舅姑に対するお願い

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家族・友人・人間関係

はよ

結婚して2年ほどになります。
この間、計画的に子供を作らなかったのに、いつの頃からか夫の両親にやたらと「子供はまだか」「いい知らせはまだか」と聞かれ、ストレスを感じるというか、はっきり言って腹が立ちます。

子供を望んでないにしても、欲しくてもなかなか授からないにしても、どちらにしても夫婦のプライバシーの問題であり、なぜ口を挟んでくるのか全く理解できないのです。今は望んでません、と明言する義務もないと思うので、ヘラヘラ笑ってごまかしてます。「友達の○○さんのところにはもう2人も孫がいて、『おまえのところはまだか』と聞かれてね…『いやぁー。うちも頑張ってるとは思うけどー』って言っておいたよ…」と言われたこともありますが、頑張ってるって何を!?!?って叫びそうになりました。おかげで、私もいつかは欲しいと思っていても、最近はもういいやという気にすらなってきたような…

私には兄がいますが、兄が結婚してからも私の両親は子供のことなど一言も口にしませんでした。当然の心配りだと思います。

世の中の舅姑の皆さんに是非考えてみて欲しいと思います。

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  • お気持ちわかります!!

    私の舅姑も、「孫早く生め」攻撃すごいです。
    しかも旦那がいるときにではなく、私だけに言います。
    「生んだらみわさんは働きにでなさい」
    「孫は私たちが面倒みるから」
    「生んだら近くに住みなさい」
    「最低でも二人は生みなさい」など。

    他にもいろいろ干渉されるので、すんごくキライになってしまいました。
    子供がうまれたら間違いなく干渉に干渉を重ね、奪われるに違いないって思ったら、子供作る気なくしました。私は子作りマシーンではない!!

    こんな自分勝手な人たちを喜ばせたくないです。

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  • はっきり言いましょう

    はっきりと”欲しくありません”と言いましょう。ヘラヘラごまかす必要がどこにあるのですか?
    私も同じ経験があるのですが、あまりにもしつこいので”お金もないし、子供嫌いなので欲しくありません”とはっきり言いました。そんなに欲しいんなら自分で産めば?って感じですよね。こういう舅姑はたとえ子供が出来ても、他のことで口出ししますよ。一人でストレスを抱え込むのはやめましょう。
    頑張ってください。

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  • 兄嫁も言われているかもよ

     うちの実母は「私はね、『子どもはまだか』なんて言うとお嫁さんにプレッシャーをかけると思うから、そういうことは聞かないことにしているのよ〜」と、毎回兄嫁の前で言っていたそうです。あとで兄嫁から聞きました。
     年よりって、自分が言ったことを忘れて、さも初めて口にするかのように言いません?きっと、自分が何度も言っていると思わず、毎回初めて言うつもりで言っているのだと思います。

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  • 同じく!!

    私は、結婚してすぐに子供が欲しかった・・・。

    でも、舅から『子供まだか?』『何か変わったことはないか?』『○○(旦那の名前)は優しいか?』『報告する事はないか?』など週に2〜3回電話がありました。(新婚旅行から帰ってきた次の週から。)半年間我慢しました。そして私は体調不良になりました。約2年、通院しました。(不妊治療ではありません)

    私達の人生は変わりました。子供は欲しくありません。嫌いです。正直、夫婦生活もしなくなりました。したくありません。
    旦那は子供が欲しいようですが、ゴメンです。

    結婚6年目、不妊治療をしたら?なんて声も聞きますが、夫婦生活をしないのですから、その必要もありません。不妊治療って、子供が欲しい人がするんでしょ?欲しくないのですから・・・。

    時々、私の両親に申し訳ない気持ちになります。でも、夫婦生活、出産、育てる気持ち、がないんです。

    トピ主様、あまり考えすぎると、私みたいになっちゃいますよ。気をつけて下さいね。

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  • 皆にその心配りを期待するのも

    人は様々ですし、トピ主さんの望んでいる心配りを、全国津々浦々のお舅さんとお姑さんに期待するのも無理な話かと思います。中には、そういう心配りは出来ても他の心配りが出来ない人もいますし(私の実母なんてその典型です)。

    なので、ハッキリと自分の考えを口にする方が良いと思います。「プライベートな事ですし、そういう事に干渉しないで下さい」というような事を言ってみては?

