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夫の実家に入った事がなく義理父母が孫の顔を見にやって来る

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家族・友人・人間関係

かりん

結婚して5年になります。未だに夫の実家に入った事がありません。夫の実家は近く私は県外です。私は2年以上実家に帰っていません。

今年一月に里帰りせずに出産し育児もしています。産後の手伝いは実母が退院したばかりだったので頼めないと思い義理母に1週間程来てもらいました。しかし、2ヶ月管理入院して、帰って来たら赤ちゃんも寝せられないほど散らかっていたため、結局実母が心配してその前後1週間ずつ来てくれました。
その時から、義理父母は初孫と言う事もあり、毎月日曜には孫の顔を見にやってきます。実父母は出産時に来てくれた時以来孫の顔は見てません。

里帰り出来ればそうしたかった。すればよかったと思います。義理母に来てもらう事によって、夫に甘えが出た気がするし、それ以来、毎月来るたびに我が物顔で家の中をうろうろされる事がストレスです。夫の親ばかり、不平等では?とも思います。なので育休中実家に何度か帰ろうとは思っています。

孫をかわいがってくれるのはありがたいのですが、夫の実家に行けず、こちらから孫を見せに行く事も出来ないので一方的にあちらの都合に押されっぱなしです。何かいい策はないものでしょうか?

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  • コミュニケーション取れていますか?

    トピ主さん、失礼ですがコミュニケーションを他者ときちんと取り合っていらっしゃいますか?
    ご家族でも友人でも親戚でも知人でも。
    ひょっとしたら苦手???
    と文章から感じてしまいました。

    そもそも質問ですが、なぜ旦那さんの実家に入ったことがないのか?
    私にはとても理解できません。

    あなたはご自分の口を言葉を使って相手に意思を伝えていますか?
    また相手の意思を理解しようと努めていますか?

    旦那さんの実家に入ったことがない原因がよく分かりませんが、日頃からのコミュニケーション不足はありませんか?
    いきなり旦那さんのご両親を追い払う作戦に出るのではなく、旦那さんとたくさん話し合いをしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 保健所で・・

    保健所で母親学級がある。週に何度か・・・
    そこで友達ができた。 子供の為にもなるし
    私も楽しいので通いたい。
    ・・・・・・・・・と嘘を言う。

    ・・・・・・だめかな・・

    ユーザーID:

  • 「実家に子どもの顔を見せに行きます」

    「なので、○月○日は家に居ません」と正直に申し出ればいいだけでは?

    ユーザーID:

  • 解決するには

    ちゃんと義母に「お義母さんが初孫だし可愛いのは理解していますが、家族水入らずの時間も欲しいし、私達の生活ペースや都合もあるので、これからは行ける時にこちらから出向くので今日でこちらに来るのは遠慮してもらってもいいですか。すみません」
    「今まで色々とありがとうございました」
    こんな感じで話をしてもだめなら「これからは里帰りできなかった分、実母が時々きてくれるのですみません」
    って言ってみたらどうですか?

    とにかく最初が肝心、ハッキリ言いましょう

    ユーザーID:

  • ビックリ

    そもそも、トピ主さんはご主人と話し合っていますか?
    ご主人のご両親の事に限らず、生活のいろいろな事、子供のこと。

    なぜ、ご主人の実家に行ったことがないのですか?
    いわば、ご主人という人を形成した場所ですよね。
    ご主人のご両親云々の前に、まず、ご主人とよく話し合うことが大事ですよ。

    ユーザーID:

  • 辛口さんへ

    トピ主です。話の主旨がうまく伝わっていないようで、すみません。(字数が足りなかったので)
    一方的に来られる事もそうですが、私の悩みは夫の実家に行った事がないという事もあります。こちらに来られるのが苦痛なのもそれが根底にあるから余計にそうなのではないかと思います。(一方的という意味はそれも含めて)

