子供のことで親が怒鳴り込む

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家族・友人・人間関係

ななパパ

 今朝、家内から小学校1年の娘のことで同級生の親から怒鳴り込まれたと言われました。話を聞くと、うちの娘と友人が帰宅途中、同級生の女の子が彼女らに声をかけたらしいのですがその子を無視したとのこと。その日の午後、娘さんのご主人と奥さんがその件で、かなり強い口調で文句を言ってきたようです。お二人とも全く冷静さを無くしている様子だったと言っていました。家内も娘にその場で聞いたものの、気づかなかったとのこと。それでも怒りは収まらず、帰り際に娘が登校拒否となったらどうするのかとか、学校に連絡すると言って帰っていったそうです。また、奥さんは帰宅途中の娘と友人に、路上でこのことを直接問いつめたとも聞いています。
 この話を聞いたあと、猛烈に怒りがこみ上げてきました。なぜ一方的にそこまで言われなければならないのか。しかし、私が同じように怒鳴り込んだところで、問題は何ら解決しないのは明らかです。そこで、子供会の場や第3者の親と一緒に話し合いをした方が良いかと考えています(だいたい,子供同士のトラブルで親が口出しするのは適当かどうか?)。このような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか?

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  • 色々ありますね

    お話しを読んだところでは、誰でも我が子が辛い思いをすれば腹が立つとは思いますが、お相手の親御さんかなり神経質な方かなと思いました。

    でもななパパさんも落ち着いていただきたいと思いました
    <子供会の場や第3者の親と一緒に話し合いをした方が良いかと考えています〜
    それこそオオゴトになって傷つくのは子供同士ではないでしょうか

    読売新聞の久田恵さんの相談コーナーで見つけた言葉ですが、親同士のトラブルに対して
    <相手の気持ちに立って考えてみると、あっ、と思う修復の糸口が見つかるものです〜というものでした

    一方的に怒鳴り込まれ、腹立たしい気持ちは分かりますが、ここは一つ冷静にお相手よりも大人の対応をされて

    無視したんじゃないよ、でも嫌な思いさせたねごめんねと子供同士が仲良しになれるように持っていかれては如何でしょうか

    えらそうにごめんなさい。私も日々3人の子育ては超ド手探りの母です

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  • お気持ちお察ししますが

    1年生どころか、大人でもしばしばあることですよね。遠くから見つけて手を振ったけど気付いてもらえなかったとか。何だか、ほとんど因縁をつけられたに等しい状況で、ご同情申し上げます。

    ただ、子ども会やら第三者を交えた話し合いをされて、何か得るものがあると思われますか? 親たちが集まって、ひょっとしたらトピ主さん派vs相手の両親派みたいになってしこりが残ってしまったりして、その時、お嬢さんは今まで通り楽しく学校に通えるでしょうか?

    当面は、状況を見守ってはどうでしょうか。度重なるようだったら、いっしょにいたお友だち(とその親御さん)の力も借りて、むしろこちらから学校に相談してもよいかもしれませんね。

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  • 補足

    追記です
    運良く子供同士仲直り出来ても、相手のその手強い親御さんとは、少し距離をあけたお付き合いが良いと思います。。。

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  • お嬢さんともう一度話し合った方が

    ただ本当に気付かなかったのか、もしかしたら嘘かもしれませんよ。もし嘘で、本当に無視したのであっても、何か理由があるかもしれません。それは相手の子に原因があるのか、お嬢さんが自分勝手だったのか、それもちゃんと聞かないとわかりません。

    他の方を巻き込んで話合い、という前に、お嬢さんともう一度話し合った方がいいと思います。(相手に問題があっても無視するのは良くないということも教えないといけないですし、気付かなかったのが本当なら怒鳴られたお嬢さんのケアをしないといけないですしね。)

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  • 冷静になってくださいね

    嫌な思いされましたね、お察しします。

    トピを読ませていただいたところ、一方的に責め立てられている感じもあり、お気の毒です。ただ他の方のご意見にもありますとおり、冷静に。出来ればお互いのお子さんの見ていない場所で大人同士の話し合いをして。