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  • わかるなぁ

    舅&お姑さんが孫が欲しくて、周りの孫自慢話を聞くとあせる気持ちもわかるけど、義実家の孫自慢の為に子供を作るわけじゃないもんね。
    トピ主さんの苛立ちわかります。
    私も言われたよ。お姑さんに「二人で来たから赤ちゃんの報告かも〜って友達と話してたの〜」って(T-T)

    でもね、義実家のおせっかいのせいで子供を作らない、いらないって思ってしまうっていう気持ちはわかるけど、そう思って二人の未来に自分から影を落とすような事しなくていいと思う。二人が先々赤ちゃんを欲しいって思う気持ちがあるなら、義実家の想いは無視して二人の気持ちを大切にして欲しい。

    旦那さんにちゃんと話して旦那さんから義実家に忠告してもらおうよ。それができないなら自分で言わないで欲しいって言おうよ。
    うちは旦那から言っても効果なく、私も言って上記の事を言われて、他もろもろあって今は絶縁中。
    肩の荷も下りてホッとしています。

    ちなみにお姑さんのおせっかいのせいか?兄夫婦は子供作ってません。子供がいない生活が夫婦にとってベストなのか、いる方がベストなのか夫婦で話し合って、後悔しないようによく考えてね。

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  • つらいですよね

    相手は楽しみにしてくれてるだけなんだからって
    思いますけど、言われ続けると
    計画的でも出来ないだけでも、どちらにせよ苦しいですね。

    結婚=子ども、な価値観なわけですから。

    結婚して子どもがいるのも幸せなことだと思うけど
    個人的には結婚=子どもとは思っていません。
    そういうと「なぜ結婚したの?結婚しなくて
    恋人でいればいいじゃない」なんて人いますが
    そういう人とはそもそも価値観が根底から違うと感じます。

    逆に、なぜ、違う価値観が認められないのかと疑問。

    私もいつも何も言えなくて、ただ黙っています。
    舅や姑、親戚、それから周りの年配者。
    友達にはほしくないの、いまはいいのって言えても
    上の世代には言うことができません。
    トピ主さんと同じように笑ってしまうか。
    でも、正直、気持ち的にはいっぱいいっぱいになります。

    流して、気にしないで、なんて、
    なかなかできていません。会うのも嫌になります。

    もういい加減、話題にするの止めてもらういい方法
    ないでしょうか・・・。

    孫は自分が望んでも作れるものじゃないから
    それだけに「ほしい」のでしょうね。

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  • 狭いな・・・

    世の中の舅姑があなたのところと同じ人ばかりでは
    ありません。
    残念ながらそういう舅姑さんだったのは
    気の毒ですが・・・でもあなたのご主人を
    産んで育てた人達です。

    そんなに嫌なら
    ○夫が(あなたでもいいんですけど)はっきりと
    「余計なお世話だ」と言う。
    ○欲しくても出来ない(どちらかが不妊)というような
    臭いを漂わせ同情をかう。
    ○付き合いをしない

    思いついたままに書き出してみましたが
    親の気持ちというのは親にならないとなかなか
    理解出来ないこともあると思います。
    あなたのご両親もきっと思いやる気持ちから
    お兄さん夫婦には言わなかったんでしょうが
    本心は「孫が欲しい」では??

    因みに私は子無し同居の主婦です。

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  • なんで曖昧にするの?

    私は、こういうトピを呼んでてストレスに感じる人の方が不思議でなりません。30代後半ですが「子供は?」って聞かれても全然平気な口です。

    「まだ欲しくないんです」「子供って赤ちゃんのままなら良いけど大きくなるしねえ」

    リミットは迫っていますが、まだ迷っているので本音で答えてます。子供って聞かれても気にならないのは、本音で答えているからじゃないかと思うんだけど、、、
    実家の親にも言われますが、まだ子供を持つ自信が持てないと答えると納得して貰えます。

