結婚すべきか?別れるべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ミキコ

遠距離恋愛4年の34歳一人暮らしです。
彼が結婚したいというので、双方の両親に顔合わせをしました。仕事も辞めました。
それで、具体的な話をするとどうもかみ合わないんです。
私は、給料の範囲内で、暮らしていきたい。
彼は、ボーナスで補填したらいい。

私は、彼は電車通勤なのだから、車は必要ない。
彼は、葬式と法事に必要だから、車の費用はお母さん持ちで維持していく。親からお金をもらうことは、親孝行になると言います。
たまにもらうのなら理解できますが、毎月もらうのは理解に苦しみます。

給料の使い道を予算立てしたらわかってくれるかと思い、やってみたら、飲み代が足りないと困るから、貯金をするのを減らそうと言い出す始末。

また、彼が自分の母の今後を大事に思う気持ちはわかるのですが、私の親については何も言ってくれないのが不満です。

話し合っても、2人で節約してがんばろう、の一言が聞けません。逆に、考えすぎだと言われました。
それで、結婚を迷っています。
会社を辞めていなければ、別れることに迷わないと思うのですが、会社を辞めてしまった今、彼と別れると全部一から出直しになるので、悩んでいます。

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  • 金銭感覚は

    お金に対する根本的な部分の食い違い直りません。

    例えば、私の家では家族間のお祝いは小額ですが、彼の家は結構高額です。
    特にお祝いの金額でもめますね。
    今は共働きで子供もいないので「高いなー」と思うくらいですが。

    車は葬式と法事はレンタカーにすれば良いのでは?
    うちは田舎なので一人1台車がないと生活できませんので2台所有しています。
    「これがなければもっと貯金出来るのに!!」と何度思ったことか。

    車検、保険、ガソリン代、維持費・・・。
    本当にバカになりません。

    会社を辞めたから悩んでおられるのですか?
    その為に結婚して、この先何十年と嫌な思いをして生活するか、別れて再就職して新しい人を探すか。

    どちらが良いのでしょうね。

    結婚して喧嘩する原因の大部分は「お金」と「子供」です。
    人生先は長いので、よく考えてください。
    私はその「お金」の部分は自分が働くことによって解消しています。
    まあ、「仕事をやめろ」と言われてもやめませんが。

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  • 結婚後が大変そう

    結婚となると、金銭感覚は価値観とともに重要です。ここに大きなずれがあると、結婚生活うまくいかないんじゃないかと思うのです。さっと投稿を読んだ限りだと、その彼にとって結婚は独身時代の延長線上にあるものみたい。結婚しても親からお金をもらって生活というのは甘えすぎではないかしら。飲み代は、これまで付き合いで飲んだりしてきたなら、少しは考慮してやる必要があるかもしれません。貯金はすべきだろうけれど、自分たちの収入に合わないほどの貯金をすべきではないと思います。どの部分を節約するのか、2人で考えて妥協しないと。あんまり節約に力を入れすぎると、お金を稼いでくるご主人の気持ちを損ねることになりかねません。

    上記は私の個人的な意見ですが、結婚前からこれだけの問題(食い違い)が多いのに、結婚したらさらに問題が出て来ますよ。仕事を辞めてしまって不安なのはわかりますが、結婚は自分が相手に対して納得できるまでしないでおいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:

  • 別れたほうが、、、

    彼が何歳かはわかりませんが、
    成人して働いている大人が親にお小遣いをもらっている
    そしてもらっていて親孝行だというのが私には理解できません。
    結婚前に不安に思うことを解決していく姿勢が見れないのであれば、
    結婚したらあなたが我慢する事になると思います。
    (私はこれで失敗しました。近々離婚予定です。)

    どうしても彼を愛しているというのであれば、
    同棲してしばらく様子を見ればいいのではないでしょうか。
    籍を入れるのはそれからでも遅くはないと思います。

    結婚後じゃなくて今気づいてラッキーと思って、
    再就職先を探されてはどうでしょうか。
    まだブランクがあるわけじゃないし、
    きっと見つけるのは早い方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 幼稚すぎ

