ママ友から絶縁されました

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家族・友人・人間関係

ブル

子供が小さい頃からのママ友に2年間無視され、最近「これからも付き合う気がないので、無視して」と言われてしまいました。
 今小学生ですが中学も同じで、クラスは2クラスしかないので、学校行事で会うこともあります。町が小さいので、スーパーであうことも。
 無視したほうがいいのか、悩んでいます。皆様のご
意見お待ちしています。
 

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  • お気の毒ですが

    相手が「無視して」と言っているのだから、その通りにするしかないと思います。
    会釈くらいはしたほうがいいかな?と思っても、相手は無視するつもりでしょう。
    トピ主さんは相手に構わずに挨拶されてもいいでしょうけど、耐えられますか?

    ユーザーID:

  • そんなの無視無視

    どういう理由で無視されるようになったのでしょうか。まぁ、トピ主さんに非があったとしても、そのような大人気ない対応しかできないような人と、仲良くする必要ないと思いました。
    でも、いますよね、そういう人。私も、突然無視されて数日後、同じような内容のメールを送りつけてきた人がいました。うちも、小さな町なので、どうしても外でばったり会うことがありますよ。「ふんっ」って感じでそっぽ向かれます(笑)
    (ガキっぽいな・・)と思いつつ、普通に会釈して通り過ぎます。さすがに、声は掛けません。バカらしいもの。
    気に入らない人にたいして、無視する。こういうのって、小・中学校までかと思ってたけど、大人になっても、いるんですよね。上手に距離を置くことって、できないんですかね。もう少し大人の対応を身につけてもらいたいもんです。

    ユーザーID:

  • 次元の低い話ですね。

    何があったのか知りませんけど…わざわざ口に出して宣言する事かな?
    子供を持つ親ですよね?
    私なら相手が返事をしようがしまいが、会えば挨拶くらいはします。
    子供って見てるものですし、人に会ったら挨拶するのは礼節だと思います。

    ユーザーID:

  • きまづいだろうけど

    相手がそのようにおっしゃるなら、
    おっしゃるとおりにするしかないのかな。
    雰囲気にもよるけど、私は挨拶程度ならいいと思うけど。

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  • 去る者は追わず

    まぁ!随分失礼なママ友ですね。
    そんな性格の悪いママ友、要らない要らない!
    その人に食べさせてもらってるわけじゃないんだから。
    どこかで遇っても目を合わせなきゃいいんですよ。
    むこうが無視してって言ったんだから、挨拶する必要なしです。

    そんな最悪の人間のせいで、トピ主さんが悩むなんて、時間がもったいないですよ。

    他にトピ主さんと気の会う友達をみつけましょ。

    トピ主さん、気にするな〜〜!

    ユーザーID:

  • 原因は?

    先方の誤解かもしれませんが、そういわれるお心当たりはありませんか?嫉妬とか転勤族は嫌いとか勝手な思い込みの人もいますが、自分が知らない間に子供同士でのトラブルはなかったでしょうか。
    大人気ないことはやめて、大勢がいる前でわざと大きな声であいさつだけはしたほうが無難かも。

    ユーザーID:

  • なぜこだわるの?

    ママ友ってもともと「友達」じゃないでしょう?友達だと思っている人がいたら間違いですよ。

    お互いの子どもが成人してもずっと付き合っていたのならやっと「友達」と言えるかもしれませんが常に子どもが間に入っているうちは違う。話題が子ども中心の期間は単に知人です。

    学生時代の友達にしても社会人の友達にしても全部「個人」を見て友達になっているんです。ママ友は「子どもがいるかどうか」ですべてを判断する。それが友達って言えますか。

    そんな知人程度の人を相手に悩んでどうするんですか?

