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結婚前の結納や挨拶でいまだに納得いきません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さこ

先日バツイチの人と結婚しました。
結婚前のことなのですが、
彼の両親は私の実家に挨拶に来ませんでした。
結納も一方的にやらないの一点張りでなんの相談もありませんでした。
結婚されてる方、どうでしたか?
顔合わせの食事会はしましたが、私の家族は「よろしくお願いします…等」の挨拶をしましたが、向こうの両親は何も言いません。かなり偉そうで、目も合わせないほどでした。
私はともかく、私の両親に対してあまりにも失礼だと思います。
息子の離婚で傷ついているのは分かりますが、私とは関係ないことだと思います。
今後も付き合っていく自信はありません。
今でも時々怒りがこみ上げてきてしまいます。
ご意見、アドバイスをいただけないでしょうか。

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  • 冷静に

    よく意味が分からないんですが…

    >彼の両親は私の実家に挨拶に来ませんでした。
    普通は来るものなのでしょうか?
    旦那の両親が、結婚前に自分の実家に挨拶に来るなんて、少なくとも私のまわりでは聞いたことがありません。
    それはさておき、食事会という形で、一度顔合わせをしたんですよね?
    それで十分だと思いますよ。

    食事会の態度も、あなたの思い過ごしではないですか?
    元々あちらのご両親に対して嫌悪感を持っていたからそう見えたたのではないですか?
    (文章全体からも、そんな風に読み取れますし)

    >私はともかく、私の両親に対してあまりにも失礼だと思います。

    あなたのその発言は、あまりにも自己中心的だと思います。
    もっと冷静になったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • ううむ

    そんな両親だからバツ1になったのかもって思っちゃいますよね。先が思いやられます・・・。
    そういう態度だったことに関して旦那さんは何も言わなかったんでしょうか?トピ主さんの気持ちはきちんと伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • ちょうどいいじゃないですか

    「娘さんをうちの嫁にいただきます」と礼を尽くして接して来られたら、あなたも立派に「嫁」の役割を果たさねばなりません。

    >彼の両親は私の実家に挨拶に来ませんでした

    大人の貴女と彼が結婚するのだし、何も彼の親が「保護者」として、「貴女の保護者である両親」に挨拶に来るというような話では無いと思うけど。
    彼が貴女の親に挨拶したならそれで十分では?

    向こうもそれだけドライなら、こっちもドライで好都合では?

    貴女はイマドキ珍しく、「夫の家に嫁入りする、姑舅に仕える」気持でいて、だのに向こうがきちんと「嫁を迎える態度」を取ってくれないので怒っているのですか?

    ユーザーID:

  • 彼に相談

    ・彼のご両親に、自分の実家に挨拶に来て欲しかった。
    ・結納をやって欲しかった。
    ・食事会の時には挨拶して欲しかった。
    ・偉そうな態度をとらないで欲しい。
    ・自分の両親に敬意を払って欲しい。

    こんなところでしょうか?
    何となくトピ主さんの一方的被害妄想のようなところもありそうな気がしますが、
    上記の要望は、彼に伝えた方がいいと思います。
    もちろん、彼や彼のご両親を不愉快にしないように言葉を選んで。

    後手後手に不満を言っていたら何も改善されません。
    夫婦なのですから思っていることは伝えましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    さささん
    確かに、感情的でかなり嫌悪感を今でも持ってます。
    私の知る限りの既婚者は夫の両親が自宅まで挨拶に来たそうです。最近は違うのかもしれませんね。
    もこもこさん
    おっしゃるとおりのようです。前回の結婚でも、同じ事でもめて最悪のスタートだったと主人がいってました。主人に出来るだけ自分の気持ちを分かってもらうように話してみようと思います。
    アンナさん
    そうですね。ドライでサラっと付き合えると考えれば気が楽になりました。自分も全然偉い嫁ではなかったです。はい。

    みなさん、参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

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  • トピ主です

    >えんさん
    すごく具体的でわかりやすいアドバイスをありがとうございました。
    もっと冷静に自分の考えをまとめて彼に伝えていかなければならないですね。
    いつも後手後手になってしまうんです。その場では言葉にならなかったり反応が遅くて…
    けど後から言われたら感じが悪いですね。
    夫婦なんだから、もっと相手に伝える努力をしていきたいと思います。ぐずぐず引きずるより彼に相談が第一ですね。
    おっしゃるとおりでした。

    ユーザーID:

  • 誤解されているのでは?

