこの人に一生ついて行こうと思いますよ。

    親の子供産め攻撃には『調べてもらったら俺子供ができ難いらしい』くらい言っても良いんじゃないですか?子供の性別だって男側で決まるんでしょ?しっかり奥さんかばってあげなよ。

    まだ大丈夫だと思う。奥さんの信頼は取り戻せると思うよ、あなたの態度次第です。

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  • 夫が努力してくれれば大丈夫です

    ただし、その努力は、両親と妻の前で、両親に対して
    ・夫婦のことに口出しするな
    ・彼女は○家の嫁じゃない、俺の妻だ
    ・母さんが短気を起こして妻を傷つけるならもう実家には出入りしない

    のように、直接的に親に対して意思表示できないなら、また離婚かなあ。
    あなたにとっては親でも、妻にとってはただの他人だし、ただの他人のうえに「嫌な人」になってしまったら、はっきり言って「あの嫌な人たちとかかわらずにすむなら離婚してもいい」と考えるかもね。

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  • トピ主さん優しいですね。

    随分とトピ主さんに対し厳しい意見が多いですね。
    それだけ義両親との関係は難しいということでしょうか。
    私も嫁の立場で、義両親とはうまくいっていませんが、トピ主さんは優しいご主人だと思います。

    ただ、人の幸せって何でしょう?
    奥様は、トピ主さんの両親が、不快なことを言ってこなければそれで幸せか・・・。違いますよね。
    奥様にとって、一番の理解者であってほしいトピ主さんに、しっかり自分の気持ちを受け止めてもらい、聞いてもらえたら、それだけで元気が出てくると思いますよ。素直に「嬉しい」って思うと思います。

    トピ主さんは、奥様の「口数が少なくなった」という変化に気づいておられるし、電話への配慮もされていて、大変優しい方だと思います。
    一つのアドバイスとして、奥様を思いやる言葉かけを毎日されたら、しっかり夫婦の心は繋がると思いますよ。
    大事なのは、奥様から両親を遠避けることではなく、しっかり心を聞いてあげることです。

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  • 読んで怒りに震えました・・

    その場合の貴方がすべき努力を本当に分かっていらっしゃいます?

    ●まずは奥様の尋常でない努力に対し、心から感謝を表すこと

    ●「今後一切、同居の話はなし」であることを奥様にもご両親にも固く宣言すること

    ●普段の生活でも、これからもずっとご両親と接触しなくていいようにしっかりと防波堤になり、奥様の深い苦痛が早くなくなり、心身ともに明るく健康になれるように力一杯協力すること

    以上です。
    それにしても、貴方が見て感じるご両親の行いの酷さの100倍は奥様は傷ついていますよ!私だったら、そんな失礼な扱いを一度でもされたらその瞬間から舅・姑とは絶縁、夫の理解がなければ離婚です!

    貴方も一度失敗しているのですから、いい加減学習されたらいかがですか?

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  • それは努力ではなく、単なる逃げと取り繕いです。

    私の元夫と同じかも・・・

    努力ではなく、逃げと義両親と妻の間で右往左往して、ただ状況を取り繕っているだけ。
    両親に正面きって、ガツンと言えてますか?

    親が馬鹿げた事を言っているにも関わらず、黙って聞いているだけではダメなのです。
    あなたはどちらと過ごす生活が大切なのでしょうか?

    私はあなたと似たような夫に『両親と3人仲良くお暮らし下さい』と見切りをつけさせていただきました。

    多分、元夫は再婚してもまた失敗するでしょう。って確信していますが、あなたのようないい例をお聞きして、やっぱりね・・・と思ってしまいました。(意地悪ですが)

    どうか、奥様の味方をしてあげてください。
    『敵、味方ではなくって・・・』と甘っちょろい考えでは妻との家庭は築けませんよ。

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  • 奥さんの味方に!