    どうしても相手にして欲しいなら「あなたの言うことなんでも聞くからお願い。お金だってあげるし買い物だって代わりに行くわ。家事だってさせて。あなたの奴隷だと思って何でも言って下さい」とでも言えばOKしてくれるかもしれません。

    それよりママ友作るトピ主さんもなんだかなあ。今後は子供抜きにして付き合える友達を作ったらいかが?

    ユーザーID:

  • そこまで言われるなら・・・

    無視しちゃったらいいんじゃないでしょうか。

    変に媚びることもないと思います。

    実は私も、とっても嫌いなママさんがいます。
    付き合う気がないので、無視とまではいかなくとも、かなり無愛想に接しています。
    それで察して欲しいのですが、相手は、「久しぶりの友達だから、逃がさないわ!」みたいな意気込みが感じられ、すごく執着されています。

    頼むから嫌って欲しい・・・そんな風に考えてしまっています。

    トピ主さんを無視するママ友も、そうなのかなぁ、と思いました。

    ユーザーID:

  • 会釈どまりですな。

    そのくらいはっきり嫌われると返って分かりやすいですね。
    会釈どまりでいいのではないでしょうか?

    声に出して、挨拶しても相手が無視するってのは、気分が悪いですからね。

    お相手がそのようなら、いいじゃないですか、トピさんの世界からも、その方消しておしまいなさいよ。

    ユーザーID:

  • イヤですねー

    原因は、なんだったのでしょうね?

    学生時代に、次々と周りの友達とケンカしては無視する人がいました。

    結局、仲直りすることは無かったです。
    (私もその中のひとり)

    ほかのママ友とも揉めてませんか?
    どっちにしても放っておくしか、なさそうですね。

    ユーザーID:

  • しょうもなすぎ

    無視とか絶縁とか,思春期前後じゃないんですから.

    無視してって言われたんなら,無視すればいいじゃないですか.
    他人同士にもどればいいだけの話.

    しっかし,そのママ友,頭悪いですね.行動面でね.

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    別にその方に相手にしてほしいとか執着したいとかじゃなくて、学校などで顔を合わせなくてはいけないからイヤなのですよね?

    自分の友達なら、そんな事言われたらこちらからも無視して会わなきゃ済むのでその方が楽ですね

    狭い町での揉め事は本当に憂鬱ですね・・・でも中学校に入れば行事も減ると思いますよ

    いくら嫌いと思っても普通はそんな事言わないなぁ
    学校やスーパーで仮に遇っても気付かない振りして、そのお子様ママは二酸化炭素と思いましょう(意味不明)

    どんな理由か分かりませんが生きていれば合わない人の一人や二人出てきますよ
    自分を責めないでね

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  • 私は・・・

    悪いけど私は無視するひどい人間です。でもそうゆう態度をとっているには必ず理由があると思います。例えば相手は誠心誠意謝って欲しいのに、身に覚えがないとか、そんなつのりじゃなかったとか、まったく非がないような、本当は加害者かもしれないのに被害者のような態度をとって、余計怒らせていたりしているということもあると思います。あなたが折れて謝らなくても、もしあなたが普通の状態にもどしたいと思っているなら一度相手の話だけでもじっくり聞いてみてはいかがでしょうか。わざわざ話しかけてくるのは相手も今の状態をなんとかしたいと思っているのではないかと思います。もちろんあなたがいまのままでいいと思っているならほっといてもいいのですが。

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  • 理由があります

    私もあるママ友を無視しています。でも、それには理由があります。
    相手は自分がボスで、私を手下にしたいようでした。悪いことをしても謝らない、親切にしてあげても「ありがとう」の一言もない。とにかく高飛車で、礼儀しらずの人です。
    でも彼女には他に友達もいないようで、私にストーカーのようにつきまとっていました。
    あまりにも異常な彼女の行動に、私もノイローゼのようになり「うちに来るな!」と言って追い返しました。
    私もそういうことは言いたくなかったのですが、いくらこちらが穏便にフェードアウトしようとしても、彼女は分かってくれなかったので、仕方なく言いました。
    あなたも彼女にそう言わせる原因があったのではないですか?彼女があなたと接するのを敬遠しているのに、あなたが接近しようとしていたとか。
    あなたにもプライドがあるでしょう。相手が無視してくれというなら、そうするのがいいと思います。

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  • 大人げない人ですね!!