    こんにちは

    ちょっと会社を辞めるのが早かったかもしれませんね。もっと話し合っていればよかったのにね。
    話の内容から、彼が幼稚だと感じました。
    結局、親離れもできていなくて、結婚して別の家庭を持つ(トピ主さんとふたりでやっていく)という意識がないのだと思います。

    今から自分(彼)の母親のことばかりで経済的援助をあてにするような人とは結婚しないな〜私だったら。
    先が見えてるからね。
    結婚したら、母親をかばって自分たちの生活ができなさそう。

    >会社を辞めていなければ、別れることに迷わないと思うのですが
    トピ主さんもハッキリ断言してるように思っているなら、迷わず結婚を白紙にした方がいいですよ。
    あなたの一生がかかっているのだから。

    ユーザーID:

  • 個人的には戸籍に傷がつかないうちに

    別れたいです。
    親からお金をもらうことが親孝行って、すごい(誉めてない)、あっぱれですね〜。

    それにしてもトピ主さん、順番が逆でしたね。最初に具体的な話をしていけばよかったのに。
    お仕事は、「破談になりましたので」ってプライド捨ててでもいいですから何とかなりませんか?

    あと、相手が気付かなければいいですけど、トピ主さんが破談を申し入れたりしたら、もしかすると訴えてくるかもしれませんよ。

    でも私なら個人的には別れます。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 歩み寄り

    彼氏の意見も能天気だと思いますが、新婚早々から
    いきなりそんなに締め付けなくても、とも思います。

    結婚生活って、片方の思い通りにはなりません。
    どっちかが一方的に我慢する生活はすぐに破綻するで
    しょう。

    あなたの考えどおりにならないから結婚をやめる、それは
    それであなたの人生です。あなたの思い通りになる人を
    探せばいいでしょうが、なかなかすべて思い通りになる
    人はいませんよ。

    お互い歩み寄って、どこまで貯金するか、どれだけ我慢
    するか話し合ってもいいと思います。
    どうしても歩み寄れないなら破談にするも仕方ないですが。

    ユーザーID:

  • 悩むならやめること

    別れたいと読みました。
    車をママに買ってもらうことが
    親孝行だと思う息子はママが電話で
    来いと言ったら買ってもらった車だしと
    喜んでアッシーに行くんでしょう。

    退職して結婚して価値観のズレで
    離婚して面倒になるまえに
    結婚前で良かったと別れる。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。

    彼と経済についての話は半年前からしています。
    でも、彼はあんまり深くは考えていなかったのでしょう。
    考えすぎといわれて、却下されてしまいます。
    考えすぎと切るのではなくて、二人でがんばろうと言ってほしいなあと思うのはわがままなんでしょうか。

    給料の範囲内で暮らすのは常識だと考えていたので、まさか彼に否定されるとは思いませんでした。
    みんなそんなことまで話して結婚してるんでしょうか。

    男性のご意見もお聞きしたいので、よろしくお願いします。

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  • お金は…。

    金銭感覚って、すごい大事なことだと思います。

    ちょっとズレますが、
    知り合いは、結婚してから外出したとき、
    「お茶でも飲んでいこう」と旦那さんに言ったところ、
    「家で飲めばタダだ」といわれたらしい。
    違う知り合いは、実家にケーキを買っていこうとしたら、
    「そんな高いケーキをいつも買っていったら破産する」といわれたらしい(一個400円前後と記憶)。

    男性がしまり屋の場合は、結構窮屈でしょうし、
    何かというと「お前が贅沢しているからだ!」と言うでしょうね。

    今回は男性がパーパーなんですよね。
    経済的なことも考えて、トピ主さんが倹約しているのに、
    なあなあで使われたら、たまったもんじゃないと思います。
    それに、いくらのんきとはいえ、生活していくのに、
    実家を頼りすぎていたり、ボーナス補填するなんてその日限りにもほどがあります。

    「お金をもらうのが親孝行」というのは、
    断って、断った末、渡す側の親が言う言葉じゃないですかねえ?