    計画的に避妊してるのに、曖昧にしてる意味が分かりません。

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  • 理解できると言っているのではありません

    「なぜ口を挟んでくるのか全く理解できない」
    「実両親が何も言わないのは当然の心配り」
    そして、世の舅姑に考えてみて、と訴える。

    自分は相手を理解しようという気持ちなど欠片もないのに、他人に訴えてもただの憂さ晴らしにしかなりません。

    それより、自分の舅姑に対して、どうすればいいかを皆さんに相談されてはいかがですか。

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  • わたしの場合

    結婚してまもなく4年目を迎えます。夫の両親、祖父母が隣に住んでいます。なかなかわたしたち夫婦に子どもができないので、近頃ではことあるごとにいろんなことをいわれます。主に義母からですが。

    「犬なんか飼っているからだ」
    「部屋にあるぬいぐるみをかたづけなさい」
    などといわれました。
    なんでも犬を飼っていたり、部屋にぬいぐるみがあったりすると子どもができない、というのです。

    わたしは悲しいというよりも、まず先にびっくりしてしまって、世の中にはいろんな考え方があるんだなぁ、と妙なところで感心してしまいました。夫は「そんなことまでいわれたくない!」と義母にはっきりいっていましたが、わたしは笑ってごまかすくらいしかできません。心配してくれているのはとてもわかるし、ありがたいのですが、そっとしておいてほしい、というのが私の気持ちです。

    妊娠した、と報告するまで言われるのかな、なんて考えてしまいます。

    ユーザーID:

  • 私も言われました。

    はよさん、さぞかし鬱陶しい事でしょう、お察しします。
    舅姑さんは決して悪気があってそういう事を言っているのではないのでやっかいですよね。

     私も結婚1年前後から「子どもは?」「一人ぐらい産まな。」と会う度に言われました。

     三年後にやっと女児誕生。でも、初誕生の頃から「男の子、産まな」「一人っ子やったらこの子が可愛そうやで」と十年くらい言われました。

     その頃、主人の弟に第二子(男の子)が授かり、私は何も言われなくなりましたが、義妹は「女は三人産んで初めて一人前や」と言われ始めたんですよ。

     私からも世の舅姑の皆様に申し上げたい。
    「お気持ちはわかりますが、どうかそっとしておいてください。」

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  • わかります!

    うちもそうですよ。ことある事にまだできないの?って。

    作ってないんです!って言いたいけど、言ったら大騒ぎになりそうで・・・笑って誤魔化してる自分にも腹が立ちます。

    夫の両親は、今でも何かに付け干渉してくるので、子供が出来てこれ以上の干渉を受けるのもまっぴらです。

    子供なんか欲しくないとまで思ってしまいます。
    私の両親が何も言ってこないから余計に頭にくるんだろうな。

    聞き流すのが一番なんだろうけど、ほんと嫌ですよね。

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  • 確かに・・・

    あんまり言われ続けると、勉強と同じ(?!)で、その気がなくなると言うか、欲しい気持ちもなくなってしまうのではないかと思います。孫を抱きたい気持ちはわかるんですけどねー。。。。結局はナイモノねだりですよ。育てるのはトピ主さん夫婦ですしね。

    私は主人の両親にはこれまで全くと言っていいほど何も言われてませんが、心の奥底では望んでいるんだろうな…と思うと恐縮してしまいますが(苦笑)でも、しっかり自立して家庭を築いて健康で暮らしてたら良しとして欲しいのも事実です。
    私の両親はそれが一番だと言っています。

    外野(親戚の方)もうるさい人がいるかもしれませんが笑ってごまかして、さらりと流していきましょう!(笑)

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  • 相手にばかり要求しても・・・

    心配りを期待するのは分かりますが得られないと分かっているのに尚しつこく要求してもしょうがないのではありませんか?

    この状態がいやならご自身で改善する以外ありません。まだ要らないんですってはっきり言いましょうよ。嫌なのにどうして黙ってるんですか?

    「自分の気持ちを押し付ける」という点では同じことしてませんか?