    >息子の離婚で傷ついているのは分かりますが、私とは関係ないことだと思います。

    このように書かれているということは、ご主人が前妻と離婚されたのはわりと最近なんでしょうか?
    だとしたらトピ主さんは離婚前からの愛人でトピ主さんのせいで離婚になったと誤解しているのでは?

    ユーザーID:

  • 同じような経験しました

    トピ主さんの経験プラス、私たちは両家の顔合わせもありませんでした。つまり、両親同士が顔を知らないまま結婚しました。そんな状態で結婚するのを私の両親は反対でしたが、なぜか元夫とその両親はそういうふうに結婚したがったのです。バツイチでした。私も今はその人と離婚したので、その人は×2になっていますが。。。

    結婚しようと思ったときは好きだったので私も両親の反対を押し切って結婚してしまいましたが(挙式披露宴なしの入籍のみでしたが)、結局非常識なことだらけなうえに、重大な欠陥があり、離婚に至りました。よく考えてくださいね。一度きりの人生ですから。両親は、あなたのためならきっと何も言わず我慢してくれますから、あとはあなたがそれで幸せか、ということです。

    ユーザーID:

  • 親が挨拶にくるものなんですかねえ・・

    うちの兄が再婚するときうちの親は先方へは挨拶には
    行っておりませんが・・・普通はそうでしょう?
    顔合わせの食事会してるなら充分じゃないですか。
    親同士が顔を合わせるのって顔合わせで1回、
    結納するならここで1回、次は結婚式ってのが
    多いですけどねえ・・・。
    というか・・トビ主さん相手の親に認められてないんじゃ?
    認めてない嫁の親には挨拶もしたくないとかね。
    トビ主さんこそ相手の親にきちんと挨拶しましたか?

    ちなみに、うちの親がが新嫁さんの親に会ったのは
    里帰り出産したので赤ちゃんを見に行ったときでした。
    他県なので仕方ないといえばそれまでですが、
    先方さんは「遠方からありがとうございます」といって
    お土産をたくさんいただきました。
    別に挨拶なくてもちゃんとやれてますから。

    ユーザーID:

  • 大丈夫?

    結婚前に彼が挨拶・・確かにありますよね。うちもレストランで待ち合わせをして彼と、うちの両親の4人で会い、結婚を前提にお付き合いを・・という挨拶をしました。
    うちの両親もとても喜んでくれましたし、やはりそういう機会は必要かと思います。もちろん婚約前に両親同士の顔合わせもしましたよ。トピ主さんが必要だと感じているのに彼も彼の両親もそれを拒否し、失礼な態度だったんですよね?それでどうして結婚となったのか、私としては不思議です。姑と仲良くというのは例え最初の印象が良くても中々難しいものですがね〜。結婚とは家と家も絡んできますし、何より夫婦2人の信頼関係が一番重要です。親戚関係の問題でも何の問題でも夫婦の意見をそろえて立ち向かわないと何かと難しいし、旦那さんの家ではトピ主さんの味方は唯一彼だけだと思うのですが、その辺はどうでしょう?とにかく子供は作らずその家をよく観察されることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • どうしたいの?

    義両親からの謝罪とか、態度を変えてもらうことを求めてるんですか?
    それとも、トピ主さんの気持ちのあり方について?

    私が思うに、相手の非礼を挙げてひとりで憤慨したところで、何も変わらないと思うんですよね。
    たとえば誰かに愚痴ってスッキリするならいいけど、その後もどうせ同じように不快感は続くでしょ?
    だったら、「そういう人たち」と思って最低限の付き合いにとどめて、顔を合わせた時は我慢するしかないと思うのだけど。
    それくらいは割り切るというか、大人の対応をするしかないというか。
    いつまでも過去のムカムカを引きずっていくの、アホくさくないですか?
    それとも相手に「謝れ」と迫りますか?

    ユーザーID:

  • どうして?

    その都度その都度不快であることを、
    きちんと旦那さんに伝えていたのでしょうか?
    それで納得していたならば、今更な問題ですよね。
    納得せずに結婚したならば、話し合い、意見のすり合わせを怠った、自分を責めるという選択肢もあるのでは?