    ユーザーID:

  • 人生の一大事です。慎重に...。

    金は天下の回り物って考え方もあります。借金して遊ぶのは論外ですが、手許の金をどう使うか、どの程度将来への備えに回すかは、個人のライフスタイルです。
    車は、趣味やレジャーとしても意味のあるものです。トピ主さんは実用品としか考えられないようですが。
    貯金額を多少増やす程度、車を維持する程度の金なら、トピ主さんがパート等で稼ぐことも可能なことでしょう(彼が反対するなら、説得すべきです)。

    金銭感覚自体は、生活を維持できないほど違うとは言えないのではないでしょうか。でも、それ以前に、価値観が大きく違い、しかも相手の価値観を尊重する意思に乏しいように見受けられます。
    心配性なあなたと、楽天的な彼とは、結構、良い組合わせかもしれませんよ。

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  • でもね

    >彼が結婚したいというので、双方の両親に顔合わせをしました。仕事も辞めました。
    >彼と別れると全部一から出直しになるので、悩んでいます。

    辛口ですが、結婚にしても別れるにしてもトピ主さんも覚悟がなさすぎます。
    順序も逆で、話し合いの前に会社を辞めてしまったトピ主さんもいけなかったと思います。
    トピ主さんは彼が結婚したいというから・・と何でも彼が彼がと言いますが、自分はどうなのですか?
    ただ仕事を辞めて楽したい、できると思ったのですか?

    彼と別れるなら、自分もいけなかったと反省し一から出直ししようと思うなら新たな光も見えると思います。
    でも何でも彼の責任だと自分を見つめなおさなかったら、誰と付き合っても同じ事の繰り返しになりますよ。

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  • トピ主です2

    ご意見ありがとうございます。

    余裕があれば、車を趣味やレジャーとするのもよいと思います。余裕もない、必要もないのであれば、それは不要なものというのではないでしょうか。

    私は、生活が苦しくても、二人でなんとかやっていくのが結婚だと思っているだけなのです。
    二人でがんばって節約しても、生活が苦しい場合、もちろん私も働きに出ることも覚悟しています。でも、将来、子供が生まれたら当面無理でしょうね。
    だから、彼が結婚したいと言ったからには、2人でやっていくという覚悟があるのだと思っていました。

    >順序も逆で、話し合いの前に会社を辞めてしまったトピ主さんもいけなかったと思います。

    知りませんでした。「給料の範囲内でやっていくよね?」とか、確認しなければならないなんて。
    今度があれば、これからはそうします。

    男性の方のご意見も、よろしくお願いします。

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  • 気が強いですね。

    別の言い方をすれば、しっかりしているともいえます。
    だから彼はトピ主さんと結婚したいと思ったのでしょうね。
    結婚してすぐ子供が欲しいと焦っているようにも見えますが、生活カツカツで専業主婦をやって彼にも貧乏生活を強要して子供ができるでしょうか?
    男性女性もストレスは身体によくないですよ。

    親からの援助を親孝行と思う彼は裕福な家でしょうか?
    彼の母親が膨大な資産や預貯金を持っていたら援助したいというケースもあります。
    マイホームを建てる時親の援助を受けるのも多いですよね。
    それがトピ主さんが気に入らないなら、援助のお金を受け取っても使わないで残しておくとか対応していけばいいと思います。

    上記でなくて親の援助をアテにする彼だったら、幼稚で苦労するかもしれません。

    ただ何でも自分の思う通りにいかない事もあると勉強した方がいいです。
    悩んでるとありましたが、2人がお互い歩み寄らないなら別れしかないような気がします。

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  • 退職は相談してから

    >知りませんでした。「給料の範囲内でやっていくよね?」とか、確認しなければならないなんて。

    これがありなら、結婚の約束をしたとたん、彼が仕事辞めて
    「君の給料内でやりくりするから」というのもありですよね。
    男女平等なんですから。

    もちろんそれに同意する人はわずかだと思います。

    私は、結婚の約束をした以上、退職、転職は合意の上で
    するのが最低のルールだと思います。
    生活設計にかかわることですから。

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  • どんな予算案?