    その時に「一方的に言われて腹が立つ部分もあるんですけどねぇ」というような事は言わずこちらがぐっと我慢。「単に気付かなかっただけのようです。それをうちの子から謝らせますので、許してもらえるようお宅のお子さんにお話してもらえませんか?」などなど。親同士は会わなくて済む場合がありますが、せめてお子さん同士が仲直り出来るようにしてあげて下さい。

    にしても。この小町でよく見かける言葉が「縁を切りましょう」「訴えましょう」と言われる方が多い気がします。トピ主さんもいきなり「子供が無視された!」と怒鳴られてますし。自分や自分の大切な人が傷つけられて頭にくるのは判りますが、冷静になってから行動するって出来ないのでしょうか。

    何だかコワイ気がするのは私だけ?

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  • 子供の言うことを鵜呑みにしない

    子供って都合の悪いことは伏せます。

    相手のお子さんは一方的に被害者だということを親に訴えたのでしょう。だから鵜呑みにした親が激怒した。

    でも貴方のお子さんも同様に都合のいいことしか言っていないと思います。

    本当は日常的に気まぐれに相手のお子さんを無視しているのかもしれない。それが積もり積もって相手の親が怒鳴り込んでくることになったのかもよ。

    とにかくその場に居合わせていない親がしゃしゃり出ても話が複雑になるだけ。

    貴方のお子さんに100%非がないとは証明できない以上、事態をおさめるために、父親の貴方が冷静に謝罪することが一番の得策だと思います。

    非がないと思っても、相手が怒っている時は謝ることです。悪気がなくてもぶつかった時は謝るのといっしょ。

    それで丸く収まるならたやすいことですよ。

    それに親が識的な人ばかりとは限らない。
    嫌なトラブルに発展しないためにも、そのくらいのことならまともに相手にしないことです。

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  • 大ごとにするのはやめたほうが

    とりあえず様子を見るのではどうですか。
    この状況に「怒る」のではなくて「心配」をしましょう。

    お友達とは同じクラスですか?
    簡単に先生には説明しておくくらいでどうでしょう。
    おおごとにする意味ではなく、こんな事があった、娘のことが心配です、ってな感じで。

    神経質な父兄というものには今後も会うと思います。
    いちいち怒ってたら同類ですよ。

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  • 相手の親ごさん、目撃したのですか?

    「無視」の現場を目撃したのでしょうか?
    そう、尋ねましたか?

    もし、「そうです。目撃したのです!」との答えであれば、相手の親御さんがその様に怒っているということを真剣にうけとめるべきです。

    そうでないならば、子供同士で謝らせて仲直りすればいいのではないですか?

    クラスの担任に相談してどうすれば良いかを考えても良いと思いますよ。

    「無視」はかなり、きつい「いじめ」となりうるのです。ただ、「いじめ」にまで発展しているのかどうかを決定するのは「継続的」に「無視」が行われた。「一日」だけれども、その「無視」の仕方があまりにも、長時間、それも被害者の心にかなり傷を残すほど(正常な精神の子が)陰湿だった場合も「いじめ」ですね。

    ただ、1年生なのでそういう意識がないのかもしれない。幼稚園時代大勢のお友達と子供だけの世界で没頭してケンカの体験が普通に積めていれば、就学したときに話し掛けてきたお友達を「無視」はしないのですが。

    相手の子が「話し掛けてきた」といってもどの様にかはわかりませんから、なんともいえませんけど。相手の子の普段の態度も合わせて担任に相談するといいですよ。

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  • 経験あります

    私も小学生の時にあります。
    怒鳴り込まれたというより連れて行かれました。
    クラスメイトの母親に。
    私は友達数人と遊んでいました。
    そこにクラスメイトの母が来ました。
    ちょっとおばさんと来てくれる?と言われ
    そのクラスメイトのお家へ。
    クラスメイトはいませんでした。
    私達は文字通り頭の上に????が並ぶ状態。
    で、「何で家の○○ちゃんを無視するの?」って
    はあ〜??って感じでした。
    やってませんと言ったら「じゃあ、ウソじゃないんなら
    おばさんの目を見ていえるわよね!」って。
    勿論皆でそうしました。腑に落ちないながらも????は頭の上からとれず。
    人づてに聞けば、自分の娘がグループの中にいなかったので仲間はずれにしていると思っていたそうですよ。
    当の本人は別の子達と遊んでましたよ。
    色々問題のあるおばさんでした。子にべったりで。
    ちょっと横でしたね。すみません。