    私は千葉県人ですが、結納しない代わりに食事会を持ちましたし、
    旦那の両親がなかなか挨拶にこなかったので、催促してきてもらいました。
    来なかった理由は彼の説明不足によるものだったので、
    お互いもっと話しましょうね。で、すっきり終わりです。

    旦那の親が挨拶にくるかどうかは、土地柄もありますよ。
    私の実家では当たり前のことでも、世間一般では違うこともありえます。

    ただ「世間一般的」には女性側(嫁)の希望に合わせるんじゃないですかね。
    ちゃんと希望は伝えていたのでしょうか?

    どちらにしろ今更な気がしますが。

    ユーザーID:

  • 別にいいじゃない。

    私の姉と全く同じ感じでした。

    姉の旦那もバツイチです。結納もしてません。
    婚約指輪も結納金もありません。
    顔合わせの食事会とやらもしてません。結婚式もしてません。
    旦那になる人が家に挨拶に来ただけです。

    そんなのもありかな?と妹の私は気にしませんでした。
    姉は彼と結婚できたらそれでいい。ってな感じで。

    向こうは二回目なんだし、そんな力入れてないと思います。
    いい大人同士だし、男だし。勝手にやれば?という感じ?

    確かにあなたにとって、腑に落ちないかもしれませんが、彼にとっては二回目ということで理解できませんか?

    うちの姉は、向こうの親・兄弟と同居してます。
    本人がそれでいいようなので・・・。

    ユーザーID:

  • 大切なのはご主人との仲

    ご主人と仲良くうまくいってるならそれでいいのでは?
    私の夫の両親も挨拶きませんでした
    結納もなしだしお支度金もなし
    結婚後もあまりつきあいがありません
    でも夫と仲良く暮らしているので何の問題もありません

    世の中いろんな人がいますよ
    非常識な人もたくさん
    そういう人達なんだと割り切るしかないのでは?
    うるさくふたりの生活に口をはさんだり、自分の両親を侮辱しつづけるならそれはなんとかしなければいけないと思いますが

    ユーザーID:

  • 男側の親って、そうなのかしらね

    グチを書かせてください。

    さて、うちは初婚同士ですが、
    それぞれの両親の快諾を得て、両家の顔合わせより先に入籍しました。
    年末のあわただしい時期に重なったので、義母が年明けに挨拶にくるということで、話がまとまっていました。

    しかし、いつまでたっても来ない。
    忙しいからという理由でしたが、毎日ゲートボールに熱中しているだけ。
    一泊で温泉旅行も行っている。
    両家の距離は、普通電車で2時間半。
    それぞれが東京通勤圏内で、方向が逆という位置関係です。

    忙しいなら、私の両親が伺いますから、
    そちらの家か駅近くのレストランでお話をしませんかといいました。
    すると、「子犬が産まれたから手が離せない」。

    私の両親はキレました。
    私は、間に入って調整してくれない夫にもがっかりしました。
    入籍後、早めに結婚式をという約束だったのに、それも実現に1年以上かかりました。

    ユーザーID:

  • 彼の問題では?

    1 挨拶に来ない
    これは来ても来なくても別にいいと思いますが主さんの家族は挨拶に行ったのに・・・ということですか?
    来ない理由はなんなんでしょう?どちらにしろこういったことは彼と相談の上進めていく話では。

    2 結納がない
    これも彼とあなたで話し合う問題。
    彼も結局しなくていいと思ったんではないんですか?
    彼もどうしてもと思えば説得してくれるはずですし。
    できないならできないでそれも問題。

    3 態度がえらそう
    彼はなんと言ってるんですか?

    もっと彼と話をしたほうがいいように感じました。

    ユーザーID:

  • それで良かったじゃないですか!

    義両親と同居の事は書かれていなかったので、おそらく同居されないんでしょうね。なんだか冷たい義両親のようですが、面倒でなくて良かったじゃないですか。

    子供が出来てもわざわざ義両親に挨拶に行かなくてもいいし、老後だって面倒見なくていいし。結局他人ですものねえ。

    ユーザーID:

  • 彼に伝えましょう!