     >そもそも質問ですが、なぜ旦那さんの実家に入ったこ とがないのか?私にはとても理解できません。

    それは私も同じです。(玄関先で義理母に「入って」と言われた事がありますが夫に「こんな汚い所」と言われ、それっきりです。)
    コミュニケーションはとってますよ。夫婦ですから。(笑)もちろんこの事も言ってます。でもそれより(汚い)家に招待する方が夫にとっては嫌みたいですね。

    続きます

    ユーザーID:

  • トピ主です

    続き

    親との交流にバランスをとりますか?というトピがありましたが、そのバランスも全然悪いですし(夫の親のほうが孫の顔をみる回数は多いー近いからですが)、この「夫の実家に入った事がない」という事がこちらに来られるたび過度のストレスになっていくような気がします。あちらに行けるのであれば「今度はこちらの都合のいい日に子供をつれて遊びに行きますから」と言う事もできますが。(まぁ行けなくても言うという手もありますけど)

    子供を連れてあちらに行く事は一生ないのかなぁともやもやしてます。いつも夫に言ってもうやむやのまま終わってしまいますし。

    りんりんさんの的確なご意見、使えれば良いのですがいつも前日のお伺いの電話で、夫に代わってと言われるので 直接話す機会があれば話してみます。

    ユーザーID:

  • 世間で言う片付けられない人では?

    義母さんとご主人が、トピ主さんを家の中に入れられない訳が

    >しかし、2ヶ月管理入院して、帰って来たら赤ちゃん
    >も寝せられないほど散らかっていたため、

    にあるのではありませんか?

    きっとご主人の実家は汚屋敷状態だと思います。

    トピ主さんの方も「育児にかまけ、とても散らかって人を呼べる状態の家ではないので外でお会いしましょう」と、いうことにしたらストレスもなくなるのではないでしょうか?

    ご主人も板挟みで心苦しいのではないかと察しますが、貴女のストレスの原因もよく話し合った方が良いと思います。世間で連れ合いの家に入れて貰えないというのは通用しないと思いますが。

    ユーザーID:

  • きたない家だったら連れていったらダメ!

    ご主人とよくお話をされて、「今度義両親が来たいという電話があったら断って」というわけにはいかないのでしょうか?

    あと、片づけられない人のお家に赤ちゃんを連れて行ったらダメです!
    私の子供はアレルギー持ちで、耳鼻科通いをしているのですが、そこのお医者さんと雑談をしていたら、こんな話が出てきました。
    「お盆時期におばあちゃんの家に行って以来鼻水が止まらないとか、多いんだよね〜。
    古い家で、畳の部屋で、最悪の場合カーペットがその上に敷いてあって、しかも掃除が甘かったりするからね」だそうです。

    ご主人とよくお話をして、義両親からの訪問予告をブロックしてもらった方がよいと思います。
    仲良く穏やかにお話をして、ご主人に分かってもらってくださいね。

    ユーザーID:

  • かたづかない

    静香さん、まさに、おっしゃるとおりです。
    (夫もそうですが義理母も手伝いに来てくれた時、自分で申しておりました。)
    問題は、以前義理母が自分の親戚をつれて子供を見に来たときの事ですが
     夫が「子供が今かぜひいてるし、部屋も汚いから」と断ったところ
     「子育て(双子)で忙しいのは分かってるから、汚くていんだから 」といい 〜片付いてないは通用しない〜
    風邪の件も、「なに、顔見て帰るだけだから」
    と言って2時間居ていった事があります。
    この時は、一度子供が「ひどい発疹」で断ったあとだった事もありますが。それについても「前も来るなみたいな事言って」と言われ(夫が)、困ってしまいました。

    そんなこんなで、今まで、向うが来たいと言った時は100パーセント来ている(半ば強引か?)という感じです。(圧力を感じてしまう私)

    コミュニケーションという話もありましたが、それは常々夫婦で話し合っている事でもあります。夫婦ももちろんそうですが、私としては、あちらの家族でもっとうまくコミュ二ケーションをとってほしいのですが、息子だけの家ですからあんまり上手くないようですね。いままでも。

    ユーザーID:

  • 同じです。

    私も主人の実家に行った事がありません。
    私達が住んでいる所からは遠方なのですが、お盆、
    お正月に行っても外で会食するだけです。理由は
    「汚いから」です。

    最初は安くない交通費をかけて行って失礼だわ!と
    思いました。でも今はこう考えています。主人の実
    家に行って色々気を使うよりいいかなと(笑)汚い家
    を掃除するハメになるかもよ〜(笑)

    拒絶されていると思うと辛いですが、理由は本当に
    汚くて見せたくないんですよ。汚いので義両親宅に
    入れてくれないという話は他でも一度聞いたことが
    あります。

    来られるばかりでは腹も立ちます。あからさまに嫌
    がると角が立つので、どなたかが仰っているように、ご自分のご実家にちょくちょく行くようにしたり、
    来ていただいたりしてトピ主さんのご実家の存在を
    さりげなくアピールしましょう。行けばいつも居る
    と思えばついつい来てしまう。他に来客があったり、居ない時もあると思えば来づらいですよ。旦那様に
    は意図は言わずに「私の父母にも子供を会わせたい
    わ〜」くらいに演技して。お友達を呼ぶのもいい
    と思います。
    ストレスでダウンする前に一歩踏み出して!

    ユーザーID:

  • 問題点をクリアに

    色々な不満がごちゃ混ぜになっているようですね。一つ一つ別の問題として考えたらどうでしょう。
    1)義実家に入った事が無い
    2)義両親が頻繁に来る
    3)実親に会う機会が少ない
    1)に関してはご主人が汚い実家を見せる事を避けている見たいですね。おそらく一度行ったら二度と足を踏み込みたくないほど汚いのだと思いますよ。それでも見たいのなら、ご主人とよく話し合いましょう。2)に関しては、頻繁に来られて鬱陶しいのであれば、どれくらいの頻度ならいいのかこれもご主人と話し合い親に伝えましょう。3)は時間の合う時に招待するなり出向くなり、トピ主さん夫婦とご両親で話し合えばいいと思います。
    一つだけ余計な事ですが、トピ主さんは大変でしょうが赤ちゃんにとって沢山の人に抱かれて可愛がられるのは素晴らしい経験ですから、せっかく愛してくれる人をわざわざ遠ざけるより、合う機会を沢山持つ方がいいと思います。幼稚園に行くようになったらどのみち離れてゆくものですから。

    ユーザーID:

  • 私も夫の実家に行ったことがありません!-1-

    結婚して2年。6ヶ月の娘がいます。

    私も、夫の実家に行った事がありません。夫の実家は車で50分。私の実家は、車で15分です。

    私が夫の実家に呼んでもらえない理由は、「汚いから」だと思います。どんどん想像が膨らんでしまうのですが、「古くて狭くて汚いボロボロの」家を想像しています。ちなみに貸家です。

    夫の祖父母の家は昔ながらの家で、広くて小奇麗です。イベントがあると、そっちの家に呼んでもらえます。

    私の場合は、実家が近いこともあり、2ヶ月ほど里帰りしました。アパートに戻ってからも、週1は遊びに行ってます。
    義母は、多いと週2、少ないと月1のペースで我が家に来ます。義父は、生まれた時しか会ってません。

    トピ主さん、里帰りすれば良かったですね〜。お母様も大変な時だったかもしれませんが、喜んでもらえたのではないでしょうか?
    今からでも遅くない!しばらく1〜2週間程、遊びに行かれては?

    うちの実母はフルタイムで働いていますが、話し相手がいるというだけで、里帰りは有益でしたよ。

    -つづく-

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  • つづきです!

    私も、こちらから孫を見せに行く事が出来ないのは、不公平だな〜と思います。来れば、何かと接待が必要になるから。

    呼んでもらえないのは、徹底されているので、諦め気味です。
    夫の実家近くで用事があっても、わざわざ私たちをアパートに戻らせてから、遊びに来ます。トピ主さんの場合も、似たような感じでしょ?