    ずいぶん失礼な人ですね。そのママ友!!
    こっちからそんな失礼な人は切ってやりましょうよ。
    トピ主さん、そんな人のために悩まないほうがいいですよ。
    非常識な人には何を言っても無駄ですよ!

    でも、たびたび顔をあわさなくてはいけないのはつらいですよね・・・
    こちらが大人になって、嫌だけど会ってしまったら軽く会釈だけすればいいのではないでしょうか・・・
    つらいけど、そのママ友と同じになる事はないと思います。

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  • 会釈だけ

    どんな事情かわかりませんが、そんな事言ってくるなんて、とてもおこちゃまなママ友ですね。
    そんなのこっちから無視しておやりなさいよ。
    だけど、会話はしなくてもいいけど、周りの目もあるので、どんなに無視はされても会えば会釈だけはした方がいいと思います。
    一段大人になりましょう。

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  • マイペースでいきましょう

    どうして女の世界はこうも、ややこしいんでしょうね。
    保育園のお母さんに、似たような人がいます。
    理由は、単なる嫉妬。
    お互い、発達に遅れのある子供を抱えて悩んでいたのが、一方の子供が飛躍的に成長した途端、無視するように。
    しかも、成長した方の子供が自分の子供をイジメたと騒ぎだして。
    実際にイジメていたのは、そのお母さんが仲良くしているママ友の子供だったのに・・・
    女の妬みは、底が深いですよね。
    相手が人として次元の低いことをしているのだから、マイペースでいかれては、どうですか?

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  • 私の理由

     私も無視…とまではいきませんでしたが、意地悪と受け取られかねない態度をしていました。理由は「子供を守るため」です。
     同い年の女の子に公園で首を絞められ、跡がついたのです。首を絞めているとき、「やめなさい」といって、手をたたかなければ離さなかったのです。その子は私にこういいました。「きちがいじゃねえの、このおばさん」。その子のママに抗議したら、「だって子供のやったことでしょ」って、まるでこっちがエキセントリックに怒ったような受け取り方。2〜3日、あとが消えなかったくらい強く締め付けていたのにですよ。行き会ったときに「こんなにまだ跡になっているんだけど」と私が言うと、「子供のやったことだから加減がわからなかったのよね。ふふ」だって。もうその時点でさよならですよ。その後成長したその子は、今でもうちの子供や私に会うと「バカやろう」だの「気取ってんじゃねえよ」の暴言を吐いたり、つばを引っ掛けます。よかったよ、縁きって。

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  • もう関わらないほうがいい

     ひょっとしたら、トピ主さんのお子さんのほうが、ママ友さんのお子さんより秀でている。とかではありませんか?思い当たるふしはありませんか?

    それが悔しくて腹いせに2年間も無視してきたのかも・・。

    そして、付き合う気ないから無視して・・・は、今後もトピ主さんのお子さんに勝てそうもないと判断したママ友さんが下した決断なのかも。

    理由はどうであれ、何とも大人気ない。
    もう関わらないほうがいいと思いますよ。

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  • どんなママ友か分かりませんが

    >無視したほうがいいのか、悩んでいます。

    トピ主さんは復活というか仲直りしたいと思っているのですか?

    ママ友さんが個性あふれる人なのか、トピ主さんがそれだけ怒りをかう事をしたのかトピでの判断は難しいでしょう。

    ・もし仲直りしたいなら理由を聞いて謝る。
    ・今後ママ友さんとは関わりたくないなら、ご希望通り無視する。

    だけの話だと思いますが?