    うちの義両親だってあなたのご両親と似たようなもの。
    でも、私は夫のことが大好きだし信じています。
    なぜかというと、いつも私の味方をしてくれるから。
    結婚当初は義実家の近くに住んでいたのですが、義母がうるさかったので引っ越しちゃいました。
    その時、現在の家を見つけてくれたのが夫。
    「遠くに引っ越しちゃおう!」って一言が嬉しくて嬉しくて。
    しかも「もし将来、両親が同居の話を持ちかけてきても絶対に断るから安心して」と言ってくれます。
    その気持ちだけでありがたいんですよね。
    同居の話がきたら正直嫌だけど、でも大好きな夫の両親だし、ちゃんと考えようと思っています。

    同居が嫌なんじゃなくて、ハッキリしないあなたが奥さんを不安にさせているのでは・・・?
    ご両親と奥さんの板ばさみは面倒くさいかもしれませんが、奥さんを本当に愛しているなら間に立ってご両親に言うこと言わないと、手遅れになっちゃいますよ。

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  • 努力してますか?

    お嫁さんがよく出来た方であることにあぐらをかき、努力が足りない印象です。
    他人事みたいに「夫がどんなに努力しても、その両親に問題を感じると、離婚を考えるものなのでしょうか」などと言う前に、
    「妻が絶対に離婚など考えないように、僕が両親との間に入って何とかする」という気概はないものか?

    >今は両親と妻を接触させないようにしています

    そんなことしても何の解決にもならないどころか、問題からの逃避、問題の先送り、避ける貴女の妻に母は怒りを募らせ、問題がこじれるばかりでは?

    貴方には親とケンカしてでも妻を守る気がないの?
    「僕が前妻と離婚に至った原因は悪いけど母さん達だと思っている。二度と同じ過ちを繰り返したくない、僕の幸せを考えてくれ、過剰な干渉は止めてくれ、母さん達の悪口は言わずに耐えている妻を見るとかわいそうだ、こんなに言われても妻は母さん達の悪口を言ってないぞ」と妻を立て、仲がうまく行くように配慮する気はないですか?

    貴方が毅然とした態度を取るべきだ。毅然とした態度を取れば、親も「息子には嫌われたくない、息子に見捨てられたくない」思いで態度を改めるかもしれない。

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  • どんな義理の親でも

    どんな鬼のような、どんないじわるな、どんないやな義理の親でも…
    夫がそれを知り、きちんと自分の親へ言えるなら妻は夫を信頼し、共に歩もうと思えるでしょう。

    夫の姿勢です。
    そんなにひどい親ならなんでがつんと言ってやらないのでしょうか。

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  • むずかしいですね

    貴方が、奥様の味方につけばつくだけ、奥様は、ご両親と険悪になると思います。特にお母様は「奥様が貴方を支配、洗脳している」くらいに考え逆上すると思います。同居は大変ですし、お子様ができればなお大変です。息子夫婦と同居したいと考える親は子離れできていないですし、賢明な男性なら、これだけ古風な両親と同居しようとは思わないはずです。貴方が本当に奥様を大切に思っていらっしゃるなら、仕事を変えてでも、ご両親から可能な限り物理的に離れるべき。できれば外国が望ましいくらいです。奥様が悪者にならないための配慮をしつつ、転職のリスクやストレスを負うくらいは必要ではないでしょうか。おそらく多数の努力不足のコメントは貴方の認識の甘さに対する批判でまったくもって妥当なご意見です。私見ですが、教育を受けた日本女性のなかで貴方のご両親と同居できる方はまれと存じます

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  • 有言実行で

    半端でなくわがままな姑がいます。悪人ではないのですが、自分こそ世界の正義、周囲は自分の言うことに従えば良い、と信じて疑わない人なので、当然のごとく何度も衝突しました。その時夫は完全に私の味方でした。というより、夫と私の見解は同じだったので、結果的に舅姑vs私たち夫婦、という構図に。矢面に立ったのはもちろん夫でしたが、それが気に入らなかったのか、従順だった息子が変わってしまったのは嫁のせいだと言い出し、あげくの果てに私の親のことまで持ち出して攻撃を始めたのです(実家の親を呼び出そうとさえしました)。夫はそこで完全にぶちきれました。それから数年間、姑が病気で倒れるまで絶縁状態が続きました。もしかすると夫は私に内緒で連絡を取っていたかもしれませんが、私に付き合いを強要することは一切なかったです。