    実際にどれぐらいの給料でどんな予算を立てて、どれぐらい貯金をするつもりなのかがわからないので、なんとも言えません。
    でもボーナスで補填って珍しい話じゃないと思いますよ。
    うちみたいにアテにするボーナスがない家もありますが(笑)。
    でもあまりギスギスした生活もどうかと・・・。
    家計は誰が握るのですか?
    家計を握らせてもらう、ご主人のお小遣いは定額を決める、この2つを約束してもらえばいいのでは?
    我が家はお小遣いプラス月々かわいい積立をしていて1年に1度ボーナスとして夫に渡しています。
    夫、大喜び!
    それから自分の親の心配は自分でしましょう。

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  • トピ主です3

    トピ主です。

    >親からの援助を親孝行と思う彼は裕福な家でしょうか?
    >それがトピ主さんが気に入らないなら、援助のお金を受け取っても使わないで残しておくとか対応していけばいいと思います。

    私も、彼の実家が膨大な資産や預貯金を持っているのなら、こんなに悩むことなく、いただくと思います。
    彼の実家は公団住まいの年金暮らしなのです。
    でも、お金を受け取ったら、恩に着せられて、他の事にも口を出されそうな気がします。

    皆さんの意見をパソコンに保存して、よく考えてみたいと思います。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

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  • 別れちゃえば?

    最初はなんとかと思いましたが・・・・
    男性の意見として書きますが
    ・結婚したいと言われたから結婚した
    ・仕事は辞めた
    ・車は必要ないからいらない
    ・財政は超緊縮カット
    ・飲み代カット
    ・親からの仕送りはダメ、後で口出されるのがイヤ

    彼にも問題があるとは思いますが、内容だけ見れば彼の方ばかりの一歩的な我慢と妥協の話ばかりなのに
    「二人でがんばろう」というのはおかしいでしょう。

    全然「ふたりでなんとかやっていく」姿勢でも態度でもありませんよ。

    >だから、彼が結婚したいと言ったからには、2人でやっていくという覚悟があるのだと思っていました。

    それは彼にでなくまずあなた自身がすべき事じゃあないのかな?

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  • まだ見ていたら・・

    トピ主さんほど深刻ではないですが、
    彼とお金の事ですれ違ったことがあります。

    で、解決策としてファイナンシャルプランナーにバランスシートっていうのですかね?将来のお金の流れを計算してもらうことにしました。

    男性は目的があれば節約をいとわないものだと思います。持ち家が欲しいし、子供も少なくとも、一人、大学に行かせたい、など、ある程度のライフイベントを決めれば、試算書をちゃんと作ってくれます。

    結果、彼案は使いすぎ、私案は貯めすぎ。
    彼は、多分、将来どれ位、何に使うっていうのが良くわかっていないだけなのでは?

    下手に、彼女さんの気持ちをぶつけると、彼女を養おう!という彼の自尊心を傷つけ、(イザとなれば何とかするぞ!と密かに気負ってくれている男性は結構いるものだと思いますが)心にもない屁理屈を言い出す男性も居ますから・・まずは、第三者のデータを見せてみたらいかがでしょうか?

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  • トピ主です4

    トピ主です。ご意見ありがとうございます。
    「トピ主です3」は、32男さんと、七味さんのレスを拝見する前に書き上げ、投稿しています。

    結婚話自体は2年位前から出ていて、遠距離恋愛でしたので、退職することは確定していました。ですので、勝手に退職したわけではありません。仕事の都合で、辞めるまでに半年ほど時間がかかりましたので、スレ1の話は半年間の話し合いの内容です。

    予算立ては、雑誌に載っているものを参考にアレンジしたので、そんなに非常識なものではないと思います。
    2人でがんばって努力したけれど、だめだったので、ボーナスで補填するというのなら、理解はできます。
    でも、彼からは2人でがんばっていこうの言葉が聞けなかったのです。彼からは、スレ1のような返事ばかり。
    私が欲しかったのは、2人でがんばっていこうの言葉が聞きたかっただけなんですけどね。

    自分の親の心配は自分でとのことですが、遠くに嫁いで、専業主婦の場合、どうすればいいのか、私にはわかりません。2人にとって双方とも親ですので、彼の母の面倒を見るなら、私の両親も面倒を見てもらってもいいと思いますが、間違った考えなのでしょうかね。

    ユーザーID:

  • 話し合いが足りなかったのでは??