    私も結婚する前は、私は貯金あり。彼は貯金全くナシ。で、身内だけで挙式しようとなってました。
    彼の両親が「私らはお金1円も出さないけど披露宴はしてね。」と初対面で言われました。旦那も披露宴はしないと…と言うので、金もないのに勝手だな。と思い、グサッときて、「結婚やめます」といいました。
    理由も述べて。態度が変わりました。(ちょっとだけ!)
    結婚前なら彼に相談が一番ですが、言いにくいですよね。100歩譲ってお願いする。という気持ちで、言いたいことを紙に書いて、よく考えてから言いましょう。謙虚な気持ちで、お話しすると大丈夫ですよ。

    ユーザーID:

  • 私は仰ること理解できますが。。。

    結婚前、男性側が女性側へご挨拶が一般的ですよね。娘息子を問わず多くの親達がそう思っているはずです。

    私が夫と結婚する際、夫がまず私の両親に挨拶に来て、それから後日、夫とその両親が再度、我が家へ挨拶に来ました。

    でも小町ではドライなお嫁さんが多いから、トピ主さんのお相手の行動を肯定するレス(そっちのほうが都合が良いetc)が多く付きそうですが。。。

    でも一般社会としては、トピ主さんの方が常識人だと私は断言しますよ。

    そうは言っても、世の中、色々な人がいます。十人十色と言えば、気持ちが治まります・・・よね。

    ユーザーID:

  • それでも結婚したんですね。

    どうして、結婚前の納得いなかいことを
    そのままにして結婚してしまったのですか?

    それは両親のことであって、彼氏の愛情とは
    別物であると考えたのでしょうか。
    でも、結婚すると言うことは、これから両親
    とも多かれ少なかれつき合っていくのですから
    そういうわだかまりは、解消してから入籍とは
    考えなかったのですか。

    でも結婚してしまったのですから、あとは
    我慢してつきあっていくしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • ちょっと…

    ご両親に挨拶されないのは非常識ですよね。
    私の勝手な想像では、
    「もしかしたらこの人(トピ主さん)も前妻のように息子を捨ててしまうのではないか?」
    なんて思っていたりして…?
    結納も相談なしでやらないとなると、やってももしかしたらまた別れるのでは?とかも思っているのかもしれません。
    義両親がそういう態度なら、あなたも距離を置いた付き合いをされたらいかがですか?
    あれこれ言ってくる義両親よりマシかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • ご主人とあなたに問題あり

    我が家も、食事会の時に初めて、両家が顔を会わせました。

    結納を一方的に、やらないといわれた、ということは、ご主人とあなたの間での話し合いがきちんとなされていないからではないですか?

    不満なら、その時点でご主人に、あなたの考えを話せばよかったのではないでしょうか。

    あなたは、バツ1の人と結婚してあげたのに、
    と、ご自分を高く評価していませんか?

    もう少し謙虚な気持ちをもたれた方が、良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • さこさんおかしいです。

    今日では、両家初顔合わせの食事会でご挨拶を兼ねるのは普通のケースです。

    ●男親側が女側に挨拶に行く風習は、昔、結婚を決めた親が「息子の嫁に来て下さい」と息子に替わって申し込みをしたからです。

    今は本人がきめますね。だから男性本人が「結婚させて下さい」とまず女性の親に挨拶に行っているはず。

    ●結納は親の考えで子供の結婚を決めた親が、家同士話し合って結婚準備金をかわしたのです。
    今は本人主導の結婚が殆どで、親には結納への責任も義務もなく、実際結納の儀は廃れています。

    ですから今で女性側から「結納は不要です」と先に申し入れしてくれることが多いようです。
    今日の状況では、女性側から結納金を要求するのは、理屈ない金銭を男側の親に要求するのと同じ結果になります。

    時々こみ上げてくる怒りとは、どうもさこさんの勝手な思い違いがもとみたいですよ。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    トピの内容をご主人に伝えて「納得できるまで、義両親とは付き合いたくない」と言ってみてはいかがですか?
    ご主人はその席でどういう態度だったのかが気になりました。

    ユーザーID:

  • あらあら

    まさに家もそんな感じでしたよ。

    しかも出来婚だったので、そりゃぁ風当たりが強かったです。「子供堕ろしてもらえ」とまで言われましたから当然家に挨拶なんてなかったです。

    結納・結婚式なんてとんでもない。
    挨拶に来ないなんて今時当たり前の気がしますね。
    彼が挨拶に。ってのは普通だけど両親はあんまり来ないんじゃないですか?