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  • 私の場合

    うちは不妊治療していることを親戚中知っているのに、どうしても義両親に言わないとならなくなり、義母が親戚、近所中に触れ回ってしまいました。

    義両親、親戚から「子供まだか?」とか?
    色々いわれたとき「なにか?」ってきいたら「お祝いやろうと思って」「まだ出来ないの?」といわれました。

    その他、結婚してすぐに私側の親戚に不幸が続いて「交際費かかりすぎる」って文句を言われた経験有り。
    (そりゃないとおもいますが)

    「最低でも10っ箇月猶予が有りますので、子供が授かるにしても、さずからないか解らないですけど積み立てしておいてください。」「そうそう、授からなかった場合は、私も生身の人間なんで入院したりってこともあるとおもいます。そのときのために、積み立てしておいてください」って笑顔で言ったら固まってました。

    結婚10年たつので相当私たち夫婦、私側の親戚についての交際費積み立てたまっていると思います。
    (苦笑)

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  • うちには小2の娘がいますが

    一人っ子は可哀相だから早く二人目を!!と娘が3歳くらいの時から両方の親に言われてました。

    実親には「大人になって結婚して自分の家庭を持つと兄弟も他人と一緒なので(私には兄がいて同姓の姉妹がいないので特にそう思う)小さい時にしか兄弟がいることのメリットを感じないし、もう8歳以上も年が離れると一人っ子を二人育てるようなものだから兄弟をつくるために赤ちゃんを!という気にはならない」「主人がリタイアしてから海外で生活したいという希望があるので自分たちのライフプランを優先して子供は一人っ子にするつもり」とはっきり伝え、「赤ちゃん作れ攻撃」をシャットアウトしました。姑とはなるたけそういう話題はしないように、されてもあからさまに話をそらして興味のないフリをしています。

    まだあきらめてないのかもしれないけど、もし今度その話をされたら主人からハッキリ言ってもらうつもりです。育てていくのは私たちなのに、自分たちのヒマつぶしや世間体の為に誰が孫を作ってさしあげますかって〜の!余計なお世話です。

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  • 言われすぎると・・・。

     お気持よ〜くわかります。うちはもう結婚6年めになるのでやっと落ち着いてきました。それでも新婚当初は毎週のように呼び出され、結局は「子供作れ!」の話。「産むだけ産んだら育ててあげるから」とまで言われましたよ。

    義父さん義母さん、今から育てるって誰を?って感じでした。孫が欲しいという気持は確かにわかります。でも、息子夫婦だからって毎週「子供作れ!」じゃあ私達も仕事を持つ身ですから、ほんと疲れ果てました。

     主人とは仲もいいし、子供については「どちらでもいいね」という考えでしたが、2人ともこのまま子供ができたら次は同居だ!お受験だ!と騒ぎ出すのは間違いないと(実際、小学校入試の話までされました。まだ存在しない子供の!)考え、義両親からは距離をおき、少しずつ2人の考えや気持を伝えていきました。

     今では私達を所有物ではなく、独立した家庭としてみてくれるようになってきた様に感じます。

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  • 舅姑だけじゃないでしょ。

    結婚すると皆興味が「そこ」に集中しますよね。会社の同僚だって、既に子持ちの友達だって。
    私も結婚後数年はうんざりしましたが、そのうち慣れました。質問してくる人をどうこうするより、慣れちゃうほうが手っ取り早いかも。あとはあまりに不愉快であれば、相手にバシッと言うとかね。言わないと分からない人多いですから。

    うちは子供を授かったらそれはそれで幸せだし、もし授からなくても治療はせずに夫婦ふたりで暮らしていこうと決め、子供がいないまま10年経ちました。

    さすがに「子供は?」と言う外野はいなくなりましたが、今辟易しているのが「お宅はどうしてるの?」という不妊症の方からの干渉。本人の悩みが深いせいか、初対面でも聞いてくる人が結構います。これはこれで不愉快なんですが、さすがにバシッとは言えません。

    数年経ってこういう質問がなくなっても、その後きっと別の質問が待ち受けているんじゃないかなと思います。「どうして子供作らなかったの?」とか。あくまでも想像ですが・・・。
    外野の干渉を断ち切るのは難しいので、そこそこ聞き流すのが一番だなと思う今日この頃です。

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  • 今後について

     子供を産み育てるというのは、とても素晴らしい事だと思う。でも、そう頻繁に、子供を催促されると、すごく、いや〜〜〜〜〜〜な気持ちになる、と、先方に一言伝えたら? 分かってもらえないなら、生涯子供は産みませんよ、ぐらいなことを言っておけば、先方も、それ以上は言わなくなるでしょう。

     日本は、古来から、子孫繁栄を大いに喜び、家系が途絶えることを、とても嫌う傾向にあるからね。

     家によっては、第一子目は、嫁ぎ先の両親が、その赤ちゃんの名付けをするという家もあるようだから、面倒見のよさそうな、じじばばのいう事を、まに受けて、育児等もあてにすると、自分達の子供でさえ、命名できないこともあるから、子孫繁栄を大いに期待する舅姑なら尚更、ご注意を。そう言うことも含めて、もう一度お二人で話し合った方がいいと思いますよ。

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  • 子供はまだ?