    と思います。
    結婚準備中の25歳女です。
    結婚するにあたっていろいろ彼と話をしています。

    まず、
    1 仕事のこと
    ⇒共働きか(パート?正社員?)専業主婦か
    もちろんここから生活費がでますし、いくら給料があるかで住まいとか暮らしが変わってきますよね。

    これはトピ主さんは彼と話し合いましたか?
    なんか1人で会社を辞めたと決断したようだったので・・・。
    2 子供
    3 家事分担

    他にも色々ありますが・・・
    お互い甘いのではないでしょうか。
    彼もおかしいですよ。
    いくつか知りませんが親のすねをまだかじりたいんですね
    私もトピ主さんと同じでお金がなくても節約して
    2人で頑張っていくものだと思ってるので
    その時点で金銭感覚が合わない人とは??結婚は
    考えられないかなー
    だってこれから何十年も一緒にいるんですよ。

    もう一度彼と話し合いをしてみてはいかがでしょう?

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  • あのですね・・・

    結婚の話が出たら、「給料の範囲内でやっていくよね?」と確認しなきゃいけないなんて知らなかった、とトピ主さんは書かれていますが…

    結婚するとなると、色んな突っ込んだ会話をしますよね。
    特に経済面などはデートしている時や交友面を見ているときなど、よく目に付くものだと思いますが…

    そこでよく観察しておいて、さて結婚の話になったとき、例えば将来の人生設計など漠然とでも話しますよね?子供欲しいねとか、家を買うかどうかとか…そんな中で経済的な価値観を測り、不安があればストレートな質問もする。というのは自然な流れなのでは?と思うんですが。

    何せ、甘いです。どのくらい前から話していようが、大事なところが詰められていないまま見切り発車してしまったわけですから、今後は相当気合を入れていかないと。

    彼に手の内を見せず、財布はトピ主さんが握って、節約してないように見せて上手に貯金する、やりくりをする、しか方法はないでしょうね。それが無理なら結婚を止めた方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんも主張して

    すみません、男性の意見をと言われているのに、女性ですが一言書かせていただきます。

    私の印象では、トピ主さんはちょっと受身にお見受けするのですが。「○○という言葉が聞きたかっただけ」「私の両親については何も言ってくれない」

    これは表現上の問題で、実際には「この予算で頑張っていこうと思えない?何が難しい?」とか、「私の両親についてあなたはどう思う?私も自分の両親にたいしてできるだけ親孝行したいよ」

    ということははっきり伝えられているのでしょうか?もしそうなら私の言うことは何もないのですが、上記のようなトピ主さんの表現だと、もしかしてあなたが期待していることを、彼氏さんが全然気づいていないということではないかと思ったので。

    トピ主さんの主張と彼の主張が全然交差しない状態だったら、やっぱり一緒に生きていくのは難しいと私は思いますが。ご自身が受身では流されていく一方で、だから今不安な気持ちになるのではないかと、あくまで文章からの印象ですが感じました。

    ユーザーID:

  • 答えは出てるでしょう?

    >会社を辞めていなければ、別れることに迷わないと
    >思うのですが、会社を辞めてしまった今、
    >彼と別れると全部一から出直しになるので、
    >悩んでいます。

    ご自身で答えを出しているでしょう?
    再就職への道に心理的プレッシャーがあるからといって、彼の考えを“そういう考えもあるんだ”と誰かに言ってもらって、自分を納得させようとしているんじゃないですか?
    そういう気持ちから結婚して、うまくいくと思いますか?