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  • 辛いけど、そのうちに

    そのママ友の方って子どものようですね。
    「無視して」など、丁寧に言ってくるところなんて。
    そういう人との関係に悩んだことが、私ももありますよ。

    無視するのは瞬間エネルギーを使うし、会ったら嫌だなと警戒していなくてはいけないので、疲れ果て自分の生活に支障をきたします。
    なので、会ったら「こんにちは」だけは言うことにしましょう。この方が精神的に楽だと思います。
    こんにちはに対して無視されても、続けていくと、こういう人なんだと思えるようになります。
    無視されるのは苦しいですが、こうしていくうちに強くなっていく自分を感じるはずです。
    子供を持ったおかげで、自分も強くなれたと実感できる日が来ますよ。
    それに、子供の仲良しのお母さんは、自分も仲良しにならなくてはいけないと思っていた間違いに気がつきます。

    ちなみに私の場合は、このようにして数年したある日、相手の方から話しかけてきました。
    たわいもない世間話でしたが、驚きと同時に長年の緊張が一瞬にして緩みました。その後も私は挨拶だけにしています。
    そして、私はこの無視戦争に勝ったと思っています。

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  • トピ主です。

    皆様色々なご意見ありがとうございます。無視された理由について書きます。


     非常識な事をされたので軽い気持ちで、要望を伝えました。すると逆ギレし怒りだしました。私もつられて強い口調で言い返してしまいました。後から謝り、善後策を話したのですが、この事があってから無視されました。無視されてから、こちらから近づいたことはありません。ただそのことだけで2年も無視するのはおかしいと思い、理由を聞いてみました。

     お付き合いのあった数年の間、ママ友と考えが違うことが何度かあり、「○○の方がいいかも」と意見したことが、気に障ったようです。私は強く言ったつもりも、強制したつもりもなかったのですが、大きなお世話と思っていたそうです。

    私は今更反論しても仕方ないと思い、とにかく話を聞き謝り続けましたが、最後にあの絶縁宣言を言われました。

     私の周りは、意見交換しながらおしゃべりするのが普通です。でも違う意見を言われただけで、嫌な思いをする人もいると判ったので、これからは人を見て話をしたいと思います。

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  • ラッキーラッキー

    何があったか分かりませんが
    相手は低レベルなことを言ってきたもんですね。
    何だか笑いが出てきました。

    その手の文句は言われると嫌なもんですが
    考えようによったら
    向こうから離れていってくれる、
    ある意味チャンスだと思いますよ。

    彼女は
    トピ主さんのこれからには不必要な人だったんですよ。
    そう思って、気持ち良く生活してくださいね。

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  • 波長の合わない同士なのね

     トピ主さんのres読みました。

     今後、トピ主さんとママ友さんが何もなかった様に付き合える日が来るとは思えませんが、そのいきさつだったら、

     どこかで遇って目が合ってしまったら、軽く会釈だけはしたほうがよさそうですね。例え相手がしなくてもね。

     ただ、気をつけてほしい事は、ママ友さんとの事をほかのまま友さんたちに言わない事。 これ、大切。

    いろいろ嫌な思いをされてきた事でしょうが、気持ちを切り替えて、早く元気になってくださいね! 
     

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  • しょせんは他人。

    「ママ友」というからおかしくなるんです。
    「ただ偶然同じ学校に通う子供がいるご近所さん」で
    いいんじゃないでしょうか。

    はっきり「無視して」などという大人を今まで
    見たことがありませんが、そうまで言うなら
    堂々と無視できるじゃないですか。

    嫌がらせなどされないのなら、私なら不都合を感じません。
    いきさつを知りませんが、相性が悪いだけです、きっと。
    合わないのに無理する必要はありません。

    ただ、子供の世界と親の都合は別問題なので
    親同士が仲良くないからといって、子供にまで
    親の人付き合いの都合を押し付けるのだけは
    しないで下さいね。
    承知だとは思いますが、念のため。