    私は夫に伝えてます。
    「遊びに行けば、お客さんでいられるから良いよね」
    「お義母さんが来るから、掃除しなきゃ!大変!」
    「用事の帰りに、あなたの家に寄ったらダメなの?」
    「家見知りしないように、連れて行こうよ」
    「わざわざ来てもらうの悪いから、私が行くよ」

    などなど、言い尽くしました。。。
    それでも夫の返事は、「来てもらえばいい」です。「危ないだろ」(娘と2人で車で行くのが)とか。

    奥の手は、夫に黙って直接、義母に「近くにいるので、遊びに行って良いですか?」と電話すること。

    まあ、汚い家に連れて行って、娘が病気になるのも嫌なので、今のところは「ま、いっか」です。

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  • 横ですが。。人に意見するということ

    >トピ主さん、失礼ですがコミュニケーションを他者ときちんと取り合っていらっしゃいますか?
    >ご家族でも友人でも親戚でも知人でも。
    >ひょっとしたら苦手???
    >と文章から感じてしまいました。

    そうですか?私はそうは思いませんでしたよ。
    500字以内で発言しなければならないのはご存知でしょうか?
    それに、夫の実家に 行 け ず と書いてあるではありませんか。決め付けたような言い方をする前に、夫婦で話し合っても解決しないためトピされたとは思いませんでしたか?
    >旦那さんのご両親を追い払う作戦
    なんてひとことも書いてませんしね。

    >相手の意思を理解しようと努めていますか?
    ですよ。
    相手の立場にたってものをいいましょう。

    ユーザーID:

  • 遠慮がない・・。1

    みなさん、ありがとうございます。
    夫の実家に入った事がない方が他にもいらっしゃるとは思いもしませんでしたので、何かホッとしました。(恥ずかしくて誰にも言ってませんでしたので)

    ところで、誤解しないで欲しいのですが、夫の実家に入った事がないのは悩みですが、別に家が見たくて言ってるのではありませんよ(笑)(それにおっしゃる通り、アレルギーの事を考えれば、あちらに行く事も考えますし。)

     一方的なところ、つまり私たちが行けないから来る、あちらの来たい時に(私の感覚で言えば、こちらが行けないのをいい事にあちらの好きなように?って感じかなぁ?)ということが悩みなんです。

    これらは繋がっていて別問題ではありません。

    ユーザーID:

  • 遠慮がない・・。2

    そして、最初にトピした時にも書きましたが、義理父母がうちに来た時に自分の家の様にうろうろされる事がストレスなんです・・。(私が神経質?なんですかね・・例えば入ってきてすぐに台所の方へ〜洗面所で手洗い・・自由にです)
    いくら夫(息子)の家とはいえ、私の母は「おじゃまします。」「洗面所かりるよ」ぐらい言いますけど・・・。

    それから、以前義理父が「新しい家(我が家)に住みたいなぁ」と話した事があるらしくて、それもあってか過剰に反応してしまうのです。
    同居は出来ない、といってありますが・・。

    ユーザーID:

  • 似てますね〜

    ドドン・マイケルさんこんにちは

    レス見て、とても似てるので会ってお話したい気分になりました(笑)〜レスの時間差があるようで、その辺はご容赦下さい。〜
    細かいところまで似てて、唯一違うのは、実家が近いということですかね。羨ましいです。

    私も実家が近ければ、このストレスの半分はなくなると思います。あっちが来た分こっちも実家に行ったり来たりすればいいのですから。でも、遠いと旅費や暇の問題があるので、実際には半分あきらめてます・・・。

    マイケルさんはストレスたまる事ありませんか?