    夫がそこまではっきりした態度に出てくれなかったら、私は間違いなく離婚を考えていたと思います。口先でいつもごめんね、ありがとう、というだけなら簡単ですもの。

    有言実行できる男性は本当に少ないですね。理想は皇太子です。

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  • まだ間に合う

    どんなに努力をしても、と言うほどの努力はまだされてないですよね。
    トピ主さんはご自分の両親の悪い所をよくわかっていらっしゃるのでこれから努力すれば大丈夫だと思います。
    努力と称して”みんなで仲良く助け合おう”なんて間抜けな事言うだけの人もいますから。

    多くの方が書いている通り、努力とはトピ主さんがご両親に”嫁嫁言わないでくれよ、嫁の前に俺の妻だよ”とか”ヒステリーに振り回さないでほしい”などとはっきり言う事です。”そういう所が改まるまでは会いたくない”くらい言ってもらえると、実際は会う機会があったとしてもとても嬉しいです。

    あと、一番大事なことですが同居はしないとご両親に宣言してくれるといいなと思います。だってふさぎこんだ原因は同居をほのめかす電話なんでしょ。奥様は同居がいやだからふさぎこんでしまったんですよね。

    親に良い顔をしようと思ったら妻を守る事は難しいですよ。この場合は自分が悪者になりその責任を追う事を努力と言います。何も親を捨てるわけではないんですから逃げずに頑張ってください。

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  • 私の父に似ています。

    ああじさん、私の父に似ているような。。

    「正直、どっちの味方にもつきたくないし、親と距離をちょっとおけば、まあいいんじゃないかなー」という感じではありませんか?
    根本的な解決にはならないので、この際、妻と親、どちらを取るか、決意が必要です。

    あなたの親が変わらないのなら、あなたが変わるしかありません。
    奥さんが悩んでいる原因がはっきりしているようですから、それを両親と話し合い、あっちが譲らないなら、覚悟を決めて欲しいです。

    結婚したら、まず家庭、それが上手くいってから、実家への気遣い。まず、家庭を大事にして下さい。
    子供が生まれても、そんなごたごた続きの家なんて、子供がかわいそう。私のような「子供」を増やしてほしくないです。

    「妻も必要だし、親も大事。どっちもうまくいってほしいなー」なんて、、もう無理ですよ。。寝室の事までクチを出されるなんて、妻としては鳥肌ものです。。

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  • 二度目ですか

    前回の反省、してるんでしょうか。
    離婚がいたった原因を両親のせいにしてません?
    離婚は、両親ではなく、夫婦関係が原因です。
    前の奥さんのとき、あなたはちゃんとフォローしましたか?
    「こいつはわかってくれる」「俺にとっての両親は、妻にとっての両親も同然」と思ってません?妻にとって、舅姑はあくまで他人です。
    今回も同じような理由で夫婦関係を壊しかけてるように見えるんですが。

    妻に「両親に接触しなくていい」というのは確かに夫の優しさに見えますが、根本的な解決には至りません。
    両親に「妻を傷つけないでくれ」としっかり言い聞かせなければ、悪い状況を引き伸ばすだけに過ぎないのです。
    何が大切なのか、考えたほうがよくないですか?

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  • 今が大事です(妻を守る)

    再婚同士での生活を春に始めた者です。私は連れ子が一人です。義両親は遠方に家を持って住んでいます。

    半年足らずで特に姑の言動にたくさん泣かされてきました。元々口うるさい方みたいでいつも自分の事しか考えません。頭の回転が速いのか、巧みに私たち夫婦の意見をかわします。独裁者みたいです。
    私たちは姑所有の家を借りて家賃を払って住んでいますが(おそらく意地悪で)出て行けと言われました。
    結婚したばかり、子供も転校したばかり、お金も無い私たちが出て行ける訳ないとなめられていたのでしょう。
    路頭に迷い諦めかけたところ、何とかいい物件を見つけました。
    今までの諍いは私と夫との絆さえも危うくさせるものでしたが、これを機に改めて出発です。