    大体が嫁一人のときに言われますよね、上記の台詞。

    私も電話口で姑に言われたとき、言っておきました。
    「あー、○○さん(ダンナ)にそう伝えておきます。だって、子供、独りじゃ作れませんからね」
    二度と面と向かって言われなくなりました。
    舅には面と向かって「こういうのは嫁が頑張らないと」と言われましたが、同席していたダンナが激怒しました。おかげさまで嫌味交じりの反論はできませんでした。
    その代わり二人とも、実家の母のところへ行って愚痴っているみたいです。そのたびに母から電話が来るのも鬱陶しいけど。

    あの、お義父さん、お義母さん。子供ができない責任、嫁だけに押し付けていませんか? もし、検査してあなたの息子が原因だったら、私の将来気遣って離婚を推奨してくれるのですか?

    と、これは思っているだけで口にしたことはありません。実はダンナの主張で避妊していた頃なので、私が妊娠したらそっちのほうが変ですよ。もちろん、これも言いませんけれど。

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  • 犬を飼うな

    主人の連れ子の大切な愛犬を突然死で亡くして、
    私も主人も失意の日々を送っていました。
    寂しさに耐えきれず、気が変になりそうだったので、
    数ヶ月後に子犬を迎えました。
    この子のお陰でどんなに心が救われた事か…。
    舅も犬が好きなので、子犬の写真を送ったところ、
    電話が掛かってきました。
    「犬なんか飼わずに、いい加減子供作れ」と。

    犬を飼おうが飼うまいが、こっちの勝手じゃ!
    そんな事まで口出ししないでほしい。

    もう5年以上セックスレスなのに、
    子供なんか出来るかーーーっっ!!!

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  • 夫の親だけではないよね

    うちの場合、夫の親以外の外野がうざい。
    親戚でもないんですよ!ただの知り合い。

    「最低でも5人は〜」といわれてから、夫の父をたてるために出ていた自営業の集いもいくのやめました。

    夫の父はきっと私がなんでいかなくなったのかわかんないんだろうなぁ。いっても無駄な人っているんですよね。

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  • 新米 姑から一言

    我が家には、先月、初孫が誕生しました。息子夫婦は、赤ちゃんが早く欲しかったみたいでした。主人も、孫が欲しくて、よく私に「まだかな?」と言っておりました。でも中々授からず、治療も受けていました。

    私はお嫁さんが良い結果が出ず、泣いた時本当に切なくて、思わず抱きしめていました。娘(実際はいないのですが)のように愛しかった。
    主人にも治療を受けてつらいのよ。と話すと、とても心配して、二度と孫のことは、言わなくなりました。

    さて、本題です。あなたと彼の子供は、二人で、決める事だと思います。あまりうるさい舅・姑には、か弱い声で、「なかなか、できないんです」とうそ泣きをしてみたらどうでしょう? 舅には、功課抜群だと思います。まだ姑になりきれてないから あまり期待しないでね。

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  • 当然の心配り

    「口に出さない舅姑の心配り」が「当然」ならそれを「口に出させないようにする心配り」も「当然」といえませんか?

    だって実際まだ作ってないんでしょう?
    まだなんですってきちんと教えてあげて、ヤキモキさせないようにしてあげましょうよ。

    そういうのも同じ心配りではありませんか?