    ユーザーID:

  • 対策

    そこで 
    みなさんにいろいろアドバイスしていただいた事を、自分なりに整理してみました


    1 上手くお断りする(旦那がしてほしいけど)〜無理して合わせない、いつも家にいる訳ではないしこっちも生活のペースがあるという事

    2 自分が出来るだけ実家に帰ったり、来てもらったりす
      る(こっちの実家をアピール)

    3 家に呼ぶと気を使うので、外で会う事にする

    と、この様にするのが良いのではないかと思いました。
    少し、気持ちの整理ができました。みなさまのアドバイスのお陰と感謝しております。

    まだ、解決できたわけではないので、今後もみなさんからご意見いただけたらと思います。お願い致します。

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  • また出てきました!-1-

    トピ主さん、こんにちは。
    私も自分と同じ境遇の知り合いがいないので、親近感を持ってレスさせていただきました。

    最初はストレス感じましたよー!
    義母の口癖は、「何かあったら言ってね!すぐ来るから」 人見知りが始まってからは、「1時間でも時間があったら来るね!」です。

    娘は、私の気持ちを知ってか知らずか、義母が来ると泣きます。友達や実母、友達の母親でも大丈夫なのに。正直に言うと、それで気持ちがスッとする部分があります。(悪い嫁でゴメンナサイ)

    最近では、慣れました。汚い家に連れて行くよりマシだと思い、気を使わないようにしてます。
    義母が来ても、お茶だけ出して、娘と遊んでもらいます。私は、家の事をさせてもらったり(洗濯の取り込み、食器洗い等)、買い物、通院の留守番をしてもらってます。

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  • つづきです-2-

    義母のパートの休みを聞いたところ、「○曜日が休み」という答えだったので、義母が来る日を見当つけられます。日曜日は、急きょ来ることもあるのですが、夫がいるから「ま、いっか」と思ってます。

    ○曜日に予定(友達と遊ぶ、その他)が入った場合は、夫に「お義母さん○日来る?その日、予定が入ったからダメだよ」と伝えます。
    義母の約束が先に入った場合は、義母を優先します。
    実母の休みと重なった時も、「お義母さんが来るから」と義母を優先…。

    外で会うのもいいですよね!
    でも、夜の外食は、「娘の睡眠パターンが崩れて大変だから、外に出たくない」と夫から伝えてもらいました。

    とりあえず、あまり接待をしないことです。
    気を使っても損。「契約結婚、見てるんですよ〜」と義母が来ててもテレビ付けたりしてます。

    そして、思ってることは夫に伝えること。
    「お義母さんが来ると、やっぱり気を使うわ…」と。そして、実際、実父と夫を2人きりにもさせました。
    それで、「同じだよ。分かるでしょ」と。
    義母のペースに合わせず、こちらのペースに合わせる感じで!

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  • 最後に-3-

    お互いに頑張りましょうね〜。
    「ダンナの家に見せに行く」という話を聞くと羨ましくなりますが。他人の家に行って気を使うより、自分の家で堂々としていた方がマシだと言い聞かせてます。

    友達に「普通は「遊びにいらっしゃい」って言うよね〜?変なんだよ」とグチったこともありますが、さすがに本人には言えずにいます。

    トピ主さんの結果報告も、またお待ちしています。
    義両親に負けないでね!

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!

    ドドン・マイケルさん本当にありがとうございます。
    励ましの言葉に、涙がでそうになりました。

    私もマイケルさんの様に、上手く気持ちの切り替えが出来るようになるといいのですが。
    実母にも言われました。「もっと、”自分の家だ”という気持ちで堂々としてたら」って。
    産後の手伝いに来てもらった時なんか、祖母交えあっちの家族4人で食卓囲んで食べてて、私一人別に食べた事があって、その時は「何で自分の家なのに小さくなってなくちゃいけないの」って思いましたね。義理母にご飯作ってもらってましたからね。

    でも、これからは、無理しない様にします。(遠慮しない)
    夫にも、またよく話をしました。これで、少し変わってくれるといんですけど。

    子供も生まれたし、自分たちの家庭を大切にしたいですよね。(自分たちのペースに合わせてもらう、ですね。)

    赤ちゃんが、たくさんの人に抱かれるのもいいですけど、子の母親がいつも心のゆとりを持って接してあげられる環境を、大事にしていきたいです。

    そのためにも、もっともっと夫婦で話をして、自分ももっと上手く人と接していける様になれればと思います。
    子供のためにも。

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