    夫は優しいですが優柔不断です。でも何よりも妻の私を大切に考えてくれたことに感謝しています。
    義両親との意見相違や欠けた信頼関係は、どこまでいっても平行線です。

    誰と結婚したのですか?
    まだ間に合います。他のレスを参考によく考えてきちんと行動を起して。奥様は貴方を信じています。

    ユーザーID:

  • 二度目なのに

    奥さんが口数少なくなるまでは自分の両親と接触させていたのが考えられません。
    いろんな発言を見るとご両親は全然反省してないし
    とぴ主さん自信も反省してませんね。
    電話のみでなく、盆正月、一切関わりもたせないぐらいじゃないと・・・
    実の母親でも電話がちゃぎりするような人とはお付き合いできないです。

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  • 再びの発言

    私はこの手悩みで約1年悩んで結論を出しただけに、元夫にあまりにも似ているああじさんに憤りを感じて、再び投稿させていただきます。
    義両親の事はどんなに馬鹿げた事を言おうが、変人であろうが訴えても改善されないのなら、どうでもいいのです。
    結局は夫がどれだけ真剣に自分達の家庭を築こうとしているか、また守ろうとしているかが肝心なのです。
    妻の目の前で毎度毎度正面きって親にガツンと言ってくれさえすれば、状況が改善されなくとも妻の気持ちはかなり楽になるんです。
    こそらさんの発言にもあるように、単純に同居するのが嫌なんじゃなくて、一家の大黒柱として、毅然とした態度が取れないあなたに将来が不安になるのだと思います。
    将来、どうしても同居しなければいけない時が来ても、夫が自分を守っていてくれさえすれば、どんなに嫌な義両親であろうと、すんなり同居や面倒を見ることが出来ると私は思います。
    妻を守ろうともせず、○○家でもらった嫁だから親の言いなり、面倒を見て当り前という考えは今の時代には通用しませんよ。

    ユーザーID:

  • 私だってそんな義母嫌だ

    孫の事とか指図されたり、跡取り息子の話されたり
    仕事のこととか言われたら嫌だよ。
    息苦しい。私には自由はないわけ?って思ってしまう。
    別に仕事してもいいじゃない。ご飯作って家のこともきちんとやれば、仕事して、社会と触れて、仕事する達成感を味わって元気になることもあるんですよ。
    子供の事だって、仕事と経済的なことを考えてることだってあるんですよ。
    なんで姑に言われなくちゃならないの?って感じです。専業主婦だけが今の時代の女性じゃない。
    そういうこと、お母さんに言えないの?
    家族を持つって事は、接触させないんじゃなくて
    嫁を守って、親が理不尽だと思ったら払いのけることも大事なんですよ。
    いつまでも親のことを思いすぎている夫にはうんざりするの当然です。

    ユーザーID:

  • 両親と妻の相性って??

    トピ主さん、まさか『相性が悪いからうまくいかない』と思ってます?
    どんなに良いお嫁さんが来られてもあなたのご両親が根本的な考え方&言動を直さない限り、うまくいかないと思います。相性がどうとかの問題ではないです。親がどうであれ、結局のところあなたが夫として対処すべきやり方が間違っているのです。親と妻どちらが大切ですか?親が第一であれば、さっさと離婚して親と仲良く暮らしてください。
    親を見捨てろとは言ってはいません。妻を第一に考え、守っていれば、自然と妻はどんなに馬鹿げた義両親でも将来同居が必要になった時には力になってくれるでしょう。あなたが妻の為に努力しないのに、妻には義両親に対して努力しろと言うのですか?それは嫁になったのだから仕方がない事だと言うのですか?妻との生活か親との生活を取るかどちらかに一つであって、両方は無理だと思います。そもそも結婚って、親元から巣立って、新たに一つの家庭を築くって事では?女性はそういう心構えで結婚していると思います。大体の女性はいざとなったら自分の親より夫を優先するでしょ?

    ユーザーID:

  • イライラする!