    ユーザーID:

  • 不愉快なら対処が必要かも・・・

    確かにプライペートなことで、そこまで侵入的に関わられたくないというお気持ちはよくわかります。でも、その配慮ができない方が結構いるのも残念な現実で、その場合はトピ主さんたちが釘をさすなり、見解を示すなりされるのが良いと思います。

    本当のことを言われるのは、私は感心しないのです。というのは、縁起でもない話かもしれませんが、本当に欲しいときに授かる可能性は100%ではないので。「早く作らなかったからだ」と周囲に言われるのも不愉快でしょう。

    「こればかりは授かりものですので、静かに見守っていただけませんか」とか、誰かの真似ではないですが、「コウノトリのご機嫌を損ねたら大変ですよー。静かに待っててほしいですー」とユーモアを交えて言ってみるとか。あるいは旦那様に口止めしてもらうとか。

    余談ですが、蘭子さんの書き込み、胸が温かくなるようなお話ですね。こんな思いやりのあるお姑さんの話が聞けるのはとても嬉しいです。蘭子さん、素敵な方ですね。

    ユーザーID:

  • 旦那さんにハッキリ言ってもらえば

    結婚して11年目ですが子供なしの2人暮らしです。

    一時期、自分の親が嫁さんに子供のことを何回も
    言うことがあったので、私の方からハッキリと
    「子供のことについて何か言うなら、この家には
     二度と遊びに来ない。」と言ったところ、
    全く言わなくなりました。

    今は、嫁さん1人でも私の実家に遊びに行ってます
    ので、私の知らないところで言われていることもな
    いと思います。

    ユーザーID:

  • 当然のこと

    他の方のレスを見れば一目瞭然だと思うのですが、娘にしろ息子にしろ、
    結婚すれば一日も早く孫の顔を見たいという親が圧倒的多数のようですね。
    要するに、それは親としての普通の感情だと考えるのが妥当なようです。

    そのあたりを踏まえると、
    "明言する義務もないと"考えて、"ヘラヘラ笑ってごまかして"いたら、
    当然、子作り中と考えて
    「まだかまだか?」と聞いてくるのはごく当然のことだと思うんですけどね。

    今はその気がないなら、その旨明言する以外に避けて通る方法はないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    トピ主です。皆さん、レスありがとうございました。

    はっきり言うべき!という意見をいくつか頂戴しましたが、確かにそうするべきだとは思うのですけれども…。

    ただ、正直言って何を言っても無駄なんですよね。価値観そのものが違うので、的外れな説得を続けられたりして、余計鬱陶しくなります。別に悪い人達ではないので、「プライベートなことを聞かないで下さい」とまで言う勇気もない私も悪いのですが。

    私の考えを一方的に押し付けるのも間違っている、という意見もありましたが、それはどうなんでしょうか。父母の孫を望む気持ちは分からなくもないですが、私たち夫婦が何を考えてるかを知らないにしろ「孫、早く早く」と言われる筋合いが純粋に理解できません…。セックスしてますかー!?ってことでしょう、要は。うーん、やっぱり干渉しすぎと思います…

    ちなみに私自身は結婚してからも職場や友人などに「子供は?」と聞かれることはほとんどありませんでした。しかし夫は何度も同僚から聞かれたそうです。そろそろこういう質問、やめて欲しいなぁと思うのはそんなに贅沢なことなのかなぁ…。

    ユーザーID:

  • 何なんでしょーね??

    うちも言われました。新婚6ヶ月の時です。話があるから正座するよう言われ、夫と並んで座ると「まるこさんに話があるんだから。」と夫は追っ払われました。「半年経ってもできないのはうまく行ってないからではないのか?」ですと。「昔は子無きは去れ、と言ったものよ。」とまで言ってくれましたなぁ。

    違うって!私は欲しくてたまんないのに、アンタの息子がまだいらんの一点張りで解禁してないだけですがな。するこたぁしてますわ。だから、正直に言ったんですよ。私は欲しいんですけどね、彼が経済的にまだって言うんですよ、って。

    それでも「お金なんて何とでもなる!」と聞く耳持たず。私もそう思ってるんだってばー。そう思わないのはアンタの息子だってばー。空が白むまで説教は続きました。

    壁越しに耳そばだててた夫、翌朝姑に言いました。「余計な口出しはやめてくれ。離婚されるかも知れないぞ。」って。

    その後、長きに渡って夫婦関係持てなくなりましたわ。子供が欲しいって気持ちは相変わらずあるものの、肝心なことができなくなっちゃったんですよね。

    何とか克服して(笑)今は3人の子持ちですが、随分遠回りさせられちゃいました。

    ユーザーID:

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