    うちも顔合わせはしましたけど、お義父さん「ムッツリ」しっぱなしで私の両親にすごく気を使わせてしまって悪いなぁ。って思いました。

    確かに未だに「あのクソオヤジ・・・」って思うときもありますけど、堕ろせとまで言った孫のことはすごくかわいがってくれるし。

    「まぁいいか・・・」って思ってしまいますね。
    なので、始まりは最悪でしたが今では結構上手くやっていますよ。
    あんまりこのことにこだわらないで、上手くやっていこうって気持ちが大事なんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 彼の意見が全く書いていないのが不思議

    ご両親の態度に彼がナンと言っているか??
    それが大切だと思うのですが
    ココには何もかかれてませんね
    それが問題かも

    ユーザーID:

  • いい方に考えよう!

    私もトピ主さんと同じような感じでした。
    あっちの両親は私の両親を見下したような態度で「よろしく」の一言もないし、結納も勝手に無しにされてしまい、話し合いもろくにできないまま結婚してしまい、しばらくは悶々としていましたよ。

    あれから4年。
    現在、私はそのことをいいように使いまくっています。
    事あるごとに「だって私、嫁に入ったわけじゃないもん、だって結納も挨拶もなかったじゃん。」って具合にね。
    夫も今や私の味方。「そうだよね〜」って変な用事を押し付けられても断ってくれるし。

    トピ主さん、ご主人と末永くお幸せにね。

    ユーザーID:

  • 食事会での態度は気に入らないけれど

    彼のご両親があなたのご両親に挨拶に来るというのは、農家出身の方ですか?
    地方や、しきたりのある農家などでは「嫁」を「結納金」でもらう(悪い言い方をあえて表現してます)ので、昔はあったかもしれませんが、今は彼本人の挨拶のみと、その後の結納又は食事会で両家が顔を合わせるものではないでしょうか。

    『彼』ご本人は挨拶に来られたんですよね?
    これがなかったというなら話は別ですが。

    あちらのご両親の食事会での態度はどうなのかと思いますし、彼の一方的な態度も気に入りませんが、どうもどっちもどっちのような気がします。
    ×イチだったので、結婚式はあげたくなかったのかもしれませんね・・。

    彼のどこが好きなのでしょうか?
    ×イチのハンディを越える何かがあるから結婚したのですよね?

    ユーザーID:

  • これからが難しいですね

    結婚は当事者だけの問題などと人もいますが、幸せな結婚とその後の生活は家同士のちゃんとした付き合いがあってこそです。旦那さんの戸籍に入るのなら、結婚前に旦那さんの両親が正式な挨拶に来るのはもちろんのこと、結納は当然です。猫の子をもらうのではないんですからね。旦那さんも旦那さんの両親もやはり非常識だと思います。でもトピ主さん、すでに結婚したのでしたら、今さら後悔しても遅いです。この先あまりいいことは期待できません。ぐっと我慢して旦那さんの言うなりになるしかなさそうです。でなければ、家族が絡む行事があるたびに必ず喧嘩が起きます。そして身も心もボロボロになって、半年もしないうちにやつれてきます。ちなみに私の身近にそのような方がいました。結局離婚しましたが。

    ユーザーID:

  • さこさんへ、まずはご結婚おめでとうございます。

    結納したかったんですね。
    私の実家への挨拶、来て欲しかったんですね。

    でも、あまり形式張らない方が、いいと思いますよ。
    義親に、きちんとやって貰ったら、あなたも同様にきちんとしたことを義親にしていかないといけませんからね。
    これから30年、長い付き合いです。冠婚葬祭・盆暮れ・お彼岸などなど、マナーブック読みながら、形式張った古典的なやりかたしていくのですか?
    できなかったり、間違った振る舞いをしたりするとぐちぐち言われます。

    義親、ザクッとしたご両親でよかったじゃーないですか。
    結納なんかしてご覧なさい、
    嫁いり道具として、留め袖、訪問着、付下げ、小紋等(訪問着、一着100万はしますよ。)和箪笥、洋箪笥、整理箪笥、ドレッサー、食器、家電、嫁ぎ先へのお土産等々、
    これ全部、実両親に用意していただくんですか?(お金だけ貰って、何もしない人もいるでしょうが・・・。)

    でも、どうしてもやりたいなら、今からやってもいいのではないでしょうか?

    これから先は、長いです。頑張ってください。

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