    お金はどう使おうと、人の勝手。彼の価値観です。
    彼を変えようとしても無理。
    何事もどれが正しいなんてないでしょう。
    あなたがどうしたいかです。

    結婚は仕事の何倍もやりなおしがきかないことだと
    思いますが。

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  • お寺のご住職に相談を

     迷うようなら、お寺のご住職に相談してみたら? あーいう人たちはさ、ちゃんとした修行をしてるから、我々とは意識も、物の見方も違う。意外と、いい指針になるので、お薦めします。私が、時折行くお寺は、現金を包んでもっていくと、嫌がるので、行く時は、菓子折(¥3、000程度の物)をもっていってますけどね。

     HPを開設してるお寺もあるから、まずは、そういうので一度相談してみるのもいいかもしれませんよ。

     私は、卒論を書くために、HPを利用して、全国のお寺にお世話話になった事がありましてね。どこのお寺も、とても親切で、とても力になってくれましたよ。そんな事もありました。

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  • 言い訳と反論ばかり

    自分の考えが正しい・変える気はなく、レスのアドバイスも聞く気がないみたいですね。

    遠距離で仕事を辞める事は仕方ないとして、節約・貧乏生活を送る決めつけの専業主婦確定って理解できません。
    子供ができたら無理って今妊娠中ですか?
    遠方に嫁いで働いている人もいるし、結婚後就職活動しているトピも見た事あります。
    2人で頑張ろうって言葉が聞きたいなら、自分も頑張るアピールをしないと無理でしょう。
    慣れない土地で不安なら働きに出てみるとか彼を助ける姿勢もあれば、彼だって頑張ろうと思うはずです。

    あとトピ主さんは相談・話をする友達はいないんですか?
    考え方が一方的で相手の話を聞いても受け入れる姿勢無し、意固地な感じがします。
    話し合いでお互いを尊重する妥協も必要ですよ。

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    難しい所ですが、「別れるかどうか?」とまで考えてらっしゃるなら、最悪、別れることになってしまっても、「私の意見が何一つ通らないのなら、あなたとは夫婦としてやっていけないと思います。あなたと結婚しても、幸せになれそうにないので、破談したい。」と言ってみたら?
    そこで、「いやいや、じゃあ、話を聞こう。」って彼なら、やってけると思いますが、破談を飲むような相手じゃ、私はやってけないと思います。

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  • ブラックホール

    もう一度よ〜く話あったほうがよさそうです。結婚は現実的なもので女性に逃げ道はないのです。浪費家は困りますが、経済力の無いのも困ります。結婚は気持ちだけではダメ。想像して下さい。毎日、お金がなく明日どうしようなんて、困りものです。あなたは趣味も持てず主婦で忙しさに明け暮れて。金銭の基盤は重要です。

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  • 難しそうです。

    経済感覚・金銭感覚の不一致は結婚生活にとって大きな障害になります。しっかりと考えてください。

    結婚すれば、今までの生活レベルをある程度下げなければいけないというのは、平均程度以下の年収しかない人には常識的なことです。
    今までは親の庇護の下にいて、甘えた生活をしていたのを、結婚後は独立しなければいけないんですから。

    トピ主さんはそのことが十分に分かっていて、彼氏はわかっていないということなんでしょう。
    生活していれば、ボーナスは予想外の出費に消えていきます。はじめからボーナスを当てにした生活設計をすること自体かなりイタイ。

    二人で話し合う必要なんかありません。

    お給料は銀行口座に振り込まれるんですから、しっかり財布の紐を握ってしまいましょう。
    そのような関係を築くことが難しいような男なら結婚はやめておけばよいと思います。
    (ぷりんさんの提案よりキツイ提案かも)


    それでも結婚したいと思うなら、一点だけ確認した方がよいことがあります。
    「借金」に対する感覚です。
    足りなくなったらどうするのか。たとえ親からでも、他人から気軽に借金できる人は要注意です。

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