    で、匿名さん。まさか怒鳴り込んだご本人じゃないですよね。
    なんかそう思ってしまいました。

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  • 冷静にね

    そうですよ。
    同じように頭に血が上って、やりかえしたら、怒鳴り込んできたバカ親と同じです。
    話し合いになっても、口をへの字に曲げて、ブスっと応対されませんように。
    お互いに感情をむき出しにするようでは、みっともないですから、冷静に。
    お子様パパにならないように、がんばって話し合って下さいね。

    「何故、無視したのか?」と聞いてる人いますけど、「娘と家内は気付かなかった」と書いてますよ。

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  • 参考になれば(前)

     これは私の体験談です。
     小1の時、同級生の女の子と2人で校庭で遊んでいたら、隣のクラスの男の子が石を投げてきました。私たちも応戦して石を投げて、最後に彼女が頭に怪我をしてしまいました。
     その男の子の姉と私の姉は幼稚園の同級生で、母親同士も知り合いでした。そのことを、担任の先生は知っていたので、私とその男の子で一緒になって、彼女に石をぶつけたと勝手に思い込んでしまいました。後日、彼女の家に私と彼の親子連れで謝罪しに行きました。幸い、いい人で許してくれました。
     私の母親は、本当のことを分かってくれましたが、先生が思いこんでいるので、言い出せなかったそうです。

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  • 参考になれば(後)

     私自身について言えば、その時は誤解されたことも全く理解していませんでした。関係したこと自体が悪かったのかなとうっすら思いました。
     かなり後で、父親に、別のことで怒られた時に初めて誤解されたと知りました。
     
     真相はお子さん同士しか知らないし、多少は食い違いがあって当然だと思います。
     お子さんも、相手方も納得して傷つかないようにして下さい。
     まず、担任の先生と当事者が1対1ずつでじっくり話し合って、その後4人で話し合って、親が出るのはその後だと思います。

     

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  • はは…

    懐かしがってちゃ駄目ですけど、まだいるんですねえそんな親…

    私も怒鳴りこまれた経験あります。
    しかも向こうの子どもがやったこと(防災ずきんに絵の具を溶いた水をぶちまけられた)をこっちのせいにして、挙げ句「ウチの子がそんなことするはずないでしょ!!」
    もう目が点でした。

    でも、そもそもそういうヒステリックな親も、
    その子どもも子ども社会からみれば分が悪かったです。日頃の発言等も子どもはしっかり観察していましたし、結果的にはかわいそうだね、と言われ笑い話で終わってしまいました。

    あまり気にされず、お子さんの話を冷静に聞いてあげるだけで十分かと思います。

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  • いろいろあったなぁ・・・

    怒鳴り込んできた親御さんのような親、
    私が小学生の頃にもいました。

    かなり多くの人が、
    同じご家庭から似たような経験をしているので、
    あそこのお家は過敏だからね〜って、なって、
    あまりその家の人の言う悪口(あそこの親子は…等)には、周囲が真剣に取り合わなくなりました。


    挨拶してもらえなかったら、
    自分で解決するのが、力になるのに、
    両親が出てきて喧嘩を売っちゃうその子も可哀相ですね。

    私も今は親の年齢に近づきましたが、
    そういう話を聞いたら、怒鳴り込んだ親御さんの方との距離を置くと思います。
    トピ主さん、驚いたしお怒りだと思いますが、同レベル・泥沼にならないよう、ここはお嬢さんのためにも黙ってやり過ごしませんか?
    お嬢さんに実害が及ぶようなら、またその時に考えればいいと思います。

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  • 家も怒鳴り込まれました

    家の場合は息子がお友達に棒で叩かれて怪我をして帰って来たので、相手方に
    「ケンカは仕方ない事だけど、怪我させる様な危ない事はしないように注意してほしい」
    と電話したら逆ギレ。