    他の方がおっしゃっている通り、あなたが奥様とお母様の前でなぜガツンと言わないのでしょうか?

    母親にはっきりした態度も見せず、奥様を慰めているだけでは、離婚も時間の問題です。

    1度失敗してもう2度と手放したくないのなら、しっかりしてください。

    ユーザーID:

  • 私なら

    優しい夫だけれど頼りにならない人だと感じ、
    真剣に離婚を考えます。

    あなたは困ったものだと言いながら
    妻を苦しめている両親の言動を諫めることなく放置していますから。

    ユーザーID:

  • それはつまり

    つまりは、あなたと妻の相性なんでしょうね。

    義父母がどんなに嫌な人でも、夫がきちんとフォローしてくれれば離婚なんて考えないものですよ。
    あなたこそちょっと問題が起こればすぐ離婚を考える、その姿勢が1回目の結婚の失敗、今回の奥様のふさぎがちな様子につながっているのではないですか?

    ユーザーID:

  • がんばれ

    自分もトピ主さんと同じようなタイプだなと思いながら読ませて頂きました。
    この手の話は大半が奥さん側の話ですよね。夫だって奥さんの親との付き合いで気を使ったり、気に入らないこともあるのに・・・男と女の受け取り方・考え方の違いなのでしょう。
    うちの場合も私の親も同居をしたいようでしたが、最終的には私から親に話をして自分達の家を建てました。
    その時は結構悩みましたが、今となってはその判断が正しかったと思っています。
    女性の場合は離婚に発展しかねない問題であることを認識した上でトピ主さんが判断されてはいかがでしょう。
    仮にこのまま同居しても絶対上手く行かないと思いますし、この先トピ主さんももっと悩むと思いますよ。
    今だけです。頑張って下さい!

    ユーザーID:

  • ちょっとは変わったの?

    先日私の友人がとんでもない事を言い出しました。
    「旦那の前の奥さんに会いたい」と。
    偶然なのですが私の仕事がらみでその前の奥様とは知り合いでした。
    「聞きたい事がある。相手に迷惑をかける事じゃないから。お願い!」と懇願されました。
    幸い相手から良い返事がもらえたので2人を引き合わせ、ハラハラ見てましたが、友人は開口一番「あの一家に対してどう思われますか?」と質問しました。
    前の奥さんは全て納得した顔で「ああ・・・大変でしょう?」って苦笑いしながら言いました。
    それから小一時間、2人はなにやら語り合ってましたが戻ってきた友人はさっぱりした顔で「やっぱり離婚するよ!」って言いきりました。
    前の奥さんの話を聞いて「あの人達は永遠に変わらない」って確信したそうです。実際前の奥様の時と何も変わってなかったと。
    あなたのお家と同じです。嫁を自分達の物扱いする両親に、いい年して両親に意見の一つもいえない息子。取り繕うばかりで解決しようともしない逃げ逃げの態度。「ホントバカにすんな!ってカンジだよねーあれでなんかしてる気で努力してるとかぬけぬけ言うから余計腹立つ」2人でクチを揃えて言ってましたよ。

    ユーザーID:

  • 親にガツンといいなさい!!

    失礼ですがマザコンの気はありますか?
    あなたが一言お母様やお父様に言えばすむことじゃ
    ないですか?何故いえないの?
    ふさぎこむ奥様をぼーっと見てるだけ???

    気分にムラのある姑って最悪ですよ。
    意地悪ならずっと意地悪の方がいいです。
    奥さん可哀想。
    「この人がバツ一なのが分かったわ」なんて
    思われる前にさっさと動いたら?

    1.同居は絶対しないと断言してあげて!
    曖昧に流そうとしたらバツ2覚悟で。

    2.子供は男の精子で決まるから奥さんは関係ない
    あなたが男の子の精子を作ればいいんです
    そうお父様に教えてあげてください

    ユーザーID:

  • 一発喝!

    あなたはどっちの味方なのですか?

    夫たるものは妻の味方になれ!

    何のために結婚した?
    親のためか?

    夫婦二人で新家庭を築き上げて行くべきです!

    ユーザーID:

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