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  • 開き直ろう

    嫌な人があっちから離れてくれるのだから、良かったと思いましょう。
    だけど、どんなにあちらが無視してもとりあえず会釈だけはした方がいいかも。
    そして、他の人には決してその人の悪口は言わない事です。もうあなたとは何の関係もないですから。

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  • 無視して欲しい理由

    私の友人で「無視要請」した側の人がいます。

    その友人はママ友から日頃からべたべたした付き合いを要求され続け、何かにつけて甘えてくるので困っていました。とにかく人付き合いの距離がとれない人だったようです。子供の大事な友達のママだから…と堪えていましたが、ある日ある事で意見が対立したのを幸いに縁を切りました。

    向こうは近所のママ集団のボス猿で、ずうううっと恩着せがましく「一言謝ってくれたら仲直りして【あげる】のに〜」と言ってプレッシャーかけてくるのですが一切無視していると聞いています。

    ちなみに対立原因は育児方法の相違ですが、聞いている限りどちらでも構わないというレベルの内容でした(学説上意見が分かれるもの)。向こうがしつこく(親切心なんでしょうが)自説を押し付けるので友人はほとほと参っていました。

    無視要請した人に否定的な意見がここでは圧倒的多数のようですが、こういう例もあるってことで。

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  • こうすいなしさんと同じ

    近所であり、子供も同級生なので仲良くしていました。
    しかし、娘の大学志望が彼女の娘さんが行く短大と同じ県だったんです。
    いつも、PTA役員をしていると、学校から推薦をもらえるから、進学するには有利よと聞かされ、彼女は2人共推薦で入学できたと喜んでいました。

    ところが、娘が同県の大学入学が決定した時点で、無視されるよになりました。(私は一緒に娘たちのところに遊びに行けるねと声をかけていました)
    あくまで娘が決めたことなのでなるべくかかわらないよにいていました。(私の上の息子は高校卒、彼女の息子は国立大学卒)

    今でも、息子も娘もそれぞれに子供同士は仲がいいので連絡しているみたいです。
    私の方は
    顔が合えば会釈する程度です。

    あれから数年・・・色々ありましたが(今思い出しても悔し涙がでる)何事も深入りしないことが一番です。

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  • トビ主様へ

    一度あなたに非があるのかもしれないので話し合ってみては、と書いた者です。
    でもトピ主さんは随分改善しようと努力なされていたのですね。失礼しました。
    もうそれだけやってもトドメに感じの悪いことを言ってくる相手はあまりいい人間とは思えませんね。

    私は無視しはじめた当の本人ですが、それでも学校も、子供の学年も、更にはマンションも同じなので、会った時もバツが悪くて気分悪いし、また会わないように用心したり、もう本当毎日が憂鬱です。トビ主さんの辛い気持ちよくわかります。でもトビ主さんはとても努力されたのだし、自信をもって絶縁を受け止めていいのではと思います。
    絶縁に打ち勝ってください。

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  • トピ主 2

    皆様色々なご意見ありがとうございます。
     トルコききょうさん、その通りです。今後付き合いたいと思ってる訳ではありません。今後しばらく学校で顔を会わせないといけないので、慎重に考えて行動した方がいいなと考え、多くの方のご意見を聞きたかったのです。
     今までは、無視されていても、「こんにちは」と元気に挨拶してました。でも無視してと言われたのに挨拶を続けるのは、嫌がらせになるかな?とか、しなければしないで「無視してと言ったら本当にするのよ」と思うのか? 無視したことないので(そこまで人を嫌いになったことがないので)、相手の気持ちがわかりません。
     自分でも、無視しちゃえ!と思う気持ちと、会釈くらいはした方がいいかな?という気持ちがあり、決めかねているんです。
     そんなに気にする事ないよ〜と皆さんに言われそうですが、余りのショックに冷静に考えられなかったのです。皆さんのレスを読んでよく考えたいと思います。

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