    「家の子がやった証拠はあるのか!?」
    と、家に怒鳴り込んできました。
    実際見た人がいて連絡をくれてたのでその事を言うと
    「お宅の○○君が弱いから駄目なんでしょ!やられたくなかったらやり返せばいいのに!!」
    とまくし立て帰って行きました。

    以前からその子には物を取られたり仲間はずれにされたり…と色々やられていた事と、
    いくら言っても分からない親御さんだなとの思いから、私は学担に言いました。

    でも今思えば、最初から学校に事情を伝えて担任を挟んで話をすれば良かったかも。
    逆上するタイプの人とはホント話にならないですから。

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  • 本気で取り合わない方がいいですよ

    同じような経験あります。

    母親同士が仲良くしていたので、私に良く言ってきました。最初は、「ごめんなさい」「すみません」「注意しておきます」と、とにかく穏便に済まそうとしました。しかし、ある日、あまりひどい事を言われて、堪忍袋の緒が切れました。きつく言い返したら、言い争いに発展。

    そのお母さんが先生に言いつけたようで、次の父母会で、それが議題になった途端、ある事ない事言ってきました。他のお母さん達は面白がっていたので、とりあわない方がいいと思い反論しなかったら、娘と私は極悪親子になり、よく事情を知らない他のお母さん達から非難ごうごう。ひどい目に遭いました。

    しかし、そのうち、そのお母さんはあっちこっちで同じ事を繰り返し、最後は総すかん。

    巻き込まれた子供達が一番可哀相でした。本来は仲良しだったのに、ぎくしゃくしてしまって。

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  • ありがとうございました(その1)

     トルコききょうさん,はるままさん,ひつじさん,ちよさん,ねこまんまさん,かれーぱんさん,かものはし流星群さん,kuniさん,ちかこさん,ピー子さん,ピーコさん,怒鳴り込まれた子さん,遠い目さん,麦さん,適当にさん,ご意見ありがとうございました.すべて目を通させていただきました.いずれも大いに参考となりました.
     おっしゃるように,ここは一つ大人の対応を取ることがベストだと思いました.実は,この件,みなさんのご意見を私自身が読む前に,家内と相手方の奥さんとでうまく決着が付いたのです.
     というのも先日の台風の件で,学校からの連絡を相手方へ連絡するのがうちであったことから始まりました.何でうちがまた例の奥さんに連絡しなければならないのだろうかと家内と悩みました.しかも,うちは電話連絡を受ける前に,学校からの携帯メールにて内容を承知していました.ただ,怒鳴り込んできた奥さんは携帯をお持ちでないので,知らないであろうとのこと.しかし,うちにかかってくるはずの電話がどこかで途切れているらしく,午後9時近くになってもかかってきません.これがまた悩みを増やしました(つづく).

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  • ありがとうございました(その2)

    (以下,続きです)
     家内は言いたいこともあるということで,意を決して電話連絡しました.私は別の部屋で子供と過ごしていましたが,いつまで経っても電話が終わりません.最初の頃は,家内もかなり怒りの口調での話しておりましたが,40分も過ぎた頃からお互いに言いたいことを言い合い,事の状況を相手の奥さんも理解し,最終的には先日の怒鳴り込みについては謝ってきたそうです.うちの家内も元々けんかするつもりもなく,電話を切る頃には和やかな会話となっておりました.家内の話では,「ご主人様にもご迷惑をかけました」と伝えてくださいと言われたそうです.一方で,学校の先生にはすでに話が言っていたようで,その件も家内が小学校へ出向き,担任に事の状況を説明し,うちの娘への誤解を解いてもらえたと言っておりました.
     結局のところ,今回は私は表にでることもなく,うまくことがおさまりました.短気は損気,話せばわかる,と言ったことを学んだ気がしました.

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  • 無事に

    解決したようでよかったですね。

    便乗して、私もここで経験談を。
    小学生の頃、クラスメートの親2人にどなりこまれたことがあります。それも、完全な誤解でした。

    あまりの剣幕に、完全に萎縮してしまった私は、誤解だってことをうまく伝えることもできませんでした。でも、自分が怒られたことよりも、親が文句言われて謝ってることにとても傷ついた覚えがあります。今でも忘れられないです。

    トピ主さんも、お子さんが傷つかないようにちゃんとフォローしてあげて下さいね。

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